Hindi Maiiwasan Ang Pagkabigo Ng Kapareha Sa Isang Malusog Na Relasyon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

At sa gayon pag-usapan natin ang tungkol sa mga relasyon mula sa pananaw ng Gestalt, o upang maging mas tumpak, mula sa pananaw ng dayalogo-phenomenological na modelo ng Gestalt therapy. Upang ulitin ang pahayag na ginawa ko sa pamagat, sa isang malusog na relasyon, hindi maiiwasan ang pagkabigo sa iyong kapareha. Maaga o huli, at higit sa isang beses sa aking buhay. Ngunit hindi maiiwasan. Sobrang fatalistic niyan. Gayunpaman, mayroong magandang balita - sa isang malusog na relasyon, ang pag-akit sa iyong kapareha ay hindi rin maiiwasan at higit sa isang beses din. Palawakin ko nang mas detalyado ang aking kaisipan.

Ang mga relasyon ay maaaring bumuo kasama ang dalawang magkabaligtad na mga vector - ito ay isang relasyon kung saan namamahala ang mga kasosyo upang makilala, at kung saan ang mga kasosyo ay hindi kailanman nakikipagtagpo sa bawat isa. Sa palagay ko ang ilang mga mambabasa ay magulat - paano ito hindi upang matugunan, at pagkatapos ay sino ang nakikipag-date? Tiyak na susulat ako tungkol dito. At sa gayon isaalang-alang natin ang kaso kapag ang mga kasosyo ay magtatagumpay sa huli o huli. Sa simula ng isang relasyon, bilang kabalintunaan tulad ng sa unang tingin, halos walang pag-uusap tungkol sa katotohanan na nakikita namin ang isang tunay na kasosyo (ito ay, siyempre, isang medyo may kondisyon na thesis). Ang nakikita lang namin ay, bilang panuntunan, ang aming marahas na pagpapakitang bagay sa isang naibigay na tao, ang aming mga pantasya tungkol sa kanya. Nakakatagpo kami ng maraming bago, kagiliw-giliw na mga bagay sa isang kaibigan na gusto namin, o sa halip, para sa pinaka-bahagi, tanging ang nais naming mapansin. At ang bagong bagay na ito (mas tiyak, ang aming mga karanasan sa pagiging bago), bilang panuntunan, ay nagdudulot ng maraming kasiyahan, sanhi ng maraming kasiya-siyang karanasan, kaguluhan, pagkamangha. Bilang isang patakaran, laban sa background ng gayong kaaya-ayang mga karanasan, ang mga tao ay nagsisimulang maging magkakabit sa bawat isa. At talagang mabuti iyon. Ang pagmamahal ay maaaring, sa ilang sukat, makakatulong na mapanatili ang isang relasyon kapag lumubog ito.

Pagkatapos, kapag ang euphoria ay unti-unting nagsisimulang umalis, unti-unting napapansin ang iba't ibang mga katangian ng kasosyo. Mapapansin mo na kung ano ang gusto mo at kung ano ang hindi mo gusto, unti-unti mong napagtanto na may mga gayong katangian, at ganoong pag-uugali ng kapareha na simpleng galit. At unti unting nagiging halata. Ang katotohanan ay ang mga "masamang" katangian (mga, emosyon kung saan mahirap para sa atin na maranasan) na nagkakahalaga sa atin ng "mas mahal", iyon ay, mas maranasan natin ito kaysa sa mabubuti, at kung gayon imposibleng hindi mapansin ang mga ito para sa mahabang panahon. At sa lalong madaling panahon o maya't maya ay nakakaranas tayo ng pagkabigo sa isang tunay na kasosyo, dahil siya (siya) ay tiyak na mapapahamak na mahulog sa ating ideyal dahil sa kanyang pagiging di-perpekto. Tila isang nakamamatay na sandali - kahit gaano mo kahirap subukan, ikaw ay mabibigo at mabigo, ngunit sa palagay ko ito ay isang napakahalagang sandali sa paglipat sa isang talagang malakas na relasyon.

