Mga Magulang At Karamdaman Laban Sa Kanila: Mga Pagkakataon Para Sa Pagkakasundo

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang bawat isa sa amin ay kailangang makatagpo ng nararamdamang sama ng loob sa ating mga magulang. Lahat tayo nagmula sa pagkabata. At ang aming mga magulang din, ay dating anak. At nais naming lahat na magkaroon ng perpektong mga magulang at isang masayang pagkabata. Kasama na ang ating mga magulang.

Ang bawat isa ay may kanya-kanyang karanasan sa mga relasyon at kanilang sariling listahan ng mga reklamo tungkol sa kanilang mga magulang. "Hindi sila nagpupuri", "hindi bumili", "humihingi ng maraming", "pinilit", "pinarusahan", "hindi pinansin", "nagbigay ng maliit na pansin", "hindi nagmamalasakit" at iba pa … na instituto, iba pa - dahil sinabi ng mga magulang: "piliin mo ang iyong sarili." May isang taong hindi bumili ng nais na laruan, ngunit ang isang tao ay brutal na binugbog sa buong pagkabata, ang isang tao ay walang sapat na emosyonal na init at papuri, at ang isang tao ay ipinadala sa isang bahay ampunan o mapalaki ng isang lola …

Kapag nakikipagtulungan ako sa aking mga kliyente sa paksa ng mga hinaing laban sa mga magulang, isinasaalang-alang ko ang isa sa aking mga gawain upang pag-aralan ang pagiging sapat ng mga inaangkin at inaasahan ng kliyente sa mga kakayahan ng mga magulang.

Galit na sama ng loob - alitan

Ang mga hinaing ay minsan batay sa paghahambing ng kanilang karanasan sa karanasan ng mga para kanino para itong mas mahusay na makakuha ng higit o de-kalidad na "kalakal" (Halimbawa: ang kliyente na T. ay nasaktan at nagalit sa kanyang mga magulang para sa katotohanang hindi bumili ang kanyang mga magulang kanya isang balahibo amerikana … Ang kasintahan ni Masha ay may maraming mga fur coat na ibinigay ng kanyang mga magulang). Minsan ang mga kwento ng ibang mga tao na may mas malubhang "mas masamang" karanasan ay maaaring magkaroon ng isang therapeutic na epekto sa pagtatrabaho sa mga kliyente na ito. Iyon ay upang sabihin, sa pamamagitan ng paghahambing na-trauma kami, sa pamamagitan ng paghahambing at gumaling tayo. Kaya, ang larawan ng mundo ay lumalawak, at ang iyong karanasan ay hindi tila "nakakasakit".

Ang ilang mga hinaing ng mga bata ay nauugnay sa matinding traumas ng pang-pisikal at sikolohikal na pang-aabuso na natanggap sa mga relasyon ng magulang at anak, pagtatrabaho na nangangailangan ng pangmatagalang at maingat na tulong sa psychotherapeutic (Halimbawa: Sinabi ng kliyente N. na para sa anumang pagkakamali, maling pag-uugali, o kanyang hindi pagkakasundo sa isang regular na batayan at brutal sa utos ng kanyang ina, pinalo ng kanyang ama).

Hindi ko ilalarawan ang buong landas ng psychotherapy na pinagdaanan namin sa kliyente, mahaba ito at isinama ang trabaho sa maraming aspeto at paghihirap ng kanyang buhay. Sasabihin ko sa iyo ang isang halimbawa lamang na nauugnay sa isang pagkasuko laban sa mga magulang (natanggap ang pahintulot na mag-publish).

