At Ang Mundo Ay Nabasag Sa Kalahati. Diborsyo Ng Trauma At Mga Kahihinatnan Nito Para Sa Bata

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pagtulong sa mga bata, upang mabawasan ang mga kahihinatnan ng diborsyo, posible lamang sa pamamagitan ng pagtulong sa mga may sapat na gulang na mapagtanto ang kanilang mga damdamin, responsibilidad at kanilang papel na nasa pang-adulto sa mga pakikipag-ugnay sa mga bata.

Naghihintay na mga reaksyon at komento sa paksang "Mas mabuti na magkaroon ng diborsyo kaysa buhay sa impiyerno, kasama ang isang alkoholikong ama", atbp. Sasabihin ko kaagad - ang artikulong ito ay hindi isang apela na "HINDI SA DIVORCE", taliwas sa sentido komun ! Karahasan sa tahanan, alkoholismo, nakakalason na ugnayan, pati na rin, sa pangkalahatan, kakulangan lamang ng pag-ibig, init, pag-unawa sa isa't isa - ito ang pinakamasamang kalagayan para sa buhay at pag-unlad ng isang bata, na may kakayahang makapag-trauma nang higit pa sa diborsyo ng mga magulang. At ito ay isang ganap na magkakaibang kuwento (kasama - ito ang iba pang mga kwento ng mga kliyente at ang kanilang mga pinsala). Sa artikulong ito, pinag-uusapan natin, sa isang mas malawak na lawak, tungkol sa mga pamilyar na pamilyar na pagganap, kung saan ang pagmamahal, pansin, at kagalingan ay naghari "sa ngayon." Kung saan ang dalawang magkasintahan, isang beses na mga tao, ay nagpasyang huwag nang magsama. At ang katotohanang ito ang naghahati sa buhay ng bata sa - NOON at MATAPOS.

Kapag ang pinaka-matapat na mga magulang, nagmamalasakit sa isang bata, ay bumaling sa isang psychologist kapag nagpapasya sa isang diborsyo, ang kanilang kahilingan ay "Paano tiyakin na ang bata ay hindi nasugatan?"

At, isang psychologist, kailangan kong sabihin ang totoo. WALANG PARAAN! Imposible ito. Ang diborsyo ay isang traumatiko na kaganapan sa buhay ng isang pamilya, at ito ay isang imposibleng gawain upang i-save ang isang bata mula sa natural na karanasan sa isang alon ng wand.

Ang tanong ay dapat na ibigay nang magkakaiba - kung paano siya tutulungan na makaligtas sa trauma at maiwasan ang mga sintomas ng neurotic mula sa pagbuo! Ito ang tinutukoy - kapwa ang tulong ng mga dalubhasa na kasangkot sa pagsama sa isang pamilya sa diborsyo, at responsibilidad ng mga may sapat na gulang at magulang.

Ang diborsyo ay hindi isang kaganapan! Ang diborsyo ay isang proseso! At ang prosesong ito ay nagsisimula nang matagal bago ang diborsyo mismo. Maaari nating ipalagay kung ano ang sinamahan nito: isang espesyal na background ng emosyonal, isang panahunan na sitwasyon sa pamilya, paghihigpit, alitan, recriminasyon, atbp.

Samakatuwid, bilang panuntunan, sa sandaling magpasya ang mga magulang na magdiborsyo, ang bata ay mayroon nang sariling tiyak na "bagahe": pagkabalisa, panloob na salungatan, takot, pagkabalisa, sama ng loob, pag-igting.

Maaaring ipalagay na ang trauma ng diborsyo para sa isang bata ay magiging mas seryoso, mas seryoso at napakalaking bagahe na ito, mas malakas ang mga kontrapikong intrapsychic ng bata na nabuo bago ang diborsyo.

Ang batayan ng panloob na karanasan ng bata sa panahon ng diborsyo ng mga magulang:

1. Takot sa pagkawala ng pag-ibig (pagkasira ng ilusyon ng kawalang-hanggan ng pag-ibig).

Nahaharap ang bata sa katotohanang (at madalas sabihin sa kanya iyon ng mga magulang) na ang nanay at tatay ay hindi na nagmamahalan. Gumagawa siya ng isang simpleng konklusyon: - "Kung ang pag-ibig ay nagtatapos, maaari mong ihinto ang pagmamahal sa akin." Ito ay naka-out na ang pag-ibig ng mga matatanda ay hindi magpakailanman! Iyon ang dahilan kung bakit madalas na sinasabi ng mga bata na ang mahal na ama ay hindi siya mahal. Ang bata ay nagsisimulang seryosong matakot na siya ay talikuran ng kanyang mga magulang at iba pang mapagmahal na matatanda.

