Huwag Maging Biktima

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

1. Paano makilala ang biktima sa iyong sarili at sa iba

Ang biktima ng sikolohiya ay isang tiyak na stereotype ng pag-uugali na nabuo sa ilalim ng impluwensiya ng takot. Ang takot ay maaaring maging nakatanim bilang isang resulta ng sikolohikal na trauma mula sa anumang sitwasyon na naranasan sa pagkabata, hindi kinakailangang isang resulta ng pagiging magulang.

Paano kumikilos ang biktima? Halimbawa Ang aming "pag-iisip ng hayop" madalas, anuman ang ating pag-aaruga, ay nakikita ang gayong kilos bilang isang senyas na "abutin ako."

Kapag tinanong kang umupo at sasabihin mong, "Salamat, tatayo ako," tulad ka ng isang biktima. Kapag ang isang babae ay nakatira kasama ang isang kasintahan na hindi lamang hindi magpapakasal, ngunit hindi man sabik na dalhin siya sa mga pelikula, ngunit sa gabi lamang dumarating, at hindi niya gusto ito, ngunit tiniis niya - biktima siya. Sa kadahilanang ito, ayaw niyang pakasalan siya.

Kapag napasigaw ka sa trabaho, at mayroon kang pautang, tatlong maliliit na anak at ang iyong asawa ay walang trabaho, kaya't manahimik ka, kumakapit upang magtrabaho nang buong lakas, kumilos ka tulad ng isang biktima. Ang pag-uugali ng biktima ay binubuo ng walang malay, halos hindi mapigil na maliliit na bagay na pumukaw sa kalaban sa pananalakay.

Kung napagmasdan mo ang pagkabata ng isang tao sa sikolohiya ng isang biktima, kung gayon, malamang, lumalabas na hindi sila nakipagkuwenta sa kanya, hindi binigyan ng pansin ang kanyang mga merito at nakamit, ngunit sinundot ang kanyang mga pagkukulang. Bilang karagdagan sa takot, ang isang tao na may sikolohiya ng isang biktima ay nakakaramdam ng sama ng loob at kahihiyan.

Minsan ito ay humahantong sa ang katunayan na sa mga mahihinang tao ay maaari siyang kumilos sa halip malupit: kailangan niyang manalo sa isang tao, makakuha ng kasiyahan. Ang pangunahing problema ng biktima ay siya ay nabubuhay nang hindi nakakakuha ng kasiyahan mula sa buhay: mayroon siyang pilosopiya ng isang nakaligtas, palagi niyang iniisip kung paano hindi makaranas ng mga problema. Ngunit kapag ang isang tao ay nag-iisip tungkol sa mga posibleng problema, "inaakit" niya ang mga ito sa kanyang sarili.

Sa paaralan, karaniwang dumidikit sila sa mga batang iyon na ang kawalan ng kapanatagan ay ipinagkanulo ng mga kilos at pustura, naglalakad sila na nakayuko, kasama ang kanilang mga medyas sa loob, na nakakapit sa isang portfolio sa kanilang sarili. Ang isa pang natatanging katangian ng biktima ay madalas na sinusubukan niyang kalugdan ang lahat, hindi tumanggi sa sinuman at maraming ginagawa sa kanyang sariling kapinsalaan.

Sasabihin ko sa iyo ang isang eksena kung saan kinikilala ng mga biktima ang kanilang sarili. Ikaw ay isang batang malusog na lalaki at nasa subway ka. Pagod na pagod ka, naglalakbay nang malayo, at nais mong umupo. Umupo ka, ngunit isang lola ang nakatayo sa harap mo, na kasama ng kanyang bag ay nagsisimulang literal na sundutin ka sa mukha. Maya-maya, binibigyan mo siya ng daan. Bakit ako biktima sa kasong ito? - tutol ka. - Maaaring gusto kong bigyan siya ng isang lugar, sapagkat ako ay disente at napalaki ako tulad nito - upang sumuko sa mga matatanda.

Kung talagang nais mong magbigay sa iyong lola, kung gayon hindi ka biktima, hindi ako magtalo. Ang biktima ay ang ayaw sumuko dahil pagod siya, ngunit sa huli ay bumangon siya. Ang unang bagay na nagising sa iyo ay isang pakiramdam ng pagkakasala para sa katotohanan na nakaupo ka, at siya ay nakatayo.

