2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ano ang tumutukoy sa pag-uugali ng mag-asawa?
Ang mga hidwaan ay nangyayari sa bawat pamilya. Minsan sila, tulad ng isang pagod na rekord, ay sumusunod sa parehong senaryo. Ang mga asawa na nahuli sa gayong ikot ng pag-aaway ay hindi man napagtanto na ang dahilan ay maaaring maitago sa pagkabata.
Si Irina Chesnova, isang psychologist at may akda ng mga libro para sa mga magulang, ay nagsasabi tungkol sa kung paano makakaapekto ang pagkakabit ng isang bata sa isang ina sa hinaharap na kasal
Ano ang tumutukoy sa pag-uugali ng mag-asawa sa mga hidwaan ng pamilya?
- Sa sandali ng isang away, nahuhulog kami sa aming mga trauma sa pagkabata. Nasa salungatan na ang mga "banayad" na lugar ng isang tao ay ipinakita. Sa pagsisikap na pigilan, itago ang aming sakit, binubuksan namin ang nagtatanggol na pag-uugali: para sa ilan, ito ay detatsment, para sa iba, sa kabaligtaran, ang pagnanais na mapalapit sa isang kapareha, upang malaman ang lahat nang hindi nawawalan ng contact. At ang bawat pagpapakita ay magkakaroon ng sarili nitong kasidhian, sariling degree. Sa oras ng tunggalian, ang isa sa mga asawa ay maaaring literal na lumayo ng 2 mm, ngunit para sa pangalawa, ang 2 mm na ito ay tila isang tunay na kailaliman: magkakaroon ng mga karanasan, isang pakiramdam ng pagtanggi. At kung ang ibang tao ay pumalit sa lugar ng pangalawang taong ito, maaaring hindi niya napansin ang anumang bagay - isipin lamang, hindi kami nag-usap nang dalawang oras bago gumawa.
Kung ang isang mag-asawa ay nakakaranas ng ilang uri ng negatibong pag-ikot at lahat ng mga pag-aaway ay sumusunod sa pareho, katulad na senaryo, makatuwiran na isaalang-alang ang pag-uugaling ito mula sa pananaw ng teorya ng pagkakabit.
- Ano ang teoryang ito?
- Ang bawat tao ay ipinanganak na "kahit papaano": mayroon siyang sariling uri ng sistema ng nerbiyos, kanyang sariling mga biological na pangangailangan, kanyang sariling antas ng pagkasensitibo, kanyang sariling pag-uugali. Maaari siyang maging aktibo, hinihingi, pilyo o mapag-isipan, kalmado, masunurin. Sa maraming aspeto, nakasalalay ito sa pakikipag-ugnayan ng ina at anak kung ang mga likas na katangian na ito ay magpapakita ng kanilang mga sarili nang mas malakas o, sa kabaligtaran, na pinasadya. At nakasalalay sa pakikipag-ugnayan na ito kung magtiwala ang bata sa mundo o, sa kabaligtaran, pakiramdam na mapanganib ang mundo, imposibleng umasa sa sinuman o anumang bagay dito. Ito ay sa pakikipag-ugnay sa ina (o ang pigura na pumapalit sa kanya) sa pag-iisip ng bata na nabuo ang isang konstruksyon, na tinatawag nating pagkakabit.
Paano makakaapekto ang pagkakabit na ito sa ugnayan sa pag-aasawa?
– Mayroong apat na uri ng pagkakabit. Ang pinakamatagumpay na uri ay isang ligtas (maaasahang) pagkakabit. Ang isang bata ay lumalaki na bukas, mabait, may tiwala sa sarili, at kung may isang bagay na hindi gagana para sa kanya, palagi niyang alam na hindi siya papayagang mag-aksaya, laging may pagkakataon na humingi ng tulong. Ito ay ligtas para sa bata at sa kanyang ina, at pagkatapos ay maililipat niya ang mga damdaming ito sa buong mundo sa paligid niya.