Praktikal na halimbawa

"Lagi kong naiinis ang nanay ko, parang hindi niya nakaya ang inis niya sa akin." Una, iminungkahi ko na ang kliyente ay magsulat ng isang liham ng hinaing laban sa kanyang mga magulang, pagkatapos ng pagsusulat na tinanong ko siya na gumawa ng isang "hatol na nagkasala." Sa susunod na yugto ng trabaho, tinanong ko ang kliyente na sabihin tungkol sa kung ano ang alam niya tungkol sa kwento ng buhay ng kanyang ina, batay sa batayan na bumuo siya ng isang "pagsasalita sa pagtatanggol". Ito ay naka-out na ang aking ina ay ipinanganak sa isang pamilya kung saan dalawang mas matandang mga anak ang namatay sa harap niya. Ipinanganak siya pagkamatay nila. Inilalarawan ng kliyente ang kanyang mga lolo't lola bilang nagmamalasakit, sobrang protektibo at balisa, pinapagod ang kanyang ina sa lahat, kahit na sa karampatang gulang. Ang trauma ng pagkawala ng dalawang mas matandang bata ay tinukoy ang istilo ng pagiging magulang ng ina ng kliyente. Si lolo at lola, dahil sa takot na mawala sa kanya, pinalaki ang ina ng kliyente sa isang kaluwagan ng pagpayag. Lumaki ang ina ng kliyente na hindi alam kung ano ang mga hangganan ng iba. Lahat ng kanyang gusto at hangarin ay nasiyahan. Ang pagkatao ng aking ina ay nabuo mula sa posisyon na "nais at makatanggap", palagi kong nakukuha ang nais ko. Ang estilo ng pag-aalaga na ito ay nag-aambag sa katotohanang ang mga bata ay lumalaki upang maging mga bata na egocentrics, hindi makaya ang kanilang mga nakakaapekto, upang makontrol at pamahalaan ang kanilang emosyonal na mundo. Ang asawa ni Nanay, ama, ay lumaki sa isang pamilya kung saan wala siyang karapatang bumoto, karapatang pumili, bilang isang resulta, nagpakasal siya sa isang babae na buong-buo at hindi niya pag-aalinlarang sinunod. Pagkatapos ay tinanong ko ang kliyente na kunin ang posisyon ng isang hukom at bigkasin ang hatol: "Isagawa, patawarin, patawarin," kung saan sumagot ang kliyente: "Ngunit sila ay naparusahan na." "Paano?" Nagtanong ako. "Ang katotohanan na nabuhay nila ang kanilang buhay nang walang malay. Ang katotohanan na hindi nila alam kung paano magmahal. " "At ano ang hatol?" Tanong ko. "Maawa ka," sagot ng kliyente. Ang mga susunod na session ay nakatuon sa pag-unawa sa nakaraang karanasan, itinalaga ang halaga nito ("Nakaligtas ako, na nangangahulugang mayroon akong lakas at mapagkukunan", "Mayroon akong mga anak", "Mabubuhay ako at kumilos", "Mapapatawad", " hindi maaaring ulitin ang mga pagkakamali ng aking mga magulang sa pagpapalaki ng kanilang mga anak "), at sa pagtatapos ng proseso ng psychotherapy, sinabi ng kliyente:" Alam mo, marami akong pakikiramay sa aking mga magulang at kasabay nito ang pasasalamat sa kanila - para sa kung ano ako, mayroon akong mga bata, at nagpatuloy ako, at naramdaman kong napakadali sa aking puso."

Sa psychotherapy, ang mga hinaing ng mga bata laban sa kanilang mga magulang ay isa sa pinakamahirap, mahirap na "magtrabaho sa pamamagitan ng" mga problema. At ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay maipaliwanag. Kapag ikaw ay bata, umaasa ka sa iyong mga magulang. Hindi ka makakaligtas kung wala sila. At ang iyong pagkakilala sa mundo ay nangyayari sa pamamagitan ng iyong mga magulang. At ang iyong mga takot, kumplikado at kakulangan ay nabuo nang tumpak sa relasyon ng anak at magulang. Pati na rin ang pang-unawa ng mundo at Iba pa. At ang karagdagang buhay ay walang malay na binuo batay sa kung ano ang karanasan, kung paano ito nabuhay at naproseso ng pag-iisip.

