Mga Personal Na Hangganan, Mga Zone Ng Komportable At Salungatan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa mga nagdaang taon, ang mga paksa ng pagpapanatili ng mga personal na hangganan at paglaban sa pagmamanipula, pati na rin ang pagtutol sa sikolohikal na pagpapalawak sa bahagi ng mga kaibigan, kamag-anak, kasosyo at maging mga mahal sa buhay, ay naging sunod sa moda. Ang mga diskarte sa sikolohikal para sa pagbuo ng mga kasanayan upang maprotektahan ang kanilang "personal na teritoryo", mga pagsasanay na pang-edukasyon at kahit mga sunud-sunod na tagubilin ay lumitaw. Ngunit napakadalas mula sa larangan ng pangitain ng parehong mga psychologist at mga taong nais na protektahan ang kanilang sarili mula sa hindi nagkakasundo na mga pagpasok sa kanilang personal na espasyo, ang katotohanan na tiyak na ang pakikibaka upang igalang ang mga hangganan at protektahan ang kanilang ginhawa ay ang pangunahing dahilan ng pagkalagot ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay nahulog. isang nakakagambalang neurotic egocentrism ay lilitaw, na maaaring humantong sa ang katunayan na ang isang tao ay magtatapos mag-isa sa isang kuta na itinayo niya, sa pamamagitan ng mga pader na walang "sikolohikal na bampira", nakakahamak na manipulator, o simpleng isang ang boor na hindi nararamdaman ang mga hangganan ng ibang tao ay maaaring tumagos sa kanyang kaluluwa at isang simpleton.

Ang mga psychologist ay madalas na lumapit sa mga tulad "mailap na Joe cowboy" na mailap, hindi dahil sa napakahirap nilang abutin, ngunit dahil lamang sa walang nangangailangan sa kanila.

Maraming mga negatibong halimbawa

1st case

Ang batang babae ay nagreklamo tungkol sa kanyang kasintahan, kung kanino ang kanyang relasyon ay lubhang lumala pagkatapos nilang magsimulang mabuhay nang magkasama. Bago iyon, ang kanilang relasyon ay halos perpekto, hindi bababa sa, walang mga seryosong dahilan para sa pagtatalo. Ngunit nang magrenta ng isang apartment at nagsimulang ayusin ang kanilang karaniwang buhay, naharap nila ang mga hindi inaasahang problema para sa kanilang sarili.

May ugali ang binata na makilala ang kanyang mga dating kaibigan kahit na isang beses sa isang linggo at magpunta sa mga bar sa mga kasamahan noong Biyernes. Bilang karagdagan, sa gabi ay maaaring makipag-chat siya ng isang oras kasama ang isa sa kanyang mga kakilala, na tinatalakay ang ilang karaniwang negosyo. Gustung-gusto ng batang babae na gumastos ng oras sa bahay, at talagang gusto niya ng pansin mula sa kanyang binata, wala siyang sapat na komunikasyon at karaniwang oras sa kanya.

Sinubukan niyang ipaliwanag ito sa kanyang kaibigan, kung saan siya ay tumawa at nabanggit na sila ay namumuhay nang magkasama at pinag-uusapan ang tungkol sa isang bagay araw-araw. Pagkatapos ay nagsimula siyang magalit, magalit, mapang-akit na pumunta sa ibang silid at hindi makipag-usap nang huli siyang umuwi. Pagkatapos ng ilang oras, nagsimula ang mga iskandalo at sa wakas ay nagkaroon sila ng isang pangkaraniwang emosyonal na sisingilin ng libangan. Maaari silang manumpa at mag-iskandalo sa anumang oras ng araw: sa umaga bago umalis para sa trabaho, sa gabi, gabi ng Biyernes, nang siya, na medyo walang kibo, ay umuwi.

Sa kasong ito, ang isang binata ay ang taong nagtatanggol sa kanyang panloob na mga hangganan. At ang kanyang kasintahan ay naging isang "agresibo" at "manipulator", isang tao na nagpapalawak ng kanyang pamumuhay at ang kanyang mga ideya tungkol sa buhay ng pamilya sa kanyang kapareha. Gayunpaman, sa isang semi-malay na antas, sa antas ng intuitive foresight ng hinaharap, ang pag-uugali at mga kinakailangan ng batang babae ay may sariling katotohanan. Naintindihan niya na para sa isang masayang pamilya kinakailangan na bumuo ng isang pangkaraniwang katotohanan at alang-alang dito sulit na talikuran ang ilan sa kanyang dating gawi at nakaraang pamumuhay.