Nais kong iguhit ang pansin sa pangunahing bagay na nakakaimpluwensya sa pagbuo ng ganitong uri ng pagkakabit: ang ina ay dapat maging sensitibo, tumutugon at magagamit sa emosyonal. Iyon ay, tumugon siya sa tawag ng bata, nahuhuli at natutugunan ang kanyang mga pangangailangan, sinasabay ang kanyang buhay sa kanya, nakikinig at naririnig siya, nakikipag-ugnay sa mata sa kanya. At dito ang mga personal na katangian ng ina ay lalong mahalaga - kung gaano siya kapamaraan, may tiwala sa sarili, maaari niyang kunin ang posisyon ng isang talagang "malaki at malakas na ina".
Napakahalagang posisyon na ito. Dahil sa tabi ng isang "malaki at malakas na ina", walang nakakatakot. Maaari kang maging isang bata, maaari kang magpahinga at galugarin ang mundo. Kung ang isang "malaki at malakas na ina" (at para sa bawat sanggol, ang isang ina, sa kahulugan, malaki at malakas) ay nagmamadali para sa anumang kadahilanan, hindi alam kung ano ang gagawin, pagbuhos ng tonelada ng pagkabalisa sa mga mahal sa buhay, ano ang dapat kong gawin, isang maliit na hindi pa rin alam kung paano ang bata, sa napakalaking, hindi ligtas na mundo?
Paano kumikilos na ang mga taong may ligtas na mga kalakip sa mga pakikipag-ugnayan ng nasa hustong gulang? Bukas sila sa isang kapareha, pakiramdam na karapat-dapat sa pag-ibig at pantay sa bawat isa, at samakatuwid ay nagpapakita ng respeto sa isa't isa at pagpayag na makipag-ayos. Sa pagkabata, nakuha nila ang karanasan sa pagkakaroon ng emosyonal ng kanilang ina, kaya't mayroon silang minimum na takot, nararamdaman nila ang kanilang halaga at alam kung paano maging pareho malapit at magkahiwalay. Pagkatapos ng lahat, ang mga pangangailangan para sa intimacy at awtonomiya ay katumbas: kailangan lang nating minsan na mag-isa sa ating sarili, sa ating liblib na personal na espasyo, pati na rin upang makasama ang isang tao.
Ang mga taong may isang ligtas na uri ng pagkakabit ay mahinahon na nagtitiis ng mga distansya ng distansya mula sa kanilang kapareha, habang nananatili pa ring nakikipag-ugnay sa kanya. Kapag mayroon silang maraming mga panloob na mapagkukunan, maaari silang maging isang suporta para sa iba, at kapag naubos ang mga mapagkukunan, maaari silang humingi ng tulong mula sa kanilang mga mahal sa buhay.
Ang mga nasabing tao ay alam na ligtas na magtanong, na maging nasa paligid ay hindi nakakatakot, at walang nakakahiya sa pagiging mahina sa ilang mga punto. Kapag lumitaw ang isang hidwaan, ang mga nasabing tao ay maaaring umupo at kalmadong makipag-usap. Ang parehong mga kasosyo ay emosyonal na magagamit at kasangkot sa bawat isa, tulad ng kanilang mga ina dati. Nagpadala ang bawat isa sa mga signal - "mahalaga ka sa akin."
Ano ang mangyayari kapag ang isang tao ay hindi nakakakuha ng karanasan ng isang ligtas na relasyon sa pagkabata?
- Mayroong tatlong hindi ligtas na mga uri ng pagkakabit.
Ambivalent - nabuo kapag ang ina ay hindi naaayon at mahulaan. Minsan tumutugon siya sa tawag, minsan hindi. Ngayon ay pupunta siya sa bata, pagkatapos ay mula sa kanya, pagkatapos ay pinapayagan niya, pagkatapos ay pagbabawal. Kaya't ang pagkabalisa at hindi pagkakaintindihan ay lumalaki sa sanggol, kung ano ang aasahan mula sa pinakamahalagang bagay sa mundo - nandiyan ba talaga siya kapag masakit at nakakatakot, o hindi pa rin? Ang bata ay nagsisimulang kumapit sa kanyang ina. Sa pag-aasawa, ang mga taong may ganitong uri ng pagkakabit ay ipinapakita ang kanilang sarili na napaka-umaasa sa relasyon. Dahil sa panahon ng pag-aaway ang lahat ng mga takot ng mga bata ay naisasakatuparan, tila sa kanila na ang bagay ng pag-ibig ay nadulas, kailangan nila itong patakbuhin, kumapit dito, magsikap na alamin ang lahat, na parang pinipilit na hilahin ang tugon at reaksyon - mabuti, may ibig ba akong sabihin sa iyo?
