HUWAG MASAKIT, SAKIT AKO

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa sandaling ipahiwatig mo na ikaw ay galit o naiinis sa isang tao, ang mga maliwanag na tao ay agad na tumakbo sa payo na "maunawaan at patawarin" ang nagkasala. Tiyak na idaragdag nila na ang mga hindi magpatawad ay tiyak na magkakaroon ng cancer, at magdurusa rin mula sa isang nabigo na personal na buhay at maraming mga sakit (ito ay bilang karagdagan sa kanser, syempre). Sa loob ng mahabang panahon naisip ko na ang lahat ng ito ay nagmula sa manunulat na si Louise Hay, na nagpapayo sa paggamot ng cancer (at lahat ng iba pang mga sakit) na may pagmumuni-muni at maliwanag na saloobin, at sa lahat ng paraan ay tinatanong mo sa iyong sarili kung bakit ipinadala sa iyo ng sansinukob ang mga pagsubok na ito.

Ngunit sa katotohanan, ang problema ay mas malalim. Ang totoo ay sa aming kultura, lalo na sa mga magagaling na dalagang babae at lalaki, hindi kaugalian na magpakita ng emosyon, lalo na ang mga negatibong. Nang umiyak kami bilang mga bata, ang unang bagay na sinabi nila sa amin ay ihinto ang paggawa nito. At agad nilang iniulat na nag-aalala kami tungkol sa isang uri ng kahangalan. “Aba, tigilan mo na ang pag-iyak! Hindi naman masakit. Ako mismo ay nahuli ang aking sarili sa sandaling ito kung buksan ko na ang aking bibig upang sabihin sa aking anak na hindi ito masakit para sa kanya. At upang tumigil siya sa pag-iyak. Hindi ko mapigilan, sinusubukan nitong awtomatikong humiwalay sa akin.

Bukod dito, imposibleng magalit, magalit, makaramdam ng sama ng loob o panibugho at madama ang pagnanasang agad na sakalin ang nagkasala. Ito ay "wow, ang pangit! wag sabihin ng mga babae yan! " at "maging sa itaas nito!" Sa aking pamilya at sa lahat ng matalinong pamilya sa paligid, nagkaroon ng malupit na pagbabawal sa mga negatibong damdamin. Maaari lamang maranasan ng isa ang matinding kalungkutan pagkamatay ng isang mahal sa buhay. At kahit na pinaniniwalaan na ang mga may sapat na gulang lamang ang may kakayahang ito, at ang mga bata ay "hindi nakakaintindi ng anuman."

Ang lahat ng ito ay humantong sa ang katunayan na ang mga tao ay hindi lamang hindi alam kung paano palabasin ang kanilang mga damdamin, sapat na ipahayag ang mga ito, ngunit hindi rin alam kung paano tumugon sa malakas na damdamin ng mga mahal sa buhay at iba pa. Marami akong na-obserbahan, halimbawa, ang pag-uugali ng mga tao sa aking pangkat ng suporta sa Facebook. Ang isa sa mga pinaka-karaniwang "aliw" ay ang mga salitang "hindi sila sulit sa iyong luha", "huwag pansinin", "huwag ganoon katindi ang reaksyon" at iba pa. Iyon ay, "itigil ang pakiramdam kung ano ang nararamdaman mo." Ang problema ay kung magagawa ito ng isang tao, hindi siya magkakaroon ng problemang ito. At siya ay.

Sa anumang kalungkutan, kahit na ang pinakamaliit, ang isang tao ay karaniwang dumadaan sa limang yugto ng pagtanggap: pagtanggi, pagsalakay, bargaining, depression at pagtanggap. Halimbawa, ang isang kaibigan ko, isang banayad, matalino na propesor, ay ninakaw sa istasyon na may isang bag na may mga dokumento, pera at isang computer, kung saan ang kanyang mga papel na pang-agham para sa huling taon. At sa gayon siya, na may walang uliran, ganap na hindi pangkaraniwang pag-iibigan para sa kanya, ay nagsabi na nais niyang personal na talunin ang magnanakaw na iyon, kahit pumatay, na masisiyahan niyang mapapanood na naputol ang kanyang kamay, tulad ng ginagawa nila sa mga magnanakaw sa mga bansang Muslim. At naiintindihan ko: siya, isang may sapat na gulang, isang tao na ang buhay ay napaka makatwiran, kalmado, kontrolado at kontrolado, nahaharap sa isang hindi mapigil na elemento. At sa sitwasyong ito siya ay ganap na walang magawa. Napuno siya ng galit at pagnanais na ibalik ang kontrol sa kanyang buhay. Kasabay ng mga agresibo, galit na salita, lumabas ang kanyang galit at ang kanyang takot. Hindi rin ako komportable, hindi ko talaga maintindihan kung ano ang isasagot sa mga nasabing salita sa isang taong kilala sa kanyang katinuan at mabait na karunungan.

