10 Mga Patakaran Para Sa Kaligtasan Ng Pamilya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

10 mga patakaran para sa kaligtasan ng pamilya

Tungkol sa hindi pa gaanong pag-ibig na pag-ibig, mga trauma sa pagkabata at kung paano i-save ang iyong buhay at kalusugan kapag ipinares sa isang nasugatan na kapareha

Gaano katagal mo maiibig ang isang tao na patuloy na inuulit na hindi mo siya mahal, nagagalit, sinisiraan ka dahil sa kawalan ng pansin sa iyong sarili? Hanggang kailan mo ito tatagal? At magagawa mo bang mahalin ang isang tao na laging hindi nasisiyahan sa kung paano mo siya mahalin at gaano? At gaano man ibibigay ang pagmamahal, pag-aalaga at pansin na ito, mananatili siyang nagugutom at hindi nasisiyahan at patuloy na parusahan ka ng pagiging malamig, walang pansin at hindi isinasakripisyo ang iyong sarili at ang iyong mga interes alang-alang sa kanya.

Sa madaling panahon ay mauunawaan mo na kahit gaano mo man pagmamahal ang ibibigay, mahuhulog ito sa isang pagsabog ng hindi kasiyahan ng isang mahal sa buhay at mananatili pa rin siyang gutom at hindi nasisiyahan.

Bakit nangyayari ito? Dahil ang iyong kapareha ay walang karanasan sa pag-ibig at hindi niya makilala ang pag-ibig at pag-aalaga, sa katunayan, hindi niya ito matatanggap.. Para sa kanya, ang patunay ng pag-ibig ay ilang malupit na sakripisyo sa iyong bahagi, kung alang-alang sa kapareha mo kailangang tuluyang tanggihan ang iyong sarili at ang iyong mga pangangailangan. Sa paanuman ang nasabing mga pagkilos na walang pag-iimbot ay makakapawi sa uhaw ng pag-ibig ng iyong kasosyo nang ilang sandali, ngunit hindi sa mahabang panahon. Halimbawa sa mga kinakailangang ito upang maiwasan ang mga panlalait mula sa isang kapareha, huwag makaramdam ng pagkakasala, para sa katotohanang siya ay hindi ginusto, kulang sa nutrisyon, underheated.

Saan nagmula ang mga ganoong tao, ano ang nangyari sa kanila, na kapag nakatanggap sila ng pagmamahal mula sa iba, patuloy silang gumagamit ng karahasang sikolohikal, pagmamanipula, kontrol at iba pang mga uri ng pamimilit? At ang sumusunod ay totoong nangyari sa kanila. Sa isang murang edad, kapag sila ay ganap na umaasa sa kanilang ina at naramdaman na ang ina ay ang buong mundo, hindi nila naramdaman na kailangan sila. Hindi, ang aking ina ang nag-alaga, nagpakain, nagbalot at kahit minsan naglalaro, ngunit emosyonal na hindi niya kasama ang bata. Hindi siya kasama sa relasyon sa bata at hindi nagtayo ng pagmamahal sa kanya. Hindi dahil, syempre, sadya niya itong ginawa, hindi, siya mismo ay walang karanasan sa pagmamahal. Paano niya malalaman kung paano lumikha ng emosyonal na pagkakabit sa isang sanggol. Mas naayos siya sa katotohanan na ang lugaw ay nasa tamang temperatura, ang mga tainga ay hindi tumingin mula sa ilalim ng takip, ang mga lampin ay pinlantsa, ang iskedyul ng pagtulog ay sinusunod. At tumalon din siya sa kalagitnaan ng gabi upang suriin kung ang bata ay humihinga, sapagkat ang labis na pagkabalisa at takot sa pagkawala ay nakuha siya ng napakalalim na, patawarin mo ako, walang oras para sa pag-ibig dito. Ang gayong ina nang kaunti pa ay nagpapaalam sa bata tungkol sa kanyang kabayanihan sa ina at pagsasakripisyo sa sarili at sa huli ay inilalagay ang kanyang sarili sa harap ng bata sa isang pedestal ng kabanalan: "Ako ang pinakamahusay na ina sa mundo!" At ang anak na babae o lalaki ay naniniwala sa kanya syempre. Pero! Ang isang pattern ay naitatak sa walang malay - ang pag-ibig ay pagsakripisyo sa sarili, ang pag-ibig ay kabayanihan! At kapag lumaki ang ganoong tao wala siyang ibang pamantayan sa pag-ibig bukod dito. At sa kaluluwa mayroong isang malaking funnel ng trauma - gutom sa pag-ibig, pagtanggi, kamangmangan, distansya ng emosyonal. Sa ilang mga tao, ang trauma na ito ay humahantong sa pagbuo ng mga psychopathies. At pagkatapos, nakipag-ugnay sa isang tao, naging hostage ka ng kanyang trauma, kwento ng kanyang ninuno tungkol sa imposibleng maranasan ang tunay na taos-pusong pag-ibig.

