9 Na Kadahilanan Kung Bakit Pinili Natin Ang Mga Mali At Ginagawang Isang Malaking Pagkakamali Ang Pag-aasawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Upang lumikha ng isang matagumpay na unyon, kakailanganin mong maunawaan hindi lamang ang iyong kaluluwa, kundi pati na rin ang iyong sarili.

Ang sinumang tao na nagpasya kaming magpasimula ng isang pamilya ay hindi perpekto para sa amin. Maipapayo na maging isang maliit na pesimista at maunawaan na walang pagiging perpekto, at ang kalungkutan ay pare-pareho. Gayunpaman, ang ilang mga mag-asawa ay hindi tugma sa ilang antas ng primera, ang kanilang hindi pagkakapare-pareho ay napakalalim na namamalagi sa isang lugar na lampas sa normal na mga pagkabigo at pag-igting ng anumang pangmatagalang relasyon. Ang ilang mga tao ay hindi lamang maaaring at hindi dapat magsama.

At ang mga nasabing pagkakamali ay nangyayari sa nakakakilabot na kadalian at kaayusan. Ang kabiguang magpakasal o magpakasal sa maling kasosyo ay isang simple ngunit napakamahal na pagkakamali na nakakaapekto sa estado, mga tao sa paligid nito, at mga kasunod na henerasyon. Ito ay halos isang krimen!

Samakatuwid, ang tanong kung paano pumili ng tamang kasosyo para sa pagsisimula ng isang pamilya ay dapat isaalang-alang kapwa sa antas ng personal at estado, pati na rin ang mga isyu sa kaligtasan sa kalsada o paninigarilyo sa mga pampublikong lugar.

Lalo itong lumulungkot dahil ang mga dahilan para sa maling pagpili ng kapareha ay pangkaraniwan at namamalagi sa ibabaw. Karaniwan silang nabibilang sa isa sa mga sumusunod na kategorya.

1. Hindi natin naiintindihan ang ating sarili

Kapag naghahanap kami ng tamang kasosyo, napaka-malabo ang aming mga kinakailangan. Tulad: Gusto kong makahanap ng isang mabait, nakakatawa, kaakit-akit at handa na para sa pakikipagsapalaran. Hindi na ang mga pagnanasang ito ay hindi totoo, ngunit ang mga ito ay malayo na nauugnay sa kung ano ang talagang hihilingin natin sa pag-asang maging masaya, o sa halip, hindi palaging hindi nasisiyahan.

Ang bawat isa sa atin ay baliw sa kanyang sariling pamamaraan. Kami ay neurotic, imbalanced, immature, ngunit hindi namin alam ang lahat ng mga detalye, dahil walang nag-uudyok sa amin ng kanilang buong lakas upang hanapin ang mga ito. Ang pangunahing gawain ng mga mahilig ay upang makahanap ng mga pingga sa pamamagitan ng paghila kung saan maaari kang magdala ng kasosyo sa galit. Kinakailangan upang mapabilis ang pagpapakita ng mga indibidwal na neuroses at maunawaan kung bakit nangyayari ito, pagkatapos ng kung anong mga aksyon o salita, at pinakamahalaga - kung aling uri ng mga tao ang sanhi ng gayong reaksyon, at kung saan, sa kabaligtaran, pinakalma ang isang tao.

Ang isang mabuting pakikipagsosyo ay hindi isa na nangyayari sa pagitan ng dalawang malusog na tao (walang marami sa ating planeta). Ito ang lumalabas sa pagitan ng mga baliw na tao na nakapagkasundo ang kanilang pagkabaliw sa bawat isa sa pamamagitan ng isang fluke o bilang isang resulta ng ilang trabaho.

Ang pag-iisip na maaaring hindi ka makasama ay dapat na isang nakakaalarma na jingle sa tabi ng anumang nangangako na kapareha. Ang tanging tanong ay kung saan nakatago ang mga problema: marahil ito ay galit dahil ang isang tao ay hindi sumasang-ayon sa kanyang opinyon, o maaari lamang siya makapagpahinga sa trabaho, o may ilang mga paghihirap sa malapit na globo. O baka ang tao ay hindi makipag-usap at hindi ipaliwanag kung ano ang nakakaabala sa kanya.

Ang lahat ng mga katanungang ito ay maaaring maging kalamidad pagkatapos ng mga dekada. At dapat nating maunawaan ang lahat tungkol sa kanila upang maghanap ng isang taong makatiis sa ating kabaliwan. Kailangan mong tanungin sa unang petsa: "Ano ang maaaring magalit sa iyo?"

Ang problema ay tayo mismo ay hindi masyadong nakakaalam tungkol sa aming mga neurose. Maaaring lumipas ang mga taon, ngunit walang mga sitwasyon kung saan sila magbubukas. Bago ang kasal, bihira kaming makisali sa mga pakikipag-ugnayan na naglalahad ng aming mga pinakamalalim na kamalian. Sa isang hindi maayos na relasyon, tuwing biglang lumitaw ang isang kumplikadong bahagi ng ating kalikasan, may posibilidad kaming sisihin ang aming kasosyo dito. Tulad ng para sa mga kaibigan, wala silang mga motibo na itulak sa amin, pinipilit kaming galugarin ang totoong sarili. Gusto lang nila na magsaya kasama kami.

