Pagsukat Ng Mga Pinsala

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sa pagpapayo at paggamot para sa mga mag-asawa, kung minsan kailangan kong harapin ang katotohanan na ang mga kasosyo ay nakikipagkumpitensya sa bawat isa kung alin sa kanila ang higit na hindi nasisiyahan, na nagkaroon ng isang mas malungkot na pagkabata, na mayroong higit at mas malubhang pinsala. Ang parehong kapareha ay nasa isang sakripisyo na posisyon at inaasahan mula sa kasosyo na "ililigtas niya sila", sa gayon ay gagawing responsable para sa kanyang kaligtasan, binibigyang katwiran ang kanyang kawalan ng aktibidad at pagiging passivity. Kung titingnan mong mabuti ang posisyon na ito, kung gayon, sa prinsipyo, ang mga paghahabol laban sa kapareha ay mga paghahabol laban sa kanilang mga magulang, na, sa iba`t ibang mga kadahilanan, ay hindi maaaring maging perpekto, hindi ganap na matugunan ang mga makabuluhang pangangailangan.

Ang isa sa mga pagpapaandar ng pamilya sa modernong panahon ay psychotherapeutic. At oo, sa isang mabuting relasyon maaari mo talagang "pagalingin". Ngunit posible ang prosesong ito kapag gumawa ka ng pagpapasya na lampas sa iyong sakripisyo na pananaw sa mundo, lampas sa iyong trauma sa isang aktibo, aktibong posisyon at subukang pansinin ang mga pangangailangan ng Ibang.

Noong una, sa Internet, nakatagpo ako ng isang mahusay na rekomendasyon na boses ko sa aking mga kliyente. Tanungin ang iyong kapareha: "Ano ang magagawa ko para mapabuti mo ang araw mo?" *.

Ang ilang mga kliyente ay pinipigilan ang gayong rekomendasyon: "Bakit ako (dapat) maging una (una)?" Itinanong ko: "Sino ang una sa iyo na napansin ang Iba? Nag-inisyatiba ka ba noong nagkita ka?, "Humingi ka ba ng petsa?" Talagang mas mahalaga para sa iyo ang sagot sa tanong na: "Sino ang dapat mauna?" Kaysa ang sagot sa tanong na: "Paano magiging?".

Marahil ay may katuturan para sa isang tao na wakasan ang walang saysay na digmaang ito para sa korona ng higit na sakripisyo?

"Paano ko mapapabuti ang araw mo?" Ang kwento ng isang nai-save na kasal

Ikinuwento ng manunulat ng Amerikano na si Richard Paul Evans kung paano nakatulong ang isang simpleng parirala upang mai-save ang kanyang kasal. Kinakailangan na basahin.

Kamakailan ay sinabi sa akin ng aking panganay na anak na si Jenna: "Noong ako ay maliit pa, takot ako na baka hiwalayan kayo ng nanay mo. Ngunit nang mag-12 anyos ako, napagpasyahan kong marahil ito para sa pinakamahusay - patuloy kang nagmumura! " Nakangisi, idinagdag niya, "Masaya akong nakakasama pa rin kayo."

Sa loob ng maraming taon, ang aking asawang si Keri at ako ay nakipaglaban sa mabangis na laban. Sa pagbabalik tanaw, hindi ko talaga maintindihan kung paano namin nagawa na ikasal ang lahat - ang aming mga character ay hindi masyadong magkasya sa bawat isa. At kung mas matagal kaming nanirahan sa pag-aasawa, mas maraming manifests sa pagpapakita ng kanilang mga sarili. Kayamanan at katanyagan ay hindi ginawang madali ang aming buhay. Sa kabaligtaran, lumakas lamang ang mga problema. Ang pag-igting sa pagitan namin ay umabot sa isang antas na ang paparating na paglilibot sa suporta ng aking bagong libro ay tila sa akin isang paglaya, kahit na isang pansamantala.

Nakipaglaban kami nang madalas na mahirap na isipin ang isang mapayapang buhay na magkasama. Sa bawat ngayon at pagkatapos ay nag-snap kami sa isa't isa at kapwa masigasig na itinago ang sakit sa likod ng mga kuta ng bato na itinayo namin sa paligid namin. Nasa gilid na kami ng diborsyo at tinalakay ito nang higit sa isang beses.

Naglibot ako nang sumabog ang dam. Nagkaroon lamang kami ng isa pang desperadong away sa telepono, at si Keri ay tumigil. Nakaramdam ako ng galit, kawalan ng lakas at malungkot na kalungkutan. Napagtanto kong naabot ko na ang hangganan - hindi ko na ito matiis.

