Ano Ang Nagpapanatili Sa Mag-asawa? Lecture Ni Alfried Langle

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Nais kong tingnan ang mga paksa tulad ng tao, mga relasyon, pagdurusa sa mga relasyon at makahanap ng ilang mga koneksyon

Ak

Ang bawat tao ay isang personalidad, personalidad, Tao. Bilang isang Tao, ang isang tao ay nakatayo, na parang, sa dalawang paa: sa isang banda, nasa loob siya ng kanyang sarili, sa kabilang banda, sadyang nakadirekta siya sa isa pa o sa iba pa. Bilang isang Tao, bukas kami sa mundo (ito ang iniisip ni Scheler), at sa gayon sa isang kasosyo sa isang relasyon, sa isang paraan na ang isang tao ay hindi maaaring magmula lamang sa kanyang sarili, umaasa lamang sa kanyang sarili. Hindi ako wala ng Iba. At mas tiyak: Hindi ako maaaring maging wala ako ng Iba. Bilang isang may sapat na gulang, hindi ako maaaring maging ganap na wala ako ng Iba. Para sa katotohanang antropolohikal na ito, ipinakilala ni Frankl ang konsepto ng paglipat ng sarili.

Ngunit gaano man natin kailangan ang iba, hindi maaaring gawin ng iba ang lahat para sa atin. Ang iba ay hindi maaaring palitan tayo, hindi maaaring kumatawan sa amin. Ang bawat tao bilang isang Tao ay dapat na makabisado sa kanyang sariling buhay, pamunuan ang kanyang buhay, hanapin ang kanyang sarili, makaugnay sa kanyang sarili. Upang maging maayos sa sarili at makapag-usap nang maayos sa sarili, makipag-dayalogo sa sarili, kasama na ang wala. Ang isang tao ay dapat na mag-isa, nang walang iba.

Kaya, bilang isang Tao, kasali ako sa aking sariling panloob na mundo, at sa parehong oras sa mundo ng isa pa, ang panlabas na mundo. Samakatuwid, mula sa simula pa lamang, ang isang tao ay nasa isang dalawahang posisyon, isang dalawahang sanggunian. At dito, sa lugar na ito, nagsisimula ang mga problema ng mag-asawa - sapagkat ako mismo ay isa na akong mag-asawa, sa aking kaugnayan sa labas at loob. Sa sarili ko, pinagsasama ko ang dalawang pole na ito: ang pagiging malapit at pagiging bukas sa mundo. Ang pangunahing dualitas na ito ay nakaugat sa kakanyahan ng tao. Sa pagbubuod, masasabi nating ang isang tao ay maaaring makasama ang ibang tao o ibang tao, ngunit hindi lamang SIYA ang maaaring makasama. Dapat niyang ma-limitahan ang sarili at makasama ang sarili. Ito ay isang tipikal na larangan ng pag-igting kung saan matatagpuan ang isang mag-asawa: sa pagitan ng pagkamakasarili at pagbibigay, paglusaw, pagkawala ng sarili sa iba pa, sa isang relasyon. Kapag may isang relasyon sa isa pa, pagkatapos ay lumabas ang panganib na ito.

Kaugnay sa sarili, isang katulad na panganib ang nagmumula. Dahil kung hindi ko mawari ito sa sarili ko at hindi ko matiis ang aking sarili, makasama ka sa aking sarili, kung hindi ako matatag na nakatayo sa aking mga paa, nagsisikap akong maiugnay ang sarili ko sa iba pa. At pagkatapos ang iba pa, na parang, ay dapat palitan sa akin ang hindi ko namamalayang para sa aking sarili. Mula lamang sa kakayahang makasama ang sarili ay maaaring lumitaw ang pagkakaroon ng buhay. Kaya, ang pagtatrabaho sa isang pares sa pagkakaroon ng therapy ay katulad ng pagtatrabaho sa isang indibidwal. Ang tao, ang kanyang pagkatao ay nakaayos na siya ay may predisposed na magkaroon ng isang relasyon sa ibang tao. Nagtalo ako na ang mga problema ng mag-asawa ay hindi dapat tratuhin lamang mula sa pananaw ng isang sistematikong diskarte. Ang isang diskarte sa system ay nagbibigay ng napakahalagang mga obserbasyon, ngunit kailangan ng isang personal na pagtingin sa bawat tao. Ang batayan ng isang pares ay ang pagkatao ng bawat tao sa isang pares.