Pangalawa, na umaasa sa mga opinyon ng ibang tao, sinisimulan mong tingnan ang iyong sarili sa mga mata ng mga taong ito na kasama mong naglalakbay, at iniisip: "Narito ang isang bastardo, ako, bata, nakaupo, at isang mahirap na babae ay namamatay ng tama sa harap ng aming mga mata. " Nahihiya ka. At ngayon nagbibigay ka ng paraan sa kanya.

Paano mo nagawa kung hindi man? - tinatanong mo. Ganun. Ang matandang babae ay halos hindi mabingi at pipi, at kung kailangan niyang umupo, sasabihin niya: "Gumawa ng paraan para sa akin." Ngunit ang matandang babae ay hindi nagtanong, siya ay mayabang at naniniwala na sila mismo ang dapat sumuko sa kanya. Gayunpaman, walang sinuman ang may utang sa kahit kanino. Samakatuwid, dapat niyang tanungin - pagkatapos ng kahilingan, iilang tao ang tumanggi.

Ngunit kung, nang hindi hinihintay ito, ikaw mismo ay tumatakbo nang una sa lokomotibo at, kahit na pagod na pagod, lumipad palabas ng iyong lugar tulad ng isang siksikan sa trapiko, nahuli ang mata ng isang hindi nasisiyahan na matandang babae, kung gayon ikaw ay biktima, ito ay isang katotohanan

2. Paano makipag-usap sa biktima

- Paano kumilos sa isang tao kung saan malinaw na nahulaan ang biktima upang matulungan siya?

- Kailangan mong kumilos sa paraang gusto mo. Hindi kailangang tulungan siya. Kung sinimulan mo ang paggawa ng isang bagay upang makapinsala sa iyong sarili, pagkatapos ay mayroon kang parehong problema tulad ng sa kanya. Ito ay nagkakahalaga ng pagtanggap sa isang tao tulad niya. Huwag pumuna. Maaari mo siyang suportahan. Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang mga tao ay mga hayop. Sila ay madalas na pukawin upang kumilos sa kanila sa isang tiyak na paraan.

Marahil ay narinig mo ang kwento tungkol sa tigre na Amur at kambing Timur: ang kambing, na itinapon sa enclosure ng tigre bilang live na pagkain, ay hindi sanay na natatakot sa isang tao at mahinahon na nagpunta sa maninila upang makilala, at pagkatapos ay kinuha bahay niya. Iyon ay, kumilos siya tulad ng isang pinuno. At sa loob ng maraming araw ay hindi siya hinawakan ng tigre.

Talasalitaan ng biktima: "O, patawarin mo ako, mangyaring, hindi ba kita guguluhin? Wala, magiging madali para sa iyo? Hindi ako tumatagal ng maraming puwang? " Ang patuloy na paghingi ng tawad mula sa mga biktima ay hinihimok ang mga tao na kumilos nang agresibo sa kanila.

3. Paano hindi mapalaki ang isang biktima sa labas ng isang bata

- Paano kumilos sa isang bata kung napansin mo ang mga palatandaan ng pag-uugali ng biktima sa kanya? Halimbawa, humihingi ba siya ng paumanhin nang labis at nag-aalangan na kunin ang huling kendi mula sa mesa? Paano ipaliwanag na mayroong magalang na pag-uugali, ngunit may mga labis?

- Ang hangganan sa pagitan ng magalang na pag-uugali at pag-uugali ng biktima ay madaling makita: ang pangalawa ay nagsisimula kapag ang isang tao ay gumawa ng isang bagay na labag sa kanyang kalooban. Halimbawa, kapag ang isang bata ay nagnanais ng huling kendi, ngunit tumanggi, ito ay masama.

Kung ang isang bata ay may normal na pagpapahalaga sa sarili at isinasaalang-alang ang kanyang sarili na mabuti, hindi niya nakikita ang anumang kasuklam-suklam sa pagkuha ng kendi. Sa tingin niya ay tama siya. Mahalaga para sa iyong sarili na maging tama, at hindi sa paghahambing sa pamantayan ng pag-uugali sa lipunan para sa pagsusuri ng ibang mga tao.