Pagkatapos ay lumingon ako sa Diyos. O nahulog sa Diyos. Hindi ko alam kung maaari itong matawag na isang panalangin na sumigaw ako sa galit sa mga sandaling iyon, ngunit ang mga ito ay nakatatak sa aking memorya magpakailanman. Tumayo ako sa shower sa isang hotel sa Atlanta at sumigaw sa Diyos na ang kasal na ito ay isang pagkakamali, at hindi na ako mabubuhay ng ganito.

Oo, naiinis ako sa ideya ng diborsyo, ngunit ang sakit ng pamumuhay na magkasama ay pinahirapan ako. Bukod sa galit, nakaramdam ako ng pagkalito. Hindi ko maintindihan kung bakit kami ni Keri ay mahirap na magkasama. Sa kaibuturan ko, alam kong ang aking asawa ay isang mabuting tao. At mabuting tao ako. Kaya bakit hindi natin nabibigyan ng maayos ang aming relasyon? Bakit ako nag-asawa ng isang babae na ang ugali niya ay hindi akma sa akin? Bakit ayaw niyang magbago?

Sa huli, namamaos at nabali, napaupo ako sa sahig sa shower at naluha. Ang pag-iilaw ay nagmula sa kadiliman ng kawalan ng pag-asa. Hindi mo siya mababago, Rick. Mapapalitan mo lang ang sarili mo. At nagsimula akong magdasal. Kung hindi ko siya mababago, Lord, baguhin mo ako.

Nagdasal ako ng malalim para sa hatinggabi. Nagdasal ako kinabukasan sa aking flight pauwi. Nagdasal ako sa pintuan ng bahay, kung saan naghihintay sa akin ang isang malamig na asawa, na, malamang, ay hindi ako igalang kahit na may isang sulyap nang makilala siya. Nang gabing iyon, nang nakahiga kami sa aming kama sobrang lapit sa isa't isa at sa parehong oras na napakalayo, alam ko kung ano ang kailangan kong gawin.

Kinaumagahan, habang nasa kama pa rin ako, lumingon ako kay Keri at tinanong, "Paano ko mapapabuti ang araw mo?"

Galit na tiningnan ako ni Keri: "Ano?"

"Paano ko mapapabuti ang araw mo?"

"Wala," she snapped. - Bakit mo natanong?"

"Dahil seryoso ako," sabi ko. "Gusto ko lang malaman kung paano ko mapapabuti ang araw mo."

Napatingin siya sa akin ng mapanguso. "May gusto ka bang gawin? Mabuti, pagkatapos maghugas ng kusina."

Mukhang akala ng asawa ko ay sasabog ako sa galit. Tumango ako, "Okay."

Tumayo na ako at naghugas ng kusina.

Kinabukasan tinanong ko ang parehong bagay: "Paano ko mapapabuti ang araw mo?"

"Linisin mo ang garahe."

Huminga ako ng malalim. Napakaliit ako sa araw na iyon, at naintindihan ko na sinadya ito ng aking asawa na inisin ako. Kaya nakakaakit na sumiklab bilang tugon.

Sa halip, sinabi ko, "Okay." Tumayo ako at naglinis at nag-ayos ng garahe sa susunod na dalawang oras. Hindi alam ni Keri kung ano ang iisipin. Kinaumagahan dumating.

"Paano ko mapapabuti ang araw mo?"

"Wala! - sabi niya. "Wala kang magagawa. Mangyaring itigil mo ito. " Sumagot ako na hindi ko magawa, sapagkat naibigay ko sa aking sarili ang aking salita. "Paano ko mapapabuti ang araw mo?" - "Bakit mo ito ginagawa?" - "Dahil mahal mo ako. At mahal din ang kasal namin”.

Kinaumagahan nagtanong ulit ako. At ang susunod. At ang susunod. Pagkatapos, sa kalagitnaan ng ikalawang linggo, isang himala ang nangyari. Sa tanong ko, puno ng luha ang mga mata ni Keri at nagsimula siyang umiyak. Huminahon, sinabi ng aking asawa, “Mangyaring itigil ang pagtatanong sa akin ng katanungang ito. Ang problema ay hindi sa iyo, ngunit sa akin. Alam kong mahirap sa akin. Hindi ko maintindihan kung bakit kasama mo pa rin ako."

Dahan-dahan kong kinuha ang kanyang baba upang tumingin ng diretso sa kanyang mga mata. "Dahil mahal kita," sabi ko. "Paano ko mapapabuti ang araw mo?" "Ito ang dapat kong itanong sa iyo." "Dapat, pero hindi ngayon. Ngayon gusto kong magbago. Dapat mong malaman kung gaano mo ako ibig sabihin. " Inilagay ng asawa ko ang kanyang ulo sa aking dibdib.

