2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Sinabi ng isang kaibigan na ang kanyang pangmatagalang buhay pampamilya ay literal na nakasalalay sa balanse: ang mga hindi pagkakasundo na lumitaw sa iba't ibang mga okasyon sa kuwarentenas sa pagitan niya at ng kanyang asawa, na sanhi ng pagkagalit at galit sa kapwa, binuhos sa marahas na pag-aaway at kapwa sineseryoso na isipin ang tungkol sa diborsyo. Ang pag-iisip na ito ay humantong sa kanya sa kawalan ng pag-asa, ngunit wala na siyang lakas upang mabuhay sa isang estado ng kapwa galit.
Para sa mga nakakaranas ng katulad na mga kondisyon, maaaring maging kapaki-pakinabang ang artikulong ito.
Kaya, alamin natin kung paano magiging, isang hakbang bago ang diborsyo.
Ano sa tingin mo, kung ang mga asawa na naninirahan sa parehong bahay ay may pagkakataon na makapagpahinga mula sa bawat isa sa trabaho, sa gym, sa isang cafe, sa sinehan kasama ang mga kaibigan, at pagkatapos sila sapilitang ay dapat na magkatabi sa bawat isa sa loob ng dalawang buwan nang magkakasunod, maaari ba silang magkaroon ng hindi pagkakasundo sa kanilang sarili?
Natural.
Okay lang ba
Oo naman
Okay para sa iba't ibang tao na magkaroon ng magkakaibang pananaw sa iba't ibang mga bagay.
Nadagdagan ba ang bilang ng mga hindi pagkakasundo sa panahon ng kuwarentenas?
Siyempre, normal ito, dahil ang mga tao ay gumugugol ng mas maraming oras na magkasama at maraming mga dahilan para sa hindi pagkakasundo.
Bakit, kung gayon, sa ilang mga pamilya, dahil sa hindi pagkakasundo, ang mga relasyon ay pinalala, at ang pag-uusap ay naging hiwalayan, habang sa iba, sa kabila ng mga hindi pagkakasundo na lumitaw, kapayapaan at tahimik (Inaasahan kong lahat na walang mga pamilya na walang mga hindi pagkakasundo)?
Sapagkat sa mga pamilya kung saan lumitaw ang mga iskandalo, at pagkatapos ng mga ito - pag-uusap tungkol sa diborsyo, may mga katiyakan "Mga Kakulangan" - kawalan ng tiyak na kakayahang malutas ang mga pagkakaiba.
Ang mga kakulangan na ito ay mahusay na nabayaran ng iba pa, hindi nakikita at hindi napagtanto hanggang sa sandaling sila ay manatili sa apartment sa bawat isa para sa mas mahabang panahon. At pagkatapos ay hubad sila sa lahat ng kanilang kaluwalhatian. Magbibigay ako ng mga halimbawa ng mga naturang kakulangan mula sa aking sariling kasanayan sa pagtatrabaho sa mga kasal na mag-asawa. Siyempre, hindi posible na sakupin ang lahat, ngunit ibabalangkas ko ang mga pangunahing.
Kaya, sa mga pamilya kung saan ang mga relasyon ay pilit, ang isa o parehong kapareha ay hindi alam kung paano:
- Maunawaan ang iyong mga hinahangad.
- Maunawaan na ang ibang tao ay maaaring magkaroon ng kanilang sariling mga hinahangad (opinyon, pananaw).
- Pag-unawa sa katotohanan na ang ibang tao ay may karapatan sa kanilang sariling opinyon, at ang opinyon na ito ay maaaring naiiba sa iyo. Kalaranin ang pag-unawang ito nang mahinahon, nang walang pagsalakay.
- Perceive ang kasosyo bilang isang pantay, hindi bilang isang subordinate na dapat sundin ang iyong mga order.
- Tanggapin ang iyong sariling responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari sa relasyon.
- Igalang ang personal na mga hangganan ng ibang tao.
- Tukuyin ang iyong sariling mga hangganan.
- Sumang-ayon sa mga isyu kung saan ang mga interes at opinyon ay hindi nag-tutugma. Maghanap ng mga kompromiso.
- Maunawaan ang iyong damdamin.
