Palaging Isang Pagkakamali Ang Pag-ibig

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Palaging isang pagkakamali ang pag-ibig. Hindi ka dapat mag-pin sa isang bagong kasosyo at isang bagong relasyon nang sampung beses na higit pa kaysa sa nakaraan.. Karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan, na may karanasan sa pagkakaibigan ng pag-ibig, walang katuturang naniniwala na makakatulong ito sa kanila sa isang bagong relasyon. At ito ay tiyak na dahil sa kumpiyansa sa sarili na muli silang nawalan ng mga mahal sa buhay nang paulit-ulit.

Sumang-ayon, ito ay tila medyo kabalintunaan. Nasanay tayong lahat sa katotohanang ang anumang uri ng aktibidad ay kinakailangang nagbibigay sa amin hindi lamang ng ilang uri ng karanasan, ngunit pati na rin, pinakamahalaga, ang karanasan na ito ay kinakailangang kapaki-pakinabang sa amin kapag nagsagawa kami ng katulad na bagay. Ang ilang mga relasyon sa pag-ibig, mula sa puntong ito ng pananaw, ay dapat ding maging katulad sa iba pang mga relasyon. At kung gayon, kung gayon ang ilang mga relasyon sa pag-ibig (halimbawa, ang nakaraan), sa pamamagitan lamang ng kahulugan, ay kinakailangang makatulong sa iba (halimbawa, kasalukuyan, o hinaharap). Sa teorya pa rin. Gayunpaman, labis kong bibiguin ka. Naku, sa totoong kasanayan ng mga relasyon sa pag-ibig, ang pagkakaroon ng isang dating mahusay na karanasan sa pag-ibig sa halip na kumplikado ang pag-uugali ng isang matagumpay na relasyon kaysa sa pagtulong dito. Ngayon ay ipapaliwanag ko ang aking posisyon sa isang mabuting katwiran. Mayroong hindi bababa sa sampung mga kadahilanan para sa kabaligtaran na kababalaghan na ito. Nandito na sila:

♦ Sampung mga kadahilanan para sa negatibong epekto ng mga nakaraang relasyon sa pag-ibig sa mga bago:

♥ Dahilan 1. Ang mismong katotohanan na nawala ka sa isang nakaraang relasyon ay nangangahulugang hindi mo talaga naiintindihan ang pinakadulo at diskarte ng mga relasyon sa pag-ibig, at kung nabigo ka pa rin upang makabisado ang "mas mataas na matematika ng sikolohiya ng tao", hindi ka gagana "sa mga pagkakamali», Malamang na ang masaklap na pagtatapos ng relasyon ay mauulit sa ilang ibang bersyon. Samakatuwid, tulad ng sa digmaan, ang pagkatalo sa isang labanan ay hindi man ginagarantiyahan sa iyo ng isang awtomatikong tagumpay sa susunod, hangga't hindi mo binabago ang iyong pag-uugali sa ilang wastong paraan, ang pagkatalo sa isang pag-ibig ay hindi isang tanda ng iyong papalapit na tagumpay.sa susunod na pag-ibig.

Sa pag-ibig, tulad ng anumang iba pang mga laro ng pagkakataon

walang garantisadong paghahalili ng mga tagumpay at pagkatalo

Samakatuwid, alinman sa isang napaka-karanasan o isang napaka masuwerteng manlalaro ay nanalo,

karamihan sa mga manlalaro ay regular na natatalo …

♥ Dahilan 2. Matapos ang pagkabigo ng nakaraang mga relasyon sa pag-ibig, karamihan sa mga tao ay takot na takot na ang ibang pagkawala ng oras sa buhay ay magaganap sa bagong relasyon. (Ang katamtaman na katuparan ng mga relasyon sa pag-ibig ay napaparusahan sa pamamagitan ng pag-agaw sa iyo ng pinakamagandang taon ng iyong buhay sa loob ng isa hanggang sampung taon). Alinsunod dito, halos palaging nakakagawa sila ng isa sa dalawang pagkakamali sa pag-uugali:

• - Mas napabilis nila, "pinasigla" ang pag-unlad ng mga bagong relasyon sa pag-ibig, sinusubukan na dalhin sila sa lalong madaling panahon sa tanggapan ng pagpapatala at ang pagtatapos ng isang opisyal na kasal (bilang panuntunan, tipikal ito para sa mga batang babae);
• - o nagsisimulang sila ay tuluyang maantala, "pabagalin" ang pagbuo ng mga bagong relasyon, masidhing pag-aaral ng pagkatao at pag-uugali ng kanilang kapareha, hindi nagmamadali sa paglikha ng isang pamilya (bilang panuntunan, ito ay tipikal para sa mga kalalakihan).