Ang mga magulang ay hindi kailangang magpakasawa sa kanya sa mesa, maaari nilang iwasto ang kanyang pag-uugali, sabihin na wala nang matamis ngayon o maaari niyang ibahagi ang kendi na ito - normal ito. Ang pangunahing bagay, muli, ay ang bata ay hindi tumatakbo sa harap ng lokomotibo at hindi sumuko nang maaga kung ano ang gusto niya. Ito ang sikolohiya ng biktima, at kailangan mong ipaliwanag ito sa kanya.

Sa sandaling dumalaw ako sa isang kamag-anak mula sa Canada, mayroong tatlong bata sa mesa, at ang huling piraso lamang ng kendi ang natira. Ang ama ng pamilya na walang isang ikot ng budhi ang kumuha nito at nagsabing mga ginintuang salita: "Kakain pa rin nila ang kanilang sarili, mamamatay muna tayo."

Hindi mo matatakot ang mga bata sa isang pulis na aalisin sila at iba pang kalokohan. Hindi na kailangang ibalik ang mga ito sa diwa ng "oh, ano ang nagawa mo, dahil dito, maaaring mangyari ang ganoong katakutan!". Dapat mong palaging kumampi sa kanilang panig, kahit na mali sila.

Ngunit ang pinakamahalaga at pinakamahirap na bagay ay hindi maging biktima ka mismo. Ang mga takot ng mga may sapat na gulang ay naililipat sa mga bata, kaya kung hindi mo nais na maging biktima ang iyong anak, kumilos nang may kumpiyansa sa paligid niya. Isipin kung ano ang nakikita at naririnig ng mga bata ng mga taong patuloy na nagrereklamo. Pagkatapos ng lahat, nakikinig sila sa mga pag-uusap sa telepono, nakikita kung paano nakikipag-usap ang kanilang mga magulang sa ibang mga tao sa mga pampublikong lugar, at naniniwala na ganito dapat.

Ang aking anak na babae kahit papaano ay nais na pumunta sa Disneyland, ipinangako ko sa kanya, at nagmamaneho kami. Nakita ko roon ang isang malaking nakakatakot na "roller coaster" kung saan nakasabit ang trailer ng ilang segundo sa isang loop at nakita ng mga pasahero ang kanilang baligtad. Tiningnan ko siya at naisip: "Bakit ako dumating lahat …", pagkatapos ay napagpasyahan kong sumakay na kami, dahil dumating kami, dahil kung mapagtanto ng aking anak na natatakot si tatay sa isang bagay, magsisimula rin siyang matakot ka.

Huwag hayaang pumalit ang takot. Kung nasasangkot ka sa isang aksidente, sa lahat ng paraan, sa lalong madaling panahon na makakakuha ka, sa likod ng gulong at pumunta sa eksena. Mayroon bang emergency landing? Kumuha kaagad ng bagong tiket at lumipad. Sa Israel, kapag ang isang bus ay sinabog muli, isang malaking pulutong ng mga tao ang nagtitipon sa hintuan ng bus makalipas ang ilang sandali - lahat sila ay nais na sumakay muli sa bus upang madaig ang gulat.

- Ang aking anak na babae ay 14 taong gulang. Marahil, masyado akong naging kategorya sa kanya, at nakikita ko ang mga tampok ng isang biktima sa kanya, walang kumpiyansa sa sarili sa kanya. Ngunit pinalaki ko siya katulad ng pagpapalaki sa akin ng aking ina. Nang tanungin ko ang aking ina na suriin ang aking trabaho, sinabi niya na maaari kong magawa nang mas mahusay, at napapansin ko ang pareho sa aking sarili. Mayroon bang anumang bagay na maaari mong ayusin ngayon?

- Kumilos ka nang pinakamahusay na makakaya mo. Nagkamali ka sa pakikipag-usap sa mga bata, hindi dahil hindi ka pumunta sa aking mga lektura bago manganak, ngunit dahil ikaw ay isang taong tulad, at mayroon kang isang sikolohiya. At ang iyong ina ay hindi rin masisi para sa kanyang istilo sa pagiging magulang.

Tungkol dito "maaari kang gumawa ng mas mahusay" - tandaan: pinupuna ng isang magulang ang isang anak, isang asawa, isang asawa, at iba pa sa isang kadahilanan lamang: kapag minaliit natin ang mga tagumpay ng isang kapitbahay, pinagsisikapan nating itaas ang ating sarili -kamitin. Kapag sinabi nating "makakaya mong gumawa ng mas mahusay," pinoposisyon natin ang ating mga sarili na para bang mas makakagawa tayo ng mas mahusay.

