2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
"Pagod na ako sa relasyon na mayroon ako sa aking anak na lalaki (4, 5 taong gulang). Panay ang pagnanasa kong talunin siya. Mahirap. Para akong isang kahila-hilakbot na ina."
Ang pagdurusa ng isang dalaga (34 taong gulang) ay nakikita sa kanyang mukha. Tinanong ko kung tinatamaan niya ang kanyang anak.
"Hindi. Ngunit para sa akin na maaari itong mangyari sa anumang sandali. At may pagkakaiba ba na hindi ko siya hinampas. Gusto ko talaga ito. Para sa akin ito ang parehong bagay. At ito ay kakila-kilabot. Ang mga nasabing saloobin ay hindi dapat maging mabuting ina."
At sa mga salitang ito ay matutunton ang takot na mapagtanto ang kanilang mga pantasya sa aksyon, pagkakasala at kahihiyan para sa kanilang "kasamaan".
Pagnilayan natin … Kapag mayroon kang mga saloobin tungkol sa pagpaparusa sa isang bata, nagsisilbi itong isang senyas na naipon mo ang maraming stress at hindi mo ito kinaya. Ano ang ibig mong sabihin na "hindi mo makaya"? Ang kasiyahan, pagkapagod, pangangati, galit, pagkapoot na naipon. Hindi madaling mag-isa kasama sila. At nakakahiyang sabihin tungkol sa kanila. Pagkatapos ng lahat, hindi ito naaayon sa kabaitan, lambing at pag-aalala ng ina. At hindi mo alam kung ano ang gagawin tungkol dito.
Mayroong isang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng pagpapantasya tungkol sa pagpaparusa sa isang bata at literal na parusahan sa kanya. Ang pagpapantasya ay hindi dapat gawin sa katotohanan. Oo, maaari kang matakot sa mga kaisipang ito. Maaari kang matakot sa kanilang "mahiwagang" impluwensya. At gayon pa man, ang pagpapantasya tungkol sa pagkatalo at pagpindot ay hindi pareho. At kailangan mong malaman at alalahanin ang tungkol dito.
Minsan ang aming mga anak ay hindi lamang masaya, masaya at sumasang-ayon sa atin. Maaari nilang ipakita ang paglaban, katigasan ng ulo, galit, pagsalakay at ipakita ito.
Ang pagiging magulang ay gumagana para sa amin bilang mga magulang. Huwag nating ihambing ang madali kumpara sa mahirap. Sa palagay ko maaari itong maging iba. Maraming mga mapagkukunan ang nagtuturo kung paano pakitunguhan ang isang ina, isang ama na may anak. At sa mas kaunting lawak tungkol sa kung ano ang nangyayari sa panloob na mundo ng mga magulang mismo. Kapag ipinanganak ang isang bata at tayo ay naging magulang, gumising sa amin ang aming mga hindi nalutas na personal na sitwasyon. At lumilipad sila tulad ng isang boomerang sa aming mga anak. At lumilikha sila ng isang karagdagang mapagkukunan ng boltahe.
Ang lahat ng aming pinipigilan na damdamin mula sa nakaraan at kasalukuyan ay lumilikha ng panloob na pag-igting at naabot namin ang limitasyon kapag naging hindi ko kayang hawakan ang mga ito. At ang pag-iisip ay naghahanap ng mga paraan upang mapupuksa ang mga ito. Ngunit paano ito gawin?
Mayroong pagnanais na ihinto ang pag-igting na ito ngayon, itapon ito sa bata sa pamamagitan ng pagsigaw, pagbabanta, parusa, pamamalo, at kahit na suntok gamit ang isang sinturon. Ganito inilalabas ang pag-igting sa pamamagitan ng sugat ng Iba, ang mahina, na hindi pa pantay na lumalaban sa iyo.
Sumang-ayon na ang pananatili sa fantasyon zone ay mas magiliw sa kapaligiran para sa iyo at sa iyong anak kaysa sa pagpunta sa totoong parusa ng parusa.
Kung hindi mo ipinagbabawal ang iyong mga pantasya ng parusa, kung gayon ang panloob na presyon ay hindi tataas. At pagkatapos ay may mataas na posibilidad na mas madali para sa iyo na humawak. Ang paglabas ng pag-igting ay nangyayari sa "pantasiya zone" at ang naipon na enerhiya ay nasayang sa mga imahe. At ang aming pag-iisip ay pinaghihinalaang "hindi para masaya, ngunit para sa totoo." Ngunit posible lamang ito kung papayagan mo ang iyong sarili na gawin ito. Napagtatanto kung ano ang nangyayari at kung bakit ito kinakailangan.
Kung pupunta ka sa zone ng pagkilos, pagkatapos ay magdulot ka ng tunay na sikolohikal na trauma sa bata, at kahit na pisikal. Hindi maintindihan ng bata, dahil sa kanyang edad at kanyang pagiging psycho-emosyonal na kawalan ng gulang, na ang "ina o tatay ay hindi makaya ang kanilang naipon na stress, dahil …" nagsilbi bilang isang stress reliever.
