Diborsyo At Anak

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Walang inaasahan na maghiwalay ang kanyang pamilya. Gayunpaman, dapat tandaan na ang diborsyo ay nagsisimula nang matagal bago ang diborsyo mismo. Mga hidwaan, hindi pagkakaunawaan, pag-aaway, hiyawan, sama ng loob, luha - lahat ng ito ay hindi ang wakas, ngunit nagsisimula na. Ang artikulong ito ay hindi tungkol sa kung paano panatilihin ang isang pamilya, ngunit sa palagay ko pa rin mahalaga na sabihin dito na bago matapos ang tinatawag na "diborsyo", tanungin ang iyong sarili, nagawa mo na ba ang lahat sa iyong lakas upang maiwasan ito? Naging mapagparaya ka ba, nagawa mo bang magpatawad, binigyan mo ba ang iyong asawa / asawa ng lahat ng pansin, init, pag-aalaga at pagmamahal na makakagamot sa iyong pamilya? Ang responsibilidad para sa isang relasyon ay palaging sa pareho, kaya't simulang tanungin ang iyong sarili. Kung sinubukan mo ang lahat ng mga pamamaraan at napagtanto mong wala kahit saan upang makabuo ng mga relasyon, hindi na kailangan at mapanganib mula sa moral o pisikal na panig para sa iyo, kung gayon ngayon ang oras upang isipin ang tungkol sa bata, kung paano ito gawin upang matulungan siyang makaligtas sa isang natatanging trahedyang kaganapan sa kanyang buhay.

"Ang diborsyo ay nagsisimula bago ang diborsyo" - at para sa bata din. Kahit na hindi ka nag-away sa harap ng bata, huwag ipakita sa kanya ang iyong emosyon, naramdaman na niya ang lahat sa mahabang panahon. Maaaring hindi niya maipahayag nang eksakto kung ano ang nararamdaman niya, ngunit tiyak na nararamdaman niya ang pag-igting sa bahay, ang kawalan ng init at lambing sa pagitan ng mga magulang at iba pang mga "marker ng gulo" na nagdudulot sa kanya ng pagkabalisa. Kasabay nito, ang pamumuhay "alang-alang sa anak," kung walang pag-ibig sa pagitan ng mga magulang, ay katulad o mas masahol pa sa kanya kaysa sa diborsyo, dahil ang kawalan ng pag-ibig at pag-init sa pamilya ay nabuo sa anak na baluktot. ang mga ideya tungkol sa relasyon sa kasarian, lumalabag sa pananampalataya sa pag-ibig at maaaring makaapekto sa kanyang hinaharap na personal na buhay ay hindi ang pinakamahusay na paraan.

Samakatuwid, huwag mag-antala, sa sandaling magpasya kang hindi maiiwasan ang diborsyo - sabihin sa iyong anak tungkol dito.