Ang ilang mga psychologist dito ay pinag-uusapan ang pangunahing narcissistic trauma, kapag ang ina, sa ilang kadahilanan, ay hindi maaaring maipakita sa bata na siya ay pag-ibig, na siya ay isang magandang nilalang na karapat-dapat sa pagmamahal, na hindi niya kailangang karapat-dapat sa pag-ibig dahil mahal siya walang pasubali, dahil lamang sa siya ay dumating sa mundong ito. At tulad ng isang bata, nagdadala sa kanyang puso ng karanasan ng lamig ng emosyonal na natanggap niya sa kanyang kauna-unahang pakikipag-ugnay sa mundo (ina), inilalaan ang kanyang buong buhay na karapat-dapat sa pag-ibig ng isang tao at makuha ang sapat na ito, upang tuluyang masiyahan ang ligaw na kagutuman na ito pag-ibig Sa buong buhay niya ay mahahanap niya sa mga mata ng mga hindi kilalang tao ang inaaprubahang hitsura ng kanyang ina, ang salamin na kung saan ang lahat ng pinakamahusay na nasa kanya bilang isang tao ay makikita, ngunit hindi niya kailanman nahanap ang hitsura ng ina na iyon, nawala sa maagang pagkabata. Ang pagkakaroon ng mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao, ang gayong tao ay nagiging kapaki-pakinabang, halos isang alipin, lamang upang hindi mabigo muli sa malapit na mga relasyon, hindi maiwanan ang emosyonal (o pisikal), o siya ay maging walang kabusugan humingi at magpakailanman hindi nasiyahan - kulang sa sustansya, nagugutom - isang bata na nakikita ang isang kasosyo lamang bilang isang pagpapaandar - isang dibdib na may gatas, mula sa kung saan ang pag-ibig ay walang katapusan na dumadaloy. At hindi mo magagawang ibabad ang tagumpay na ito, ang bukas na gutom na bibig na ito, dahil hindi mo ito nanganak at magiging ligaw ka sa hindi komportable sa gayong relasyon, sapagkat hindi mo maiintindihan kung bakit, gaano man kalaki ang iyong ginagawa at ibibigay ang iyong sarili sa iyong minamahal, patuloy siyang nagbulungbulong na niloko mo siya sa ilang paraan. Ang katotohanan ay hindi ka nakikita ng iyong kapareha na totoo (yu), pinaplano niya ang kanyang ina sa iyo. Nais ka niya, sa halip na ang kanyang ina, na hindi nakayanan ang kanyang ina function, upang i-patch ang butas na iyon, pagalingin ang kanyang trauma. Ngunit, inuulit ko ulit: hindi mo siya nanganak! At kapag inaanyayahan ka ng iyong kasosyo na makayanan ang gawaing ito, na kung saan ay higit sa iyong kapangyarihan, sisihin mo ang hindi mo ginawa, para sa kung ano ang ginawa sa kanya ng kanyang ina (o hindi). Ikaw, tulad nito, sabihin sa esoteric na wika, pinalalaki mo ang karma ng kanyang uri, ang kanyang mga pangkalahatang problema. At kung, bilang isang psychologist, sasabihin ko na kasama ka sa sitwasyon ng kanyang pamilya, sa kanyang laro, kung saan ang lakas mo ay walang kapantay na maliit. Dahil mayroong isang malakas na kalaban sa harap mo - ang buong lahi ng iyong kapareha. At mag-isa ka lang. Kailangan mong makayanan ang iyong mga pangkaraniwang sitwasyon, alamin kung paano nila lason ang iyong buhay (pagkatapos ng lahat, hindi para sa wala na ikaw ay nasa isang bundle na may tulad na kasosyo), ngunit narito ang mga pangkalahatang problema ng iyong kasosyo ay nakabitin sa iyo at ikaw ay naging isang uri ng basurahan, kung saan ang lahat ng negatibo ng genus ay pinagsasama ang iyong kapareha, lahat ng kasalanan - nagsasalita sa wika ng relihiyon, kinukuha mo ang iyong sarili.