- Pakikipag-usap sa iba tungkol sa iyong damdamin sa salita.
- Pakiramdam at unawain ang damdamin ng ibang tao.
- Perceive ibang tao bilang isang hiwalay na independiyenteng tao na hindi obligado upang masiyahan ang iyong mga hinahangad sa lahat ng oras.
- Alagaan mo sarili mo mag-isa.
Kung ang iyong pamilya sa panahon ng kuwarentenas ay walang mga hindi pagkakasundo sa kasunod na mga saloobin tungkol sa diborsyo, mahusay.
Kung ang relasyon ay naging tensyonado, lumitaw ang pagnanais na makipaghiwalay, maaari mong pag-aralan at i-highlight ang isa o higit pa sa iyong sariling mga kakulangan o kakulangan sa iyong kapareha, na siyang pangunahing batayan ng gayong pag-igting.
Ano ang dapat gawin ngayon?
Isipin at sagutin ang tanong:
"Gusto ko bang panatilihin ang aking kasal o hindi?"
Kung sinagot mo ang "Oo" sa katanungang ito, pagkatapos ay maaari kang magpatuloy sa pamamagitan ng paglilinaw:
"Napakahalaga ba ng aking relasyon sa aking asawa (asawa) na handa akong baguhin ang aking pag-uugali at ugali upang mapabuti ang mga ito, at hindi maghintay para sa lahat na magbago nang mag-isa o hanggang sa siya (siya) ang magkusa?" Nakasalalay sa sagot, maaari kang gumawa ng pagkilos o magpatuloy sa hindi pagkilos.
Kung pinili mo upang gumawa ng pagkilos, pagkatapos ay maunawaan natin kung paano magpatuloy?
Ito ay malinaw na kinakailangan upang baguhin ang pag-uugali at ilang mga katangian ng iyong karakter, ngunit kung paano eksaktong baguhin ang mga ito ay hindi malinaw.
At narito ang isa pang balakid na lumitaw - walang mga pangunahing mapagkukunan para sa mga independiyenteng pagbabago - kaalaman at karanasan.
Siyempre, mahirap baguhin ang pag-uugali nang mag-isa kapag hindi mo alam kung paano ito gawin. Kahit na may pagnanais, ang balakid ay ang dating paraan ng pamumuhay, ang mga lumang paraan ng pagtugon sa mga hindi pagkakasundo at hindi alam kung paano baguhin ang mga ito sa iba pa.
Ito ay tulad ng pagmamaneho ng kotse - may kotse, may pagnanais na pumunta, napili pa ang landas, ngunit hanggang sa may magsabi sa iyo kung paano ito sisimulan, palitan ang bilis at preno kapag nagkorner, ang kotse ay magiging isang piraso ng bakal, at hindi isang paraan ng transportasyon patungo sa itinakdang layunin. Ang kamangmangan ng mga patakaran sa pagmamaneho ay palaging magiging hadlang. At ang isang dalubhasa na alam kung paano magmaneho ng kotse nang tama ay makakatulong upang mapagtagumpayan ang balakid.
Gayundin sa mga relasyon sa mga tao. Kung nais ng isang tao na baguhin ang isang bagay sa kanyang personal na buhay, sa pakikipag-ugnay sa mga malalapit na tao, at ang kanyang sariling mga mapagkukunan ay hindi sapat para dito, palagi siyang makakakuha ng tulong sa isang dalubhasang psychologist.
Ang pakikipagtulungan sa isang psychologist ay magbibigay sa isang tao ng pagkakataon na mapagtanto ang mga hadlang na pumipigil sa kanyang maligayang buhay sa pamilya at matutunan na mapagtagumpayan ang mga ito sa pamamagitan ng paglikha ng mga bagong paraan ng pag-uugali. Ang pagbabago ng iyong sariling pag-uugali sa kaso ng hindi pagkakasundo ay mangangailangan ng pagbabago sa reaksyon ng kapareha. Kaya, ang mga ugnayan ng pamilya ay magbabago nang malaki. Ito ay nangyayari na ang pagnanais na baguhin ang kalidad ng relasyon ay lumitaw sa parehong kasosyo at pagkatapos ay posible ang magkasanib na therapy ng pamilya.