2. Takot na mawala ang pangalawang magulang

Dahil madalas na ang bata ay mananatili sa isang magulang (kasama ang ina) - nawala siya (sa kanyang paksa na karanasan) isang bagay ng pag-ibig - ang ama. Nakuha ng bata ang karanasan sa pagkawala ng kanyang ama, at ang kanyang takot na mawala ang kanyang ina ay naaktibo. Bilang isang resulta, ang bata ay nagpapakita ng pag-uugali na nakakundisyon ng pagkabalisa: nadagdagan ang pag-asa sa ina, "kumapit sa kanya", ang pangangailangan na kontrolin ang ina (kung saan siya nagpunta, bakit may isang bagay, atbp.), Nadagdagan ang pagkabalisa para sa kanyang kagalingan, kalusugan, tantrums tungkol sa pag-alis, atbp Mas bata ang edad ng bata, mas matindi ang mga pagpapakita ng pagtitiwala at pagkabalisa.

3. Pakiramdam ng kalungkutan

Ang bata ay madalas na maiiwan mag-isa kasama ang kanyang sariling mga karanasan. Hindi palaging ang kanyang pag-uugali ay nagtataksil ng panloob na damdamin - sa panlabas ay maaari siyang manatiling kalmado, at madalas, ang kanyang pag-uugali ay "nagpapabuti" lamang - ang mga magulang at kamag-anak ay naniniwala na siya ay maliit at "nakakaunawa ng kaunti", o malaki na at "nauunawaan ang lahat."Dahil sa isang kakulangan ng kanilang sariling mga mapagkukunan, ang mga may sapat na gulang ay hindi nakakausap ang isang bata tungkol sa kung ano ang nangyayari upang mabawasan ang tindi at trauma ng kanyang mga karanasan. Natahimik ito, anumang impormasyon, ang mga magulang at kamag-anak ay hindi nag-uulat ng kanilang sariling mga karanasan at estado. Sinusubukang protektahan ang bata, ang mga malapit na may sapat na gulang ay "hindi pinapansin" ang paksa ng diborsyo, lampasan ang anumang pag-uusap tungkol sa nangyayari. Hindi maintindihan ng bata kung ang lahat ay maayos sa kanila. Sa kawalan ng maaasahang impormasyon tungkol sa kasalukuyan at sa hinaharap, ang bata ay napipilitang ipantasya, at ang mga pantasya ay palaging mas sakuna. Pag-iwas sa pakikitungo sa "masakit na mga paksa", hindi alam kung ano ang sasabihin sa bata - ang mga may sapat na gulang na walang malay na inilayo ang kanilang mga sarili, ihiwalay ang kanilang mga sarili mula sa kanya. Samakatuwid, ang isang bata, nag-iisa sa kanyang mga kinakatakutan, hindi pagkakaintindihan, sa loob ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng kalungkutan at paghihiwalay: ang kanyang pamilyar, matatag at mahuhulaan na mundo ay gumuho. Ang pakiramdam ng pangunahing seguridad at tiwala sa mundo ay nasira. Ang hinaharap ay hindi mahuhulaan at hindi malinaw.

4. Pagkawala ng pagkakakilanlan, sarili

Dahil ang pagkatao ng bata ay batay sa pagkakakilanlan na may mga aspeto ng mga personalidad ng parehong magulang, ang bata, sa katauhan ng umaalis na magulang (mas madalas, ang ama) ay nawala ang bahagi ng kanyang sarili! Nakilala siya sa mga katangiang naroon sa kanyang ama - halimbawa: lakas, tiyaga, kakayahang protektahan ang kanyang sarili. Ang bata ay nahaharap sa maraming mga katanungan na hindi masagot: Sino ako ngayon? Ano ang apelyido ko ngayon? Ilan na ang kamag-anak ko ngayon? Ang aking mga lola ba ay mananatili sa akin ngayon sa parehong komposisyon? At anong pamilya ang kinabibilangan ko ngayon - ang aking ina? Paano ko dapat tratuhin ang aking ama ngayon? Mayroon ba akong karapatang mahalin siya? Saan ako titira? Paano mababago ang aking buhay? Atbp

Mga sintomas, reaksyon sa pag-uugali, intrapsychic na proseso ng bata

Pananalakay Galit Kasalanan

Galit at pagiging agresibo, nagpapakita ng pag-uugali, madalas na resulta ng katotohanang nararamdaman ng bata na inabandona, ipinagkanulo. Nararamdaman na ang kanyang mga gusto at pangangailangan ay hindi iginagalang.

