Relasyong "umaasa Sa Kasosyo": Kung Paano Hindi Makapasok Sa Isang Nakakalason Na Unyon. Teknolohiya Ng Psychologist

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa Krasnoyarsk, 92% ng mga kasal ay naghiwalay sa unang limang taon ng buhay may-asawa. Sa pangkalahatan, higit sa 60% ng mga mag-asawa na opisyal na nagrehistro ng kanilang unyon sa Russia ay nag-file para sa diborsyo. At kung gaano karaming mga kasal o hindi rehistradong mga relasyon ang tumatagal ng maraming taon, na ginagawang hindi nasisiyahan ang mga tao? Imposibleng makalkula ang porsyento. Ang isang masayang mag-asawa ay isang unyon ng mga indibidwal na may sariling kakayahan na handang tanggapin at maunawaan ang kanilang kapareha. Mas karaniwan ang mga ugnayan ng mga taong may mga problemang sikolohikal: phobias, trauma ng bata, hindi nabuhay nang mga kumplikado. Ang nasabing mga alyansa ay depende sa kahulugan, hindi pantay, nakakalason. Ang ugnayan sa kanila ay sumisira sa parehong kapareha, dahil kahawig nila ang alinman sa swing, o tumatakbo kasama ang Karpman triangle, o isang Psychopathic circle. 90% ng mga kasosyo sa mga nakakalason na alyansa ay hindi makalabas sa mga ugnayan na umaasa sa kapareha nang walang tulong ng mga espesyalista.

Nakakalason sa buhay na magkasama

Ang anumang pagkagumon sa buhay na magkakasama ay lason. Ito ay palaging masama mula sa isang sikolohikal at pisyolohikal na pananaw. Sa pagkagumon sa pag-ibig, ang isang tao ay nakakaranas ng isang hindi malusog ngunit napakalakas na pagkakabit sa isang kapareha, kahit na ang relasyon ay masakit at nakalulungkot. Ano ang mananatili kang malapit sa mapagkukunan ng hindi kasiya-siya, minsan ay kakila-kilabot na mga sensasyon?

• Una sa lahat, ang nabanggit na pagpapakandili. Ang kasosyo ay nakaupo sa mga nakagaganyak, umaapaw na damdamin, matingkad na damdamin. Mahirap na umiral nang wala ang mga ito, tulad ng walang isang baso ng bodka para sa isang alkoholiko o isang sigarilyo para sa isang naninigarilyo. Ang posibilidad ng pagkawala ng emosyon ay agad na huminto sa biktima ng isang nakakalason na relasyon mula sa pag-alis. Bukod dito, ang mga emosyon ay maaaring magkakaiba: ang pagkahilig ng pagkakasundo pagkatapos ng isang pag-aaway, adrenaline sa panahon ng isang iskandalo, awa para sa isang asawa na alkohol o adik sa droga, pinapaso ang paninibugho.
• Ang takot na mag-isa ay isa pang motibo para mapanatili ang relasyon na ito. Ang isa o magkabilang panig ay madalas na kumplikado. Unang naisip: "Sino ang nangangailangan sa akin / nangangailangan sa akin?", "Ako ay isang walang halaga na tao, hindi na ako magkakaroon ng higit sa isang pares. Kailangan mong hawakan ang ugnayan na ito."
• Kakayahang mahulaan. Ang pakikipag-ugnayan sa isang pares ay binuo ayon sa isang knurled pattern. Stimulus-response-resulta. Ang tao ay pinahinto ng takot sa hindi kilalang mga pattern ng mga relasyon. Kadalasan ang mga tao ay gumagamit ng mga palusot tulad ng, "Lahat sila ay ganyan! Ang iba ba ay mas mahusay? Mabuhay ako sa kung anong mayroon ako. " Kaya, ang pangangatuwiran para sa anumang, kahit na ang pinakapangilabot na pag-uugali ay natagpuan: lahat ng mga kalalakihan ay umiinom / pumalo / naglalakad, at ang mga kababaihan ay hysterical / naiinggit / hinihingi ng pera. Ang pag-iisip ng Stereotypical ay naging batayan para sa nakakalason na pag-aasawa.
• Ang kahalagahan ng kapareha. Nangyayari na ang isang tao ay walang sapat na pagmamahal, pansin at pagtanggap mula sa kanyang mga magulang, at sa anumang paraan ay sinusubukan niyang bayaran ang hindi niya natanggap, na naghahanap ng isang kapalit na ina o ama sa isang kapareha. Ang asawa ay pumalit sa lugar ng isang magulang sa kanyang kaluluwa, at samakatuwid, tulad ng dati, ang lahat ay tinanggap mula sa kanyang mga magulang na may kababaang loob (pananalakay, paghamak, pagwawalang bahala), ngunit sa pag-asa ng pag-ibig at pag-asa para sa isang himala (biglang magbabago ito).