Ang pinakalungkot na bagay ay sa parehong kaso, ang pag-uugali na ito ay maaaring pumasok sa hindi pagkakasundo sa mga inaasahan ng kapareha, pukawin ang mga salungatan at … kalaunan sinisira ang lahat.

♥ Dahilan 3. Matapos ang pagkabigo ng nakaraang mga relasyon sa pag-ibig, karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan ay takot na takot na sila ay mailoko o magamit. Alinsunod dito, ang parehong kalalakihan at kababaihan ay nagsisimulang subukang "maglagay ng dayami kung saan nahuhulog," iyon ay, upang pag-aralan ang personalidad at pag-uugali ng kapareha lalo na maingat, na naghahanap ng ilang mga nakatagong motibo sa kanila, sa kanilang sariling pamamaraan (at ayon sa kanilang antas ng katiwalian mula sa nakaraang mental na trahedya) pagbibigay kahulugan ng bawat hakbang at bawat pahayag ng kapareha, na nag-iisip para sa kanya ng eksklusibo sa mga itim na kulay. Bilang isang resulta, regular nilang "pinalaki ang elepante mula sa isang langaw", sinisisi ang kasosyo para sa isang bagay na hindi niya naisip, hinamak para sa isang bagay na hindi kailanman umiiral. Hindi nakakagulat na ito ay muling humahantong sa hindi pagkakaunawaan, pag-aaway, iskandalo, paglamig at … mga bagong trahedya na pagtatapos.

♥ Dahilan 4. Sa simula ng isang bagong relasyon sa pag-ibig, karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan na labis na na-trauma sa masakit na pagkumpleto ng isang nakaraang relasyon ay gumawa ng kawalang-hangang tulad ng matapat na sinasabi sa kanilang bagong kasosyo sa lahat ng kanilang mga in at out, kasama ang isang detalyadong paglalarawan ng nakaraang relasyon at ang kanilang damdamin sa kanila. Mula dito, sa isang ganap na lohikal na paraan, sumusunod ang sikolohikal na pag-igting, ngunit simpleng ang kaba ng bagong kasosyo na nauugnay sa mga saloobin na ang isang tao na kamakailang nawala ang kanyang pagmamahal ay maaaring sa anumang oras hindi inaasahan na iwan siya (siya) (bagong kasosyo) at bumalik sa dating (siya)). (Sa pamamagitan ng paraan, madalas itong nangyayari sa katotohanan. Samakatuwid ang napakalaking akusasyon ng "patuloy na pakikipag-ugnay sa dating," pinataas ang paninibugho at isang masakit na pakiramdam ng pagmamay-ari ng bagong kasosyo. At muli, ito ay mga pagtatalo at hidwaan!

Ang lahat ng ito ay naging "parisukat" kung ang isang lalaki at isang babae na nagsimulang makipag-usap ay parehong nawala ang kanilang mga kasosyo dati. Sa puntong ito, tiyak na wala silang oras para sa mga biro: ang mga tao ay may oras lamang upang sundin ang bawat isa at basahin ang mga telepono ng kanilang kasosyo …

♥ Dahilan 5. Sa simula ng isang bagong relasyon sa pag-ibig, karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan na napakasakit sa sikolohikal na sakit ng pagkumpleto ng isang nakaraang relasyon ay nagkakasala din sa isang pagkakamali tulad ng patuloy na paghahambing ng kanilang bagong kasosyo sa kanilang dating. At, tulad ng alam mo, ito ay ang dating kasosyo na nanalo sa paghahambing na ito.

Paghahambing ng mga kasosyo sa mga relasyon sa pag-ibig

halos palaging nangyayari hindi pabor sa bagong kasosyo

At lahat sapagkat ang mismong katotohanan ng paghahambing na ginawa ay nangangahulugang

na ang isang lalaki o isang babae ay hindi masyadong masaya sa umiiral na katotohanan

Ito ay dahil sa ang katunayan na ang tagal ng komunikasyon sa isang bagong tao ay hindi pa masyadong mahaba at siya (siya) ay inihambing sa yugto ng dalawa o tatlong linggo o buwan ng isang relasyon, kasama ang kung kanino tumagal ang komunikasyon maraming taon. Siyempre, taon ng ugali ang gumagawa ng kanilang trabaho …

Ang paghahambing at pagkakatulad ay palaging isang napaka-kakatwa at mapanganib na bagay, kahit na sila ay isinasagawa nang tahimik, nang hindi ipinakikilala ang isang kasosyo sa kurso, nang hindi regular na pamilyar sa kanya ang naisip mo sa iyong ulo. Kung ang isang lalaki o babae ay gumawa ng isang hangal na bagay na inihambing nila ang dating (mga) at ang kasalukuyang kasosyo nang malakas, sa pagkakaroon ng isang kasosyo, sa kanyang (kanyang) mukha, kung gayon ito ay laging palaging isang napakahirap pagsubok para sa isang bagong relasyon.