Gayundin, ang galit at pananalakay ay maaaring masakop ang takot, na mahirap makayanan, upang makontrol. Mas madalas, idinidirekta ng mga bata ang kanilang galit laban sa magulang na naniniwala silang nagkasala ng diborsyo. Alinman sa siya ay lumaban sa pareho nang sabay-sabay, o halili laban sa ama, pagkatapos ay laban sa ina. Sa ama - tulad ng sa isang taksil na iniwan ang pamilya. Ang ina, masyadong, ay pinaghihinalaang bilang isang taksil - hindi niya mai-save ang pamilya, at, malamang, ito ay dahil sa kanya na iniwan ng ama!

Ang diborsyo ng mga magulang ay halos palaging sanhi ng pagkakasala ng isang bata: sinisisi ng mga bata ang kanilang sarili sa nangyari. Bukod dito, mas bata ang edad, mas malakas ang pagkahilig sa akusasyon sa sarili. At hindi ito pagkakataon.

Ang isang bata, sa likas na katangian, ay mapagmataas, nararamdaman niya ang kanyang sarili na sentro ng Uniberso at hindi niya maisip na ang anumang bagay sa mundong ito ay nangyayari nang wala ang kanyang pakikilahok. Ang mga bata ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang mahiwagang kalikasan ng pag-iisip, na nagmumula sa nangungunang sikolohikal na pagtatanggol ng mga bata - kontrol ng lahat, oo. ang pang-unawa sa sarili bilang sanhi ng lahat ng nangyayari sa mundo, at walang malay na paniniwala ng bata na kaya niyang kontrolin ang lahat.

Ang kinahinatnan ng proteksyon na ito ay ang pakiramdam ng pagkakasala na lumitaw kung ang isang bagay ay mawalan ng kanyang kontrol.

Sa mga hidwaan ng pamilya, ang mga bata ay madalas na kumilos bilang mga tagapamagitan, sinusubukang makipagkasundo sa mga magulang, na responsable din sa kanilang mga pagtatalo. Gayundin, ang pormal na mga kadahilanan para sa mga hidwaan ng magulang ay madalas na konektado tiyak sa mga isyu ng pagpapalaki ng isang anak - sa puntong ito na ang ginawang pag-angkin ng bawat isa laban sa bawat isa ay ginawang ligal. At kapag nakita ng isang bata na nag-aaway ang kanyang mga magulang dahil sa kanya, syempre, sigurado siyang siya ang pangunahing dahilan ng kanilang pagtatalo.

Samakatuwid, maaari nating sabihin na ang pagsalakay ng isang bata ay hindi nagmumula hindi lamang mula sa pagkabigo, galit o takot ng mga bata, ngunit sa isang malaking lawak, nabuo ito ng isang pakiramdam ng pagkakasala.

Ang problema din ay kung ididirekta ng bata ang kanyang agresibong mga salpok, damdamin, pantasya at mithiin na hindi niya makaya:

- laban sa iyong sarili (na hahantong sa mga sintomas ng pagkalumbay)

- Aalisin ang mga ito (saan? sa anong sintomas mapupunta ang repressed: somatic reaksyon, pag-uugali?)

- Ipapalabas ang pagiging agresibo nito sa iba ("ibuhos" ang laban, galit, masamang loob sa iba)

- bubuo ng paranoid takot (panibugho, kawalan ng tiwala, kontrol).

Imposibleng mahulaan nang eksakto kung saan, ngunit ganap na natitiyak na ang agresibong potensyal ng mga bata na nakaligtas sa diborsyo ng kanilang mga magulang ay napakataas, dahil sa mga nakaranasang hinaing at pagkabigo. At, ang lugar ng pagiging agresibo na ito ay nauugnay sa takot (pagkawala ng pag-ibig, ina, pakikipag-ugnay sa ama, atbp.) At pagkakasala.

