Pagpuna Sa Sarili At Pagsisisi Sa Sarili

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pagpuna sa sarili at pagsisisi sa sarili: 5 diskarte upang harapin

Bakit tayo pumupunta sa pagpuna sa sarili at pagsisisi sa sarili? Walang alinlangan na ang isang makabuluhang bahagi ng pang-emosyonal at sikolohikal na kapanahunan ay nagsasama ng responsibilidad para sa aming mga aksyon, pati na rin ang mga salitang sinasabi natin. Sa isang malusog na relasyon, ang bawat tao ay may isang sagot at binibigyan ng kapangyarihan na iwasto ang mga pagkakamali at paglabag sa pagtitiwala at pag-aalaga, at ginagawa iyon. Natututo tayo sa ating mga pagkakamali.

Ngunit para sa mga lumaki sa mga bahay kung saan ang pag-ibig ay wala o pinipigilan, na walang hanggang scapegoat, at pandiwang pang-aabuso o kahihiyan ang pamantayan,

Ang self-flagellation ay madalas na isang kapalit ng malusog na responsibilidad

Ano pa ang kumplikado ng problema ay ang pag-uugali na ito ay walang malay. Ang mga default na natutunan bilang isang bata bilang isang paraan upang makaya ang isang sitwasyon o muling alamin kung paano ka napagamot. Ang mga walang malay na gawi sa pag-iisip na ito ay hindi lamang nakagagambala sa paggawa ng malusog, pangmatagalang mga koneksyon, ngunit aktibong pinipigilan ka nila mula sa paggaling at pamumuhay ng isang may kalidad na buhay.

Paano at bakit

Ang ugali ng may sapat na gulang na sisihin ang sarili ay madalas na isang panloob na karanasan ng pagkabata. Lalo na sa isang pamilya kung saan ang lahat na tama at mukhang perpekto ay lubos na hinimok. At ang magulang, o maging ang parehong magulang, ay nangangailangan ng isang tao upang maging scapegoat kapag hindi nila ginawa.

Ang isa sa mga mas kawili-wiling bagay tungkol sa mga scapegoat, natagpuan ng isang mananaliksik, ay pinapayagan nitong maniwala ang mga nasa hustong gulang na ang kanilang pamilya ay talagang malusog o mas mahusay na gumagana kaysa sa tunay na ito. Sa pamamagitan ng pagtuon sa isang bata na dapat sisihin, maaari mong kumbinsihin ang iyong sarili na ang lahat ay isang kalokohan, at ang buhay ay magiging maayos kung hindi para kay Katya o Vasya, na abala at hindi kumplikado sa buhay.

Siyempre, kung ikaw si Katya o Vasya, at sinabi sa iyo ng paulit-ulit na ang lahat ay palaging kasalanan mo, naniniwala ka na ito ay isang pangkalahatang prinsipyo na nalalapat sa bawat araw sa iyong buhay.

Kung ikaw ang kambing bilang isang bata at naniniwala na kahit papaano ay nararapat kang sisihin at libakin, ang walang malay at awtomatikong pagtanggap ng responsibilidad na ito ay magdadala sa pagkalaki ng matanda. Ang mga nasa hustong gulang na ito ay masugid na mga pambobola, natatakot na sabihin na hindi, at nararamdaman na palagi silang kailangang magtrabaho upang makakuha ng pagkilala mula sa iba. At kapag mayroong isang hindi pagkakasundo, isang sagupaan, o kahit na isang maliit na hindi pagkakasundo, sinubukan nilang ayusin ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagsisi sa kanilang sarili. Maaari itong lumikha ng isang hindi malusog na uri ng pagtaas, pare-pareho ang stress.