• Ito ay kanais-nais na ang parehong mga magulang ay malapit sa sandaling ito. Una sa lahat, dapat naming sabihin na sinubukan mo, ngunit hindi mapapanatili ang relasyon, tumigil sa pagtingin sa suporta sa bawat isa at ngayon hindi mo na ito maibabalik.
• Mas mahusay na sabihin ito kapag ang parehong mga magulang ay nakatira pa rin sa iisang bahay, upang mabigyan ang bata ng oras na umangkop sa balitang ito, ngunit hindi upang maantala ang paglipat, upang hindi makalikha ng ilusyon ng posibilidad na mapanatili ang pamilya.
• Upang sabihin: "Hindi ka nagkakasala, wala kang nagawa at wala kang magawa upang maganap ito, o upang maiwasan ito. Kaya ngayon, wala kang magagawa upang mapanatili kaming magkasama, ito lamang ang desisyon natin. " Gawin itong malinaw na walang pag-asa na mapangalagaan ang kasal, upang ang bata ay hindi mabuhay sa mga ilusyon (kahit na ito ay tiyak na magiging, ngunit dapat mong gawin ang lahat hindi upang mapalakas ang mga pantasya ng bata).
• Siguraduhing sabihin na mahal mo siya, ulitin itong patuloy, ngayon kailangan ng bata ang mga salitang ito nang higit pa, sapagkat siya ay may takot na dahil iniiwan mo ang bawat isa, pagkatapos ay maiiwan mo siya. "Nanay ay mananatiling palaging iyong ina, at tatay ay mananatili ang iyong ama."
• Huwag sisihin ang bawat isa sa anumang paraan! Kung gaano ka saktan ng dati mong kapareha, ikaw ay isa para sa iyong anak! Hindi niya mapipili kung ano ang mas gusto niya, ang kanang kamay o kaliwa, o sa aling binti ang "sinaktan" niya, o ano ang mas mahalaga sa kanya sa kanang mata o kaliwa? Walang paghihiwalay sa pagitan mo para sa kanya, kaya huwag mo siyang hiwalayin. Huwag ipakita kung gaano ka galit sa kanyang pangalawang magulang, para sa kanya ito ay hindi malulutas na pagdurusa!
• Talakayin ang sitwasyong ito sa iyong anak. Nakasalalay sa edad, ang mga bata ay nakakaranas ng diborsyo sa iba't ibang paraan, ngunit walang ganoong edad kung kailan ang bata ay hindi masaktan ng breakup na ito. Magsalita sa isang naiintindihan na wika sa iyong sanggol, tiyaking naiintindihan ka niya. Ang isang bata ay maaaring makabuo ng maraming beses na may parehong mga katanungan, nangangahulugan lamang ito na sinusubukan niyang mai-assimilate at kahit papaano makaligtas sa mahirap na pangyayaring ito. Sumagot ng mahinahon, kausapin siya nang paulit-ulit kapag kailangan niya, pag-usapan ang tungkol sa pagmamahal at tiyakin na palagi kang nandiyan. Upang mailarawan kung ano ito para sa isang bata, doblehin ang iyong sakit at idagdag ang kawalan ng kakayahan ng mga bata na makaya ang emosyon.
• Sabihin sa iyong anak na ito ay mahirap at masakit, ngunit tiyak na makayanan mo ito, at ikaw, ang mga magulang, ay tutulungan siya. Tandaan na ikaw mismo ang may pananagutan sa iyong sakit, at ang bata ay nagdurusa "para sa wala." Huwag sabihin na pagkatapos ng diborsyo ito ay magiging mas mabuti, marahil ay mas maganda ang pakiramdam mo, at pagkatapos ay hindi kaagad, ngunit para sa bata hindi ito mangyayari sa lalong madaling panahon, at habang hinihintay niya ito, maaaring mawalan siya ng tiwala sa iyong mga salita.
• Hindi kanais-nais na baguhin ang isang bagay sa buhay ng bata sa sandaling ito: paglipat, pagbabago ng kindergarten / paaralan. Mahalaga para sa kanya na mapanatili ang matalik na ugnayan, dahil sa panahon ng ganoong panahon, bumagsak ang kumpiyansa sa sarili at kumpiyansa sa sarili, kailangan niya ng suporta sa labas.
• Kung ang anak ay mananatili sa ina, mahalagang makita siya ng ama nang madalas at regular. Hindi mo maiisip na habang nasasaktan ka na makilala ang iyong "dating", maaari kang magpahinga mula sa pakikipag-usap sa iyong ama. Kung wala siya roon sa isang mahirap na panahon, pagkatapos ay sa huli ay halos hindi siya makalapit sa bata, at ang huli, sa kabilang banda, ay isasaalang-alang na ang ama ay hindi nakikipag-usap sa kanya, dahil siya ay isang uri ng "hindi”, Hindi karapat-dapat at hindi minamahal. Totoo rin ito sa kabaligtaran ng sitwasyon.
• Ni ina o tatay ay hindi maaaring palitan ang parehong magulang. Parehong kailangan ng batang babae at lalaki ang parehong mga magulang para sa wastong pag-unlad, subukan para sa kapakanan ng bata na makahanap ng pag-unawa sa dating asawa at gumawa ng isang iskema ng regular na komunikasyon sa kanya.

Ano ang pakiramdam ng isang bata sa panahon ng diborsyo?

