Hindi Binibigyan Ng Asawa Ang Anak Pagkatapos Ng Diborsyo

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang asawa ay hindi sumuko sa anak pagkatapos ng diborsyo. Tulad ng iminumungkahi ng pamagat, ang artikulong ito ay pangunahing nakatuon sa mga kalalakihan. Inaasahan kong magiging kapaki-pakinabang din ito para sa mga kilalang kababaihan.

Tulad ng alam mo, ayon sa istatistika, sa loob ng 15 taon mula sa petsa ng kasal, halos 70% ng mga mag-asawa ang naghiwalay at nagdidiborsyo. Karamihan sa kanila ay may mga anak, madalas na menor de edad. At walang nakakagulat sa katotohanan na maraming mga kalalakihan at kababaihan na hindi maaaring magkasama, pagkatapos ay hindi rin maaaring bumuo ng mga relasyon sa paligid ng isang karaniwang bata sa isang tama at positibong paraan. Ito ay naiintindihan: kung alam nila kung paano, kung gayon ang kanilang kasal ay hindi masisira.

Samakatuwid isang bagong kasawian ang sumusunod: ang mga magulang, na nagdulot ng matinding sikolohikal na sakit sa kanilang sariling anak sa kanilang diborsyo, ngayon ay patuloy na nagdudulot ng paghihirap sa moralidad sa kanya sa kanilang mga iskandalo sa paksang kung saan at kanino mabubuhay ang bata at kung sino, saan at kung gaanong makakakita sa kanya. Kadalasan, ang bata ay naroroon nang direkta sa sentro ng gayong mga pag-aaway, sinamahan ng mga kalaswaan, karahasan, ang interbensyon ng mga third party (kamag-anak ng isang tao, mga kasama sa bahay, kakilala, stepfathers at stepmothers). Bilang isang resulta, bilang isang psychologist, regular akong lumalapit sa mga magulang na ang mga anak na apektado ng lahat ng pagtatalo na ito ay natatakot na mag-isa sa apartment, takot makatulog, magdusa mula sa kawalan ng ihi (enuresis), magdusa mula sa mga sakit sa balat, kumain mga karamdaman at problema sa komunikasyon sa mga kapantay at matatanda., tumakas sa bahay, nahihirapan sa pag-aaral. Tiwala sa akin: ang mga ito ay malayo sa mga maliit na bagay. Lalo na ang mga sitwasyon kung saan ang mga anak na hinimok sa kawalan ng pag-asa ng kabobohan o katigasan ng ulo ng kanilang mga magulang ay nagsisikap na maimpluwensyahan ang sitwasyon sa mga banta o kahit na mga pagtatangka na magpakamatay.

Ayon sa aking mga naobserbahan, kung kukuha ka ng mga isyu sa pag-aari at pampinansyal sa labas ng mga braket, ang pinakakaraniwang mga dahilan para sa mga salungatan ay pito:

Karaniwang mga sanhi ng mga salungatan sa isang bata pagkatapos ng diborsyo:

1. Dahil sa sama ng loob laban sa kanyang asawa o "wala sa prinsipyo" (nais na ipakita ang kanilang "lamig"), ang mga dating asawa ay sinisindak ang kanilang mga asawa na mayroon sila o talagang may plano na kunin ang bata para sa kanilang sarili, iyon ay, upang mabuhay ang bata kasama ng kanyang ama (deretsong natatakot ang mga asawa na ang bata ay agawin o idemanda). Pagkatapos nito, ang asawa mismo ay hindi nakikipag-usap sa kanyang dating asawa at hindi binibigyan ang bata;

2. Ang mga asawang babae ay nagsisimulang makagambala sa komunikasyon ng bata sa dating asawa, dahil hindi siya maayos na nagbibigay ng tulong pinansyal (hindi nagbabayad ng sustento);

3. Ang mga asawang babae ay nagsisimulang makagambala sa komunikasyon ng bata sa dating asawa, dahil mayroon siyang mas mataas na antas ng kita at buhay at natatakot ang babae na "bilhin" ng ama ang bata, mapuno siya ng mga regalo, masisira ang kanyang pagkatao, ilayo siya sa kanyang ina at lumikha ng mga problema para sa kanya. pagkatuto at pag-uugali;