♥ Dahilan 6. Karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan na siyang nagpasimula ng paghihiwalay sa nakaraang mga relasyon, lumilikha ng bago, ay naghahangad na makasama ang kanilang sarili na magiging kapareho ng dating (mga) hangga't maaari. Bilang isang resulta, maaari talaga silang makahanap ng tulad ng kapareha para sa kanilang sarili, na kinakalimutan na dahil sa pagkakaroon ng isang tiyak na sikolohikal na pagkawalang-kilos, ang pagkakaroon ng mga stereotype sa isip, ang kanilang sariling pag-iisip at pag-uugali ay naayos pa rin sa ibang, matandang uri ng tao. Bilang isang resulta, mayroong halos palaging tulad ng mga pagtatalo ng away na maaaring magkaroon ng isang negatibong epekto sa kinalabasan ng isang bagong relasyon.

♥ Dahilan 7. Sa kabaligtaran, ang karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan na inabandona ng kanilang mga kasosyo sa nakaraang mga relasyon, na lumilikha ng bago, ay naghahangad na makuha ang kanilang mga kasosyo na magiging katulad sa kanilang dating (mga). Bilang isang resulta, talagang mahahanap nila ang kanilang mga sarili sa labas tulad ng isang kasosyo (pangalan, bigat, taas, edad, edukasyon, likas na trabaho o libangan, komposisyon ng pamilya, atbp.), Habang kinakalimutan na ang panlabas na disenyo ng isang tao ay bihirang tumutugma sa kanyang panloob na estado. Nahaharap sa sariling katangian ng isang bagong kasosyo, ang mga nasabing kalalakihan at kababaihan ay isinasaalang-alang itong nakakasama at hindi kinakailangan, magsimulang subukang "muling gawing" ang kasosyo para sa kanilang sarili (ngunit sa katotohanan - sa ilalim ng dating (mga)), na parang ibabalik siya sa kanyang "orihinal" na sinasabing tunay na posisyon. Bilang isang resulta, may mga seryosong pagsalungat at hindi pagkakasundo. Ang pag-save ng kanilang sariling "I", kanilang sariling katangian, madalas na iwanan ng mga bagong kasosyo ang mga naghahangad na buksan sila sa iba nang napakabilis.

♥ Dahilan 8. Maraming kalalakihan at kababaihan, nagsisimula ng isang bagong relasyon, subukang makipag-usap sa isang bagong tao para sa kanilang sarili, na parang "naglalaro ng hindi natapos", na parang nagpatuloy sa mga relasyon sa pag-ibig, kung saan sapilitan silang hinugot mula sa isang tiyak na yugto ng inabandunang kasosyo Ang mga ganoong tao ay patuloy na nakikipag-usap sa isang bagong kasosyo na parang matagal na nilang magkakilala, na parang nagpatuloy sa kanilang nasimulan noong una. Ang rate ng mga relasyon na ito ay hindi palaging malapit sa puso ng kasosyo na hindi kaibigan sa sinuman dati, hindi nawala ang mga relasyon, at samakatuwid ay naghahangad na makipag-usap "mula sa simula."

♥ Dahilan 9. Kung, pagsisimula ng isang bagong relasyon sa pag-ibig, panimula kang maging labis na mapang-uyam at pag-iisip ng mga mamimili, pinaplano na umibig sa iyong kapareha, at ang iyong sarili ay mananatiling malamig sa panloob, tiyak na maiinis ka sa katapatan ng tuta sa iyong kapareha, at ng kanyang (siya) ang magiging iyong pagpipigil sa hitsura ng damdamin at damdamin. Ang kawalan ng timbang na pang-emosyonal na ito ay lilikha ng mga paghihirap, walang katapusang paglilinaw ng kung sino ang nagmamahal kanino at kung magkano, magkasamang hinaing.