Pag-urong

Wiki Ang una, natural at sapat na reaksyon ng isang bata sa pagbagay sa isang nagbabago na sitwasyon sa buhay (diborsyo), na hindi pa neurotic (normative), ay ang pagbabalik.

Ang pag-urong ay isang mekanismo ng depensa, isang uri ng pagsasaayos ng sikolohikal sa isang sitwasyon ng hidwaan o pagkabalisa, kung ang isang tao ay hindi namamalayan na lumipat sa mas maaga, hindi gaanong mature at hindi gaanong sapat na mga pattern ng pag-uugali na tila sa kanya upang magarantiyahan ang proteksyon at kaligtasan. Kung nais mong maging "nasa mga kamay", hindi namamalayang bumalik "sa sinapupunan", upang makita ang katahimikan, kalmado at proteksyon.

Mga halimbawa ng pagpapakita ng pagbabalik ng isang bata:

- nadagdagan ang pag-asa (sa ina)

- ang pangangailangan upang makontrol ang ina (kung saan siya nagpunta, bakit may isang bagay, atbp.)

- luha, whims, tantrums

- mga stereotype ng pag-uugali na nauugnay sa isang mas maagang edad, isang pagbabalik sa mga dating gawi, kung saan tinanggal niya ang matagal na

- bedwetting, enuresis, sukat ng galit, atbp.

Dapat mag-urong ang mga bata upang maibalik ang tiwala na nawala sa panahon ng diborsyo.

Mahalagang maunawaan ng mga magulang na ang kanilang anim na taong gulang na anak na lalaki o anak na babae ay kasalukuyang "gumagana" tulad ng isang tatlong taong gulang na anak, at sa sitwasyong ito ay hindi niya talaga magawa! Huwag matakot, mag-alala tungkol sa katotohanang ito, tratuhin ito sa pag-unawa bilang isang natural na proseso ng pag-iisip. Ito ay isang pansamantalang proseso, na magaganap nang mas maaga, mas sapat ang reaksyon ng mga magulang dito: hindi sila mag-aalala, napahiya, o subukang "ayusin" ito.

Mula sa lawak kung saan ang mga matatanda mismo ay matatag sa prosesong ito, at nakapagbigay ng suporta sa bata - upang makausap siya, makatiis sa kanyang nagbabalik na pag-uugali, upang maunawaan at tanggapin siya dito.

Ang bawat psychologically HEALTHY na bata ay magre-react, mag-alala! Ang bata lamang na ang pagkakaugnay sa mga magulang ay matagal nang nawasak ay hindi tutugon sa diborsyo, ang anumang damdamin at emosyon ay pinipigilan. Kahit na sa panlabas na bata ay hindi nagpapakita ng damdamin, hindi ito sinasabi tungkol sa kanyang tunay na estado. Sinasabi lamang nito na ang mga matatanda ay hindi alam ang tungkol sa kanya. O ayaw malaman! Ang mga takot, damdamin ng pagkakasala, galit at pananalakay ay bumaha sa bata, at ang pag-iisip, upang makayanan ang mga karanasang ito, sinisikap na mawala ang mga ito. Ngunit, maaga o huli, ang mga pinipigilang form ng karanasan ay bumalik, sa isang nabago lamang na form - sa anyo ng mga neurotic at kahit somatic na sintomas! Hindi sila lilitaw kaagad, maaari silang manatiling panlabas na hindi nakikita.

3. Mas naging masunurin ang bata

Hindi bihira para sa isang bata na mag-react sa isang sitwasyon sa diborsyo na may "pagpapabuti ng pag-uugali": mukhang mas kalmado siya, nagiging masipag sa paaralan, masunurin, sinusubukang ipakita ang pag-uugali ng pang-adulto.

Napasasaya nito ang mga matatanda. Ngunit, higit sa lahat, isang ina na siya mismo ang nangangailangan ng suporta.

Ang isang bata, sa isang sandali ng krisis, ay may LABING pangangailangan para sa pansin sa kanyang mga pangangailangan, suporta! Bukod dito, sa isang mas malaking sukat kaysa sa dati! Sa sandaling ito, ang ina ay kinakailangang kumilos, na kung saan siya ay madalas na hindi sa kaisipan o pisikal na kakayahan - siya mismo ay nasa stress, depression, problema sa oras sa paglutas ng mga isyu sa sambahayan, pampinansyal at pang-administratibo! Nangangahulugan ito na ayon sa paksa, ang bata ay nawala hindi lamang ang kanyang ama, kundi pati na rin ang karamihan ng kanyang ina - na bahagi na handa na para sa pangangalaga, pansin, init, pag-unawa at pasensya.