4. Ang mga asawang babae ay nagsisimulang makagambala sa komunikasyon ng bata sa dating asawa mula sa sama ng loob ng babae, sapagkat hindi nila gusto na ang bata ay maaaring makipag-usap sa babaeng dating maybahay ng kanyang asawa at sa gayo'y nawasak ang pamilya (lalo silang natatakot na "mahal" ng babae ang bata, magpapahid sa kumpiyansa, magiging mas malapit sa kanya kaysa sa kanyang sariling ina);

5. Sinimulang hadlangan ng mga asawang babae ang pakikipag-usap ng anak sa dating asawa dahil sa hidwaan sa kanyang mga magulang, na sa palagay niya, ay may negatibong papel sa pagkawasak ng pamilya;

6. Ang mga asawang babae ay nagsisimulang makagambala sa pakikipag-usap ng bata sa dating asawa, habang kumikilos siya sa isang antisocial na paraan: umiinom siya ng malakas, gumagamit ng droga, patuloy na binabago ang mga kababaihan, may pagkagumon sa pagsusugal, humantong sa isang kriminal o labis na hindi pagkakasundo na pamumuhay (kapag nakilala niya, nilalait niya o pinalo ang kanyang dating asawa, agresibo at nagmaneho ng kotse na may peligro kasama ang isang bata dito, nakikipaglaban sa mga kapit-bahay, atbp.);

7. Ang mga asawang babae ay nagsisimulang makagambala sa komunikasyon ng bata sa dating asawa, dahil kumilos siya nang walang ingat at hindi nagbibigay ng pansin sa bata nang maayos: maaari niyang kalimutan na pakainin o gawin ito sa maling paraan, iwan siyang mag-isa sa mahabang panahon, gawin hindi gumanap ng mga kinakailangang pamamaraan sa kalinisan, huwag ibigay ang kinakailangang pangangalagang medikal, hindi makisali sa kinakailangang pagsasalita, pagwawasto sa sikolohikal o intelektwal, atbp.

O, sa pagsasagawa, mayroong isang halo ng maraming mga kadahilanan nang sabay-sabay. Ito ang pinakakaraniwang pagpipilian. Ngunit maging nasa merito tayo. Sa personal, kumbinsido ako:

Hindi alintana kung ano ang sanhi nito, ang mismong katotohanan na

na ang isang ina ay nagmamalasakit sa kanyang sariling anak at nagsusumikap

ang pagpigil sa kontrol dito ay ganap na normal

at tiyak na hindi kasalanan ng sinumang sapat na babae.

Sa halip, sa kabaligtaran: kung ang isang babaeng ina ay hindi nagbibigay ng sumpain tungkol sa kanyang sariling anak at handa siyang ibigay ito sa isang lalaki pagkatapos ng trabaho, personal, magdudulot ito ng hindi bababa sa sorpresa sa akin at ang gayong babae ay tiyak na hindi lumaki sa aking mga mata. Mula dito hinihiling ko sa lahat ng mga tao na basahin ako:

Ang pagnanasa ng isang babae na mabuhay ang kanyang sariling anak

kasama niya pagkatapos ng diborsyo ay pamantayan at hindi napapailalim sa pagkondena.

Personal, sa aking pagsasanay, palagi akong nagtataguyod na ang isang bata hanggang 10-12 taong gulang pagkatapos ng diborsyo ay mananatili sa kanyang ina. Siyempre, sa pangyayaring naganap ang babae bilang isang ina. Sa kasong ito, naninindigan ako sa posisyon ng batas at ang kasanayan sa pagpapatupad ng batas na nabuo sa Russia. At nais kong sabihin agad sa mga lalaking iyon na tinatakot nila ang kanilang asawa sa banta na ilayo ang bata sa mga korte. Artikulo 69 "Pagkuha ng mga karapatan ng magulang" ng Family Code ng Russian Federation na malinaw na isinasaad na "Ang mga magulang (isa sa kanila) ay maaaring mapagkaitan ng mga karapatan ng magulang kung sila ay:

- iwasang tuparin ang mga tungkulin ng magulang, kasama ang kaso ng nakakahamak na pag-iwas sa pagbabayad ng sustento;

- malupit na paggamot sa mga bata, kabilang ang pagpasok sa kanilang integridad sa sekswal;

- ay may sakit sa talamak na alkoholismo o pagkagumon sa droga;

- nakagawa ng sadyang krimen laban sa buhay o kalusugan ng kanilang mga anak, ang ibang magulang ng mga anak, asawa, kasama ang mga hindi magulang ng mga anak, o laban sa buhay at kalusugan ng ibang miyembro ng pamilya.