♥ Dahilan 10. Ang pinakamahalagang bagay: Kung sa isang bagong relasyon, sa huli, umibig ka pa rin (at malamang na ito, dahil walang kaligtasan sa pag-ibig), ang iyong isip at kalooban ay bahagyang naparalisa ng isang bagong pag-ibig, para sa isang habang ang memorya mo ay tila "mabubura" … Pagkatapos ng lahat, ipaalala ko sa iyo: ang pag-ibig ay isang "biological malfunction" sa gawain ng ordinaryong programang panlipunan ng average person, isang computer na "virus" na nakakagambala sa pag-tune sa gawain ng "social block" ng aming kamalayan. Bilang isang resulta, ikaw ay pansamantalang magiging isang ganap na masayang tao, salamat sa idyll sa iyong ulo, ang antas ng iyong makatuwiran na pag-uugali at pagpipigil sa sarili ay mabawasan at ikaw … ay muling magsisimulang tumapak sa parehong rake na mayroon tinamaan ka na sa noo sa mga nakaraang relasyon.

Ito ang nangungunang sampung mga kadahilanan para sa negatibong epekto ng nakaraang mga relasyon sa pag-ibig sa mga bago. Tulad ng nakikita mo, hindi posible na lampasan ang lahat, kahit na sa teoretikal. Samakatuwid ang labis na hindi kumplikadong praktikal na mga rekomendasyon:

Mga praktikal na rekomendasyon:

Una Tanggapin ang mga hidwaan sa iyong bagong relasyon sa pag-ibig na ipinagkaloob

Bagaman ang mga karaniwang sitwasyon para sa pag-uugali ng pag-ibig ay medyo stereotyped, gayunpaman, tulad ng nakita mo sa itaas, medyo mahirap na ganap na makawala mula sa pag-ulit ng mga pagkakamali ng nakaraang mga relasyon. At paano mo hindi nais na sumigaw ka minsan: “Sinta, tama na! Lahat tayo ay dumaan sa mga dati nating pakikipag-ugnayan. Kung sasabihin mo ito ngayon, mapipilitan akong gawin ito at tiyak na makakarating tayo sa resulta na ikaw at hindi ko kailangan … Samakatuwid, i-replay natin ang lahat … - sa pagsasagawa ay halos imposible. At ito rin ay isang pagkakaiba-iba ng isang salungatan sa pag-ibig, isang salungatan sa pagitan ng karanasan sa pag-ibig ng isang tao at ang karanasan sa pag-ibig (o kawalan ng karanasang ito) ng ibang tao.

Ang paglabas dito ay mahirap. Ngunit maaari mo. At magagawa lamang ito salamat sa iyong pasensya at isang malinaw na pag-unawa na ito ay normal.

Paulit-ulit na pakikipaglaban sa isang bagay na naging sanhi ng higit sa isang beses

nag-away sa iyong "past love life", kunin mo na lang. Huwag magalit sa iyong sarili o sa iyong bagong mahal

Hindi niya kailangang maghirap dahil nasaktan ka

mula sa ibang tao at kanilang mga ilusyon sa nakaraang mga relasyon

Iyon ay, nang walang pagkakaroon ng kakayahang panteknikal na ganap na kanselahin ang mga salungatan sa isang bagong relasyon, ang tanging bagay na talagang magagawa mo ay naging medyo mas mapagparaya kaysa sa mga nakaraang relasyon. Dahil ang mga pag-aaway ay hindi pa rin maiiwasan, maaari kang hindi bababa sa maging tagapagpasimula ng isang mabilis na pagkakasundo. Ngunit ang mabilis na pagkakasundo ng mga kasosyo ay isang mahalagang hakbang patungo sa pagbawas ng kabuuang bilang ng mga hinaing.

Pangalawa Isuko ang mga pagkakatulad sa iyong mga relasyon sa pag-ibig

Sa anumang kaso dapat mong isaalang-alang na ang iyong pangunahing layunin sa isang bagong relasyon ay upang "tapusin" ang nakaraang relasyon. Perceive iyong bagong kasosyo bilang isang ganap na independiyente at natatanging tao, huwag pisilin siya (sa kanya) sa masikip na balangkas ng isang ganap na naiibang tao - isang dating kasosyo. Huwag hilingin sa bagong kasosyo na ulitin o tanggihan ang pag-uugali ng taong kanino (niya) malamang na hindi alam. Unawain at kunin para sa ipinagkaloob:

Ang mas kaunting mga pagkakatulad na ginagawa namin sa aming relasyon sa pag-ibig,

mas mababa ang pangangailangan upang magsimulang muli muli

Kaya't kahit na sa iyong twenties, magpanggap na magkaibigan sa unang pagkakataon. Sa ganitong paraan hindi mo masasaktan ang iyong sarili o ang iyong bagong kasosyo sa relasyon.