Ang nasabing relasyon ay tiyak na mapapahamak sa pagkabigo at kumpletong fiasco. Dahil ang laro ay hindi pantay at pinapamahalaan mo ang panganib na maglaro ng kahon nang maaga. Walang napagtanto dito, at tila ilang mga madilim na pwersa ang umiikot sa impiyerno na palawit ng iyong pagdurusa. Oo, syempre naghihirap din ang kapareha mo. Siyempre, dahil nasanay siya sa pagdurusa sa pagkabata at walang kamalayan na inaanyayahan ka niyang mamuhay alinsunod sa kanyang mga patakaran: magdusa, magsakripisyo, magmahal. Ang nasabing pag-ibig sa lalong madaling panahon ay nagiging impiyerno. Ngunit sa kakanyahan ay hindi rin sulit na pag-usapan ang tungkol sa pag-ibig dito, sapagkat kung saan may pagdurusa, sakit, takot, pagkakasala, hindi maaaring magkaroon ng pag-ibig. At ang paghihiwalay sa gayong relasyon ay mahirap paniwalaan. Ngunit tiyak na gugustuhin mo ito at susubukan mong lumaya, ngunit ang buong sistema ng pamilya ng iyong kapareha at siya mismo, na may kumpletong poot sa iyo, ay hindi ka papakawalan. Bakit? Oo, dahil ikaw ay isang basurahan para sa mga problema ng kanyang uri, ikaw ay isang recharge, isang buhay na dugo na ibinomba mula sa iyo ng lahat na nakatayo sa likuran ng iyong kasintahan, una sa lahat ang kanyang ina. Ang mga ito ay tiyak na hindi masasamang mga maniac, ginagawa nila ito upang maging masaya at hindi magdusa. Pagkatapos ng lahat, lahat ng nabubuhay na nilalang ay nais na maging masaya at hindi magdusa. Ngunit isipin kung gaano kalaki ang iyong mga panganib sa gayong sitwasyon ng pagkontrata ng isang hindi magagamot na sakit, kung hindi mo namalayan kung ano talaga ang nangyayari at nasaan ka.

Ngunit kung napagtanto mo na ito pagkatapos basahin ang artikulong ito, pagkatapos ay pag-isipan kung ano ang maaari mong gawin upang mapanatili ang iyong buhay, ang iyong sikolohikal at pisikal na kaligtasan.

Una: Subukan ang pareho, gaano man kahirap tanggapin ang kaisipang maaari kang mabuhay nang mag-isa (n) - ang kalungkutan ay hindi nakakatakot tulad ng tila, at kung minsan ay kahanga-hanga sa paghahambing sa lahat ng pagdurusa na iyong nararanasan habang nakikilahok sa mapanganib na larong ito …

Pangalawa: Ilagay ang bawat isa sa kanilang lugar: "Hindi ako ang iyong ina (hindi ang iyong ama), ako ang iyong kapareha at mayroon akong sariling mga hangganan at karapatang sabihin na hindi."