* Kadalasan, isinasaalang-alang ng bata ang kanyang sarili na nagkasala sa pagtatalo ng magulang. Ito ay nagmula sa katotohanang isinasaalang-alang ng mga bata ang kanilang sarili na maging sentro ng kanilang mundo, at magkaroon ng isang uri ng maiisip sa sarili na ideya ng kanilang kahalagahan sa lahat ng nangyayari sa kanilang paligid. Maaari niyang isipin na dahil sa hindi siya magagandang pag-aaway, nag-away at naghiwalay ang kanyang mga magulang. Sa itaas, isinulat ko na dapat itong pag-usapan sa bata.

* Ang bata ay nagsimulang kumilos nang magkakaiba. Maaari siyang maging mas kapritsoso, maaari siyang magalit sa isa sa mga magulang dahil ang salarin at kahit na pag-uusapan ito sa kanya, maaaring bumagsak ang pagganap ng akademiko, maging mas agresibo sa mga bata at hayop, nabawasan ang pagkaasikaso at pagpapahalaga sa sarili - lahat ng ito ay maaaring mangyari bago mo pa man ipahayag ang diborsyo, tulad ng isinulat ko na, sinisimulan itong pakiramdam ng bata nang wala ang iyong mga salita. Mahalagang maunawaan na ang pag-uugali na ito ay isang reaksyon sa stress at pagkabalisa. Kausapin at siguruhin ang bata. Huwag mo siyang pagalitan para sa kanyang pananalakay sa iyo, ngunit ipaliwanag. Panatilihin ang kanyang dating rehimen, subukang tanggalin ang labis na trabaho. Sabihin ang tungkol sa diborsyo sa paaralan / kindergarten upang maunawaan ng mga guro kung ano ang nangyayari sa bata, kung ano ang koneksyon nito, at perpekto, suportahan ang bata.

* Sa kabaligtaran, ang bata ay maaaring maging napaka tahimik at mapagmahal. Literal na "kumapit" kay nanay, patuloy na yumakap sa kanya, sabihin na mahal niya. Ayokong pumunta sa kindergarten / school. O ito ay kumilos "tulad ng dati", hindi magpapakita ng anumang mga kakatwa. Ang mga "tahimik" na uri ng reaksyon na ito ay mas mapanganib para sa pag-iisip ng bata. Sinabi lamang nila na ang bata ay nasa matinding pagkabalisa at alinman ay itinatago ang kanyang damdamin mula sa kanyang sarili hanggang sa malay, o malinaw na ipinapakita na hindi siya naniniwala sa pagmamahal ng kanyang mga magulang at hindi nila siya iiwan tulad ng bawat isa. Ang mga ganitong uri ng karanasan ng naturang trauma (pati na rin ang iba pang mga sikolohikal na trauma: kamatayan, sakuna, karahasan, atbp.) Mapanganib sa paglitaw ng mga seryosong psychosomatiko. Sa ganitong mga kaso, mas mahusay na kumunsulta sa isang psychologist.

* Minsan ang bata ay sadyang pumupukaw ng pananalakay sa kanyang sarili. Medyo sinusuri niya kung mahal mo talaga siya, kahit ganun. O sa palagay niya ay may isa pang salungatan sa kanya, at iiwan mo siya, at hindi malay na suriin kung ito talaga. Dito mahalagang linawin na sa kabila ng mahirap na sitwasyon, ang disiplina ay hindi pa nakansela. Kinakailangang sabihin na ang kanyang pag-uugali ay hindi kanais-nais sa iyo at hindi mo hahayaan ang iyong sarili na kumilos sa ganitong paraan, ngunit patuloy kang nagmamahal sa kanya. Ugaliin ang pagkakapare-pareho at pag-aalaga ng suporta sa pagiging magulang.

* Maaaring isipin ng bata na may kapangyarihan siyang pagsamahin ang mga magulang. At nagsimula siyang kumilos nang sadyang masama upang ang mga magulang ay magkasama upang malutas ang problemang ito, o napakahusay, na iniisip na pagkatapos ay ang yumaong magulang ay babalik. Maaari rin niyang isipin na ang kanyang karamdaman (at kung minsan ay kamatayan) ay maaaring pagsamahin ang nanay at tatay at hindi malay na nakakaakit ng karamdaman. Upang maiwasan ito, tulad ng isinulat ko sa itaas, mahalagang linawin na malinaw na wala itong kinalaman, na imposible ang muling pagsasama at ulitin ito nang regular.