Kaya, buod natin.
Minsan, sa mga panahon ng hindi pagkakasundo ng mag-asawa, ang mga hindi marunong magtagumpay sa mga hindi pagkakasundo nang mapayapa ay naakit ng ideya ng diborsyo. Siyempre, ang mga hindi nababaluktot ng mga ugnayan ng pamilya, siyempre, ay nakaseguro laban sa pagkakabangga ng kabaligtaran na pagtingin sa isang mahal sa buhay - nakaseguro laban sa mga pag-aaway at iskandalo, mula sa pagdaranas ng galit at kawalan ng lakas.
Ngunit malayo rin sila sa mga benepisyong ibinibigay ng mga unyon sa pag-aasawa: pagiging malapit sa espiritu, pag-unawa sa isa't isa, suporta, pag-asa at plano sa isa't isa, akit sa bawat isa, pagmamahal, respeto, magkasama ang mga bata, atbp. Ang lahat ng kagalakan na ang mga relasyon sa pag-aasawa ay mayaman sa labas ng minuto ng hindi pagkakasundo.
Ito ba ay sulit, sa sobrang init ng galit, upang ipagkait ang iyong sarili sa lahat ng ito dahil hindi mo natutunan sa panahon ng iyong buhay ang ilang mga kasanayan na maaari mong malaman ngayon?
Sa mga pagbati para sa isang masayang buhay pamilya, Svetlana Ripka
Inirerekumendang:
Isang Hakbang Patungong Impyerno. O Kung Paano Makilala Ang Isang Magkakaugnay Na Relasyon Bago Ka Makaalis Dito
Mayroong maraming mga pagsusulat tungkol sa magkakaugnay na mga relasyon, lalo na tungkol sa kung paano makalabas sa kanila. Nakakapagod pa rin ang ganoong relasyon. Ang mga nasabing pakikipag-ugnay sa isang narsis o psychopath ay lalong nakasisira.
Diborsyo - Bago At Pagkatapos - Bahagi 1. Ang Pamilyar Na Mundo Ay Gumuho
- Kamusta … (isang kaaya-ayang babaeng boses sa telepono), nabasa ko tungkol sa iyo sa Internet. Hiwalayan ko. Kadalasan, pagkatapos nito ay bubuksan ko lang ang talaarawan at ginagawa namin ang unang tipanan. At nalulungkot ako na ang isa pang relasyon ay nawasak at, sa parehong oras, masaya - Alam kong masasaksihan ko ang isang kamangha-manghang landas sa isang bagong yugto sa buhay.
Diborsyo Paano Makaligtas Sa Isang Diborsyo?
Ano ang diborsyo? Taliwas sa pang-araw-araw na mga ideya ng mga tao, ang diborsyo ay hindi sa lahat magkasingkahulugan ng mga salitang: "paghihiwalay", "paghihiwalay" o "paghihiwalay". Mayroong isang malaking agwat ng semantiko sa pagitan ng mga salitang "
Paano Ihanda Ang Isang Bata Para Sa Kapanganakan Ng Isang Sanggol. Patnubay Sa Hakbang-hakbang
Kailangan mo bang bumili ng dalawang magkaparehong laruan, dahil kung bumili ka ng isa para sa isa, magkakaroon ng iskandalo o isterya sa bahay? At upang sabihin: "Sumuko ka! Well, ikaw ang nakatatanda”? At ipaliwanag sa isang bata na ang kanyang kapatid na babae ay ang pinakamalapit at pinakamamahal na tao sa kanya at palaging kailangan niyang maging isang bundok para sa bawat isa?
Ang Kasal Ay Isang Diborsyo Mula Sa Iyong Mga Magulang At Isang Alyansa Sa Isang Kapareha
Karamihan sa atin ay nagmamahal at nagsasanay ng mga ritwal. Totoo, nang hindi talaga iniisip kung bakit dapat gumanap. Talagang nagustuhan ko ang tradisyon na inalok ng sistematikong psychotherapist ng pamilya na si Karl Whitaker. Ito ay isang magandang pundasyon para sa mga magpapasya na magsimula ng isang pamilya.