II

Ano ang singaw? Ang pares ay isang bagay na pagmamay-ari ng bawat isa. Ang dalawa ay hindi pa mag-asawa. Halimbawa, ang isang pares ng sapatos ay kabilang sa bawat isa, parehong magkakasamang sapatos ang bumubuo ng isang buo. Kaya, kung mayroon akong dalawang sapatos, ngunit pareho ang natitira, kung gayon hindi ito magiging isang pares. Isang pares ng mga tao ang bumubuo ng Kami. Ngunit dalawang tao lamang ang hindi bumubuo sa Kami. Kung sa nawalan Kami ng isa, nararamdaman ito ng iba: "Namimiss ko siya."

Mayroon kaming isang bagay na magkatulad. Ang isang mag-asawa na magkasama sa buhay na buhay ay may posibilidad na magkaroon ng isang emosyonal na relasyon - tinatawag naming pag-ibig ang relasyon na ito. At sa pamamagitan lamang ng karanasan na ako, sa pamamagitan ng Iba pa, nakumpleto ko ang aking sarili sa kabuuan, naging buo, isang bagong kalidad ng karanasan ang lilitaw. At kung wala ang taong ito, may kulang. Sa gayon, ang mag-asawa ay higit pa sa kabuuan ng dalawang tao. Ang aking pagiging isahan sa isang pares ay bahagyang nawala, at sa pamamagitan ng pagiging isang pares, mayroon akong karagdagang halaga. Ang tamang boot ay nakakakuha ng idinagdag na halaga mula sa kaliwang boot. Bilang isang pares, dalawang tao ang konektado sa bawat isa at maranasan ang kanilang sarili bilang bahagi ng isang tiyak na pamayanan: sa pamamagitan mo ay nakakatanggap ako ng isang bagay na wala lamang ako.

III

Paano magkakaugnay ang mga tao? Dalawang uri ng koneksyon ang dapat na nabanggit dito: relasyon at pagpupulong. Ano ang isang relasyon?

Ito ay ilang uri ng permanenteng anyo ng pakikipag-ugnayan. Iyon ay, ang isang tao kahit papaano ay nakikipag-ugnay sa ibang tao, patuloy na nasa isip niya. Halimbawa, kung nakakita ako ng isang tao, hindi ko ito mapipigilan - nasa larangan lamang ako ng pangitain. Kaya, kung magkakilala ang dalawang tao, hindi nila maiwasang pumasok sa isang relasyon. Mayroong isang tiyak na sapilitang sandali dito. Sa sandaling iyon, kapag may isa pa na nakatayo sa harap ko, iba ang pakiramdam ko kaysa kung walang iba sa harapan ko. Patuloy akong nakikipag-ugnay sa isang bagay, palagi akong nasa mundo. Samakatuwid, ang mga relasyon - panghuli, ito ay isang pangmatagalang bagay, at naglalaman ang mga ito ng buong kabuuan ng karanasan na nakuha namin sa buhay. At ito ay mananatili doon magpakailanman.

Samakatuwid, kapag ang isang pares ay dumating sa therapy, at sinabi ng asawa: "Naaalala mo ba, tatlumpung taon na ang nakalilipas ay nasaktan mo ako nang husto?", Walang nawala. Naturally, ang ilang mga bagong karanasan ay idinagdag doon, na maaaring baguhin ang buong kabuuan ng karanasan. Ang pagpupulong ay isa pang uri ng komunikasyon na nagsasangkot sa mga mag-asawa. Kung ang relasyon ay umiikot sa mga sangkap ng nagbibigay-malay at emosyonal, kung gayon ang pagpupulong ay personal.