Sa mag-asawang ito, ang panahon ng mga iskandalo at pagtatalo ay nagsimula sa isang panahon na kapwa malaya pa rin ang mga tao, at nang wala pa silang mga anak. Ang kaibigan ng batang babae na ito ay nagkaroon ng isang mas dramatikong sitwasyon.

2nd case

Ang batang babae na ito ay naging mas masunurin at mahinahon na napansin ang mga gawi ng kanyang kasintahan paminsan-minsan upang makapagpaligid sa mga kaibigan, lalo na't siya mismo ay nagmamahal na gumugol ng oras sa kanyang mga kaibigan. Ang ilang araw at oras na pinagsamahan nila, mayroon silang mapag-uusapan at may sasabihin sa bawat isa, upang pareho silang masaya at komportable na magkasama.

Ang lahat ay nagbago nang malaki nang magkaroon sila ng isang sanggol. Ang batang babae, na naging isang ina, nang hindi sinasadya ay radikal na binago ang kanyang lifestyle. Ngunit ang kanyang binata ay hindi isinasaalang-alang na kinakailangan upang baguhin ang anumang. Natagpuan niya ang iba't ibang mga dahilan at paliwanag para sa kanyang pag-uugali. Pinatunayan niya na ang mga partido at komunikasyon ay isang kinakailangang bahagi ng kanyang propesyonalisasyon at trabaho. Tiniyak niya na sa ganitong paraan ginagawa niya ang mga kinakailangang contact, alamin kung ano ang nangyayari at saan, pinapanatili ang mga lumang koneksyon.

Ang batang babae ay hindi naniniwala sa mga palusot na ito, naniniwala siyang iniwan niya siyang nag-iisa ng mga problema, na wala siyang pakialam sa bata at hindi niya napansin kung paano siya lumalaki.

Ang mga sama ng loob at inis na nangyayari sa pagitan ng mga tao sa isang oras na wala pa silang mga anak at sila, sa pangkalahatan, ay naiwan sa kanilang sariling mga aparato, ay masakit at madalas na humantong sa isang pahinga sa mga relasyon. Ngunit ang sama ng loob ng isang babaeng nakaupo na nag-iisa sa bahay kasama ang isang bata ay napakabilis na naging isang pakiramdam na siya ay tinaksilan lamang. At dagdag sa lahat, idinagdag ang pag-unawa na siya ay nasa isang walang pag-asang sitwasyon: hindi siya gumagana at kailangan niya ng suporta sa pananalapi, nawalan siya ng mga lumang koneksyon at contact, naputol siya sa komunikasyon at wala siyang mapagkukunan upang ayusin siya buhay

Ang mga hinaing na naipon ng isang babae sa panahon ng pagbubuntis at pag-aalaga ng bata ay naging mas malakas, at ang relasyon sa pagitan ng mga kasosyo ay lumala nang mas radikal kaysa sa mga hinaing at kahit na mga iskandalo na sumiklab sa pagitan ng isang batang babae at kasintahan sa panahon ng walang anak.

Minsan, upang mai-save ang isang relasyon, kailangan mong maging isang manipulator

Kung kapwa mga batang babae na ito, sa halip na masaktan at magalit, sa panahon ng kanilang maagang relasyon na walang anak sa mga kabataan, ay nakakita ng lakas at kakayahang lumabag sa kanilang mga personal na hangganan, masira o hindi bababa sa ayusin ang pamumuhay ng kanilang mga kasosyo, pagkatapos ay magtagumpay silang panatilihin ang relasyon. Imposibleng baguhin ang ibang tao sa pamamagitan ng mga panlalait, pagkagalit at iskandalo, at sa gayon imposibleng bumuo ng isang pangkaraniwang buhay, isang pangkaraniwang katotohanan, karaniwang mga plano at ugali ng paglutas ng mga karaniwang problema nang magkasama.

Ang pagtanggi sa karaniwang paraan ng pamumuhay, lalo na kung ang isang tao ay gusto ito at nasanay na siya, ay hindi isang madaling gawain. Simula sa isang buhay na kasama ang kanilang kasintahan, ipinapalagay ng mga kabataan na mababago lamang nito ang kanilang buhay para sa mas mahusay, at mayroon silang magagandang dahilan para sa mga nasabing inaasahan. Samakatuwid, kapag nahaharap sa hindi masyadong naiintindihan at ipinahayag sa anyo ng mga hinaing at pag-angkin, ang mga hinihingi ng kanilang kasintahan, nahulog sila sa isang estado ng taos-pusong pagkataranta, na nagiging dumarating na pangangati at kontra na pagkakasala. Ang kolehiyo na ito sa isang relasyon ay karaniwang hindi malulutas nang natural.