Ang papel ko bilang isang bata ay panatilihin ang kapayapaan. Galit na galit ako sa mga pagtatalo sa pagitan ng mga magulang at kapatid na handa akong magsisi sa aking sarili upang matigil ang pagsigaw. Lumaki ako sa isang magaralgal na pamilya, at tumili ako ng takot. Hindi ko namalayan na nagpatuloy ako sa parehong espiritu hanggang sa ilang taon na ang nakararaan, nang ang aking matalik na kaibigan at ako ay nag-away dahil sa isang paglalakbay na magkasama. Pagkababa ko, nagpanic ako, sigurado akong kanselahin niya ang biyahe. Tumawag ako, ngunit hindi siya sumagot, kaya nagsimula akong magpadala ng SMS, humihingi ng tawad, humihingi ng kapatawaran, sinasabing kasalanan ko iyon. Sa totoo lang, nasa apat na oras siyang pagpupulong, at nang makalabas siya, mayroon siyang 15 mga reklamo mula sa akin. Hindi niya kinansela ang biyahe, ngunit kinumbinsi ako na magpatingin sa isang psychologist, at ginawa ko ito

Ang ugali ng pagsisisi sa sarili ay nagtataguyod din ng pakikipag-ugnayan sa pagkontrol at mapang-abusong mga relasyon. Dahil ang iyong pagtuon sa pagiging may kasalanan ay malamang na maitago kung paano ka tratuhin ng iyong kaibigan, kapareha, o asawa.

Kritika sa sarili: Ugali ng pag-iisip na tumutukoy sa bawat pagkakamali, kabiguan, o pagtanggi sa isang nakapirming aspeto ng karakter o personalidad na hindi mababago. Hindi nakikita ng mga tao kung ano ang nagkamali sa isang mas malawak at lalong hindi gaanong personal na konteksto. Malapit itong nauugnay sa pagsisisi sa sarili - sa katunayan, may mga ugat ito sa paraan ng pagmaltrato sa iyo bilang isang bata - ngunit ito ay isang default na walang malay na posisyon na napakahirap iwaksi. Ang panloob na ito ng pagiging object ng palaging pagsisigaw ay nagsasabi na ang lahat ng iyong ginawa bilang isang bata ay hindi sapat o hindi sapat, at ikaw ay likas na hindi perpekto.

Ganito ang tunog ng pagpuna sa sarili: "Hindi ako nakakuha ng trabaho sapagkat nakita mismo ng tagapanayam sa pamamagitan ko at alam na wala akong kakayahan," "gumuho ang relasyon dahil napakahirap ko sa isang tao," "Baka hindi ko masubukan kunin ang posisyon na ito, dahil hindi ako sapat."

Ang paghuhukay sa sarili ay tinatabunan ang lahat ng mga pagtatangka upang gawing mas mahusay o mas mahusay ang iyong buhay at pinapanatili kang psychologically. Nakikita mo nang buo ang iyong sarili - ang iyong mga kalakasan at kahinaan at tinatanggap ang pareho - ang tanging paraan upang mapagtagumpayan ang self-flagellation.

5 pamamaraan ng pag-troubleshoot

Ang pinakamahusay na paraan upang makitungo sa pagsisisi sa sarili at pagpuna sa sarili ay sa pamamagitan ng therapy, ngunit may mga pamamaraan sa pagtulong sa sarili na maaari mong subukan.

1. Magtrabaho upang makilala ang responsibilidad mula sa sisihin sa sarili

Isaalang-alang kung paano nakaapekto sa kinalabasan ang iyong mga aksyon at pagkawalang-kilos, salita at bagay, Ang isang ganap na magkakaibang larawan ay nilikha kaysa sa kung saan iginuhit ng pagsisisi sa sarili. Gumugol ng oras sa pagmumuni-muni sa lahat ng mga aspeto ng isang kamakailang kaganapan o pakikipag-ugnayan na hindi naganap ayon sa inaasahan mo. Pag-aralan ang lahat ng mga kadahilanan na nag-ambag sa resulta.