Ano ang isang pagpupulong? Nakilala kita, at nakilala Ko. Ang dalawang poste na ito ay konektado hindi sa pamamagitan ng isang linya, ngunit sa pamamagitan ng isang patlang (na kung saan ay "nasa pagitan" namin). Ang patlang na ito ay mayroon lamang kapag ako at Ikaw talaga ay nagkakilala. Kung hindi sila nag-tutugma, huwag tumunog, pagkatapos ang patlang na ito ay gumuho at ang pagpupulong ay hindi naganap. Samakatuwid, maaari mong kagustuhan ang isang pagpupulong, pagsumikapan ito, gumawa ng desisyon tungkol dito. Napapanahon ang pagpupulong - nagaganap ito sa sandaling ito. Ang isang pangmatagalang relasyon ay nangangailangan ng mga pagpupulong mangyari.

Kung nangyari ang mga pagpupulong, nagbabago ang ugnayan. Sa pamamagitan ng mga pagpupulong, maaari kaming gumana sa mga relasyon. Kung walang pagpupulong, magiging awtomatiko ang relasyon. At nararamdaman ng isang tao na para siyang "dinadala ng diyablo" - sapagkat ang psychodynamics ay humihila sa automatism, at Kami ay naging functional, materyal, at hindi personal. Naturally, sa buhay ng bawat mag-asawa mayroong pareho: parehong mga relasyon at mga pagpupulong. Parehas na kinakailangan. Ngunit ang mga relasyon ay nabubuhay sa pamamagitan ng mga pagpupulong.

IV

Ano ang istraktura ng relasyon sa isang mag-asawa?

Kung titingnan natin ang ugnayan ng isang pares na mayroon, pagkatapos ay makahanap kami ng isang pangunahing istraktura na nagbibigay sa amin ng batayan para sa therapy ng pares. Sa relasyon ng sinumang mag-asawa, ang bawat tao ay may pangangailangan, pagnanais, pagganyak "upang makapiling sa ugnayan na ito." Ito ang unang pangunahing pagganyak. Nais kong maging nasaan ka. Halimbawa, nais kong tumira sa iyo. O sabay na pumunta sa kung saan. Gusto kong makasama ka dahil hinayaan mo akong makasama sa relasyong ito. Makakasama kita

Binibigyan mo ako ng proteksyon, suporta, handa ka bang tulungan ako, o bibigyan mo ako, halimbawa, isang materyal na batayan para sa buhay, isang apartment. Maaari kang magtiwala sa iyo dahil ikaw ay tapat, maaasahan. Ang pangalawang pangunahing pagganyak sa relasyon ng mag-asawa. Gusto kong mabuhay kasama ang taong ito. Dito ko naramdaman ang buhay. Kinalabit ako ng taong to. Sa kanya pakiramdam ko mainit ako. Gusto kong dumaan sa isang relasyon sa iyo, nais kong gumugol ng oras sa iyo. Ang iyong pagiging malapit ay kanais-nais para sa akin, binubuhay ako nito. Nararamdaman ko ang pagkahumaling mo, inaakit mo ako. At mayroon kaming mga karaniwang halagang ibinabahagi namin: halimbawa, palakasan, musika, o iba pa. Ang pangatlong sukat ng pagiging sa isang pares. Sa taong ito, may karapatan akong maging kung ano ako. Bukod dito, sa kanya ako naging higit sa aking sarili kaysa sa labas ng mga ugnayang ito - hindi lamang kung sino ako, ngunit kung sino ako. Iyon ay, sa pamamagitan mo ay mas lalo akong naging sarili. Pakiramdam ko kinikilala at nakikita mo ako. May respeto ako. Seryosohin mo ako at patas ka sa akin.