Sa kasong ito, dapat lumayo ang mga batang babae sa wika ng sama ng loob at maging may kakayahang umangkop at banayad na mga manipulator. Kailangan nilang matutunan na problemahin at hamunin ang pagiging lehitimo ng pagpapanatili ng kanilang mga kaibigan tulad ng dati. Upang magawa ito, kailangan mong tumpak at makatuwiran na tukuyin ang iyong posisyon, at pilitin ang iyong mga kabataan na bumuo ng isang kuwago.

Ang sama ng loob o pangangati sa pag-uugali ng kapareha ay hindi pinapayagan siyang malinaw na bumuo ng kanyang posisyon at bibigyan siya ng pagkakataon na hindi magpakita ng mga makatuwirang paliwanag para sa kanyang sarili. Ang mga damdamin at emosyon ay maaaring masagot ng mga kontra damdamin. Sa pagkakaroon ng mga mahigpit na nakapirming posisyon, hindi maiiwasang maging kapansin-pansin ang mga hindi pagkakasundo at lumitaw ang mga kadahilanan para sa mga pagtatalo, na maaaring maging mga salungatan.

Para sa pagpapanatili at pag-unlad ng mga relasyon, napakahalaga na ang mga hindi pagkakasundo at hindi pagkakapantay-pantay ng mga pananaw sa buhay ay umagos sa mga salungatan, at hindi sa mga sama ng loob, akusasyon at iskandalo.

• Ang salungatan ay kapag may mga seryosong pagtatalo, marahil sa pagtaas ng boses at may pagsabog ng emosyon, ngunit ang mga pagtatalo na ito ay naglalayong talakayin ang mga karaniwang plano para sa buhay at pagbubuo ng isang magkakasamang pampalipas oras.
• Ang isang iskandalo ay kapag, sa halip na talakayin ang mga karaniwang plano, ang mga tao ay bumaling sa mga paratang at insulto sa bawat isa, na ibinubuhos ang kanilang sama ng loob sa isang kapareha at itinapon ang kanilang pangangati sa kanya.

Maaaring sabihin na ang pag-unlad ng mga tao ng mga kasanayan sa paglutas ng mga kontrobersyal na isyu at mga sitwasyon ng problema sa isang mode ng tunggalian ay isa sa mga mahahalagang kondisyon para sa pagpapanatili at pag-unlad ng kanilang mga relasyon. Ang problema ay hindi madaling mailabas ang isang tao sa kanyang comfort zone upang talakayin ang mga isyu na hindi kanais-nais para sa kanya, at lalo na sa mga pangunahing pagtatalo tungkol sa mga paksang ito. At upang makamit ito, kung minsan kailangan mo talagang maging isang dalubhasang "manipulator" at "provocateur".

Paano malabag ang ecologically sa mga hangganan ng ibang tao

Bago sumabog sa teritoryo ng ibang tao, sulit na subukang unawain kung paano gumagana ang kanyang panloob na mundo, kung paano siya nabubuhay, kung ano ang iniisip niya, kung ano ang inaasahan niya. Hindi mahalaga kung gaano ito kakaiba, ngunit madalas ang mga tao, dumaan sa isang panahon ng mga kakilala at panliligaw at kahit na nanirahan ng ilang oras sa katayuan ng "aking kasintahan" o "aking kasintahan", walang oras upang makilala nang maayos at magkaintindihan.

Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito (kamangmangan at hindi pagkakaintindihan ng taong mahal mo) ay maraming dahilan at paliwanag. Maaari silang tunog tulad nito:

• "Kung ang lahat ay napakahusay, kung gayon nakakatakot sa anumang takutin ang iyong kaligayahan sa sobrang pag-usisa";
• "Ayokong mabigyan siya ng aking mga katanungan";
• "Gusto kong pag-usapan ang tungkol sa aking sarili at ibahagi ang aking damdamin kaysa makinig sa pagbuhos ng ibang tao";
• "Gustung-gusto ang siklab ng galit nang labis at kawili-wiling pagkahilo na ayaw ko lang makalabas sa pagkalasing na ito."