Ang problema ay hindi kung paano kumilos sa bata, ngunit kung paano baguhin ang iyong sikolohiya upang hindi na kumilos nang ganoon. Ito ay isang hiwalay na kumplikadong paksa. Ang bawat isa ay nais ng isang mabilis na resipe, ngunit walang isa. Hindi ganoong kadali upang mapupuksa ang iyong mga neurose, iyong mga kawalang-katiyakan, ambisyon at mga complex na pinagsasabihan ka sa iyong anak na maaari siyang gumawa ng mas mahusay.

Kailangan mong magsikap para sa isang estado ng walang pag-ibig na pag-ibig, iyon ay, sa ganoong estado kung mahal mo ang iyong anak, hindi alintana kung gaano siya kahusay sa pag-aaral, kung ano siya at kung paano siya kumilos. Upang ang bata ay hindi nakatali sa iyong pagtatasa, upang walang sitwasyon kung saan, kung nakatanggap siya ng isang deuce, siya ay masama at parang hindi mo siya mahal, ngunit kung may limang, kung gayon ang lahat ay maayos.

Dahil ang pagkagumon na ito ay naka-ugat at humahantong sa mga problema sa karampatang gulang. Maaari kang maging masaya o mag-alala tungkol sa kanyang mga marka at pag-usapan ito sa iyong anak, ngunit ang mga marka ay hindi dapat maging sukatan ng iyong relasyon. Sa pangkalahatan, alagaan mo muna ang iyong sarili, putulin ang stereotype ng pag-uugali na binuo ng iyong ina sa iyong pagkabata.

4. Ano ang dapat gawin kung ikaw ay biktima

- Mula sa maagang pagkabata, nagkaroon ako ng isang mahirap na relasyon sa aking mga magulang, at kahit na ang komunikasyon sa kanila ngayon ay nabawasan, kapag nakikipag-ugnay sa kanila, agad akong nagsisimulang kumilos tulad ng isang biktima. Iyon ay, pinipilit kong gawin ang anumang nais kong maging mabuti. Mayroon akong katulad na pag-uugali sa pakikitungo sa ibang mga tao. Paano ito mapupuksa?

- Ang pinakamahalagang bagay ay upang malutas ang problema sa mga magulang. Kapag nagawa mo ito, mas madali na iwasto ang komunikasyon sa iba. Una, dapat kang lumaki sa iyong mga magulang. Dahil habang nakikipag-usap ka sa kanila sa paraan ng pakikipag-usap ng isang bata sa isang may sapat na gulang, hinihila mo ang mga stereotype ng bata sa iyo at tumutugon sa tawag ng iyong ina na para bang ikaw ay limang taong gulang at ang mga kaganapan ay nagaganap sa nakatatandang pangkat ng isang kindergarten. Hindi mahalaga kung gaano karaming oras ang lumipas, mananatili ang mga stereotype na ito.

At kung makilala mo ang isang lalaking magpapukaw ng damdamin ng "bata" sa iyo, pukawin niya ang ugali ng bata sa iyo. Ganun din ang mangyayari sa mga kasamahan at sa mga bossing sa trabaho. Upang masimulan ng pagtutuunan ka ng iyong mga magulang at maramdaman ka bilang isang nasa hustong gulang, dapat kang magsimulang makipag-usap sa kanila bilang isang nasa hustong gulang - sa mga matatandang tao, at hindi bilang isang bata sa isang ina at lola. Hindi ito simple. Kinakailangan na pilitin silang makipag-usap sa kanilang sariling mga termino: "Mahal kita, ngunit hindi kita kakausapin tungkol dito at dito."

- Kapag sinubukan kong kontrolin ang aking pag-uugali at hindi "slide down" sa biktima, napansin ko na imposibleng makontrol nang mahabang panahon. Paano maging?

- Ito ay walang silbi upang makontrol, dahil ang isang tao ay may dalawang hemispheres, at sama-sama hindi sila gumana: mag-alala ka o maiisip mo. Ang pag-uugali ng biktima ay pag-uugali na dinala sa isang awtomatikong estado. Isang halimbawa mula sa paaralan: kapag ang isang kuneho ay nakakita ng isang boa constrictor, mayroon itong spasm ng kalamnan, nagiging manhid ito, at kinakain ito ng boa constrictor.