Nakikita kong tatanggapin mo ako, na ako ay isang ganap na halaga para sa iyo. Kahit na maaari kang hindi sumang-ayon (sumang-ayon) sa lahat ng aking mga saloobin at pagkilos. Ngunit eksakto kung sino ako para sa iyo, tanggap mo ito. At ang pang-apat ay ang pangkalahatang kahulugan. Sama-sama naming nais na bumuo ng isang mundo, magbahagi ng ilang mga karaniwang halaga, gumawa ng isang bagay para sa hinaharap. Nais naming magtrabaho sa isang bagay: sa aming sarili o sa isang bagay sa mundo sa labas ng aming relasyon - at kumokonekta ito sa amin. Kapag ang lahat ng apat sa mga istrakturang ito ay maayos, ito ang perpektong anyo ng relasyon, dahil sa ugnayan na ito ang lahat ng mga pangunahing pundasyon ng pagkakaroon ay maaaring maranasan. At dito lumipat kami sa praktikal na eroplano.

V

Ano nga ba ang humahawak sa mag-asawa?

Maaari nating buod na ang bawat isa sa apat na pangunahing mga pagganyak ay pinagsama-sama ang mag-asawa. Ang unang eroplano ay ilang praktikal na panig na nagbibigay-daan sa isang tao na mabuhay sa mundo. Halimbawa, mayroon kaming isang nakabahaging apartment - saan ako dapat pumunta? Isang isang-kapat ng mga mag-asawa, at marahil higit pa, nakatira nang magkasama para sa mismong kadahilanang ito. Walang pag-ibig, walang pagkatao. Ang katotohanan ay wala kahit saan upang pumunta. Mayroong karaniwang pera, paghahati ng paggawa. Sama-sama tayo ay maaaring magbakasyon, ngunit mag-isa ay hindi ito gagana. Ang pangalawang antas ay ang init na maaari kong maranasan sa iba pa, lambing, sekswalidad. Ito ay nangyayari na tila walang anuman mapag-uusapan sa bawat isa, ngunit ito ay gumagana. Ang pangatlo ay ang antas ng personal. Hindi ako nag-iisa, pag-uwi ko, mayroong kahit isang tao doon, at hindi lamang pusa. At pang-apat, mayroon kaming isang karaniwang proyekto, isang karaniwang gawain sa mundo, at samakatuwid ay matalino na manatili magkasama. Kadalasan, ang mga bata ay kumikilos bilang isang proyekto habang sila ay maliit. O, halimbawa, isang pinagsamang pakikipagsapalaran. Ang apat na istrakturang ito ng pagkakaroon ay tulad ng pandikit na magkakasama sa pares. Mayroong isang napaka tanyag, kahit sikat na pag-aaral sa mga mag-asawa na isinasagawa ni Goleman, may-akda ng Emotional Intelligence.

Kinukumpirma ng pag-aaral na ito kung ano ang sinasabi ko ngayon. Gumagamit si Goleman ng bahagyang magkakaibang mga formulasyon, ngunit sa pangkalahatan ang mga ideya ay magkatulad.

Pinag-aralan niya ang libu-libong mga mag-asawa, at natagpuan ang mga sumusunod: sa loob ng apat na taon, ang lahat ng mga mag-asawa ay nagdiborsyo o pinaghiwalay kung ang kanilang relasyon ay may mga sumusunod na apat na sintomas (hindi rin nila natutupad ang apat na pag-iral na nakalista sa itaas). Kaya, mahuhulaan mo ng may katumpakan na 93% na magdidiborsyo ang mag-asawa kung:

1) Isa sa pares ay nagtatanggol. Sa eksistensya-analitikal na wika, nangangahulugan ito na nasa eroplano sila ng unang pangunahing pagganyak: naghahanap siya ng proteksyon. Ang posisyon na ito ay sumisira sa relasyon.

2) Kahit isa sa mga kasosyo ay patuloy na pinupuna ang isa pa. Nangangahulugan ito na pinapahamak niya ang isa pa. At ang isa pa ay may pakiramdam: hindi niya ako nakikita, hindi ako makakasama. Ito ang pangatlong pangunahing pagganyak at bahagyang una.