Dahil ang ina mismo ay nasa isang sitwasyon ng stress - siya, sa panloob na emosyonal, nais ang bata na magdala ng kaunting problema hangga't maaari, upang maunawaan ang lahat, upang maging malaya at may sapat na gulang. Sa sandaling ito kailangan niya ng isang ganap na masunurin, malayang bata na hindi talaga nangangailangan ng pansin.

At, dahil sa takot, mawala ang kanyang ina, mawala siya hanggang sa wakas - ang bata ay magiging ganoon! IPINAPAKITA NYA ANG NANGANGARAP NA Gawi! Nagiging mas mahusay siya kaysa sa dati bago ang diborsyo, sinusubukan na maging huwaran. Siyempre, natutuwa ang mga matatanda sa katotohanang ito - "siya ay isang mabuting kapwa!".

Sa katunayan, ang kawalan ng mga pagbabago sa pag-uugali, isang bukas na pagpapakita ng pananalakay, sama ng loob, pagbabalik, kalungkutan, luha, pagkagalit, pinapagana na takot (lahat ng bagay na pangkaraniwan sa sitwasyong ito at nagsasalita ng gawain ng pag-iisip na naglalayong mapagtagumpayan ang mga traumatic na karanasan) ay isang mas nakakaalarma na tawag kaysa sa lahat ng nasa itaas! Ang maliwanag na kalmado at pagwawalang-bahala ng bata sa diborsyo ay sa katunayan pinaghalong panunupil ng damdamin, at pagbitiw sa mga pangyayari. Tinatayang pag-uugali, ang kanyang "pagiging may sapat na gulang", ay nagpapahiwatig na ang bata ay pinilit na responsibilidad para sa mga damdamin ng ina - upang maging isang sumusuporta sa kanya, sa ganyang paraan ay nagsasagawa ng isang napakalaking gawain para sa kanyang pag-iisip. Ang prosesong ito ay tinatawag na pagiging magulang - isang sitwasyon ng pamilya kung saan ang isang bata ay pinilit na maging isang matanda nang maaga at alagaan ang kanyang mga magulang. Ito ay isang napaka-kapus-palad na sitwasyon para sa pag-unlad ng isang bata, dahil siya ay masyadong maliit upang pangalagaan ang mga matatanda (ang kanilang mga damdamin) at maging responsable para sa ibang mga tao. Dapat palaging may isang nasa hustong gulang na katabi ng bata na ginagarantiyahan ang kanyang kaligtasan, pinoprotektahan siya mula sa mga problema at sinusuportahan siya kapag sa palagay niya ay masama o may hindi nagawa. Kapag ang gayong isang nasa hustong gulang mismo ay nasa isang estado ng kawalan ng kakayahan, at hindi maipakita ang pag-uugali ng pag-aalaga, proteksyon, ang bata ay kailangang kumuha ng isang hindi maagaw na pasanin. At ito, kasunod, negatibong nakakaapekto sa kanyang karagdagang pag-unlad at buhay sa pangkalahatan!

Kaya, upang buod, maaari nating responsableng sabihin na: isang pagbabago sa pag-uugali ng bata para sa "mas mahusay" na marka sa puntong nagsisimula ang mga neurotic na kahihinatnan ng karanasan ng isang bata sa isang diborsyo ng magulang!

Diborsyo ng mga magulang sa pamamagitan ng mga mata ng isang bata. Ano ang pakiramdam ng isang bata kapag naghiwalay ang kanyang ama at ina? Paano niya nakikita ang kanyang mga mahal sa buhay na masakit na nakakaranas ng pahinga sa mga relasyon?

Kapag ang diborsyo ng mga magulang, isang napakahalagang pagpapaandar para sa bata ay nawala - ang pagpapaandar ng triangulasyon: kailan - kapag pinawi ng pangatlo ang tensyon sa pagitan ng dalawa - pinagalitan ako ng aking ina, maaari akong pumunta sa aking ama para sa suporta. Ngayon - ang bata ay dapat makatiis ng pag-igting ng isang dyadic na relasyon (one-on-one sa kanyang ina), at wala kahit saan upang magtago! Ngayon - walang likuran sa mukha ng pangatlo. Ngayon sa buong mundo - mayroon kang isang kasosyo! At kami ay DALAWA - nag-iisa sa bawat isa, na may lahat ng malakas na damdamin: pag-ibig, at pagsabog ng galit, pangangati at kawalang kasiyahan.