Ang susunod na uri ay pag-iwas sa pagkakabit … Nabuo ito kapag ang ina ay hindi sensitibo sa mga signal at pangangailangan ng bata, malamig, marahil ay nalulumbay, hindi tumutugon, iyon ay, hindi kasangkot sa damdamin sa anak. Maaaring hindi niya siya akayin, maging napaka kuripot sa mga pagpapakita ng pagmamahal. Ang bata ay nakakaranas ng matinding sakit sa pag-iisip, sa loob nabakuran mula sa ina at, paglaki, nagpasiya na iwasan ang mga kalakip, dahil ang anumang pagkakabit ay sakit.
Ang mga ito ay mas madalas na may diin sa sarili at independiyenteng mga kalalakihan na naghahangad na panatilihing kontrolado ang kanilang damdamin. Sa pag-aasawa, sa mga sandali ng hindi pagkakasundo, naghiwalay sila ng pakikipag-ugnay, naging malamig at hindi magagamit, at maaaring maging napakalupit - halimbawa, hindi kinakausap ng mahabang panahon. Hindi sila maaaring maging malapit, masakit. Natatakot silang maging labis na umaasa sa mga relasyon at kanilang sariling damdamin, kaya't pinipigilan nila ang kanilang distansya.
Hindi organisadong pagkakabit nangyayari sa hindi hihigit sa 5% ng mga tao. Tinatawag din itong "pinaso na kaluluwa", kung kailan imposibleng mahulaan ang pag-uugali ng tao. Ang pagkakabit na ito ay madalas na nabuo sa mga pamilya kung saan ang bata ay malubhang pisikal na inabuso. Ang mga nasabing tao ay may hindi kapani-paniwalang amplitude ng emosyonal na pagbabagu-bago, ang mga reaksyong pang-asal ay masidhi na ipinahayag, magkasalungat at nagbabago nang may mahusay na dalas. Maaari silang humingi ng isang relasyon sa isang tao nang mahabang panahon, ngunit, na bahagyang nakamit, agad na sinisira ang lahat ng mga contact.
Nais kong bigyang-diin na ang lahat ng pinag-uusapan natin ay isang template lamang. Ang lahat ng mga ganitong uri ng pagkakabit ay bihira sa kanilang dalisay na anyo. May mga taong may maaasahang uri ng pagkakabit, ngunit may mga elemento na hindi maaasahan. Bukod dito, ang buhay sa paglaon ay maaaring magbago ng uri ng pagkakabit na likas sa pagkabata.
Sa gayon, ang isang nakaka-lola na lola ay maaaring iikot ang isang bata na may pag-iwas sa pagkakakabit, na nagbibigay sa kanya ng karanasan ng ligtas na intimacy, kakayahang mai-access, at init. Gayundin, ang isang maaasahang uri ng pagkakabit ay maaaring, habang lumalaki ang bata, nakakakuha ng mga tampok na walang alintana o pag-iwas dahil sa traumatiko na paghihiwalay mula sa kanyang ina, mga hidwaan ng pamilya, diborsyo, maraming paggalaw o pagkawala ng malapit na kamag-anak. Ang lahat ng aming nabanggit ay ang batayan lamang kung saan itinatayo ang karagdagang pag-unlad ng pagkatao.
Pinipili ba rin namin ang mga asawa sa pamamagitan ng uri ng pagmamahal?