3) Ang aspetong ito ay gumaganap ng isang pangunahing papel. Kung mayroong kawalang-galang o kapwa pamumura, pagkatapos ang mag-asawa ay pupunta sa kanilang magkakahiwalay na paraan. Nangangahulugan ito ng pagkasira ng pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili. Nararamdaman ng isang tao na hindi siya nakikita. Ang personalidad sa isang relasyon ay hindi nagpapakita ng sarili.

4) Ang sarado ay naroroon. Kung hindi bababa sa isa sa pares ang sarado, kung gayon walang karaniwang karanasan ng mga kaganapan, karanasan ng kahulugan.

Ang mga mag-asawa na ito - kahit na pumunta sila sa therapy - ay may pinakamasamang pagkakataon na manatili sa isang relasyon. Hindi nila mahahanap ang mga personal na relasyon sa bawat isa. Sa mga nasabing mag-asawa, ang kawalan ng kakayahan sa mga personal na relasyon ng hindi bababa sa isa sa mga kasosyo ay malinaw na ipinakita. At ang iba ay hindi maaaring gawin ito para sa kanya, bumawi para dito. Ang ganitong tao ay hindi may kakayahang pangmatagalang mga relasyon, kailangan pa rin niya ng pagkahinog, pag-unlad. Kailangan nating magtrabaho kasama ang kanyang mga problema at pinsala. Kinunan ito ng Goleman lahat. Sa mga video na ito, nasa unang 15 minuto ng isang pag-uusap tungkol sa di-berbal na komunikasyon, maaaring sabihin ng isa kung anong uri ng pagbabala ang mayroon ang pares na ito. Halimbawa, umupo sila sa isang posisyon na hindi sila tumingin sa mata ng bawat isa. O gumawa sila ng nakakababang kilos. Ang ekspresyon ng mukha at kilos ang pinakamabilis na komunikasyon. Sa pangkalahatan, ang therapy ay bihirang nakakamit ang parehong antas ng kakayahang mahulaan tulad ng pag-aaral na ito.

VI

Ano ang pinagsasama-sama ng mag-asawa?

Lahat ng 4 pangunahing pagganyak, ngunit lalo na ang pangatlo. Bukod sa isang gumaganang ugnayan, paggalang sa iba pa, pagtanggap ng iba pa, isang pakiramdam ng halaga ng iba pa ay isang pangunahing paunang kinakailangan. Ngunit nangyayari lamang ito kung makakasama ko ang aking sarili, at hindi umaasa sa iba pa sa pamamagitan ng hindi natutugunan na mga pangangailangan. Sa isang mabuting ugnayan ng mag-asawa, dalawang independiyenteng tao ang nagtatagpo, na hindi nangangailangan ng bawat isa, kung saan ang bawat isa ay maaaring mabuhay nang nag-iisa, nang wala ang isa pa. Ngunit naramdaman nila na magkasama sila ay mas mahusay, mas maganda. Kung may kasama akong iba, nagkakaroon ako. Nararanasan ko ang kagalakan kapag nakita kong nagbukas ka, umunlad. Sa gayon, ang mga mag-asawa sa isang relasyon ay pinapanatili ang mas maraming mga personal na relasyon - respeto, karaniwang interes, ang pakiramdam na nakikita ako ng iba, na mas magiging ako sa taong ito.

Ilang katanungan upang maunawaan ang relasyon.

Ano ang mahalaga sa akin sa isang relasyon?

Kung ako ay nasa isang relasyon, maaari kong tanungin ang aking sarili, ano ang mahalaga sa akin sa relasyon na iyon?

Ano ang gusto ko sa isang relasyon? Ano ang gusto ko, kung ano ang nararamdaman ko kung ano ang naaakit ako, naaakit?

Ano ang ipinapalagay kong mahalaga sa aking kapareha?

Napag-usapan na ba natin ito?