Ito ay sapagkat, sa pamamagitan ng mga ninuno ng kuneho, ang reaksyon ng utak sa balangkas ng ahas ay naihatid. Kung sa sandaling iyon ang isang tao ay maaaring idikit ang isang karayom sa binti ng kuneho, siya ay mamamatay at tatakbo, ngunit wala lamang sa kagubatan. Gayundin, walang sinuman ang maaaring dumikit ng isang karayom sa isang tao kapag nagsimula siyang kumilos tulad ng isang biktima, kaya't ginagawa niya ang isang stereotype ng pag-uugali ng isang bata mula simula hanggang katapusan. Ang pagsisikap na makontrol ito ay nangangahulugang pagsisikap na malutas nang makatuwiran ang mga problemang pang-emosyonal.

Mayroong maraming mga patakaran upang matulungan kang mapagtagumpayan ang sikolohiya ng biktima: subukang gawin lamang ang nais mo, huwag gawin ang hindi mo nais, at dapat kang magsalita kaagad kung hindi mo gusto ang isang bagay.

Dahil ang mga biktima ay hindi nagsasalita kaagad, gusto nilang mahalin ang pakiramdam ng sama ng loob sa loob kaya't sumabog sila sa isang taon. Kung sinimulan mong sundin ang kahit na ang unang panuntunan, magsisimula nang muling itayo ang iyong pag-uugali. Ngunit para dito kailangan mong ihinto ang pag-iisip, halimbawa, tungkol sa kung ano ang iisipin ng mga tao kung mawawala sa iyo ang mga mahal sa buhay kung sinimulan mong gawin ang nais mo, ngunit ito ang iyong buhay at magpasya ka.

- Kung ang isang tao ay lumaki sa pagkabata bilang isang "huwaran" na biktima, ano ang makakatulong sa kanya? Psychotherapy, auto trainings, pills?

- Maaari mong subukang tulungan ang iyong sarili sa iyong sarili, kung hindi ito gumana, pagkatapos ay dapat kang makipag-ugnay sa isang psychotherapist. Nag-aalangan ako tungkol sa auto-training, dahil, tulad ng alam mo, gaano mo man masabi na "halva", ang iyong bibig ay hindi naging mas matamis.

Ang mga tablet ay dapat gamitin lamang kapag lumitaw ang mga sintomas ng psychosomatik: panginginig ng kamay, pagpapawis, pamumula ng balat, arrhythmia, tachycardia, hypertension, gastritis, pancreatitis at iba pang mga problema sa pancreas at tiyan, magagalit na bituka syndrome, mga pagbabago sa hormonal, mga problema sa neurotransmitter, atbp.. Karagdagan pa.

Sa ganitong mga kaso, kapag ang iyong pag-uugali ay pathological na, iyon ay, nagsisimula itong makagambala sa gawain ng mga panloob na organo, sulit na pumunta sa isang psychiatrist para sa mga tabletas.

Hangga't ang mga problema ay nasa antas lamang sa pag-uugali, maaari mong sanayin ang iyong sarili na mapagtagumpayan ang iyong takot. Halimbawa, sa isang pagkakataon tinuruan ko ang aking sarili na maglakad sa mga madilim na looban sa gabi.

Ang aking anak na babae ay naglingkod sa hukbo ng Israel, at minsan ay nakipagpulong sila sa isang babae na dumaan sa mga kampo. Sinimulan niyang sabihin sa kanila ang tungkol sa mga kalan ng gas, at biglang nagambala sa kanya ang mga sundalo na nakikinig dito at nagsimulang sabihin: "Bakit ka kumilos tulad ng mga tupa - pinuputol ka nila, at ikaw mismo ay nahulog sa isang bangin? Humukay ka ng iyong sariling libingan, hinubaran ang iyong sarili at pumasok sa mga silid na ito sa gas - bakit mo sinasabi sa amin ang lahat ng ito?"