Ang mapanirang relasyon sa mga mag-asawa ay mas mapanganib kaysa sa maaari mong isipin. Hindi namin pag-uusapan ang detalye ng panlipunan ng hindi pangkaraniwang bagay nang detalyado, ngunit ang karahasan sa tahanan, pagkasira ng pagkatao, alkoholismo, pagkagumon sa droga ng buong pamilya, mga inabandunang bata - lahat ng mga hindi pangkaraniwang bagay na ito ay nagmula sa gayong mga pag-aasawa.

Para sa isang indibidwal, ang pagkagumon ay naging pagkawala ng suporta sa sarili at pagkawala ng pagkakakilanlan.

Pangunahing mga modelo ng mapanirang relasyon

Nakikilala ng mga sikologo ang maraming uri ng mapanirang mga ugnayan. Tingnan natin ang pinakakaraniwan.

1. Modelong "Biktima at Rapist"

Ang mga relasyon ay binuo sa brutal na pagpigil ng personalidad ng isang tao ng isa pa. Ang isa sa isang pares ay perpekto, pinagkalooban ng mga talento at pagiging perpekto, inaangkin na mayroong ganap na kaalaman sa lahat ng mga bagay. Ang pangalawa ay "walang karanasan", hindi alam kung paano gumawa ng anumang bagay, patuloy na nagkakamali kahit sa ordinaryong pang-araw-araw na gawain, nangangailangan ng "mentoring". Naturally, ang mga "portrait" na ito ay umiiral lamang sa imahinasyon ng mga kasosyo. Sa totoo lang, ito ang agresibo at ang kanyang biktima.

Ang mga emosyon ay naging instrumento ng impluwensya: kahihiyan, kahihiyan, ang karanasan ng sariling kahinaan. At ang lahat ng ito ay laban sa background ng "ideyalidad" ng kasosyo, na marangal na "nagtuturo", "nagtuturo sa isip," ngunit sa katunayan ay pinapababa ang isang tao.

Ang scheme ng pakikipag-ugnay sa gayong pares ay simple:

• Isa sa entablado. Bumubuo ang tensyon, at pinaparamdam ng salarin sa biktima ang kanyang pagiging mababa sa kabuuan. Lalo na ang mga katangiang iyon, talento, kakayahan na sa katunayan ay pambihira at lubos na umunlad ay lubos na minaliit. Kung ang isang babae ay isang mabuting maybahay, kung gayon ang kalinisan ay patuloy na pinupuna, ang kalidad ng mga handa na pinggan, pamamalantsa ng lino, at ang kalinisan ng apartment ay tatanungin.
• Entablado dalawa. Emosyonal na paglaya. Scandal, away, claim, kaguluhan ng biktima. Sa ilan, lalo na ang mga kaso ng pathological, maaari silang tapusin sa pag-atake. Palaging may pang-aabuso sa sikolohikal.
• Yugto ng tatlo. Ang nag-aabuso ay parang nagkonsensya. Ang pagdedeklara ng pag-ibig at mga regalo ay nagpapadulas sa hidwaan. Ang isang pagpapigil ay sumunod at isang maikling panahon ng mga idyllic na relasyon. Sa oras na ito, maaaring mukhang sa mga tagalabas na nasa harap sila ng isang perpektong mag-asawa.
• Entablado apat. Kalma na yugto, "hanimun".

Paikot ikot ang sitwasyon. Ang biktima ay madalas na hindi maaaring humiwalay sa gayong relasyon, at ayaw. Nahuli siya sa isang web ng pagkakasala, inaamin ang kanyang sariling kahinaan, sa lahat ng oras na sinusubukan na matugunan ang mga dumaraming kahilingan. Ang mang-agaw ay interesado sa naturang pakikipag-ugnayan, habang ang kasosyo ay sumusubok na ipagtanggol ang kanyang sarili, upang patunayan ang isang bagay. Kapag ang pagtutol sa presyon ay tumigil, ang relasyon ay hindi kinakailangan, dahil ang pang-araw-araw na kumpirmasyon ng sariling kapangyarihan ay nawala.