O baka naman may takot akong makipag-relasyon?

Gaano karami sa pangunahing takot na ito, takot sa mga inaasahan ang nasa akin? Ano ang pinakamasamang bagay para sa relasyon na ito para sa akin?

Lalaking takot ang malulunok. Ang takot ng isang babae ay gagamitin, ang takot na siya ay "maabuso". Ano ang aking ideya ng isang relasyon? Dapat bang magkaroon ng ilang mga papel sa pamilya: ang asawa ay may isa, ang asawa ay may iba pa? Gaano kalapit, bukas dapat ang relasyon? Gaano karaming libreng puwang ang nais nating ibigay sa bawat isa? Aling pangangailangan ang mas malinaw para sa akin - para sa pagsasama o para sa awtonomiya? Sa anong lawak dapat maging mas mabuti ang mga ugnayan na ito bilang pakikipagtulungan, dayalogo, o hierarchical na relasyon - sapagkat kung gayon ang lahat ay mas simple?

Vii

Ang mga relasyon ay nagpapatatag sa pamamagitan ng pag-ibig

Ang pag-ibig ang pinakamakapangyarihang kadahilanan na pinagsasama-sama ang mga tao. Gusto ng pag-ibig ng isang bagay na mabuti para sa iba pa. Ang nagmamahal ay interesado sa kung sino ka, kung ano ang interesado ka, kung sino ka. Ang manliligaw ay nais mabuhay para sa iba, para sa iyo, at kumilos sa iyong panig, sa iyong pagtatanggol. Kung susuriin natin ang pangangailangan para sa pag-ibig, mahahanap natin doon ang parehong pangunahing umiiral na istraktura. Kailangan namin ng proteksyon at suporta, kailangan namin ng pagiging malapit, pansin, respeto, isang bagay na pareho, kung saan ka maaaring magbukas. Kung ang mga umiiral na pangangailangan na ito ay hindi natutugunan, ang mga psychodynamics ay naghahalo at lumitaw ang mga problema.

Pangangailangan ay isang malaking problema sa therapy ng mga mag-asawa. Pangangailangan - ito ay pinaghihinalaang mga pagkukulang na nakakakuha ng isang mahalagang katangian. Ang mga ito, tulad ng, ay pinagkalooban ng isang psychodynamic vital force, sila ay depersonal. Ang problema ng mag-asawa ay hindi kailanman personal. Sapagkat ang personal talaga ang nagdudulot ng paggaling. Ang problema ay depersonalization, anonymization. Makasarili ang mga pangangailangan, at ang anumang psychodynamics ay makasarili, ito ang pagkakaiba-iba nitong husay.

Kailangan, halimbawa, sa pag-ibig, sa pagkilala, paggalang, upang nasiyahan, hinahangad niyang gamitin ang iba pa upang masiyahan ang mga kinakailangang ito. At napansin ito ng iba pang mga, nararamdaman niya ang isang bagay na hindi mabuti para sa kanya sa relasyon na ito, at kahit na ang perpektong kasosyo ay nagsisimulang ipagtanggol ang kanyang sarili sa relasyon na ito.

Ngunit sa karamihan ng mga kaso, ang iba ay mayroon ding hindi natutugunan na mga pangangailangan. At sa ganitong paraan, lumilitaw ang matatag na mga pattern, na pinalakas ng psychodynamics na ito. Kaya, ang personalidad ay na-relegate sa background, at ang pag-andar ay umabot sa unahan, ang relasyon ay nagsisimulang maging user-friendly, ang parehong mga kasosyo ay nagsisimulang gamitin ang iba pa para sa kanilang sariling mga layunin. Naturally, sa isang tiyak na lawak, maaari nating tanggapin at matupad ang mga pangangailangan ng iba.