Sa gayon, nananatili tayong bulag sa mga kumplikadong aspeto ng aming karakter. Kapag naabutan tayo ng galit sa kalungkutan, hindi kami sumisigaw, sapagkat walang makinig, at samakatuwid hindi namin napansin ang totoong nakakagambalang kapangyarihan ng aming kakayahang magalit. Kung inilalaan natin ang ating sarili upang gumana nang walang bakas, dahil ang iba pang mga aspeto ng buhay ay hindi tinanong, nagtatapos tayo sa paggamit ng trabaho na maniacally upang makaramdam ng kontrol sa buhay, at sumabog kung susubukan nilang pigilan kami. O biglang ang aming malamig at hiwalay na panig ay isiniwalat, na maiiwasan ang pagiging malapit at maiinit na yakap, kahit na taos-puso at malalim kaming nakakabit sa isang tao.

Ang isa sa mga pribilehiyo ng nag-iisa na pag-iral ay ang nakakagulat na ilusyon na ikaw ay isang tao na napakadaling makisama. Kung mayroon tayong napakahirap na pag-unawa sa ating sariling karakter, paano natin malalaman kung sino ang kailangan nating hanapin.

2. Hindi natin naiintindihan ang ibang tao

Ang problema ay pinagsama ng katotohanan na ang ibang mga tao ay natigil din sa isang mababang antas ng kamalayan sa sarili. Hindi nila maintindihan kung ano ang nangyayari sa kanila, pabayaan na ipaliwanag ito sa isang tao.

Naturally, sinisikap naming makilala nang husto ang bawat isa. Kilalanin namin ang mga pamilya ng mga kasosyo, bumisita sa mga lugar na mahal nila, tumingin sa mga litrato at makipagkita sa kanilang mga kaibigan. Ito ay nararamdaman tulad ng takdang-aralin, ngunit ito ay tulad ng pagsisimula ng isang papel na eroplano at sinasabi na maaari mo na ngayong paliparin ang eroplano.

Sa isang mas matalinong lipunan, ang mga potensyal na kasosyo ay makikilala ang bawat isa sa pamamagitan ng detalyadong mga sikolohikal na pagsubok at pagtatasa ng isang buong pangkat ng mga psychologist. Pagsapit ng 2100, ito ay magiging normal na pagsasanay. At magtataka ang mga tao kung bakit ang tagal nitong magpasya.

Kailangan nating malaman ang pinakamaliit na detalye ng organisasyong kaisipan ng taong pinagplanuhan naming magsimula ng isang pamilya: ang kanyang posisyon na may kaugnayan sa kapangyarihan, kahihiyan, pagsisiyasat, sekswal na intimacy, katapatan, pera, mga bata, pagtanda.

Dapat nating malaman ang mga mekanismo ng pagtatanggol ng sikolohikal at isang daang libong mga bagay. At ang lahat ng ito ay hindi makikilala sa panahon ng pakikipag-chat.

Dahil sa kakulangan ng lahat ng nasa itaas na data, nakuha namin ang hitsura. Tila ang napakaraming impormasyon ay maaaring makuha mula sa kung ano ang isang bagay na may ilong, baba, mata, ngiti, freckles … Ngunit ito ay kasing talino ng pag-iisip na maaari mong malaman kahit papaano ang tungkol sa nuclear fission sa pamamagitan ng pagtingin sa isang litrato ng isang planta ng lakas na nukleyar.

Kinukumpleto namin ang imahe ng minamahal na may kaunting data lamang. Ang pagtitipon ng isang buong ideya ng isang tao mula sa maliit ngunit mahusay na mga detalye, ginagawa namin sa kanyang karakter ang parehong bagay na ginagawa namin kapag tinitingnan namin ang sketch na ito ng isang mukha.

Hindi namin iniisip na ito ang mukha ng isang tao na kulang sa butas ng ilong at eyelashes, na mayroon lamang kaunting hibla ng buhok. Nang hindi ito napansin, pinupunan namin ang mga nawawalang bahagi. Gumagamit ang aming talino ng maliliit na visual na pahiwatig upang makabuo ng isang magkakaugnay na larawan, at ang parehong bagay ang nangyayari pagdating sa katangian ng isang potensyal na asawa. Ni hindi namin namalayan kung anong uri kami ng mga artista.

Ang antas ng kaalaman na kailangan natin upang mapili ang tamang asawa ay mas mataas kaysa sa ating lipunan na handa na makilala, aprubahan at umangkop para sa pang-araw-araw na paggamit, kung kaya't ang malalim na mga depektadong pag-aasawa ay isang pangkaraniwang kasanayan sa lipunan.

