"NAKAKATAKOT AKO SA MGA CONFLICTS!" O LIMANG DAHIL NA MABABA SA PAGPAPAHAYAG NG IYONG KAILANGAN SA RELASYON

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

"NAKAKATAKOT AKO SA MGA CONFLICTS!" o LIMANG DAHIL NA HINDER NA NAGPAPAHAYAG NG IYONG KAILANGAN SA RELASYON

"Hindi ko matiis na sumisigaw, gusto ko lang pumunta kahit saan, sumingaw." "Wala akong nakitang point sa pagtatanggol sa aking posisyon - hindi nito babaguhin ang anumang bagay para sa mas mahusay, ngunit magpapalala lamang ng hidwaan, tataas ang tensyon at mas lalo akong maramdaman." Madalas kong marinig ang mga katulad na paniniwala, konklusyon, takot sa aking sikolohikal na pagsasanay. Nakikita ko ang kalungkutan, pagkapagod, pagkabigo sa mga mata ng kliyente at naririnig ko ang mga ito na sinabi sa isang muffled na boses: "Marahil ay hindi ko mababago ang anumang bagay":(😥

Kaya, ang mga pagbabago sa lugar na ito ay hindi mabilis. Ngunit alam kong sigurado na ang unti-unti, may layunin na gawaing sikolohikal ay humantong sa mga resulta. Salamat sa mga nagawa ng aking kliyente, kumbinsido ako rito sa tuwing. Ang pangunahing bagay ay upang magpasya at magsimulang sundin ang landas ng mga personal na pagbabago. Ang unang hakbang ay napagtanto ang iyong problema.; matapat na aminin sa aking sarili na mahirap para sa akin at oras na para sa isang pagbabago.

Kaya, limang mga kadahilanan na pumipigil sa iyo na ipahayag ang iyong mga pangangailangan sa isang relasyon:

🔹 1. Takot sa mga salungatan o "Hindi ako makatiis na sumisigaw, nais kong pumunta sa kung saan." Siyempre, ang isang taong malusog sa pag-iisip ay hindi naghahanap ng hidwaan at ginusto ang balanseng, magalang na ugnayan. Ngunit sa parehong oras, kung kinakailangan, handa siyang ipagtanggol ang kanyang sarili sa kasalukuyang sitwasyon ng tunggalian. Kapag ang takot sa hidwaan ay napakataas, kung gayon mahirap para sa atin na makatiis kahit na ang kaunting pag-igting na maaaring lumitaw sa isang relasyon. Bakit nangyayari ito? ❓

Kadalasan, ang mga sagot ay matatagpuan sa aming pagkabata. Marahil ay natakot ka kapag ang mga may sapat na gulang ay nagmumura at wala kang magawa, o takot na takot ka sa pagsigaw. At ang takot na ito ay malakas na naka-imprinta sa iyong kamalayan sa pagkabata. Lumaki ka na, ngunit ang takot na batang ito na may mga mata na puno ng luha ay nabubuhay pa rin sa loob mo.

🔹 2. Takot sa kalungkutan o "Kung hindi ako komportable, maiiwan nila ako."

Regular kong naririnig ang tungkol sa takot na ito, ipinahayag sa iba't ibang mga salita, halimbawa: "Maaari kang mabuhay ng ganoon, dahil hindi ako palaging masama ang pakiramdam, may magagandang sandali, at kung sisimulan kong ipagtanggol ang aking sarili, maaaring hindi maging tulad ng isang relasyon. " Saan nagmula ang takot na ito? At muli ay babalik tayo sa pagkabata. Marahil kapag ikaw ay "hindi komportable" hindi ka pinansin, iniwan mag-isa. Samakatuwid, ngayon, mula sa kaunting pahiwatig ng posibilidad na maranasan muli ang mahirap na hindi matiis na pakiramdam ng kalungkutan, nanginginig ka at matakot.

🔹 3. Awkwardness kapag nagpapahayag ng kanilang mga pangangailangan, o "Gayunpaman, hindi nila ako maririnig o maiintindihan."

Sa aking sikolohikal na kasanayan, nakikita ko kung gaano kahirap sa una para sa mga kliyente na may ganitong pagiging kumplikado na bigyan ang kanilang sarili ng karapatang ipahayag ang pinaka pangunahing mga pangangailangan, halimbawa: Mas komportable ako sa isang konsulta sa hapon o nais ko / nais upang magtalaga ng mas maraming oras sa isyung ito, atbp. Bakit mahirap ipahayag ang iyong mga pangangailangan o kagustuhan? Ang katanungang ito ay maaaring sagutin ng mga katanungan. At gaano kadalas sa pagkabata ay tinanong ka kung ano ang gusto mo at isinasaalang-alang ang mga nais na ito? Gaano ka kadalas binigyan ng karapatang maranasan ang ilang mga estado ng iyo, upang ipahayag ang iyong mga pangangailangan?