Kung ang isang tao ay sapat na malakas sa pangunahing pagganyak na ito, maaari niyang masiyahan ang pangangailangang ito sa isang tiyak na lawak. Bilang isa sa mga layunin ng therapy, isinasaalang-alang namin ang katotohanan na ang mag-asawa ay tumutulong sa bawat isa upang masiyahan ang mga pagkukulang na mayroon ang bawat isa. Ngunit nangyayari lamang ito kung maaari nating pag-usapan ito at talakayin ito sa dayalogo. Sapagkat kung ang psychodynamics na ito ay nagaganap nang mag-isa, awtomatiko, kung gayon ito ay nagpapakatao, nagpapahina sa dignidad. Ang isang tao ay hindi dapat payagan na magamit. Kahit sa pag-ibig, hindi niya dapat payagan na magamit siya.

VIII

Paano gumagana ang pagpapayo ng mag-asawa

Isaalang-alang natin ang isang simpleng modelo. Ang pagpapayo ay tungkol sa pag-alis ng tindi ng isang hidwaan. Ang prosesong ito ay binubuo ng 4 na mga hakbang.

Ang unang hakbang ay pakawalan mula sa pagkarga: inaalis namin ang pagkarga ng isang tukoy na sitwasyon kung saan naroon ang mag-asawa. Alinsunod sa unang pangunahing pagganyak, tinitingnan namin ang estado ng mga gawain: ano ang meron? Sa antas na ito, hindi pa namin nahahawakan ang mga problema sa mga relasyon. Ngunit kung mananatili tayong halos eksklusibo batay sa mga katotohanan, ano ang magagawa ngayon ng mga tao upang maibsan ang grabidad ng sitwasyong lumitaw? Nais ng mag-asawa na maranasan ang isang himala. Ngunit dapat nilang malaman na panoorin kung ano ang susunod na hakbang at hindi kuwestiyunin ang lahat sa panimula.

Ang kahinahunan na ito ay lumilikha ng ilang kaluwagan.

At pagkatapos ay sinisimulan namin ang pangalawang hakbang - nilikha namin ang pundasyon. Sama-sama naming tinitingnan kung ano ang mga karaniwang layunin ng mga taong ito sa ngayon. At nililinaw namin kung paano nag-aambag ang bawat isa sa dalawang tao sa karaniwang layunin na ito, at kung ano ang handa para sa bawat isa.

Ang pangatlong hakbang ay ang pagbuo ng mga relasyon. Pag-iwan o pag-aalaga ng karapat-dapat sa pagmamahal, na batay sa kung aling pag-ibig ang maaaring lumago. Ang katotohanan na sa isa pang maaari kong mahalin ay isang tiyak na mapagkukunan ng relasyon na ito. Gumagawa kami sa isang mapagkukunan. Ano ang nakikita ko sa isa pa na karapat-dapat sa aking mahal? Ano ang magagawa ko sa aking sarili upang maging karapat-dapat sa pagmamahal mo?

At ang pang-apat na hakbang ay isang talakayan ng mas malalim na mga problema: mga maling nagawa, ilang uri ng kahinaan, kawalan ng kakayahan.

IX

Pangalanan ko ang mga pangunahing elemento ng therapy ng mga mag-asawa

1) Ang posisyon ng therapist, ang kanyang pag-install. Ang therapist, tulad nito, ay kabilang sa parehong partido na pantay, wala siyang karapatang linangin sa kanyang sarili ang mga lihim na pakikiramay para sa isang tao sa isang pares. Ang posisyon na ito ay sapat na mahirap. Mahalaga para sa mag-asawa mismo na makita na ang therapist ay nasa magkabilang panig. Kaya, ang pangunahing posisyon ng therapist ay ako bilang isang tagapamagitan sa diyalogo. Dapat nating padaliin ang paglitaw ng diyalogo sa isang pares, dahil ang diyalogo ay isang sandaling nakagagamot.

Ang therapist ay dapat na agad na mag-react kung ang mag-asawa ay nagsimulang mag-away. Sinabi niya: magagawa mo ito sa bahay, hindi ito ang lugar dito. Bumagsak agad ang therapy kung papayagan silang magsumpa. Maaari kang gumawa ng isang pagbubukod, ngunit hindi hihigit sa 1-2 minuto, upang maaari mong bumalik at pag-aralan kung ano ang nangyari.