Sa katunayan, ang mga relasyon, sa palagay ko, ay bubuo sa isang sinusoidal na pamamaraan. Una, ang pagtaas, na umaabot sa rurok ng kasiyahan, kagandahan, at pagkatapos ay pag-urong at pag-abot sa rurok ng kalungkutan at pagkabigo. Ang rurok na ito na may minus sign (narito, syempre, ang lahat ay may kondisyon) ay ang panimulang punto kung saan ang relasyon ay lilipat pa. Pagkatapos ng lahat, gaano man tayo kaipagmataas sa ating kamalayan sa aming kasosyo, sa katunayan, sa halip na sa kanya, nakikita natin ang isang uri ng imaheng ibinigay sa amin sa mga phenomena (katotohanan ng kamalayan). At maaga o huli ang imahe na nilikha namin sa iyo (at ang kasosyo sa oras na ito na aktwal na lumilikha ng isang imahe sa amin) ay nagsisimulang nangangailangan ng pagwawasto, sa isang pagbabago na may kaugnayan sa nagbabagong mga kundisyon ng buhay. Namely pagbabago: edad at ayon sa karanasan; kaakit-akit na pisikal; katayuan sa kalusugan; katayuan; halaga at iba pang mga kadahilanan na humantong sa paglitaw ng mga bagong phenomena. Ngunit ang sitwasyon ay nagbago at ang mga paraan ng pagharap sa ibang tao (na may isang hanay ng mga phenomena), bilang isang patakaran, ay hindi gagana, iyon ay, sa katunayan, isang krisis ng mga relasyon ang nangyayari. At nakasalalay ito sa kung paano nadaig ng mag-asawa ang krisis na ito, at depende ito sa kung saan pupunta ang curve: pataas, tuwid, o magkakaroon ng pahinga at, sa katunayan, ang pagkamatay ng relasyon. Ito ang prospect.

Sinulat ko na ang pagpipiliang ito ay posible kung mayroon kang isang malusog na relasyon. Sa pamamagitan ng ito ay nangangahulugan ako na ang parehong mga kasosyo ay may kamalayan ng daloy ng mga phenomena na sinusubaybayan nila na nakikipag-ugnay sa bawat isa at maaaring maranasan ang mga ito sa pagkakaroon. Sa pamamagitan ng hindi malusog na relasyon, ang ibig kong sabihin ay isang sitwasyon kung ang isang kasosyo ay nakikita bilang isang beses at para sa lahat ng mga nakapirming hanay ng mga katangian at mga bagong phenomena ng relasyon, bilang panuntunan, alinman ay hindi pinansin, hindi napansin, o maiugnay sa ilang panlabas na mga kadahilanan. Ito ay naging isang buhay na may mga ilusyon tungkol sa ibang tao. Kaya't maaari kang mabuhay ng mga dekada nang hindi napapansin ang totoong estado ng mga pangyayari at kadalasang humahantong ito sa pagkabigla sa kaso kung ang hindi pangkaraniwang bagay ay hindi na maaaring balewalain (halimbawa, ang pag-alis o pagtataksil sa isang kasosyo).

At kaya kung ano ang mangyayari kapag ang pares ay hinawakan ang mas mababang limitasyon ng sinusoid. Tulad ng isinulat ko na, ang relasyon sa sandaling ito ay nasa estado ng krisis. At sa katunayan, ang estado na ito ay napaka mapamaraan, sa kabila ng katotohanang mula sa labas ay maaaring mukhang ang mag-asawa ay may isang mapinsalang pagkasira sa relasyon. Ito ang oras upang maghanap ng mga bagong paraan ng pakikipag-ugnay sa bawat isa. At saan ang mga bagong paraan upang tumingin? Sa mga phenomena na ang mga contact ay sumusubaybay sa kanilang mga relasyon, sa kanilang kakayahang mapansin ang mga bagong bagay, upang mabigla, upang maranasan kung ano ang may malay. Sigurado ako na sa kaso ng katapangan ng mga kasosyo upang ipakita ang kanilang sarili at maranasan ang mga umuusbong na phenomena, maaga o huli ang kurba ng relasyon ay gumapang. Ang mag-asawa ay makakahanap ng mga bagong mapagkukunan, mga bagong pagkakataon para sa mabisang pakikipag-ugnay sa bawat isa, at iba pa, pagtaas sa isang bagong rurok na may plus sign at muli isang pagtanggi. Sa pangkalahatan, ito ay isang sinusoid at ito ay isang sinusoid. Tila ang aming buong buhay ay napapailalim sa naturang batas, kasama na ang teknolohiya, gamot, sa mga relasyon, at iba pa.