"Pasensya ka na sa sobrang inasal ko." "Mahal kita," sabi ko. "At mahal kita," sagot niya. "Paano ko mapapabuti ang araw mo?" Malambing na tumingin sa akin si Keri: "Marahil maaari tayong magkatuluyan nang sandali? Ikaw lang at ako". Ngumiti ako: "Gusto ko talaga yan!" Patuloy akong humihiling ng higit sa isang buwan. At ang relasyon ay nagbago. Huminto ang mga pagtatalo. Pagkatapos ang aking asawa ay nagsimulang magtanong: "Ano ang nais mong gawin ko? Paano ako magiging pinakamahusay na asawa para sa iyo?"

Ang pader sa pagitan namin ay gumuho. Nagsimula kaming makipag-usap - nang hayagan, nag-isip - tungkol sa kung ano ang gusto namin mula sa buhay at kung paano namin mapasasaya ang bawat isa. Hindi, hindi namin nalutas ang lahat ng aming mga problema nang sabay-sabay. Hindi ko man masabi na hindi na kami nag-away ulit. Ngunit ang likas na katangian ng aming mga pag-aaway ay nagbago. Nagsimula silang mangyari nang mas kaunti at mas kaunti, na parang wala silang masamang enerhiya na dati. Pinagkaitan namin sila ng oxygen. Ni isa sa amin ay ayaw nang saktan ang iba pa.

Tatlumpung taon na kaming kasal ni Keri. Hindi ko lang mahal ang asawa ko, gusto ko siya. Gusto kong makasama siya. Kailangan ko siya, gusto ko siya. Maraming pagkakaiba ang naging aming karaniwang kalakasan, at ang mga natitira, tulad ng ipinakita sa oras, ay hindi nagkakahalaga ng ating mga nerbiyos. Natutunan naming pangalagaan ang bawat isa, at higit sa lahat, kailangan namin ito.

Ang pag-aasawa ay nangangailangan ng pagsisikap. Ngunit kailangan din ng pagsisikap upang maging isang magulang, upang magsulat, upang gumana sa aking katawan upang panatilihing malusog, at lahat ng iba pa na mahalaga at mahalaga sa akin sa buhay.

Ang paglalakad sa buhay kasama ng isang mahal sa buhay ay isang magandang regalo. Napagtanto ko rin na ang pamilya ay tumutulong upang gumaling mula sa mga sugat na nagdudulot ng hindi nakakaakit na mga aspeto ng aming pagkatao. Lahat tayo ay may mga hindi kanais-nais na aspeto na hindi natin gusto ang ating sarili.

Sa paglipas ng panahon, napagtanto ko na ang aming kwento ay isang paglalarawan ng mas mahalagang aral tungkol sa pag-aasawa. Ito ay isang katanungan na nagkakahalaga ng pagtatanong sa sinumang nasa isang relasyon. Ito ang totoong pagmamahal. Ang mga nobela tungkol sa pag-ibig (at ako mismo ang nagsulat ng maraming) karaniwang nagpapakulo sa pag-ibig sa pagnanasa at "nabuhay silang maligaya magpakailanman," ngunit maligaya magpakailanman ay hindi isinilang sa pagnanasang magkaroon at mapabilang sa isang mahal.

Sa totoong buhay, ang pag-ibig ay hindi tungkol sa pakiramdam ng isang pagnanasa para sa isang tao, ngunit taos-puso at malalim na kinakapos sa kanya ng kaligayahan - kung minsan kahit na sa pinsala ng ating sarili. Ang totoong pag-ibig ay hindi tungkol sa paggawa ng ibang kopya sa ibang tao. Ito ay tungkol sa pagbibigay lakas sa iyong sarili - pagpapakita ng pasensya at pag-aalaga para sa kapakanan ng iyong minamahal. Lahat ng iba pa ay isang hangal lamang na pagpapakita ng pagkamakasarili.

Hindi ko sinasadyang sabihin na magtatrabaho kami ni Keri para sa bawat mag-asawa. Hindi ko rin sigurado na ang lahat ng mag-asawa sa gilid ng diborsyo ay dapat na tiyak na i-save ang kanilang kasal. Ngunit magpasalamat ako magpakailanman para sa inspirasyong dumating sa akin sa araw na iyon sa anyo ng isang simpleng tanong. Nagpapasalamat ako na mayroon pa akong isang pamilya at isang asawa (aking matalik na kaibigan) na gigising sa tabi ko sa kama tuwing umaga.

At masaya ako na kahit ngayon, mga dekada na ang lumipas, paminsan-minsan ang isa sa atin ay lumingon sa isa pa at nagtanong: "Paano ko mapapabuti ang iyong araw?" Para sa mga ito ay nagkakahalaga ng paggising sa umaga.