- Kung paano tayo pumili ng mga tao, hindi pa rin namin maipaliwanag hanggang sa wakas. Mayroong maraming walang malay, walang malay sa aming pagpipilian. Sa bawat isa sa atin, sa kung saan sa loob ng loob, may mga imahe ng mga taong nakilahok sa aming paglaki. Ang mga larawang ito na naiugnay natin sa pag-ibig - ang paraan kung paano natin ito naintindihan at kung saan natanggap (o hindi natanggap) noong bata pa. At kung ang taong nakakasalubong natin nang subtly ay "nahuhulog" sa imaheng ito, malamang, maghanap kami ng isang relasyon sa kanya. At sa kanila, sa mga pakikipag-ugnay na ito, upang hanapin kung ano ang kulang namin sa pagkabata: proteksyon, pagkilala, marahil paghanga - anupaman.
Inihambing ko ito sa isang dula-dulaan: pinipili namin ang mga maaaring maglaro sa amin sa aming pagganap, kung kanino namin naramdaman ang taginting, na nakakaalam ng teksto ng papel na ginagampanan ang amin.
Ang attachment ay isang paraan ng pakikipag-ugnay sa ibang tao, ito ay isang konstruksyon na nabuo pagkatapos ng kapanganakan, isang modelo ng pakikipag-ugnay sa isang ina, na pagkatapos ay ipinapalabas namin sa ibang mga tao.
Paano kung nakita natin sa ating sarili o sa kasosyo ang isa sa mga nabanggit na modelo ng pagkakabit?
- Kailangan mong mag-isip sa mga tuntunin ng iyong sarili at takot ng iba, ang iyong sarili at ang sakit ng iba. Kung, halimbawa, nalaman mo na sa isang sitwasyon ng hidwaan, itutulak ka ng pagkabalisa patungo sa iyong kapareha, at, halimbawa, may pagnanais siyang umatras, makakatulong ito sa iyo na maunawaan kung ano ang nag-uudyok sa iyo at sa iyong asawa.
Kapag nangyari ang isang salungatan, malinaw na mga negatibong emosyon ang lalabas. Ngunit laging may maraming sakit at takot sa likuran nila. Ang isang tao na sanay na kumapit sa kapareha ay may takot na iwan, isang takot sa kalungkutan, walang silbi. Ang nag-aatras ay may iba pang mga takot: upang lumitaw na walang kakayahan, matupok ng relasyon. Sa mga sandali ng pagtatalo, ang mga takot na ito ay naisasakatuparan at gabayan namin. Kung naiintindihan mo kung anong mga takot ang nagtutulak sa bawat isa sa iyo, kung nakikita mo ang sakit mo at ng iba, mas madali para sa iyo na makipagkasundo at aliwin ang bawat isa.
Ang alitan, kung ang emosyon ay aalisin, ay isang sagupaan lamang ng interes, at ang kanilang hangarin ay upang malutas ang isang problema. Walang mali. Gayunpaman, bago sisihin ang iba pa, kailangan mong maunawaan ang iyong sarili: kung anong uri ka ng tao, kung ano ang sanhi ng iyong emosyon. May mga tunggalian sa panay na sitwasyon: ang isa ay naubos ng isang bata, ang isa sa pamamagitan ng trabaho, at ang isang away ay sumiklab sa batayan na ito.
Minsan ang salungatan ay karagdagan na puno ng sakit at damdamin mula sa katotohanan na ang mga asawa sa pag-aasawa ay hindi nakukuha ang nais nila, ang kanilang mga pangangailangan ay hindi natutugunan: "Sa palagay ko ay hindi gaanong mahalaga", "Wala akong sapat na pagkilala." Nangyayari na mayroong pakikibaka para sa kapangyarihan sa pamilya. Madalas itong nangyayari. Kapag ang isang asawa, na umuwi mula sa trabaho, ay binigyang diin na ang isang bagay ay hindi pa nagagawa sa bahay, ito ay hindi lamang isang problema ng hindi natutugunan na mga pangangailangan, ngunit isang pagtatangka ring ipakita kung sino ang namamahala dito. At ang asawa ay ayaw makaramdam ng kahihiyang, lalabanan niya.