🔹 4. Takot at kawalan ng kakayahang ipagtanggol ang kanilang mga hinahangad at pangangailangan, o "Kung sinisimulan kong ipagtanggol ang aking pananaw, magkakaroon ng higit pang mga salungatan at ang pangkalahatang himpapawid, ayon sa pagkakabanggit, at ang aking kalagayan, ay magiging mas masahol pa".

Ngayon ay lumaki ka na at naiintindihan na hindi laging kinakailangan na sumang-ayon sa lahat, dahil mayroon kang iyong sariling pananaw at nais mong isaalang-alang. Sinimulan mong subukang ibigay ito sa iyong kapareha (kasintahan / kasintahan, asawa / asawa), ngunit madalas ay lumalala lang ito. Bakit? Bilang isang patakaran, mula pagkabata, ang mga naturang bata ay madalas sa isang katulad na modelo ng mga relasyon: pinupuna ang magulang ↔️ adaptive na anak. Alinsunod dito, kapag lumaki ang isang bata, hindi niya namamalayan na muling kopyahin ang pattern ng pag-uugali na ito. Nakahanap ng kapareha (pinupuna ang magulang) sa tabi ng madalas niyang kumilos tulad ng isang anak na umaangkop. Ano ang nangyayari sa modelong ito ng relasyon? Ang kasosyo (umaangkop na bata) ay inangkop ang kanyang sarili sa kasosyo (pinupuna ang magulang) at sinusubukan na matugunan ang kanyang mga kinakailangan upang makakuha ng pagtanggap at pagkilala. Kaya, kapag ang iyong mga aksyon ay nakalulugod sa "pumupuna na magulang" - binibigyan niya ng pagtanggap, kapag ang iyong mga pangangailangan at pagnanasa ay nagkakasalungatan, pagkatapos ay sinisigawan ka nila, nagagalit, tinatanggihan ka.

🔹 5. Walang kamalayan sa kanilang mga pangangailangan o "Hindi ko nararamdaman ang aking sarili."

Paulit-ulit kong naririnig mula sa mga kliyente na regular na nasa estado ng kaakuhan ng isang umaangkop na bata na hindi nila naririnig ang kanilang sarili, hindi maintindihan kung ano ang gusto nila, huwag madama ang kanilang katawan. Ang estado na ito ay lalong talamak kapag ang isang kasosyo ay nagpapataw ng kanyang kalooban, ang kanyang mga hangarin. Sa mga ganitong oras, ang koneksyon sa pagitan ng puso at isip ay madalas na naka-block. Ang tao ay tila nag-freeze, mayroong kawalan ng laman sa loob, mayroon lamang isang pagnanais upang tumigil sila sa pagpindot sa iyo at samakatuwid ay mas mahusay na sasang-ayon sa ideya, ang panukala ng kapareha. Bakit nangyayari ito? Ang "mga adaptive na bata" ay ginagamit upang matupad at mabuhay ang mga hinahangad ng iba, na humahadlang sa kanilang panloob na tinig. Sa kabila ng katotohanang sa kanilang mga puso pakiramdam nila na ang pagnanasang ito ay hindi akin at nais kong / nais gumawa ng ibang bagay, hindi sila sanay na bigyan ang kanilang tinig ng karapatang magpakita sa labas ng mundo. Pagkatapos ng lahat, mas ligtas na harangan ito at gawin ang nais ng mga may sapat na gulang, pagkatapos bibigyan ka ng pagkilala at pagtanggap.

Regular akong tinatanong: ano ang dapat kong gawin kung natatakot ako sa mga salungatan, hindi nararamdaman ang aking sarili, nahihirapan akong ipahayag ang aking mga pangangailangan at pinigilan ako ng aking kasosyo at hindi naririnig? Paano ito mababago? Posible pa nga ba?

Yes ito ay posible! Siyempre, magtatagal ito at hindi isa o dalawang buwan. Ang unang maliit na mga resulta ay maaaring magsimulang lumitaw makalipas ang tatlo hanggang apat na buwan. Mahaba ang proseso ng pagbabago at nangangailangan ng oras. Ano ang kailangan mong gawin para dito? ❓

Ang pinakamahusay na paraan ay upang makahanap ng tamang psychologist para sa iyong sarili at magsimulang magtulungan. Posible bang gawin ito nang mag-isa? Sa teorya, walang imposible. Ngunit gaano katagal ito at kung gaano kahirap ang landas na ito - hindi ko alam.

Maging maingat sa iyong sarili, sa iyong mga karanasan, damdamin, sensasyon.

Payagan ang iyong sarili na maging karapat-dapat sa iyong totoong mga pangangailangan at kagustuhan:) 🌅

Psychologist na si Linda Papitchenko