Para sa isang bata, ang paglipat na ito mula sa triple hanggang sa dyadic na relasyon ay napakahirap. Ito ay isang bagay kapag napapanatili ko ang isang relasyon sa dalawang magulang nang sabay, at ito ay iba pa kapag nakikita ko lang ang aking ama kung tatanggi ako sa aking ina at kabaligtaran.

Kapag ang mga magulang, lalo na sa matinding yugto ng kanilang hidwaan, ay hindi makawang makipag-ayos, makipagtulungan, at lalo pang magpalabas ng isang "giyera" para sa bata - napilitan ang bata na talikuran ang isa sa mga magulang upang walang takot na makipagsabayan sa iba pa, nakikilala sa kanya.

Ang isang bata ay hindi maiiwasang may tinatawag na "salungatan ng katapatan": kapag kailangan kong palaging pumili sa pagitan ng nanay at tatay.

Ang salungatan ng katapatan na ito ay hindi maagaw na ang bata ay walang pagpipilian kundi hindi sinasadya na "hatiin" ang mga imahe ng mga magulang: ginawang guilty niya ang ama at masama, at ang ina ay naging inosente at mabuti. Nangyayari ito nang higit na totoo kapag ang mga magulang mismo ay gumagamit ng tulad na mekanismo ng paghahati: upang sa wakas ay mahati, ang iba pa ay dapat ideklarang isang "masamang tao" o "asong babae". Ang paghihiwalay ng isang "tanga" o "iresponsableng kambing" ay mas madali. At ito ay hindi maiwasang mailipat sa bata, kahit na ang mga magulang ay sigurado na "hindi sila nanunumpa sa harap ng anak" o, "Hindi ko sinabi sa bata ang masasamang bagay tungkol sa ama!" Sa gayon, minamaliit ng mga magulang ang pagiging sensitibo ng anak sa nangyayari sa pamilya.

Hindi maiwasang mawala sa bata ang isa sa mga magulang!

Ama, kung:

- pinipigilan ng ina ang komunikasyon sa anak, at talagang maliit ang nakikita nila, ang bata ay pumapasok sa isang koalisyon sa ina laban sa ama. Nagpakita siya ng katapatan sa kanyang ina.

- ang bata mismo ay maaaring tumanggi na makipag-usap sa ama kung siya ay sa loob ay idineklarang nagkasala.

Ina kung

- Inaakusahan ng bata ang ina na hindi nakikita ang kanyang ama ngayon. Panloob niyang tinatanggihan ang kanyang ina, nawalan ng emosyonal na koneksyon sa kanya, na pinatutunayan ang kanyang ama.

Ang diborsiyo para sa isang bata ay madalas na isang pagtataksil sa bahagi ng umaalis. Nagbibigay iyon ng isang pakiramdam ng nasusunog na sama ng loob, at sa parehong oras isang pakiramdam ng kabiguan, pagkasira - pagkatapos ng lahat, pag-iiwan ng asawa, iniiwan din ng kasosyo na umaalis ang bata (sa kanyang panloob na karanasan). Hinahanap ng bata ang mga dahilan para sa kung ano ang nangyayari sa kanyang sarili: hindi ba ako sapat na mahusay, matalino, maganda? Hindi ako sumunod sa inaasahan. Inilahad ng bata sa kanyang sarili ang kasalanan para sa "hindi sapat na pagiging mahusay." Kapag iniwan ka ng isang mahal sa buhay, kasama niya ang isang bahagi ng iyong pagiging kumpleto!

Kasunod, maaari itong maka-impluwensya sa pagbuo ng isang traumatiko na sitwasyon ng isang relasyon, isang may-edad na na bata na may mga kasosyo: para sa mga batang babae, ang mga senaryo ng "pagbabalik ng pag-ibig ng isang hindi maa-access na ama" ay madalas. Pagkatapos sa kanyang pang-adulto na buhay, paulit-ulit, hindi niya namamalayan na pumili ng hindi maa-access, malamig na emosyonal na mga kalalakihan, madalas kasal. O, sinusubukang iwasan ang trauma ng paulit-ulit na pagtanggi at pagkawala - upang matakot sa anumang koneksyon sa isang lalaki, upang manatiling malamig, "independyente at malaya" sa kanyang sarili, na iniiwasan ang matalik na pagkakaibigan.