Upang maging matapat, nagulat ako, sapagkat ako ay isang taong Soviet, para sa akin ang paksang ito ay sagrado, at hindi ko maintindihan kung paano posible na makipagtalo sa isang ganoong babae. Ngunit ang kabataang Israeli, hindi katulad ng European Jewess na ito mula sa Alemanya, ay may iba't ibang sikolohiya: wala silang takot. Sinabi nila na kung nangyari ito sa kanila, tiyak na kumuha sila ng dalawa o tatlong pasista sa kanila patungo sa mga gas room, dahil kahit sa iyong mga walang kamay ay maaari kang pumatay ng maraming tao bago ka nila patayin.

Ang mga taong ito ay may isang ganap na magkakaibang sikolohiya kaysa sa mga masunurin na namatay. Kapag nakatira ka at hindi natatakot, napapalaya ka ng maraming mapagkukunang pang-emosyonal, dahil 90% ng emosyon ng biktima ang ginugol sa paghula kung aasahan ang isang atake mula sa isang potensyal na berdugo, at sinusubukan kung paano maiiwasan ang mga posibleng problema.

Maraming tao ang naparalisa hindi lamang ang kanilang kalooban - wala silang ideya na ang isang bagay ay maaaring maitama.

- Ano ang dapat gawin para sa mga kung saan ang sikolohiya ng biktima ay ipinahayag sa pamamagitan ng awtoridad, agresibo na pag-uugali? Ipinanganak ako sa isang maliit na bayan ng Siberian kung saan lahat ay nakikipaglaban, maging ang mga batang babae, at lagi akong natatakot na mabugbog.

Lumipas ang pagkabata, at sinimulan kong mapansin na sa negosasyon sa negosyo, ipinagbabawal ng Diyos ang sinuman na makipagtalo sa akin - Agad akong may pagnanasang kumagat at durugin ang aking kalaban. Nag-aalala ako na mayroon akong maraming mga pagkakataon na magpakasal sa isang henpecked o magpalaki ng isang henpecked na bata.

- Maraming mga tao ang kumukuha ng isang nagtatanggol na posisyon, nag-aalala nang maaga na sila ay mapapahiya. Sa Russia, sa prinsipyo, ang mga tao ay hindi ngumingiti sa mga lansangan dahil sa kadahilanang ito: ang bawat isa ay nasanay na sa pananalakay mula pagkabata at, kung sakali, gumawa ng isang "mukha ng ladrilyo" upang walang manakit.

Bagaman ang mga taong nakaranas ng mga laban sa kalye, sa kabaligtaran, naniniwala na ang gayong ekspresyon ng mukha ay isang tanda ng kahinaan, tiwala sa sarili na kumilos sa isang nakakarelaks at napaka-kalmadong pamamaraan. Ang mga taong agresibo nang maaga ay sinusubukan ding kontrolin ang lahat.

Upang mapupuksa ito, dapat mong muling alisin ang takot, alamin na bitawan ang sitwasyon at huwag magsalita hanggang sa tanungin ka. Mahirap na manahimik sa parehong negosasyon hanggang maibigay ang salita, ngunit bilang isang resulta, palayain ka.

Subukan, tulad ng sinabi ng mga atleta, lumaktaw ng isang matalo na maaaring hindi ka tumutugon. Kung mas marami kang makakapagtapos, mas matagal kang huminto, mas tiwala kang tutugon. Sinisigawan namin ang mga bata sa takot na titigil sila sa pagsunod, at sa trabaho ay sumisigaw kami, sapagkat hanggang sa makuha mo ang lahat ng mga nasasakupan ng lalamunan, hindi sila magsisimulang magtrabaho, tama ba?

Ang mga taong hindi natatakot sa anumang bagay, huwag subukang bumuo ng sinuman, alam nila na ang sitwasyon ay kontrolado, at kung ang isang bagay ay hindi umaayon sa plano, makayanan nila ito.

5. Mga relasyon ng biktima at pamilya

- Tinaas lamang ng isang lalaki ang kanyang kamay sa isang babae kung kumilos siya tulad ng isang biktima?

- Hindi kinakailangan. Ngunit kung ang isang babae ay hindi biktima, ito ang kanyang huling karanasan sa lalaking ito.