Alinsunod dito, kung ang iyong dating asawa ay hindi gumawa ng krimen, hindi isang alkoholiko o adik sa droga, hindi pinahihirapan o ginahasa ang mga bata, mayroong ilang uri ng puwang sa pamumuhay at mapagkukunan ng kita sa kanila, at ang pinakamahalaga, mahal ang bata, nag-aalaga sa kanya at ang bata mismo ang nagmamahal sa kanyang ina, una, hindi mo kailanman maaalis sa kanya ang kanyang mga karapatan sa magulang sa pamamagitan ng korte, at pangalawa, bakit mo ito kailangang gawin, sapagkat hindi naman ito sa interes ng iyong sariling anak (mga bata). Bukod dito, sa napakaraming libu-libong mga pagsubok na alam kong personal, ang mga batang wala pang 12 taong gulang sa paglilitis (kasama ang lahat ng kanilang pagmamahal para sa tatay) ay nagsalita ng kanilang pagnanais na manirahan kasama ang kanilang ina, at naitala ito ng korte sa desisyon nito. sa pagtukoy ng lugar na tirahan ng bata. At ang kuwento mismo, kapag ang isang ama ay nag-aakma ng isang ganap na sapat na ina (dating asawa), pinangunahan ang kanyang anak sa mga psychologist (upang makakuha ng isang dalubhasang opinyon) at mga pagdinig sa korte, inilalagay siya sa mga kondisyon ng pinakahirap na pamiling moral na "sino ang mahal mo higit pa - nanay o tatay? "sa aking pananaw ay walang katotohanan. At maraming beses na humantong ito sa kabaligtaran na epekto: kapag ang sariling mga anak ay nasaktan ng kanilang ama na sila mismo ay tumanggi na makipag-usap sa kanya at hindi talaga nakikipag-usap sa kanya sa loob ng maraming taon. Alin ang nagpapatunay sa tanyag na karunungan: "Maghasik ng hangin - umani ng bagyo!"

Samakatuwid, kapag ang mga lalaking ama na nagagalit sa proseso ng diborsyo at paghahati ng pag-aari at mga anak ay dumating sa akin, ang unang bagay na sinabi ko sa kanila ay: Minamahal kong mga tao! Kailangan mong maging isang napaka walang muwang na tao upang isipin na pagkatapos ng diborsyo, ang iyong dating asawa ay makikipag-usap sa iyo sa parehong paraan tulad ng sa iyong pag-aasawa! Naging iba ka, naging iba rin siya! Bukod dito, kung ikaw mismo ang umalis sa pamilya para sa ibang babae, o pinilit ang iyong asawa na iwan ka dahil sa iyong alkoholismo, parasitism, pagkagumon sa droga, pagkagumon sa pagsusugal, krimen, kabastusan at pambubugbog. Samakatuwid, ang pinakamahalagang bagay na dapat mong gawin ngayon ay upang makipag-ugnay sa tatlong bagay sa iyong dating asawa:

- upang pumirma ng isang nakakaaliw na kasunduan sa paghahati ng magkakasamang nakuha na pag-aari sa kasal na nababagay sa parehong kapareha;

- matukoy ang halaga ng sustento at mag-sign ng isang kasunduan sa buwanang pagbabayad ng halagang itinatag mo at ng batas;

- bumuo at mag-sign ng isang kasunduan sa pamamaraan para sa pagpapatupad ng mga karapatan ng magulang ng isang magulang na nabubuhay nang hiwalay sa anak.