2. Modelo ng mapanirang mga relasyon na "Alkoholiko at Tagapagligtas"

Isa pang napaka-karaniwang sitwasyon. Siya (madalas na isang lalaki) ay umiinom, naglalakad, kumukuha ng mga gamit sa bahay upang bumili ng isa pang bote. Sumugod siya sa yakap upang mangatuwiran sa kanya, pagalingin siya, protektahan siya mula sa berdeng ahas, "i-save ang pamilya."

Sa ganoong relasyon, ang alkohol ay nagsisilbing isang tagapag-alaga ng bata. Siya ay capricious, namumuno sa mga mahal sa buhay, inaayos sa kanya ng buong pamilya. At ang isang babae sa sitwasyong ito ay nahahanap ang kanyang sarili sa papel na ginagampanan ng isang ina, tagapagturo, doktor, psychologist. Tumutulong, nagtuturo, nakikinig, gumagabay sa totoong landas.

Ang parehong mga posisyon sa gayong relasyon ay mahina at may depekto. Ang isang taong nakasalalay sa alkohol ay pinagsisindak ang pamilya, madalas na hindi gumana, ay isang materyal at sikolohikal na pasanin, at madalas na isang nang-aagaw. Isinakripisyo ng kanyang Tagapagligtas ang kanyang buhay, ang mga interes ng mga bata, kung mayroon man, upang mapalabas ang lasing sa isa pang kasabwat, paulit-ulit na gumaling, bumalik sa normal na buhay, at uudyok na magsimula ng isang bagong matitinong buhay.

Binibigyan nito ang Tagapagligtas ng karapatang moral na itaas ang kanyang sariling pagpapahalaga sa sarili, isaalang-alang ang kanyang sarili na isang perpekto, ideklara na siya ay "naka-istilo", literal na "lumikha" ng ibang tao.

Mayroong isang pagpapalit ng mga konsepto. Sa halip na malusog na relasyon, mapanirang mga. Ang posisyon na pang-sakripisyo sa isang banda, ang posisyon ng pasibo sa kabilang banda. Ang tagapagligtas ay pinapalitan ang kanyang pag-unlad, interes, damdamin sa buhay ng kanyang kasosyo, hindi napagtanto na ito ang kanyang puwang, kanyang teritoryo, ang kanyang pagkawasak sa sarili.

Ang tagapagligtas ay natatakot sa kawalan ng laman, kalungkutan, pananabik, pagpupulong sa kanyang sarili. Ang object ng kanyang pagsisikap pumuno sa mga puwang sa kanyang kaluluwa.

3. Modelo ng mga relasyon na "Siamese twins"

Mula sa labas, ang modelo ng mga relasyon na ito ay mukhang perpekto: mga karaniwang interes, libangan, karaniwang opinyon sa lahat ng mga isyu. Sa paglipas ng panahon - magkatulad na mga reaksyon, magkakasabay na saloobin. Tila ito ang panaginip ng maraming mag-asawa na naninirahan sa mas "kapanapanabik na" relasyon sa kanilang mga pag-aaway at hindi pagkakaunawaan.

Posible na ito ay isang ilusyon lamang ng perpekto. Ang problema ay ang pagbura ng mga personalidad. Walang mga hangganan sa pagitan ng mga ito, at ito ay hindi isang natural na kurso ng mga bagay na humahantong sa pagkasira. Ang kawalan ng mga lihim, ipinagbabawal na paksa, ang anumang mga indibidwal na pangangailangan ay humantong sa pagkawasak ng dalawang personalidad at ang paglitaw ng isang tiyak na kalagitnaan ng hindi pangkaraniwang bagay: walang isang solong tao sa harap natin, hindi isang ganap na duet.

Ang mga takot ay nabubuhay sa loob ng gayong pamilya. Ang pinakapangit na part ay paghihiwalay. Sa sandaling ang isa sa mga "kambal" ay pagtatangka upang maghimagsik, ang pangalawa ay nakikita ang sitwasyon bilang pagtatapos ng mundo, dramatisahin, isinasaalang-alang ito isang tunay na pagkakanulo, kahit na pupunta lamang ito sa isang partido na nag-iisa, nang walang kasosyo.

Sa edad, ang "kambal na Siamese" ay nagsisimulang mabuhay bilang mga kapitbahay. Nawalan sila ng sekswal na interes sa bawat isa. Ang pakikipag-ugnay sa espiritu ay nagiging ugali, isang gawain, at pagkatapos ay isang pormalidad. Ang paglutas sa bawat isa ay humahantong sa pagkawala ng interes. Ang kapareha ay nasa parehong antas sa mga tsinelas sa bahay: komportable, pamilyar, ngunit hindi nangangailangan ng pansin, pag-aaral, pang-aakit, o emosyon.