Pangatlo Paghambingin ang mga oras ng iyong inaasahan sa pag-ibig

Matapos ang iyong relasyon ay lumipas sa loob ng isang taon at napatunayan ang pagiging posible nito, kinakailangan upang ihambing ang mga timer ng iyong kapwa inaasahan, maitaguyod ang pangkalahatang oras ng iyong mga pag-ibig sa relasyon. Hangga't maaaring ito ay mukhang "hindi maayos" at "hindi maganda" sa iyo, dapat mo itong gawin.

Matapos ipagdiwang ang unang daang araw ng iyong pagkakaibigan, dapat kang umupo at magkaroon ng prangkahang pakikipag-usap sa iyong bagong mahal. Hindi ka dapat hilingin na umalis kaagad o magtakda ng isang tukoy na araw ng kasal. Ngunit kailangan mo, sa isang paraan o sa iba pa, isabay ang iyong mga layunin sa buhay, isabay ang mga orasan ng iyong mga inaasahan. Kung hindi man, ang iyong relasyon ay unti-unting magsisimulang mamatay mula sa banal na pagpipigil, pag-iisip para sa bawat isa.

Pang-apat. Huwag kailanman gumawa ng mga desisyon para sa iyong kapareha

Tandaan: Kung bibigyan mo ang bawat isa sa isang tiyak na panahon kung saan dapat gawin ng iyong kasosyo nang eksakto ang mga pagkilos na inaasahan mo mula sa kanya (siya), na eksklusibo sa palihim, "sa iyong sariling isip" - nangangahulugan ito na ang oras na ito ay magiging bawat isa ay may kanya-kanyang. Mas tiyak, magkakaroon ka ng dalawang magkakaibang iskedyul ng pagtugon sa mga inaasahan nang sabay-sabay. Bilang isang resulta, lumalabas na ang bawat isa ay naglalaro ayon sa kanilang sariling mga patakaran. Ibinigay mo sa iyong kasosyo ang isa pang anim na buwan na "head start" upang iwasto ang mga kinilalang pagkukulang, at bigla kang (a) magpapakita sa iyo ng isang ultimatum at hihilingin sa pagsuko …

Samakatuwid, huwag subukang gumawa ng mga desisyon para sa iyong kapareha! Huwag isipin na siya / siya ay eksaktong nag-iisip ng parehong paraan sa iyo, o hulaan tungkol sa kung ano ang iyong pinapangarap. Ang magkakasunod na balangkas ng mga inaasahan sa pag-ibig ay dapat na ipahayag sa parehong paraan tulad ng mga inaasahan na iyon mismo! Kung hindi man, hindi maiiwasan ang tunggalian …

Panglima. Huwag hanapin ang nakatagong kahulugan kung saan wala

Hindi ko pinapayuhan na mag-isip ka ng isang bagay para sa iyong bagong kasosyo. Huwag subukang maglagay ng isang nakatagong kahulugan sa mga aksyon at pahayag na sa katunayan "ay hindi nangangahulugang anumang katulad nito." Ang isang panukala para sa isang magkakasamang bakasyon sa dagat ay hindi palaging isang pahiwatig ng isang paglalakbay sa hanimun. Ang pagsasabi na "masarap na makilala ang iyong mga magulang" ay hindi palaging nagpapahiwatig ng isang matinding pagnanasang makapasok sa iyong pamilya. Ang simula ng pagsasaayos sa apartment ng kapareha ay hindi nangangahulugang handa silang makita ka roon bilang "ligal na kalahati". Ang pagbili ng kotse ng isang kasosyo ay hindi isang dahilan upang asahan na ikaw ang nakalaan na umupo sa tabi niya (siya) …

Pahayag

Inaasahan ko na madarama mo ng kaunti tulad ng "mga beterano at demobel ng hukbo ng pag-ibig". Tandaan:

Sa pag-ibig walang mga heneral, lahat ng ito ay pribado

Sa pamamahagi ng kaligayahan sa personal at pamilya,

bago ang Pag-ibig lahat tumayo sa isang linya

Gayunpaman, sa pag-ibig ay may mga invalid mula sa mga nakaraang labanan sa pag-ibig. Subukan na huwag masabog sa minahan ng Cupid dahil sa iyong sariling kumpiyansa sa sarili.