At pagkatapos ay dumating sila. Maliwanag na tao. Sino ang nagsasabi na "ito ay mga bagay lamang." At "hindi ito isang dahilan upang magalit nang labis." At "huwag nang isipin ito." At gayundin: "Huwag panatilihin ang galit na ito sa iyong sarili, sinisira, pinatawad ang taong ito, magiging mas mabuti ka agad!" Ngunit upang hindi mapanatili ang galit sa sarili, dapat itong palabasin sa kung saan. Sa gayon, hindi bababa sa sabihin sa iyong mga kaibigan kung ano ang gagawin mo sa magnanakaw kung nakilala mo siya sa iyong paraan. Ito ay ligtas para sa iyo at para sa magnanakaw. At malaki ang maitutulong nito upang maalis ang singaw. Iyon ay, ang pagpilit sa isang tao na nakakaranas ng anumang pagkawala upang agad na lumipat mula sa yugto ng pananalakay sa yugto ng pagtanggap ay walang saysay sa paghila ng isang karot ng buntot sa pag-asang mabilis itong lumaki mula dito.

Sa paligid natin ay may libu-libo, milyon-milyong mga tao na, sa isang pagsusumikap ng kalooban, ipinagbawal ang kanilang sarili na makaramdam. At kung sino ang nagagalit kapag ang iba - bigla - ay may nararamdaman pa rin. Ang isang pagod na ina, pinahirapan hanggang sa mamatay ng maliit na panahon, ay nagreklamo sa kanyang mga kaibigan: siya ay pagod na pagod, minsan gusto niyang itapon ang kanyang sarili sa labas ng bintana o itapon ang mga bata doon, matulog at pagkatapos ay sumugod sa kanila - at bilang tugon ay naririnig niya iyon "Ang mga bata ay kaligayahan" at "paano mo masasabi iyan?!" Ang mga naglakas-loob na magreklamo tungkol sa kanilang relasyon sa kanilang ina ay sasabihin kaagad na ang kanilang ina ay malapit nang mamatay at "kakagat mo ang iyong mga siko, ngunit huli na."

Minsan, nang ako ay sampung taong gulang, ang aking ama at ako ay nagmamaneho saanman sa isang malaking trapiko. Nilagnat ako, bukod sa, nalulula ako sa dagat at sobrang naduwal. Umiyak ako at humagulhol sa lahat ng paraan, humiling na lumapit nang mas mabilis at itigil ko ang aking labis na pagpapahirap. At biglang sinigawan ako ni papa ng sobra. At ito ay ganap na hindi pangkaraniwan para sa kanya. Lalo akong napaiyak: "Masama ang pakiramdam ko, at sinisigawan mo pa ako!" "Ngunit ano pa ang magagawa ko," sagot ng ama, "kung ang aking anak ay masama ang pakiramdam, at hindi ako makakatulong?!"

Sa palagay ko ang tungkol sa pareho ay ginabayan ng tatay ng isang kaibigan, na iminungkahing kalimutan ang tungkol sa panggagahasa, na sinabi niya sa kanya. "Alisin mo ito," sinabi niya, "huwag nang isipin ito palagi, okay na ba ang lahat? Bakit paulit-ulit na naaalala?! " Dumating pa siya upang akusahan ang kanyang anak na babae na nakaranas ng "ilang uri ng sopistikadong kasiyahan" mula sa katotohanan na naaalala niya ang pangyayaring iyon sa lahat ng oras. Ngunit ang lahat ay simple: ang kanyang anak na babae ay kailangang dumaan dito, hindi niya makaya ang nag-iisa, kailangan niya ng isang tatay na yakap, na iiyak kasama niya, na sasabihin na hiwain niya ang lalaking iyon sa maliliit na piraso, na siya ay gagawin ko ay ibinigay ang aking buhay upang maging sa kanyang tabi ng gabing iyon at upang maprotektahan siya.

Ngunit tinangka lamang ni itay na pagbawalan ang pag-aalala at sinigawan siya dahil sa paglalakad kasama ang aso sa gabi. Hindi naman dahil siya ay isang masamang tao at isang walang malasakit na ama. Napaka mapagmahal niyang ama. Sino ang hindi alam kung paano makaranas ng kalungkutan, o tulungan ang isang mahal sa buhay upang makaligtas sa pighati na ito. Masasabi lamang niya na, “Itigil ang pakiramdam agad sa nararamdaman mo! Nasasaktan ako! Nasasaktan ako! Ipasa! Maging aking masayang batang babae muli, na hindi kailanman nagkaroon ng anumang masama sa kanyang buhay!"

Ang isang tao na hindi pinahintulutang makaligtas sa kalungkutan, na, tulad ng isang karot, ay hinila ng buntot upang ang iba ay magkaroon muli ng isang kaligayahan na larawan ng mundo, natigil nang mahabang panahon sa isa sa mga yugto. Para sa ilan ito ay depression, para sa marami ito ay pananalakay. Madalas na passive aggression. Hindi nabuhay na kalungkutan, nasiksik, itinulak sa kaibuturan ng hindi malay, unti-unting mga lason at kontrol. Pinapatigas ka nito at huminto sa pakiramdam at pakikiramay. Ang pwersang sasabihin bilang tugon sa isang mensahe, halimbawa, tungkol sa isang pagkakuha: "Oo, ayos lang, lahat ay mayroon nito, manganganak ka ng bago! Ikaw ay bata, malusog, nasa unahan mo ang iyong buong buhay! " At oo, naniniwala ako na mauunawaan ang mga taong ito. Ngunit hindi mo kailangang magpatawad.