4. Modelo ng mapanirang mga relasyon "Narcissus and the Admirer"

Ang mga narsisista ay makasariling mga indibidwal na walang kakayahan sa matitibay na damdamin. Ang mga ito ay narcissistic, naayos sa kanilang mga sarili at sa parehong oras masakit na natatakot na tila katawa-tawa, hindi mapigilan, hindi maganda. Samakatuwid, ang mga narcissist ay hindi naghahanap ng kapareha, ngunit isang "salamin". Hindi lamang layunin, ngunit baluktot, may kakayahang purihin, hangaan lamang. Ang isang mag-asawa para sa naturang isang taong mapagpahalaga sa sarili, hindi magagawang mahalin at pahalagahan ang sinuman, ay hinala, kilalang-kilala, mahina ang mga tao na isinasaalang-alang ang kanilang mga sarili na hindi karapat-dapat sa isang napakatalino na kasosyo, ngunit ipinagmamalaki na nasa paligid.

Sa katunayan, kahit na ang "magandang" taong mapagpahalaga sa nars ay nangangailangan ng papuri at suporta dahil sa mga nakatagong takot at pagkaligalig. Minsan hindi man nila maamin sa kanilang sarili.

Bilang karagdagan sa papuri, ang mga kasama ng mga narcissist ay nagsasagawa ng isang pagpapaandar sa serbisyo: nilulutas nila ang pang-araw-araw na mga problema, napapaligiran sila ng pangangalaga at nagbibigay pa. Naturally, ito ay kinuha para sa ipinagkaloob, sapilitan. Ang klasikong sitwasyon kung ang isang babae ay kumukuha ng mga regalo, materyal na kagalingan, pangangalaga mula sa isang lalaki na ipinagkaloob, nang hindi nagbibigay ng anumang kapalit: "obligado siyang magbigay para sa akin, kung hindi man bakit kailangan ko ng asawa!" Gayundin, kapag ang isang babae ay gumagawa ng lahat ng mga gawaing bahay, nag-aalaga ng mga bata, nagtatrabaho, at ang kanyang asawa ay nakahiga sa sopa, isinasaalang-alang ang normal na sitwasyon: "Dapat siyang magpasalamat na pinakasalan ko siya! Walang nangangailangan dito, ngunit pinainit ko ito, kahit na maaari akong pumili ng anuman! ".

Kung ang mga pangangailangan ng makasariling kasosyo sa narcissistic ay hindi natutugunan, pagkatapos ay naghahanap siya ng isang mas mahusay na "sumasalamin".

Sa mga nasabing mag-asawa, muling natunaw ang pagkatao, na nakita ang sarili sa anino ng "makinang" kasosyo. Ang isang tao ay nawala ang mga labi ng paggalang sa sarili, pananampalataya sa kanyang sarili, ay nagiging isang maputlang anino lamang ng kanyang panginoon.

5. Modelo ng isang mapanirang relasyon na "Magulang at Bata"

Ang tradisyunal na modelo na pinagsisikapan ng mga matatandang sanggol. Mula sa pangangalaga ng kanilang mga magulang, maayos silang dumaan sa ilalim ng pakpak ng isang kapareha. Ang kanilang layunin ay upang makahanap ng kapalit ng kanilang ina o ama. Kadalasan ay nagtatagumpay sila.

Ang kasosyo na kumikilos bilang isang magulang ay napagtanto din ang kanyang mga problemang sikolohikal. Una sa lahat, ang pagnanais na kailangan, in demand, makabuluhan. Sa kanyang mga mata, ang kaluluwa ay isang walang kabuluhan, mahinang inangkop sa reyalidad na nilalang na mawawala nang walang tulong, pag-aalaga, payo.

Ang pag-igting sa relasyon ng mga nasabing mag-asawa ay patuloy na nagpapakita ng sarili. Ang "bata" ay patuloy na naghihimagsik, sinusubukang "itapon" ang mga paghihigpit ng "may sapat na gulang" sa isang pares. At ang "magulang" ay patuloy na inis, dahil "ang lahat ay dapat gawin ng kanyang sarili." Ang mga inertial na pag-uugaling ito ay nilalaro araw-araw.