Para sa mga batang lalaki (maagang edad ng preschool) na, pagkatapos ng diborsyo, mananatili upang manirahan kasama ang kanilang ina, posible ang isang pagkakaiba-iba ng senaryo ng "kabuuang pagsalungat sa ina", na makikita sa walang katapusang relasyon sa hidwaan sa mga kasosyo: ang kawalan at pagbawas ng halaga ng ang ama, sama ng loob laban sa kanya ay hindi nagbibigay ng isang pagkakataon para sa pagkilala sa papel na ginagampanan ng lalaki. Samakatuwid, ang batang lalaki ay pinilit na makilala sa kanyang ina, ibig sabihin Sa isang babae. Sa parehong oras, nagsusumikap siyang iwasan ang pagkakakilanlan na ito, na aktibong lumalaban dito. Alin, sa mga pangyayari, napakahirap. Tulad ng maliit, mahina, at lubos na nakasalalay sa natitirang magagamit na bagay ng pag-ibig - ang ina. Ang pagkakakilanlan sa ina ay maiiwasan lamang ng desperadong paglaban sa kanya - ang kanyang mga kinakailangan, halimbawa, karanasan, kaalaman, payo, atbp. Ang pagsalungat ng ina ay desperadong pinoprotektahan ang lalaki mula sa pagkakakilanlan ng babae, at babayaran ito ng magkasalungat na mga relasyon sa kanya. At, kung ang trauma ay mananatiling hindi naranasan, pagkatapos ay sa lahat ng mga kababaihan kung kanino ang papel na ito ay inaasahang, upang maipatupad ang traumatic scenario.

Ang trauma ay may kaugaliang pag-uulit, upang "makapaghiganti" sa mga pangyayaring lumitaw ito. Samakatuwid, ito ay walang malay na inuulit at kumilos.

Pag-iwas sa psychotraumas sa pagkabata sa diborsyo ng magulang - isang gabay sa pagkilos

1. Ang legalisasyon at bukas na pagpapakita ng sakit ay ang tanging paraan upang mapagtagumpayan ito. Kung hindi man, hindi ito maaaring "muling gawing muli", at pagkatapos ay ang malalim na mga scars ay mananatili sa kaluluwa ng bata magpakailanman. Ang kakayahan para sa isang bata na bukas na maranasan, mag-alala, magpakita ng likas na pag-uugali at mga reaksyon sa kaganapang ito (pagsalakay, pagbabalik ng galit, galit, atbp.) Ay isang garantiya na ang trauma ay maaaring maranasan at muling mabago.

Kinakailangan na ibigay sa bata ang isang "puwang", isang lalagyan kung saan ang bata ay maaaring ligtas na mailagay ang kanyang sariling mga karanasan, nang walang banta ng pagharap sa mga negatibong reaksyon mula sa ina at iba pang mga may sapat na gulang (nang walang takot na ma-trauma o magagalit sa kanya). Samakatuwid, kinakailangan na mag-usap ng bata! Marami at madalas! Sagutin ang mga katanungan:

- hindi mo ba siya mahal ngayon?

- at umalis si papa dahil hindi niya ako mahal?

- at hindi ko siya makikita ngayon?

- magkakaroon na ba ako ng mga lola?

- at ano ang magiging apelyido ko ngayon?

Ang mga ito at mga katulad na tanong ng bata ay dapat sagutin!

Mangyaring tandaan na ang bata ay hindi palaging nagtatanong! Samakatuwid, ang mga pag-uusap na ito ay dapat na pinasimulan ng mga may sapat na gulang!

2. Sa isang sitwasyon ng diborsyo ng mga magulang, nawalan ng pakiramdam ng seguridad, katatagan, at mahuhulaan ang bata. Ito ang pangunahing mga pangangailangan. Nawalan sila, nawalan ng suporta ang bata. Ang gawain ng mga magulang ay ibalik ito sa kanya. Ito ay mahalaga na bawasan ang kanyang pagkabalisa, upang sabihin sa kanya PAANO ito magiging.

- saan at kanino siya titira

- kung paano maaayos ang kanyang mga pagpupulong kasama ang kanyang ama, mga lola, atbp.