Ugali ng magulang

• Sa isip, ang mga magulang ay dapat na makipag-usap nang mahinahon sa bawat isa sa harap ng bata.
• Kalmadong hayaan ang bata na pumunta sa ibang magulang, magtiwala sa kanya (pagkatapos ng lahat, ito ang kanyang anak).
• Huwag tanungin ang bata tungkol sa kung paano nabubuhay ang kanyang pangalawang magulang, huwag magtanong upang maiparating ang anumang bagay, huwag hilinging magtago ng isang bagay tungkol sa iyo at malaman ang tungkol sa kanya - lahat ng ito ay napakahirap para sa bata, dahil dito mo ulit siya inilagay bago ang isang pagpipilian: upang maging mabuti para sa iyo o para sa pangalawang magulang.
• Huwag ilagay ang iyong anak na lalaki sa lugar ng iyong asawa. Huwag sabihin, "Ngayon ikaw ay isang lalaki sa bahay!" Dahil nanatili siyang isang bata, hayaan siyang maging siya. Bilang karagdagan, kung nais mong lumikha ng isang bagong pamilya, ang anak ay makagambala dito sa bawat posibleng paraan, dahil siya ang "lalaki sa bahay".
• Bigyang pansin ang bata. Kadalasan ang mga magulang ay nag-aalala tungkol sa diborsyo na "nakalimutan" nila ang tungkol sa bata. Hindi madali para sa kanilang mga matatanda mismo, ito ay naiintindihan, ngunit kinakailangan na maglaan ng oras para sa bata. Maaari mong direktang tukuyin ang kalahating oras - isang oras sa isang araw, kapag "nakalimutan mo" ang tungkol sa lahat ng iyong mga alalahanin at alalahanin at makipag-usap sa bata: nagbasa ka sa kanya, naglalaro, pareho ka sa mga saloobin at aksyon sa kanya! Ang magkasanib na minuto na ito ay magiging isang mahusay na batayan para sa karagdagang pagtitiwala ng bata sa iyong pag-ibig at, bilang isang resulta, sa kanyang sarili.
• Ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa bata kung ang ina ay lumilikha ng isang bagong pamilya. Ayon sa pananaliksik ng mga psychologist, magkakaroon ito ng kapaki-pakinabang na epekto sa kanyang pag-unlad. Ngunit mahalagang malaman na halos lahat ng mga relasyon na nilikha noong unang taon pagkatapos ng diborsyo ay nagkahiwalay. Sapagkat ang tao ay hindi pa "lumabas" sa nakaraang relasyon, hindi masyadong nalalaman ang kanyang sarili bilang isang hiwalay na tao, at hindi matalinong masusuri ang bagong kasosyo. Ang pakikipagtulungan sa isang psychologist ay tumutulong upang pag-aralan ang lahat ng mga aspeto ng nakaraang pag-aasawa, upang makita ang iyong kontribusyon sa pagpapaunlad ng mag-asawa at sa pagkasira nito, pati na rin bumubuo ng mga bagong uri ng pag-uugali na magpapahintulot, armado ng karanasan, upang makabuo ng bago, mas malusog mga relasyon

Sa modernong mundo, ang diborsyo ay nagiging "pangkaraniwan". Hindi ito nangangahulugan na ito ay naging mas masakit, ngunit maraming mga pag-aaral ng mga psychologist sa paksang ito at ang kanilang mga konklusyon ay maaaring makatulong sa mga magulang na makaligtas sa kaganapang ito na may pinakamaliit na posibleng kahihinatnan para sa kanilang sarili at kanilang mga anak.

Ang mga kaguluhan ay nangyayari sa buhay at hindi natin maiiwasan ang mga ito, ngunit nasa kapangyarihan natin na makalabas sa kanila ng "tama". Huwag matakot na bumuo ng mga bagong relasyon. Mahalaga para sa isang bata na makita ang mga masasayang magulang upang magkaroon siya ng positibong pag-uugali sa buhay, pamilya, pag-ibig, magulang at kanyang sarili!

Maging masaya, kahit na ano!