Ang mga karaniwang pattern ng pagtugon ay kumplikado ng takot. Sa isang banda, ang takot sa "bata" na iwan dahil sa kanyang kagustuhan. Siya talaga ay walang magawa, kahit papaano ay iniisip niya ito. Takot siyang harapin ng realidad. Sa kabilang banda, ito ang mga karanasan na iiwan ng "bata" ang isang sobrang mahigpit na magulang, titigil sa pangangailangan sa kanya. Karaniwan itong hindi nangyayari.

Ang masakit na pagkagumon ay humahantong sa pagkasira ng pagkatao ng "bata" sa kapareha. Ang isang sanggol na tao sa kalaunan ay naging isang tunay na ganap na walang magawa na walang kamalayan sa kanyang mga hangarin, walang mga layunin sa buhay, walang pag-unawa sa kung paano mabuhay nang nakapag-iisa. "Sino ako nang wala ka?" - na parang ang "bata" ay nagtanong ng isang retorikal na tanong at sagot: "Walang sinuman."

6. Modelo ng mga nakakalason na ugnayan "Mag-isa ang pag-iisa"

Hindi tulad ng mga nakaraang modelo, hindi malinaw na ipinapakita nito ang emosyonal na paglahok ng mga kasosyo. Kadalasan ito ay mga kapitbahay-kapitbahay na naninirahan sa parehong teritoryo, nagdadala ng karaniwang mga bata, nagpapatakbo ng magkakasamang sambahayan, ngunit mananatiling hindi kilalang tao at hindi pamilyar na tao. Hindi sila nagpapakita ng emosyon. Ni hindi sila nag-aaway. Wala silang pakialam. Sa panlabas, ito ay medyo masaganang pamilya.

Ang alienenation ay naroroon sa relasyon nang una, o lumitaw ito dahil sa mga traumatiko na kadahilanan.

Ang mga kasal sa kaginhawaan, mga relasyon "dahil kinakailangan" o "lahat ay ikakasal, at kailangan kong pumunta" na humantong sa mga sitwasyong tulad nito.

Ang mga seryosong karanasan, sakit, sama ng loob, pagkawala ay maaaring maging sanhi ng pagiging malapit sa emosyon at paghihiwalay. Ang isang tao ay nag-loop sa mga damdaming ito, hindi nagbubukas sa isang kasosyo, at hindi niya nais na mapansin ang mga nakatagong karanasan.

Ang mga pag-igting at paghihiwalay sa pagitan ng mag-asawa ay pinatahimik, hindi napag-usapan. Walang pagtatangka na bumuo ng isang dayalogo. Parehong mag-asawa ang nagdurusa mula sa kalungkutan, kawalan ng pag-unawa, kalungkutan. Ang mga damdamin ay sinamahan ng isang pakiramdam ng kawalan ng silbi.

Ang mga pakikipag-ugnay na maayos na dumadaloy ay nagiging malubhang traumatiko, humahantong sa mga pagkasira, mga neurose na tila lumalaki nang wala saanman, ngunit sa katunayan ay may malalim na mga ugat.

7. Modelo ng mapanirang mga relasyon "Sa paghahanap ng ideal"

Ang isang tao na lumaki sa isang hindi malusog na kapaligiran ay madalas na hindi napagtanto ang kanyang totoong mga pangangailangan, hindi alam at hindi alam kung paano bumuo ng taos-puso, malalim, matatag na relasyon. Hindi alam kung paano maging masaya sa kanyang sarili, nagsimula siya sa isang paghahanap para sa perpektong kasosyo na maaaring magpasaya sa kanya. Napupunta siya sa mga kasosyo, literal na "binabago ang mga ito tulad ng guwantes", hindi natagpuan ang pangunahing bagay sa kanila - personal na kaligayahan, pinapahamak ang lahat. Ang pag-ikot na ito ay maaaring laban sa background ng paghahanap ng "matingkad na emosyon", "sobrang kasarian", "ideyal na babaing punong-abala", "totoong lalaki". Hindi mahalaga kung ano ang batayan, kung ano ang mahalaga ay ang isang tao ay naghahanap ng sanhi ng personal na hindi kasiyahan sa iba at sa tuwing siya ay kumbinsido na "Fedot ay hindi pareho muli" o na "Masha ay mabuti, ngunit hindi atin."

Alinmang modelo ng gampanin ang nahanap mo, ang mga mapanirang relasyon ay dapat na muling itayo o masira. Sa anumang kaso, kinakailangan ang suporta ng isang psychologist, na makakatulong upang maunawaan ang lalim ng problema at hanapin ang tamang paraan

Ang iyong gabay sa isang masayang buhay

psychologist at psychotherapist na si Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479