2) Phenomenological point of view. Bilang mga phenomenologist, tinitingnan namin ang isang pares at tinanong ang ating sarili: ano ang ipinaglalaban ng lahat? ano ang pinaghirapan ng lahat? bakit hindi malulutas ng dalawang ito ang mga problema, ano ang dahilan? Halimbawa, kung ang isang posisyon na nagtatanggol ay matatagpuan at ang mag-asawa ay nagpapalitan lamang ng mga hinaing laban sa bawat isa, ang pagkabigo sa hindi natutupad na mga inaasahan ay maaaring nasa likod nito. Kinakailangan upang matuklasan at linawin ang mga inaasahan: gaano sila makatotohanang, gaano kahanda ang tao na gawin mismo ang inaasahan niya mula sa iba? Ang mga inaasahan ay pagnanasa. Sa pagkakaroon ng pagsusuri, ginagawa nating mga hangarin ang mga hangarin.

3) Pag-unlad ng dayalogo. Ang pagbuo ng diyalogo ay ang core o puso ng pagkakaroon ng therapist therapy ng mag-asawa. Mayroon siyang dalawang mga kinakailangan: isang tao na handa na sabihin kung ano ang nakaka-excite sa kanya, at isa pa na handa na pakinggan ito. Nagsisimula ang dayalogo sa pakikinig. Hinihiling ng therapist ang bawat isa sa mag-asawa na ilarawan ang kanilang problema. Ang iba ay dapat makinig sa kanya: hindi ito laging madali, ngunit dapat siyang makinig. Pagkatapos hilingin namin sa tagapakinig na ulitin kung ano ang sinabi ng una. Pagkatapos ay pinalawak namin iyon at, bilang susunod na hakbang, nagpapakilala ng empatiya - kung ano ang tinatawag nating self-transendensya. Itinanong namin: ano sa palagay mo ang tunay na nakakasama sa iyo ng iyong kapareha? Dito hiniling ang kanyang imahe ng iba pa (tila tinitingnan ko ang aking sarili sa mga mata ng iba pa at, nagtatanong ng ganoong katanungan, ang isang tao ay nagsisimulang mag-isip at magsalita). Sa ganitong paraan, sinusubukan naming bumuo ng isang dayalogo sa suporta ng therapist. Ang therapist sa kasong ito ay isang tagapamagitan at bridge gunner.

4) Pagganyak ng relasyon. Nagtanong ang mag-asawa ng tanong: bakit tayo magkasama? ano ang unang pagganyak nang pumasok kami sa relasyon?

5) Ang naisip na makipaghiwalay. Bakit hindi kami naghiwalay? Ang isang mabuting mag-asawa ay dapat na makapaghiwalay ng mga paraan kung mas mabuti para sa iba. Ang kaisipang ito ay madalas na pumupukaw ng psychodynamics.

6) Nakatutulong na tulong sa mag-asawa. Narito muli kaming nakipag-ugnay sa 4 pangunahing mga pagganyak, ngunit ngayon sa isang aktibong paraan. Nasaan talaga ako para sa aking kapareha? Gusto ko ba ang aking kapareha? Pinahahalagahan ko ba ito? Maaari ko bang sabihin sa kanya ito? Anong kabutihan ang maaaring lumago sa ating relasyon? Saan ko nakikita ang ating karaniwang batayan?

Kung mabubuksan natin ang aming mga mata sa pangkalahatan at matuklasan kung ano ang maaari kong ibigay sa relasyon na ito, at sa halip na maghintay, kausapin ang iba pa tungkol sa kung ano talaga ang mahalaga sa akin, kung gayon ang mag-asawa ay talagang may pagkakataon. Pagkatapos kami bilang mga therapist ay maaaring magalak na naroroon kami sa isang personal na diyalogo. Salamat sa iyong atensyon.