Bilang isang resulta, nagsimulang mabuhay nang magkasama, biglang natuklasan ng mga tao ang mga katangian ng kanilang kasosyo na dati ay hindi napapansin sa kanya. Sa ilang mga punto, ang mga ugaling character na ito o ugali sa pag-uugali na ganap na nakakuha ng kanilang pansin, at ang mga tao ay nagsisimulang makita lamang sa isang kapareha kung ano ang nakakainis sa kanila.

Ito ay lumiliko na bago ang isang mahal sa buhay ay perpekto lamang, pagkatapos ay biglang siya ay naging isang hindi maagaw na egoista, isang narsisista o isang hindi responsable na tao. Sinundan ito ng isang serye ng mga nakapagpapahina ng mga salungatan, kung saan kapwa nakikita at nararamdaman lamang ang kanilang sariling sama ng loob, at bilang isang resulta, ang mga tao ay naghiwalay nang hindi nakikilala ang bawat isa.

Kaya, bago subukang baguhin ang isang tao, gawin siyang mas maginhawa para sa pamumuhay na magkasama, dapat mong subukang pag-aralan at maunawaan siya nang maayos. Susunod, kailangan mong umayon sa kanyang alon o, tulad ng sinasabi ng mga eksperto ng NLP, "sumali sa kanya," alamin na makita ang mundo sa pamamagitan ng kanyang mga mata, maunawaan ang kanyang damdamin at saloobin, at makasunod sa kanya sa pag-iisip.

Kung mahilig siya sa ilang musika o isang tukoy na pangkat, pagkatapos ay subukang unawain kung ano ang matatagpuan niya rito, at mahuli ang mga damdaming maaaring maranasan kapag nakikinig dito. Kung gusto niya ang football, pagkatapos ay subukang unawain kung ano ang umaakit sa kanya sa kanya, at maaari mong subukang makita sa pamamagitan ng kanyang mga mata ang isang serye ng mga tugma. Pareho ito sa mga libro, pelikula, at sa wakas - kasama ang kanyang mga kaibigan.

Sa susunod na hakbang, maaari mong ihinto ang pagiging isang hindi nakikitang anino na pinapanood ang iyong minamahal, at, tulad nito, natutupad sa kanyang mundo at nagsimulang ipahayag ang iyong mga hatol tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa kanya, kung ano ang iniisip niya, kung paano siya nabubuhay. Sa una, ang mga paghuhusga na ito ay maaaring maging maingat at maingat. Unti-unti, maaari mong ipagtanggol ang iyong mga posisyon nang higit pa at mas tuloy-tuloy, mapamilit at kahit na malupit.

Maaari nating sabihin na sa pamamagitan ng pagsunod sa mga hakbang na inilarawan ko lang, masungit mong lalabag sa mga personal na hangganan ng iyong minamahal. Magagawa mong maglakad sa mga sulok at crannies ng kanyang kaluluwa, kung saan kakaunti ang gumala sa harap mo. Magkakaroon ka ng pagkakataon na magbigay ng isang seryosong impluwensya sa kanya, iyon ay, upang manipulahin siya. At ito ay nagkakahalaga ng pansin na kung hindi ka walang malasakit sa taong ito, kung gayon siya ay lalalim din sa iyong mundo at susubukan ka ring impluwensyahan. Susubukan niyang hamunin ang ilan sa iyong mga saloobin sa buhay at makikipagtalo din sa iyo at ipagtanggol ang kanyang posisyon.

Kaya, kung nais mong mapanatili ang isang relasyon sa iyong minamahal, pagkatapos ay subukang lumabag sa kanyang mga personal na hangganan at lusubin ang kanyang mga zone ng ginhawa. Ngunit gawin lamang ang sikolohikal na paglawak na ito hangga't maaari sa kapaligiran at maging handa na hayaan ang taong ito sa iyong sariling mundo, na hinihiling sa kanila na punasan muna ang kanilang mga paa sa pintuan.

Subukang ipagtanggol ang iyong posisyon at tulungan ang iyong kapareha na maipahayag at maipahayag ang kanilang posisyon. Huwag matakot na makipagbangayan sa kanya kung ang iyong mga posisyon sa buhay ay hindi nag-tutugma. Papayagan ka nitong makahanap ng isang kompromiso, o magkaroon ng ilang uri ng pangatlong posisyon na nababagay sa inyong dalawa.