"Gusto kong maging isang mabait na ina, ngunit hindi ko magawa!" Upang maging mabuti, kailangan mong maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa kung ano ang pangkalahatang nangyayari sa iyo nang personal at sa iyong pakikipag-ugnay sa bata. Ang pagiging mabait na ina lamang ay hindi gagana. Hindi ito totoo, dahil ang babae ay hindi isang diwata na ninang mula sa isang engkanto. At nakatagpo ka ba ng isang kwento sa mga kwentong engkanto na ang "mabuting engkanto" ay mayroong sariling mga anak at siya ang naglalabas sa kanila? Hindi pa ako nagkakilala. Karaniwan sa mga kwento ng engkanto, at tulad ng alam natin, ang mga ito ang pamana ng naipon na karanasan ng tao, isang uri ng salamangkero ang lilitaw kasama ang kanyang magic wand paminsan-minsan. Hindi siya nagluluto ng sinigang araw-araw, hindi nililinis ang palayok, hindi kinokolekta ang bata para sa isang lakad, hindi bumangon sa gabi kapag siya ay may sakit, hindi nagtuturo ng mga aralin sa kanya …
Ang lahat ay hindi prangka na maaaring mukhang.
Maaari mong pagbawalan ang iyong sarili na sumigaw sa isang bata, maaari mong pagbawalan ang parusahan siya, ngunit gaano katagal ang pagbabawal na ito? Ang bawat isa ay may kanya-kanyang karanasan sa pang-eksperimentong.
Pakiramdam ay nagkasala at hindi perpekto, ang mga magulang ay madalas na nakatuon sa pagtulong sa bata, dalhin siya sa mga neurologist at psychologist.
Ngunit nakakalimutan o hindi alam ng mga magulang na ang kanilang pag-igting ay isang karagdagang mapagkukunan ng neurosis at psychosomatic manifestations sa bata. Nahaharap siya sa kanyang sariling "mga gawain" ng paglago at pag-unlad, na nangangailangan ng lakas na psychic. At pagkatapos ay may mga "hindi nalutas na isyu" ng mga magulang, na kung minsan ay nahuhulog sa marupok na balikat ng bata. At imposibleng makayanan ng isang bata ang pagkarga sa kanyang pag-iisip. Pagkatapos ay nabuo ang isang masamang bilog, na hindi masisira nang walang pag-iisip muli ng magulang sa nangyayari at muling pagsasaayos.
Sa pamamagitan ng pag-aalaga ng iyong pag-iisip, direkta kang nagmamalasakit sa iyong anak. Ang iyong kakayahan at kasanayan upang harapin ang iyong stress ay magpapabuti sa pakikipag-ugnay at komunikasyon sa iyong anak.
Mas mabuti na huwag pansinin ang mga nakatanim na ugali at karanasan ng ating mga magulang na kasama natin. Matagal na silang bahagi ng ating mga sarili. Hindi sila nawawala nang mag-isa. Kinakailangan upang makabisado ng mga bagong landas, na iniiwan ang "lumang daang-bakal". At para dito hindi sapat na masisi ang iyong sarili at mapahiya. Ang kahihiyan at pagkakasala ay nagpapalala lamang sa sitwasyon, nagdaragdag ng panloob na pag-igting, na hindi magagamit nang wala ang nakuha na mga kasanayan at kakayahan, na ginagawang isang bagong karanasan.
Tandaan natin ang mga salita ni C. G Jung: "Ang pinakadakilang pasanin na nahuhulog sa balikat ng isang bata ay ang hindi nabuhay na buhay ng kanyang mga magulang."
Gamitin ang bawat opurtunidad upang maunawaan at malaman ang iyong sarili, ang iyong panloob na mundo. Kung wala ito, mas malala ang mga bagay.
Inirerekumendang:
Ang Aking Buhay, Ang Aking Pinili, Ang Aking Responsibilidad
Gaano kadalas mo makilala ang mga taong nagreklamo tungkol sa buhay? Sa palagay ko araw-araw … Nagsasalita ako tungkol sa mga tao - "mga bata" o "mga biktima". Ang mga ganitong tao ay karaniwang nagsasalita tungkol sa kanilang sariling buhay na ang lahat ay mali:
Sa Kawalan Ng Mga Anak Sa Pag-aasawa, Naniniwala Akong Posible Na Makapaghiwalay. Kung Mayroon Kang Mga Anak, Kailangan Mong Mag-isip Ng Mabuti
Pinagmulan: ezhikezhik.ru Posible bang manumpa sa harap ng isang bata, gawin ba ng mga bata ang mga modelo ng pag-uugali ng magulang, kung ano ang gagawin kung nais mong makakuha ng diborsyo, at kailangan mong tumira kasama ang isang asawang sumisigaw at nagpapahiya?
"Mayroon Akong Masamang Balita Para Sa Iyo: Ang Pagmamahal Sa Mga Bata Ay Hindi Umiiral Tulad Ng." Paano Pinuputol Ng Mga Magulang Ang Kanilang Mga Anak
"Ang kabataan ay nagkamali," nagbubulungan ang mas matandang henerasyon. Kung magpapatuloy tayo mula sa mensaheng ito, ang isang tao ay makakakuha ng impression na, saan man tayo tumingin, napapaligiran tayo ng mga mahihinang lalaki, "
Ako Ang Responsable Para Sa Aking Asawa, Para Sa Aking Anak Na Lalaki Para Sa Lahat
"Ako rin ay responsable para sa nanay, tatay, anak na babae, pabaya na mga nasasakupan. Mga batang hindi kaguluhan. Hindi mo alam kung ano ang gagawin nila?! " Ang pagnanais na maging responsable para sa lahat at lahat - saan nagmula ang mga binti?
Ang Aking Ama, Ang Aking Prinsipe At Ang Aking Asawa
"Hoy. Nais kong ibahagi sa iyo tulad ng sa isang psychologist. Ang punto ay, hindi ko alam kung ano ang reaksyon sa pag-uugali ng aking anak na babae. Siya ay tatlong taon at siyam na buwan, siya ay baliw na in love sa kanyang ama. Selos sa kanya kahit sa akin.