- kung paano baguhin ang rehimen ng kanyang araw, at ang buhay sa pangkalahatan, isinasaalang-alang ang mga pagbabago

atbp.

NAPAKA-DETALYE! Ano ang magbabago at kung ano ang mananatiling hindi nagbabago - halimbawa, ang pagmamahal ng mga magulang!

Kinakailangan na sabihin ang totoo (nakatuon sa edad ng bata). Kung ang ina mismo ay hindi sigurado kung paano ang proseso ng komunikasyon sa pagitan ng ama at ng anak ay itatayo ngayon, kinakailangang sabihin ang totoo - "Hindi ko pa alam kung paano ito mangyayari, ngunit sasabihin ko sa iyo sa sandaling malaman ko ito. " Mahalaga na huwag itago ang anumang bagay mula sa bata! Ang kakulangan ng maaasahang impormasyon ay ginagawang posible upang makabuo ng mga pantasya at inaasahan! Alin, sa anumang kaso, ay magiging mapinsala kung ihahambing sa katotohanan - alinman sa positibo o negatibong: alinman sa masyadong ideyalista o masyadong demonyo.

3. Mahalagang huwag matakpan ang relasyon sa parehong mga magulang (na may normalidad at kanilang kaligtasan, siyempre), upang maibalik ang pagkakaugnay sa parehong mga magulang, sa mga bagong kondisyon! Dapat tiyakin ng bata na hindi siya nawala sa buong kahulugan ng pangalawang magulang, ang komunikasyon lamang ay binuo ngayon ayon sa iba't ibang mga patakaran at sa iba't ibang mga kondisyon.

Hindi upang suportahan at, kahit na higit pa, hindi upang pukawin ang isang "salungatan ng katapatan" - huwag pilitin ang bata, sa literal na kahulugan, na mapunit, paghiwalayin ang kanyang pag-iisip!

Ang kakayahang mapagtagumpayan ang panloob na salungatan na ito ay upang mabawasan ang halaga ng iyong sarili.

"Alam kong hindi ako dapat maging mabuti sa aking ama (ayon sa aking ina), ngunit hindi ko magawa ito sa ibang paraan. Ngunit, hindi ko magawang tuparin ang mga inaasahan ng aking ama at makasama lamang siya. Alam kong nasaktan ako rito pareho … Mahal ko ang pareho, at hindi ko matatanggihan ang alinman sa kanila. At, ano ang magagawa ko kung magpapatuloy akong magmahal ng pareho at tatanggihan ang alinman sa kanila! Alam kong masama ito At, masama ang pakiramdam ko! Masyado lang akong mahina at hindi karapat-dapat mahalin ang sarili ko … ". Kaya, ang pagmamahal ng isang bata sa kanyang sariling mga mata ay nagiging "Sakit" na siya ay nahihiya, ngunit kung saan hindi pa rin niya matanggal.

Nararamdaman ng bata na ipinagkanulo niya ang alinman sa parehong mga magulang - nagpapakita ng katapatan sa kanila bilang isa, o isa sa kanila, na gumagawa ng isang pagpipilian na pabor sa iba pa. Hindi matatagalan ito para sa kanyang pag-iisip, sapagkat ang nasabing damdamin para sa kanyang mga magulang ay nasisira ang kanyang kaligtasan at ang kanyang kakayahang mabuhay. Pagkatapos siya, walang malay, ginusto na isara ang mga negatibong damdamin sa kanyang sarili, na nabuo ang isang pakiramdam ng pagiging mababa.

Ang diborsyo mismo ay hindi humantong sa mapaminsalang mga kahihinatnan para sa bata - ang bata ay pangunahing tumutugon sa emosyonal na estado at pag-uugali ng mga magulang na may kaugnayan sa kanilang sarili at sa bawat isa.

Sa ilalim ng kanais-nais na mga kondisyon para sa diborsyo, na maaaring likhain ng parehong asawa, ang bata ay maaaring makaligtas sa sitwasyong ito na may kaunting pagkawala at walang makabuluhang pinsala sa kanyang emosyonal na kagalingan.

Paghahanap ng propesyonal na suporta mula sa isang psychologist, sinamahan siya sa proseso ng diborsyo (ang buong pamilya, anak, ina) at ang panahon ng post-diborsyo ay maaaring maging pinakamahusay na solusyon sa mga kasunod na problema