- Sa nakaraang ilang taon, nakilala ko ang parehong uri ng mga kalalakihan na nagsasabi sa akin ng parehong bagay - tungkol sa kung paano sila sinaktan ng kanilang asawa, kung gaano kahirap sa trabaho at kung paano niya kinakain ang kanilang oras, kung paano sila nasaktan ng mga tao sa kanilang paligid, ngunit, nang makilala nila ako, napagtanto nila na ito ang kapalaran, ngayon malulutas ang kanilang mga problema at ililigtas ko sila. Bukod dito, ang gayong tao ay maaaring maging matagumpay, maganda ang hitsura, ang kanyang pangalan sa lipunan ay maaaring maging makabuluhan. Ano ang catch?

- Maraming mga batang lalaki ay nagkaroon ng isang malupit na may kapangyarihan o malamig na may kapangyarihan o ina ng pagkontrol. Lumalaki, ang mga kalalakihan ay naaakit sa mga kababaihan na kahawig ng kanilang ina - hindi ito nangangahulugan na ikaw ay, ngunit ang mga kalalakihan ay tiyak na may nabasa sa iyo.

Ang mga nasabing kalalakihan ay nagpapagal dahil kailangan nila ng isang "matigas na kamay ng babae", ngunit ang mga babaeng gusto nila ay nangangailangan ng kapareha na maaari silang maging mahina, hindi ito nangyayari, at nakakabagabag ito. Ang tanging paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa isang pakikipag-ugnay sa maling kapareha ay ang mawala pagkatapos ng unang nakakagambalang parirala tulad ng "Masama ang pakiramdam ko …".

- Sinabi sa akin ng aking asawa na mayroon akong isang pag-uugali ng biktima: Patuloy akong nagsisikap na makakuha ng pansin at makakuha ng pangangalaga. Biktima ba ako?

- Kung patuloy kang magreklamo, kung gayon ang iyong asawa ay ganap na tama. Ang ganitong paraan ng komunikasyon ay nagpapalala rin ng sitwasyon. Ang ilang mga neurotics ay may isang malaking problema: para sa kanila ang pag-ibig ay pinagsama sa isang pagkaawa sa sarili.

Sabihin nating mahal ng isang maliit na batang babae ang kanyang ama, at siya ay kumikilos nang agresibo, palaging umuuwi ng lasing, ngunit mahal pa rin siya nito at sa parehong oras ay natatakot. Naaawa siya sa kanyang sarili, dahil ang kanyang minamahal na ama ay nakikipag-usap sa kanya ng ganyan, at ang pagkahabag sa sarili na ito sa kanya ay pag-ibig.

Kapag ang gayong anak ay lumaki, nagtatayo siya ng mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao sa paraang, bilang isang resulta ng kanilang pag-uugali, ang isang tao ay maaaring masaktan at magreklamo - at ang mga reklamo ay ang kakanyahan ng relasyon sa asawa.

- Sinabi mong kailangan mo lang gawin ang gusto mo upang hindi maging biktima. Ngunit paano hindi upang gawing sports school ang pamilya kung saan lahat ay nakikipaglaban para sa huling kendi? Nasaan ang linya sa pagitan ng pagkamapagbigay at pagkakasundo at ng sandali kung kailan ka nagsisimulang magbigay ng iba, hindi dahil may karapatan siyang ipagtanggol ang kanyang interes, ngunit dahil nagsimula kang kumilos tulad ng isang biktima?

- Siguro ako ay isang maximalist, ngunit ako ay para sa iyo na gawin ito batay sa iyong sariling pangangailangan. Halimbawa, mayroong isang kendi, at sinasamba ko ang aking asawa nang labis na nais kong kainin niya ito - sa sitwasyong ito, walang linya na lampas kung saan nagsisimula ang pag-uugali ng biktima. Alinman ang nais mong kainin siya, at pagbigyan mo siya, o nag-asawa ka lamang nang hindi matagumpay.

Isa pang halimbawa: sa bahay ay mayroong isang tumpok na mga pinggan na hindi nalabhan, pareho kayong umuwi mula sa pagod sa trabaho. Maaari kang sumang-ayon nang maaga tungkol sa kung sino ang naghuhugas ng pinggan, o maaari mong mahalin ang iyong asawa nang labis na maabot ng iyong mga kamay ang mga pinggan mismo. Siyempre, walang nais na maghugas ng pinggan - nais nilang huwag hugasan ng asawa. Sasabihin mong hindi ito nangyari. Ito ay nangyayari kung ang iyong pamilya ay isang pantay na ugnayan sa pagitan ng dalawang matanda.