Gayunpaman, sa aming pagtanda, ang ating kalayaan ay nagiging mas, ang puwang ng mga pagpipilian para sa pagpili ay lumalawak, ngunit, sa kasamaang palad, sa pamamagitan ng prisma ng aming mga hinaing, ang mga pagpipiliang ito ay mahirap makita, mapansin at pumili. Ang prisma ng sama ng loob ay nagpapangit ng katotohanan.

Sa aking nakaraang mga publikasyon, iminungkahi ko na ang sama ng loob ay hindi dapat tingnan bilang isang pakiramdam, ngunit bilang isang proseso na napapailalim sa makabuluhang pamamahala. Kung sabagay, bawat isa sa atin ay binibigyan ng kalayaan. Sa puntong dito at ngayon, pumili - kung paano mabuhay nang higit pa, na may anong mga damdamin, kung paano punan ang iyong buhay … Payagan ang mga hinaing upang matukoy ang iyong hinaharap o magbigay ng isang pagkakataon na mabuhay nang wala sila? Walang hanggang biktima o responsibilidad para sa iyong buhay?

Anong gagawin?

• Aminin kung ano ito. At imposibleng mabago sa nakaraan. Hindi posible na baguhin ang iyong mga magulang, kanilang mga magulang, at ang mga magulang ng kanilang mga magulang. Posibleng mabago ang iyong saloobin sa nangyari.
• Upang malungkot ang iyong karanasan, upang magdalamhati, magalit na ang mundo ay hindi patas at hindi perpekto at ang mga magulang ay hindi perpekto.
• Pag-aralan ang mga karanasan sa buhay ng mga magulang at kung paano sila lumaki noong sila ay mga anak. Ang sama ng loob laban sa mga magulang - laging nagtatago ng isang paghahabol at paratang. At anong mga katotohanan ang maaaring bigyang katwiran sa kanila? Upang makita ang Iba pa, kailangan mong mawalan ng init ng ulo. At upang makita sa mga magulang hindi mga halimaw, ngunit mga nabubuhay na tao, kailangan mo munang mag-abstract mula sa iyong sama ng loob. Ano ang kagaya ng kanilang mga magulang, at ano ang naranasan at naramdaman nila noong sila mismo ay mga bata? Ano ang oras noon? Ano ang sitwasyon sa bansa? Ano ang sitwasyon sa pamilya? Anong mga pangyayari ang pumuno sa buhay ng iyong mga magulang? Sa katunayan, mas madalas kaysa sa hindi, ang ating mga magulang mismo ay ang hindi gusto na mga anak ng kanilang mga hindi gusto na magulang. At sila - ang karanasan ng kanilang trauma. Wala silang pagkakataon na sumailalim sa isang kurso ng psychotherapy, wala silang dami ng impormasyon na mayroon ka.
• Punan ang karanasang ito ng iyong sariling kahulugan at halaga.

Ang buhay na walang pagkakasala ay posible. Hindi ko pinipilit ang aking mga kliyente sa ideya ng kapatawaran. Maraming mga kliyente ang may pagtutol sa ideyang ito, sa likod kung saan pakiramdam nila na ang kanilang karanasan ay pinamaliit. Ang landas sa pagpapatawad sa mga magulang ay sa pamamagitan ng pag-unawa at pag-isipang muli sa kanilang mga karanasan sa buhay. Ang pag-unawa ay nagbibigay ng isang batayan para sa pagtanggap, pagtanggap sa paglipas ng panahon ay maaaring humantong sa pagkakasundo sa karanasan, at doon, marahil, darating ang kapatawaran, kung saan magbubukas ang pasasalamat - bilang isang regalo sa iyong sarili upang mabuhay nang walang sama ng loob at isang pagkakataon na makita ang larawan ng sa buong mundo, upang makita sa iyong mga magulang ang mga tao na naghihirap din at nakakaranas, na may karanasan sa kanilang trauma, at na walang pagkakataon na lutasin ito.

Nasa iyo ang mabuhay na may o walang sama ng loob!