Sabihin nating ang iyong relasyon ay natapos nang masama. Sa halip na sisihin ang iyong sarili ("Siyempre ayaw niyang maging kaibigan kita dahil sa sobrang dami ng hinihiling ko sa mga tao"), ituon ang pansin sa ginawa ng bawat isa sa inyo: "Kailangan niyang kontrolin ang bawat aspeto ng aming koneksyon, at mayroon akong upang payagan siya. Hinayaan ko lang ang aking sarili na makontrol hanggang sa hindi na ako makakuha.

Mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng pag-uugnay ng isang resulta sa ilang mga kadahilanan at pagkakaroon ng isang tao na maiugnay dito. Ang ugali ng pagkabata na ito ay dapat iwanang.

2. Tumugon sa iyong panloob na kritiko

Gumawa ng isang listahan ng mga bagay na gusto mo tungkol sa iyong sarili - mga katangiang hinahangaan mo o mga kakayahan na sa palagay mo ay mabuti. Maglaan ng kaunting oras upang ituon ang mga ito. Tingnan ang iyong sarili bilang isang kaibigan, at kung nagkakaproblema ka sa paggawa nito, tanungin ang isang kaibigan na matapat na ilarawan ka. Kapag sinimulan ng kritikal na boses ang kanta nito, ihinto ito. Magsalita nang malakas kung nag-iisa ka, at ulitin na ang mga dapat na "katotohanan" tungkol sa iyo - na ikaw ay tamad, hindi sapat, hindi tumutugon - ay kasinungalingan lamang. Kung gagawin mo ito madalas madalas, ang lumang reflex ay magsisimulang masikip.

3. Makita mo nang buo ang iyong sarili

Ang parehong pagsisisi sa sarili at pagpuna sa sarili ay umaasa sa pagbawas ng isang tao sa isang maliit na bilang ng mga pagkukulang sa character na sinasabing tumutukoy sa kanya. Sa halip na makita ang iyong sarili sa tatlong sukat, binabawasan mo ang iyong sarili sa basag sa pintuan kapag kumilos ka sa ganitong paraan. Kausapin ang mga malalapit na kaibigan tungkol sa kung paano ka nila nakikita sa iyong buong lawak.

4. Bumuo ng kamalayan sa sarili

Hindi tulad ng pagkaawa sa sarili, nakikita mo - ang iyong mga aksyon at pagkawalang-kilos, kalakasan at kahinaan - sa isang mas malawak na konteksto na hindi paksa. (Oo, ang termino ay nagmula sa Buddhism.) Upang ibuod:

• Maging mabait at intindihin ang sarili, hindi humusga.
• Nakikita na ang iyong mga karanasan, aksyon, at reaksyon ay hindi naiiba mula sa nararamdaman, kumilos, at reaksyon ng ibang tao. Sa halip na sisihin ang iyong sarili, nahanap mo ang iyong sarili sa spectrum ng mga tugon ng tao.
• Magkaroon ng kamalayan ng masakit na damdamin nang hindi nalulula sa kanila o labis na pagkilala sa kanila.

Siyempre, mahirap ang pagkakaroon ng kamalayan sa sarili kung ang iyong mga default na setting ay pagkakasala at paghatol, ngunit sa paglipas ng panahon maaari itong maintindihan.

5. Suriin ang iyong mga paniniwala tungkol sa iyong sarili

Nakikita mo ba ang katangian at pagkatao ng isang tao bilang luwad, malambot at may kakayahang magbago? Ipinapakita ng pananaliksik ni Carol S. Dweck at iba pa na kung paano ka naniniwala sa iyong sarili ay nakakaapekto sa higit pa sa kung paano ka nag-iisip at kumilos. Ngunit makakatulong ito sa iyo na makabawi mula sa pagtanggi at pagkabigo, o mapipigilan ka nitong makabawi. Kaya sa tingin mo na ikaw at ang ibang mga tao ay maaaring gumawa ng pagkakaiba kung nais mo? O nakukuha mo ba ang binibigay mo? Mahalaga ang mga paniniwala na ito.

Ang mga dating ugali na ito ay maaaring mabago sa pagtitiyaga at pagsisikap sa sandaling magkaroon ka ng kamalayan sa mga ito.