Ang mga "sugat" na nakadikit ay lumitaw sa mga ugnayan, at kailangan silang "gumaling" din sa mga relasyon. Ang unang hakbang ay upang siyasatin ang aking sarili una sa lahat: ano ako, kung ano ang reaksyon ko sa ilang mga sitwasyon, kung paano ako kumilos sa mga sandali ng pagtatalo, sino ang ibang tao para sa akin, kung ano ang gusto ko sa kanya, kung ano ang inaasahan ko mula sa isang relasyon sa kanya, maibibigay niya sa akin ang kailangan ko? Lahat ng ito ay tungkol sa iyong sarili, hindi tungkol sa iyong kapareha.
Kinakailangan na maunawaan kung nakikita natin ang ibang tao bilang magkahiwalay - kasama ang ating mga pangangailangan, damdamin, pagpapahalaga, karanasan at larawan ng mundo. O ito ba ay isang uri ng bagay na nais nating lutasin ang ating mga problema. Una sa lahat, kailangan mong makipag-ugnay sa iyong sarili. At kung ang isang bagay ay hindi angkop sa iyo sa isang relasyon - pag-usapan ito nang mahinahon, lantaran at direkta, nang walang mga paratang, mag-alok ng iyong sariling paraan ng paglutas ng mga problema. Kung sabagay, kung nais ng dalawang tao na magkasama, malalampasan nila ang lahat.
Nakapanayam ni: Ksenia Danziger
Inirerekumendang:
Ang Iyong Sariling Buhay O Isang Lahi Ng Relay Mula Sa Iyong Pagkabata? Ang Karapatan Sa Iyong Buhay O Kung Paano Makatakas Mula Sa Pagkabihag Ng Mga Script Ng Ibang Tao
Tayo ba mismo, bilang may sapat na gulang at matagumpay na tao, ay gumagawa ng ating mga desisyon? Bakit nahuhuli natin minsan ang ating sarili na iniisip: "Nagsasalita ako ngayon tulad ng aking ina"? O sa ilang mga punto, naiintindihan namin na ang anak na lalaki ay inuulit ang kapalaran ng kanyang lolo, at sa gayon, sa ilang kadahilanan, naitatag ito sa pamilya … Mga sitwasyon sa buhay at reseta ng magulang - ano ang epekto nito sa ating kapalaran?
Ang Mga Pagtutukoy Ng Pagtatrabaho Sa Mga Taong May Iba't Ibang Mga Accentuations Ng Character
Ang Sigmund Freud ay maaaring maituring na isa sa mga nagtatag ng psychotherapy at praktikal na sikolohiya. At maaari nating ligtas na sabihin na ang pamamaraan ng trabaho na iminungkahi niya - psychoanalysis - ang batayan para sa karamihan ng mga lugar ng psychotherapy na lumitaw sa paglaon.
Matalino At "talo" Sa Isang Tao At Mula Sa Iba't Ibang Mga Anggulo
Tiningnan ko ang kanyang malaking asul na mga mata at pinaalalahanan nila ako ng langit sa mga baso. Ang makulit na mga curl ng kastanyas ay nahiga nang kaunti nang walang pag-iingat at mula sa ganitong uri ng gaanong pinapasada sa opisina. Hindi ko alam kung siya ay walang kamali-mali na maganda, ngunit siya ay kawili-wili.
Relihiyon At Pamilya. Pitong Karaniwang Mga Problema Na Lumilitaw Sa Mga Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Sa Mga Paniniwala Sa Relihiyon O Pambansang Tradisyon Ng Mag-asawa
Relihiyon at pamilya. Ayon sa balita, halos araw-araw, iniuulat nila kung paano ang dating mga asawa na lumikha ng mga pamilya na may kasosyo ng iba pang mga relihiyon at nasyonalidad, pagkatapos ng diborsyo, paghati-hatiin ang mga anak, pagnanakaw ang mga ito mula sa bawat isa, mahulog sa matinding pagkalumbay, hindi makilala sila.
Iba't Ibang Mga Ina Ang Kinakailangan, Lahat Ng Mga Uri Ng Mga Ina Ay Mahalaga
Saan natin makukuha ang ating "kawalang-kasiyahan" kina nanay at magulang? Alam ba natin mula sa pagkabata kung gaano karaming mga "kilo" ng pangangalaga ang kailangan natin, kung gaano karaming "tonelada" ng pansin, kung gaano karaming "