Ang isa pang bagay ay ang biktima ay napakabihirang sa ganoong relasyon, dahil hahanapin niya ang kanyang "soul mate". Sa katunayan, kapag ang isang tao ay may kakayahan sa sarili, naiintindihan niya na ang kalayaan ay kaligayahan din, walang pag-ibig lamang.

Kapag ang kapwa kasosyo ay nararamdamang ganap na kumpleto, hindi nila kailangan ang anuman sa bawat isa, at nauunawaan nila na mabuti lamang para sa kanila na manirahan sa bawat isa. Pagkatapos ang mga pinggan ay hugasan nang magkasama. Ngunit kapag ang isang tao ay may mga problemang sikolohikal, ang relasyon sa asawa ay hiwa.

- Ang isang tao ay may asawa at mga anak, ngunit sa pag-aasawa hindi siya gaanong komportable, at mayroong isang relasyon sa panig. Ngunit hindi siya umaalis dahil sa mga bata. Ang desisyon bang manatili sa isang tungkulin ng ama o kilos ng pagsasakripisyo? Kung kumilos ka tulad ng "hindi isang biktima," iyon ay, sa paraang nais mo lamang, hindi lahat ng mga pamilya ay magkawatak-watak?

- Ang panuntunang ito - upang mabuhay ayon sa gusto mo - ay nalalapat sa anumang lugar ng buhay. Naaawa ako sa aking asawa, naaawa ako sa mga bata - palaging sinusubukan ng mga taong may neuroses na talakayin ang kanilang mga pagpipilian sa ideolohiya at magkaroon ng mga paliwanag para sa kanilang sarili.

Ang trahedya ay ang mga bata ay nakatira sa isang pamilya kung saan ang ina at tatay ay hindi yumakap, huwag maghalikan, ang sitwasyon sa bahay ay tensyonado. Ang sitwasyong ito ay nakakahiya para sa lahat: para sa isang lalaking nagpapanatili sa pamilya lamang dahil sa isang panandaliang pakiramdam ng tungkulin, para sa isang babae na nakatira kasama ang isang lalaking hindi mahal siya. Kaya't naghihintay ang trauma ng mga bata sa anumang kaso.

Hindi para sa akin ang magpasya para sa iyo, ngunit pagkatapos ng diborsyo, maaaring magkakaiba ang kalagayan ng mga bata. Maaari din silang makaramdam ng kaluwagan, sapagkat ang kanilang mga magulang ay hindi na asawa, ngunit simpleng ina at ama, at ngayon ay wala silang maibabahagi.

- Mayroon akong isang minamahal na babae, at sa oras na magkasama kami, naipon namin ang isang tiyak na halaga ng mga paghahabol sa bawat isa at isang pakiramdam ng pagkapagod sa kapwa. Hindi ko alam kung kailangan ko bang makipaghiwalay sa kanya, o manatili, dahil mahal ko talaga siya. Paano ko malulutas ang problemang ito, inaalis ang takot na mawala ang isang mahal sa buhay mula sa equation, at maunawaan kung ano talaga ang gusto ko?

- Kinakailangan sa loob ng tatlong buwan upang malinaw na sundin ang sumusunod na pamamaraan: huwag makipagtalik (sa iba - mangyaring, sa bawat isa - hindi), huwag pag-usapan ang mga relasyon - alinman sa nakaraan, o kasalukuyan, o hinaharap - at hindi pag-usapan ang bawat isa. Lahat ng iba pa ay maaaring magawa: sabay na magbakasyon, manuod ng sine, mamasyal, at iba pa.

Ang isang panahon ng tatlong buwan ay ibinibigay upang madama mo kung mas mahusay kang magkasama o magkalayo. Kaya't maaari mong sabihin sa iyong kasintahan na nagpunta ka sa isang psychologist at binigyan ka niya ng isang resipe na maaaring malutas ang problema.

Kung pinag-uusapan natin ang iyong kalagayan nang mas detalyado, kung gayon halata ang iyong kawalang-tatag ng sikolohikal. Napakaayos mo ng sikolohikal na, tulad ng isinulat ni Lenin, mayroon kang isang hakbang pasulong - dalawang hakbang pabalik. Samakatuwid, upang mapupuksa ang mga problema sa mga relasyon sa buong mundo at magpakailanman, kailangan mong dumalo sa isyu ng iyong katatagan sa pag-iisip.