Mayroon akong magkakahiwalay na mga artikulo sa unang dalawang puntos, kaya't nilalaktawan ko ang paksang ito ngayon. Tulad ng para sa pangatlong punto, mahalagang malaman ang nilalaman ng Artikulo 66 ng Family Code ng Russian Federation. Ito ay tinawag na: "Ang paggamit ng mga karapatan ng magulang ng isang magulang na nabubuhay nang hiwalay sa anak." Malinaw na sinasabi nito: "Ang isang magulang na nabubuhay nang hiwalay sa isang anak ay may karapatang makipag-usap sa bata, lumahok sa kanyang pagpapalaki at paglutas ng mga isyu sa edukasyon ng bata. Ang magulang kung kanino nakatira ang bata ay hindi dapat makagambala sa komunikasyon ng bata sa ibang mga magulang, maliban kung ang nasabing komunikasyon ay makakasama sa pisikal o sikolohikal na kalusugan ng bata, ang kanyang pag-unlad na moral. May karapatan ang mga magulang na tapusin sa pagsulat

ang form ng isang kasunduan sa pamamaraan para sa pagpapatupad ng mga karapatan ng magulang ng isang magulang na nabubuhay nang hiwalay sa anak. Ang isang magulang na nakahiwalay na nakatira mula sa isang anak ay may karapatang tumanggap ng impormasyon tungkol sa kanyang anak mula sa mga organisasyong pang-edukasyon, mga organisasyong medikal, mga samahang pang-serbisyo sa lipunan at mga katulad na samahan."

Samakatuwid, kung ang iyong asawa ay hindi alkoholiko, hindi isang adik sa droga, hindi may sakit sa pag-iisip (atbp.), Kung gayon ang pinakatamang bagay na maaari mong gawin bilang isang ama ay alinman upang ipahiwatig nang direkta sa aplikasyon para sa diborsyo na ang lugar ng pangunahing tirahan ng bata pagkatapos ng diborsyo ay isang apartment mom (at mag-subscribe), o sumulat ng isang hiwalay na dokumento (sa libreng form). Sa pagsasagawa ng aking trabaho, sa aking pamamagitan, ang sumusunod na kasunduan ay karaniwang nilalagdaan (tulad ng sinasabi ko - "isang dosenang kapayapaan ng isip ng magulang"), na nagsasaad ng mga sumusunod:

Kasunduan sa pamamaraan para sa pagpapatupad ng mga karapatan ng magulang

magulang … (pangalan ng anak) pagkatapos ng diborsyo.

Kami, buong pangalan (data ng pasaporte) …, na nagpasiya na matunaw ang aming kasal (napagpasyahan noon, Bilang ng sertipiko ng Kasal) ay kusang-loob na tumatanggap at nagsasagawa upang matupad ang mga sumusunod na magkasamang desisyon tungkol sa karaniwang bata (mga bata):

1. Ang aming pinagsamang anak (buong pangalan at bilang ng sertipiko ng kapanganakan) ay nakatira pagkatapos ng diborsyo sa kanyang ina, mamamayan … buong pangalan.

2. Ang parehong magulang ay nagsisikap na huwag makagambala sa pakikipag-usap ng bata sa ibang magulang at sa kanyang (mga) kamag-anak, maliban kung ang nasabing komunikasyon ay makakasama sa pisikal o sikolohikal na kalusugan ng bata, ang kanyang pag-unlad na moral.

3. Parehong ginagarantiyahan ng parehong mga magulang na ang kanilang pakikipag-usap sa isang pangkaraniwang anak ay hindi makakasama sa pisikal o sikolohikal na kalusugan ng bata, ang kanyang pag-unlad na moral, sa ganyang paraan ganap na tinatanggal ang paggamit ng mga gamot (minsan nagsusulat kami - paninigarilyo), ang paggamit ng malalaking dosis ng alkohol, ang pagbuo ng pagkagumon sa pagsusugal sa bata, at interes sa buhay kriminal, komunikasyon ng bata sa mga taong nagtatakda ng isang mapanganib na halimbawa.