Ngayon isaalang-alang ang mga kaso kung ang mga kasosyo ay hindi nakikipagtagpo sa bawat isa. Kadalasan, ang naturang pakikipag-ugnay sa pagitan ng mga kasosyo ay naitatag kapag ang isang tao ay humanga sa isa pa. At laban sa background ng paghanga, nagsisimula ang "mga relasyon". Ang isang hinahangaan, at ang isa ay pinapayagan ang kanyang sarili na humanga. Inilagay ko ang salitang ugnayan sa mga braket, dahil ito ay talagang katabi ng ibang tao, ngunit madalas na hindi nangyayari ang mga malapit na emosyonal na ugnayan. Maaari silang magsimula, pagkatapos ay tingnan ang una sa senaryo. Ngunit isaalang-alang ang pangalawa. Ang isang kahanga-hangang relasyon ay maaaring tumagal kahit saan mula sa ilang linggo hanggang maraming taon. Gayunpaman, karaniwang ang pagtatapos ng gayong relasyon ay ang pagpapababa ng halaga ng kasosyo. Ito ay, bilang panuntunan, isang pauna-unahang welga upang ang kasosyo ay walang oras na "i-devalue" ang una (inilalagay ko ang salitang pagpapababa sa mga braket, dahil karaniwang ito ay isang pantasya tungkol sa isang kasosyo). Bilang isang patakaran, nakakatakot na susuriin ka ng iyong kasosyo at makikita ang lahat ng iyong kawalang-kabuluhan, pagiging di-perpekto, at malantad ka. At pagkatapos ay ginagamit ang anticipatory na pamumura - siya (siya) ay isang kumpletong kawalang-halaga, hindi mo na kailangang makipag-usap at pakinggan siya (siya). At pagkatapos ikaw ay protektado mula sa pagkakalantad. Totoo, hindi nila kailanman nakilala at inilantad ang kanilang mga pantasya, ngunit para sa aming pag-iisip, na, tulad ng nasulat ko na, ay kumakain ng mga phenomena (imahe), hindi ito mahalaga.

Hayaan akong ipaliwanag dito ang pagkakaiba sa pagitan ng pamumura at pagkabigo. Sa unang kaso, walang relasyon na tulad. Mayroong isang pang-ilalim na pagtingin sa pagiging perpekto, sa isang bagay na mahalaga at mahalaga. Sa pangalawang kaso, nagkaroon ng isang relasyon. Ito ay lamang na ang ilang mga aspeto ng taong ito, sa masusing pagsusuri, ay unti-unting nabawas ang iyong kagandahan. Gayunpaman, sa parehong oras, ang pasasalamat sa taong ito ay madalas na nananatili, pasasalamat sa katotohanan na siya ay, at posibleng manatili sa iyo. Ang devaluation ay, bilang isang panuntunan, sa kabuuan, na may negatibong emosyon lamang na kinikilala at karamihan ay nasa mahusay na form. Kapag pinapahamak ang pag-iisip, napakahalagang ibaba ang tao nang mas mababa, hindi siya dapat makakuha ng isang solong gramo ng pagkakataong isaalang-alang ka, hindi siya dapat magkaroon ng pagkakataon.

At sa gayon ay ibubuod ko. Kung napagtanto mong nabigo ka sa iyong kapareha, sa gayon ipinapahiwatig nito na nakilala mo siya at nagawa mong isaalang-alang ang isang bagay. Gayunpaman, kung ang pagkabigo ay malakas, kung gayon ito ay maaaring maging isang senyas para sa iyo na maaaring may overestimated na mga kinakailangan para sa mga tao o hindi mo tinanggap ang ilan sa iyong sariling mga katangian (dito, bilang isang patakaran, ang mekanismo ng projection ay na-trigger, ito ay masama para sa kanya, ngunit hindi ko gusto iyon (ganyan)). At sa prinsipyo, kung hindi tayo gumawa ng isang pandaigdigan na trahedya sa labas nito, kung gayon ang pagtataya ng pag-unlad ng mga relasyon ay maaaring maging lubos na kanais-nais. Ngunit kung napagtanto mong binibigyang halaga mo ang iyong kapareha (kumpletong kawalang-halaga, di-tao at iba pang mga "kamangha-manghang" epithets), posible na nanirahan ka sa isang relasyon sa taong ito sa iyong mga ilusyon, at hindi mo siya nakilala. At posible na napahiya ka sa isang bagay (o sa paanuman ay nakakaranas ka sa ibang paraan, o sa halip ay hindi ka maaaring magalala) na natatakot kang ipakita ang iyong sarili sa ibang mga tao. At, sa kasamaang palad, ang pagtataya para sa pagbuo ng mga relasyon ay hindi lamang sa kasosyo na ito, ngunit sa pangkalahatan ay hindi nakakaaliw (matutuwa akong magkamali). Kaya dumiretso sa isang konsulta sa isang psychologist at harapin ang iyong mga kinakatakutan.

Isang bagay na tulad nito. Magkita para sa kalusugan!