Pangatlo, isagawa ang salitang "hindi" sa iyong relasyon sa iyong kapareha. Sabihin ang salitang ito sa parehong lawak na sasabihin mong oo sa mga kahilingan at hinihingi ng iyong kasosyo.

Pang-apat, kung sinabi mong hindi, wala kang binabago. Maging matatag at pare-pareho.

Panglima: huwag matakot sa mga hidwaan, linisin lamang nila ang iyong relasyon.

Pang-anim: palayain ang iyong sarili mula sa pagkakasala na ipinagbigay sa iyo ng lahi ng iyong kasosyo. Tandaan na sa mundong ito wala kang utang sa kahit kanino, o sa iyo. Walang obligadong makamit ang inaasahan ng iba. Maaari mong sabihin sa iyong kapareha o sa pag-iisip: "Ibinabalik ko sa iyong pamilya at sa iyong pamilya ang pagkakasala na ibinahagi ko sa iyo. Ang pagkakasala na ito ay hindi akin. Ito ay sa iyo."

Pang-pito: Bigyan ang pagmamahal at pag-aalaga nang eksakto kung gaano, at eksaktong kailan at kung magkano at kailan mo ito magagawa dahil sa kagalakan at kabutihang-loob. Huwag gumawa ng anumang bagay mula sa karahasan laban sa iyong sarili. Mas mahusay na tanggihan ang kahilingan sa iyong kapareha.

Ikawalo: kung napansin mo na ang iyong kapareha ay hindi gawi tulad ng isang nasa hustong gulang at sinisiraan ka para sa hindi pagbibigay ng sapat na pansin at pagmamahal, narito ibahagi ang responsibilidad sa pagitan mo, iyong kapareha at kanyang ina, na sinasabi sa kanya ng isang bagay tulad nito: Mahal kita, ngunit Hindi ako maaaring maging responsable para sa kung ano ang nangyari sa iyo noong maagang pagkabata. Hindi ako mananagot para sa mga kasalanan ng iyong ina at ng iyong pamilya. Ako ang kapareha mo at hindi ang magulang mo.

Pang-siyam: Maging maingat sa mga pagmamanipula ng iyong kapareha, pansinin ang mga ito. Maaari itong maging mga panlalait (manipulasyon sa mga damdamin ng pagkakasala bilang isang pagtatangka upang lunurin ka sa pagkakasala, sapagkat pagkatapos ay hindi ka pupunta kahit saan at mas madaling gamitin ka bilang isang buffer zone at i-load ang mga pangkalahatang problema sa iyo), pananakot sa pamamagitan ng pagwawasak ng mga relasyon (dahil sa takot sa pagkawala - dapat mong ipaalam sa iyong kapareha na sa susunod na magsimula siyang magbalot ng kanyang maleta, gagawin mo ang lahat upang hindi siya mahimok na manatili), mga manipulasyong nahihiya - pagpapawalang halaga sa iyo bilang isang tao o paghahambing sa iba. Itigil ito sa pagtawag sa mga bagay sa kanilang wastong pangalan: ito ay pagmamanipula o pagpapabawas ng halaga o panunumbat. Hindi ako makikipag-usap sa iyo sa wikang ito. Kung nais mo ang isang bagay, tanungin. Tulad ng anumang pagkutya ay maaaring paraphrased sa isang kahilingan.

Ikasampu: kung nanganak ka na ng mga bata na may tulad na kasosyo, pagkatapos ay i-roll up ang iyong manggas at magtrabaho sa paglikha ng malinaw na mga hangganan sa kanya. Huwag gampanan ang tungkulin ng kanyang ina o tatay. Pagmasdan ang iyong sarili at magkaroon ng kamalayan sa kung paano mo mapanatili ang ganitong uri ng relasyon kung saan hindi ka nakikita bilang isang tao, ngunit isang pag-andar lamang.

Nais ko ang lahat ng isang maligayang ugnayan ng pamilya!

(c) Yulia Latunenko