4. Ang ina … (buong pangalan) ay hindi makagambala sa pakikipag-usap ng anak sa ama … (buong pangalan) at kanyang mga kamag-anak, ay hindi nagpapataw ng anumang karagdagang mga kinakailangan sa ama ng bata hinggil dito.

5. Personal na komunikasyon sa pagitan ng anak at ng ama … (buong pangalan) ay isinasagawa sa kahilingan ng ama o paunang kasunduan nang hindi bababa sa dalawang beses sa isang linggo (halimbawa), at ang ama ay may karapatang dalhin ang bata sa isang magdamag na pananatili sa kanyang bahay o sa kanyang lola ng ama isang beses sa isang linggo. (Ito ay isang kondisyon na halimbawa).

6. Ang komunikasyon ng bata sa ama sa pamamagitan ng telepono o sa pamamagitan ng Internet ay hindi kinokontrol, pati na rin ang komunikasyon ng bata sa pamamagitan ng telepono o sa pamamagitan ng Internet sa ina, habang kasama ang ama, walang hadlang dito. Kung ninanais, ang ama mismo ay maaaring magbayad para sa mga serbisyo sa komunikasyon para sa kanyang anak at bumili ng isang mobile phone para sa kanya.

7. Ang ina at ama ay hindi makagambala sa komunikasyon ng kanilang anak sa ina-ina o ama-ama. Sa parehong oras, ang ina at ama ay nagsasagawa ng obligasyong ipakita

pagiging ligal at selectivity sa kanilang pakikipag-usap sa hindi kasarian at personal na makilala ang bata sa isang potensyal na ama o ina-ina pagkatapos na matiyak ang kaseryosohan ng pakikipag-ugnay sa mga taong ito at ang kanilang matataas na ugali ng pagkatao.

8. Ang halaga ng buwanang alimony na binayaran ng ama … (buong pangalan) ay … (isang tiyak na halaga kung ang dating asawa ay nagpasya ng lahat batay sa isang kompromiso at ayaw makatanggap ng isang espesyal na desisyon ng korte). Ang sustansya ay inililipat buwanang hindi lalampas sa isang tiyak na petsa mula sa kard ng pangalan ng dating asawa sa card ng buong pangalan ng dating asawa, ang resibo ay naitala ng pirma ng asawa sa isang espesyal na tala ng pagbabayad ng sustento.

9. Ang mga magulang ay nagsasagawa din na magkasama at sa kalahating bayad para sa paggagamot ng bata, ang kanyang bakasyon sa tag-init at pagbawi ng sanatorium, na hindi lumikha ng mga hadlang para sa bata na magbakasyon o mag-aral sa ibang bansa kasama ang alinman sa mga magulang o kanilang mga kamag-anak, na nagbibigay ng kinakailangang mga dokumento sa isang napapanahong paraan (pahintulot sa notaryo, atbp.) atbp.).

10. Ang mga kasunduang ito sa pamamaraan para sa pagpapatupad ng mga karapatan ng magulang ng mga magulang … (pangalan ng anak) pagkatapos ng isang diborsyo ay umiiral sa parehong partido, kahit na sa mga kaganapan ng mga hidwaan sa pagitan ng dating asawa sa ilang iba pang mga isyu, napapailalim sa pagwawasto lamang sa kapwa pahintulot at nakasulat na pagpapatupad ng mga kasunduang ito. Nagsasagawa din ang mga partido na palaging sagutin ang mga tawag sa telepono at mensahe, kaagad at kaagad na talakayin ang mga teknikal na isyu na nauugnay sa samahan ng komunikasyon sa isang kasamang bata.

Ang partido na hindi natutupad ang mga kasunduang ito ay nagtataglay ng ligal na responsibilidad sa harap ng korte at responsibilidad sa moral sa sarili nitong anak, ipapaalam sa bata ang tungkol sa kanyang (kanyang) pag-uugali matapos maabot ang edad ng karamihan.

Ang dokumento ay iginuhit sa dalawang kopya ng pantay na ligal na puwersa.

Mga pangalan ng parehong magulang, kanilang mga lagda, petsa (posibleng lagda ng mga saksi).

Tulad ng nakikita mo, ang pag-sign sa dokumentong ito ay isang kompromiso at pantay na kapaki-pakinabang para sa parehong magulang at para sa bata mismo. Ang bata ay hindi makakakita ng mga iskandalo at away ng kanyang mga magulang. Ang sinumang babaeng-ina ay makahinga ng maluwag kapag nakita niya na ang bata ay mananatili sa kanya at ang ama ay sumang-ayon dito. Ang sinumang lalaking ama ay malulugod na makita na mayroon siyang isang dokumento na sumasalamin sa kanyang mga karapatan at ng pagkakataong makibahagi ng personal sa pagpapalaki ng kanyang sariling anak. Ang mga nag-sign tulad ng isang papel sa pagitan ng kanilang sarili ay nagse-save ng seryosong pera, dahil ang pangangailangan na gumana sa mga abugado at korte ay kapansin-pansin na nabawasan, at pinaka-mahalaga, ito ay may positibong epekto sa kanilang mga nerbiyos, pag-iisip at pangkalahatang kalusugan.

Ngayon magpatuloy na tayo. Kung may ilang mga kalalakihan na hindi kumbinsido sa lahat ng sinabi ko sa itaas na tama na huwag makipag-away sa kanyang asawa para sa karapatang mabuhay kasama ang isang bata, ngunit iwanan ang isang bata na wala pang 12 taong gulang sa isang dating asawa, ako sasabihin sa kanila ang mga sumusunod. Kung ang asawa mo ay nakaya niya ng maayos

gumaganap bilang isang ina, nagdadala, nagtuturo, nagpapakain at nagpapalaki sa iyong anak, kung gayon ang isang tao ay talagang mas mahusay kaysa sa iyo! Dahil kung nakatira ka kasama ang iyong anak at gawin ang lahat nang mag-isa, kung gayon wala ka lang magagawa sa buhay na ito !!! At kung ililipat mo ang pag-aalaga ng iyong anak sa iyong mga magulang o isang tinanggap na yaya, kung gayon, patawarin mo ako, hindi pa rin ito magiging epektibo tulad ng gagawin mismo ng iyong asawa.

Sa mga labis na nasaktan ng aking dating asawa o naiinggit na kalalakihan, palagi ko ring sinasabi na ang pamumuhay kasama ang iyong dating asawa na may isang bata ay lubos na binabawasan ang kanyang tsansa na ayusin ang kanyang personal na buhay, dahil hindi lahat ng mga lalaki ay nasiyahan dito. At, sa kabaligtaran: ang iyong labis na aktibidad tungkol sa bata, lalo na ang pamumuhay na kasama niya, ay seryosong magpapalala sa iyong sariling mga prospect para sa pag-aayos ng iyong personal na buhay.

Ngunit, pinakamahalaga, sinusubukan kong ihatid ang isang bagay na mas mahalaga sa mga kalalakihan na labis na nag-aalala tungkol sa pagpapalaki ng kanilang mga anak: Sinasabi ko sa kanila ang isang bagay tulad nito:

“Mahal kong mga lalaki! Maging makatotohanang tayo, dahil ang pagkabata ng iyong anak ay nasa 16-18 taong gulang lamang. Kung saan ang unang lima o anim na taon, ang iyong anak ay hindi na maalala, kahit gaano mo siya subukang dalhin sa mga banyagang resort at punuin siya ng mga laruan. Bilang isang resulta, mayroon lamang 10 taon na natitira! Ngunit kailangan mong makipag-usap hanggang sa katapusan ng iyong mga araw (at ito ay hindi bababa sa 30-40 taon, pagpalain ka ng Diyos) sa isang may sapat na gulang na magpapasya para sa kanyang sarili kung alin sa mga magulang na siya (siya) ang makikipag-usap at kung ano ito magaganap format. At para sa nasa hustong gulang na ito, mula sa edad na 14, ito ay magiging pangunahing kahalagahan hindi sa lahat kung bakit naghiwalay ang kasal ng mga magulang, ngunit kung ano ang eksaktong mga ina at ama na maaaring maging kapaki-pakinabang sa kanya (sa kanya) sa buhay: kung ano ang maituturo nila; anong halimbawa ang itatakda; anong uri ng edukasyon na ibibigay; kung saan makakakuha ng trabaho; anong apartment o kotse ang bibilhin; ano ang mga proyekto upang pondohan; anong kapaki-pakinabang na koneksyon ang makakatulong upang malutas ang ilang mga paghihirap sa buhay; kung paano sila makakatulong sa pagpapalaki at pagbibigay ng mga apo, atbp.

Ngayon ay mahalaga na maunawaan mo: mula sa sandali ng iyong diborsyo, ang hindi nakikitang kumpetisyon ng mga diborsyo na magulang ay nagsisimula para sa kung paano maitatayo ang kanilang komunikasyon hindi sa bata na mula isa hanggang sampung taong gulang, ngunit sa isang magiging 14, 18, 25, 30, 40 atbp. taong gulang. Ang karakter, init at dalas ng iyong komunikasyon at iyong kasiyahan bilang magulang ay nakasalalay sa kung anong posisyon ang kukunin mo, anong awtoridad sa lipunan ang iyong makukuha, kung magkano ang pera, apartment at koneksyon na mayroon ka pagkatapos ng iyong anak na maging isang may sapat na gulang. Tulad ng sinabi ng isa sa aking mga kliyente nang wasto: "Sinumang bumili ng isang apartment para sa isang bata ay isang ama!" Samakatuwid, kung nais mong maganap sa iyong pagiging ama, sabihin ng daang beses na "Salamat!" ang iyong dating asawa na kinukuha niya ang lahat ng pagsusumikap sa pagpapalaki ng iyong anak at sa gayon ay lumilikha ng perpektong mga kundisyong teknikal para sa iyo upang maging matagumpay, mayaman at tanyag. At sa gayon ay magkaroon sila ng pinakamalapit at pinaka komportableng pakikipag-usap sa iyong anak, kung ang iyong anak na lalaki o babae ay magiging interesado sa pakikipag-usap sa iyo at sa iyong suporta kahit higit sa iyo mismo. At maging mabait, huwag sayangin ang iyong oras, huwag sayangin ito sa paglilinaw ng relasyon at mga iskandalo, sa mga korte tungkol sa bata, sa alkohol, droga, parasitism at erotiko

mga pakikipagsapalaran, huwag gumastos ng pera sa mga mistresses, gugulin lamang ito sa iyong anak! At kung seryoso kang namumuhunan sa iyong anak kapwa sa pananalapi at moral, kung gayon ang iyong dating asawa, gaano man siya kasakit sa iyo, ay talagang pahalagahan ito at susuportahan lamang ang iyong pakikipag-usap sa bata sa lahat ng posibleng paraan. At magkakaroon ka ng kapayapaan at kaayusan sa bagay na ito! Hindi ba Syempre yun!

Samakatuwid, huwag labanan ang buong kontrol sa iyong anak sa pagitan ng edad na isa hanggang labing anim, sapagkat sa kasong ito hindi mo ililipat ang responsibilidad para sa anumang mga problema sa pagpapalaki ng isang anak sa iyong asawa! Lumikha ng isang reserbang ng iyong lakas para sa hinaharap, para sa iyong mahabang buhay at para sa hinaharap na mga apo. At huwag makipag-away sa iyong dating asawa, sapagkat kailangan mo pa ring tumayo nang magkasama sa kasal ng iyong mga anak at magkasama na babysit ang iyong mga karaniwang apo!"

Ito ay isang maikling bersyon ng kung ano ang pinag-uusapan ko sa konsulta sa mga kalalakihan na walang malinaw at makatuwirang plano para sa pakikipag-usap sa kanilang dating asawa tungkol sa pamumuhay at pagpapalaki ng isang karaniwang anak. Ngunit inaasahan kong kahit sa isang maikling buod narinig mo ako at sumang-ayon sa akin kahit kaunti.

Tiwala sa akin bilang isang praktikal na sikologo ng pamilya na may dalawampu't pitong taong karanasan! Sa oras na ito, sa aking paningin, libu-libong mga batang iyon ay matagumpay na lumago at nagtagumpay, na ang mga magulang, pagkatapos ng diborsyo, ay sumunod nang eksakto sa tamang mga diskarte na inilarawan ko sa artikulo. Ngunit nakita ko rin ang maraming kalungkutan para sa parehong mga magulang at kanilang mga anak, nang ang mga diborsyado na ina at ama ay gumugol ng maraming taon sa mga iskandalo at korte sa mga anak, nawalan ng kontrol sa kanilang mga anak, nawala ang katotohanan sa kanilang mga mata, at ang kanilang mga anak, bilang isang resulta, naging alkoholiko. mga adik sa droga, adik sa pagsusugal, kriminal at parasito, o nagpakamatay, o daang matanda mismo ang tumangging makipag-usap sa kanilang mga magulang. Masidhi kong pinapayuhan ka: huwag ulitin ang kalunus-lunos na landas na ito, alinman para sa iyong sarili o para sa iyong mga anak.

Maunawaan, sa wakas:

Upang mapalaki ang mga bata na masaya

at matagumpay na pumasok sa matanda, ang kanilang mga magulang ay kailangang lumaki nang mag-isa

at matutong kumilos nang may dignidad na may kaugnayan sa bawat isa at mga bata.

Sa huli, ang paghihiwalay na nangyari para sa maraming kalalakihan at kababaihan na kumikilos tulad ng makasarili sa pag-aasawa at samakatuwid ay nawala ito ang huling pagkakataon na sa wakas ay lumaki at ibaling ang kanilang ulo sa buong kakayahan. Kung nangyayari ang paglaki, kung gayon ang pamamaraan ng komunikasyon tungkol sa mga bata pagkatapos ng diborsyo ay magiging maganda, sapat at kapwa kapaki-pakinabang. Kung hindi, kung gayon ang resulta ay magiging malungkot para sa lahat. At ang paglaki ay hindi mangyayari nang higit pa. At ang mga matatandang bata ay hahamakin o itatapon o, sa kabaligtaran, ay pipilitan ang lahat ng mga katas mula sa mga magiging magulang, at sa katunayan, ang mga bata na hindi pa nag-i-mature, hanggang sa maximum.

Gayunpaman, umaasa ako para sa pinakamahusay at lahat ay maiintindihan ako ng tama. Pagkatapos ng lahat, ito ay para sa interes hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin ng iyong mga anak at mga apo. Pagkatapos ng lahat, maging matapat tayo sa bawat isa hanggang sa katapusan:

Kung ang mga diborsyo na magulang ay nabigo na bumuo nang maayos

ang iyong komunikasyon sa bawat isa at sa bata, ang kanilang mga pagkakataong komportable na komunikasyon sa mga darating na apo

ay mababawasan nang malaki.

Dahil ang hinaharap na manugang o manugang na babae, na natutunan mula sa kanilang pamilya na "kalahati" (iyon ay, iyong mga anak) kung gaano ka kadumi kumilos sa panahon ng kanilang pagkabata, ay hindi magiging masaya na nakikipag-usap ka na sa kanilang sarili. mga bata. At maraming mga tulad halimbawa ng isang boomerang mula sa hinaharap sa pagsasanay ng aking trabaho. Isipin mo rin yan.

Kung kailangan mo ng tulong sa pakikipag-ayos sa iyong dating asawa (o dating asawa) tungkol sa pakikipag-usap sa isang karaniwang anak, o pagtaguyod ng mga patakaran para sa komunikasyon sa pagitan ng lahat ng mga partido pagkatapos ng diborsyo, maaari kang mag-sign up sa akin para sa isang personal (sa Moscow) o konsultasyon sa online. Ang mga kundisyon at pamamaraan ng pagkonsulta ay inilarawan sa aking website.

At gayundin, upang maibukod ang mga hidwaan at diborsyo sa iyong pamilya, pinapayuhan ko kayo na basahin ang aking mga kapaki-pakinabang na libro na "The Stories of a Family Psychologist", "Paano Masuri ang Lakas ng Iyong Kasal", "Seven Quakes", "Quarrels around Kasarian ", nais mong ibalik siya sa iyong pamilya", "Paano Palakasin ang Iyong Kasal". Ang kung paano bumili ng mga ito ay inilarawan din sa aking website.