3. Hindi tayo sanay na maging masaya

Sa tingin namin naghahanap kami ng kaligayahan sa pag-ibig, ngunit hindi ito ganoong kadali. Minsan tila hinahanap natin ang uri ng malapit na ugnayan na maaari lamang gawing komplikado ang nakamit na kaligayahan. Muling nilikha namin sa mga pakikipag-ugnay sa pang-adulto ang ilan sa mga damdaming naranasan natin noong pagkabata noong una nating natanto at naintindihan kung ano ang ibig sabihin ng pag-ibig.

Sa kasamaang palad, ang mga natutuhang aralin ay hindi palaging prangka. Ang pag-ibig na natutunan natin bilang mga bata ay madalas na magkakaugnay ng hindi gaanong kasiya-siyang damdamin: isang pakiramdam ng patuloy na pagpipigil, kahihiyan, pag-abandona, kawalan ng komunikasyon - sa pangkalahatan, pagdurusa.

Sa karampatang gulang, maaari nating tanggihan ang ilang mga kandidato, hindi dahil hindi sila angkop para sa atin, ngunit dahil sa sobrang balanseng: masyadong mature, masyadong maunawain, masyadong maaasahan - at ang pagiging tama nila na ito ay tila hindi pamilyar, alien, halos mapang-api.

Pumili kami ng mga kandidato na pinag-uusapan ng aming walang malay, hindi dahil matutuwa sila sa amin, ngunit dahil magagalit sila sa amin sa paraang nakasanayan na namin.

Mali ang kasal namin dahil hindi namin nararapat tanggihan ang mga "tamang" kasosyo, dahil wala kaming karanasan sa malusog na relasyon at sa huli ay hindi namin naiugnay ang pakiramdam ng "mahal" na may pakiramdam ng kasiyahan.

4. Naniniwala kaming kakila-kilabot na maging malungkot

Hindi matitiis na kalungkutan ay hindi ang pinakamahusay na estado ng pag-iisip para sa isang makatuwirang pagpili ng isang kasosyo. Dapat nating mapagtanto ang inaasahan ng mahabang taon ng kalungkutan para sa pagkakataong bumuo ng isang magandang relasyon. Kung hindi man, magugustuhan namin ang pakiramdam na hindi na kami nag-iisa, kaysa sa isang kasosyo na nagligtas sa amin mula sa kalungkutan.

Sa kasamaang palad, pagkatapos ng isang tiyak na edad, ginagawang mapanganib na hindi kanais-nais ng lipunan. Ang buhay panlipunan ay namamatay, ang mga mag-asawa ay natatakot sa kalayaan ng mga walang asawa at bihirang mag-anyaya sa kanila sa kumpanya, ang isang tao ay parang isang pambihira kapag pumunta siya sa sinehan nang nag-iisa. At ang sex ay napakahirap ding makuha. Kapalit ng lahat ng mga bagong gadget at ang dapat na kalayaan ng modernong lipunan, nagkaproblema kami: napakahirap matulog kasama ang isang tao. At ang inaasahan na ito ay regular na mangyayari at sa iba't ibang mga tao ay hindi maiwasang humantong sa pagkabigo pagkatapos ng 30.

Mas makabubuti kung ang lipunan ay kahawig ng isang pamantasan o isang kibbutz - na may mga pagbabahagi ng kapistahan, karaniwang kaginhawaan, palagiang mga pagdiriwang at malayang pakikipagtalik … Kung gayon ang mga taong nagpasyang magpakasal ay gagawin ito sa pagnanasang magkasama, at hindi dahil ng pagtakas mula sa mga negatibong panig ng pagiging walang asawa …

Kinilala ng mga tao na kapag ang sex ay magagamit lamang sa pag-aasawa, humantong ito sa paglikha ng mga pag-aasawa para sa maling kadahilanan - upang makuha kung ano ang artipisyal na limitado.

Malaya na ang mga tao na gumawa ng mas mahusay na mga pagpipilian kapag nag-asawa sila, sa halip na sundin ang isang eksklusibong desperadong pagnanasa para sa sex.

Ngunit sa iba pang mga larangan ng buhay, nagpapatuloy pa rin ang mga pagkukulang. Kapag ang kumpanya ay nagsimulang makipag-usap lamang sa mga pares, ang mga tao ay maghahanap para sa isang kasosyo, lamang upang mapupuksa ang kalungkutan. Marahil ay dumating ang oras upang mapagpasyang malayang pagkakaibigan mula sa pangingibabaw ng mga mag-asawa.

5. Sumusuko kami sa mga likas na ugali

Mga 200 taon na ang nakararaan, ang pag-aasawa ay isang napaka-nakapangangatwiran na negosyo: ang mga tao ay ikinasal upang sumali sa kanilang lupain sa iba pa. Malamig at walang awa na negosyo, ganap na walang kaugnayan sa kaligayahan ng mga pangunahing kalahok sa aksyon. At traumatized pa rin tayo nito.

Ang isang kasal na ginhawa ay pinalitan ng isang likas na unyon - isang romantikong kasal. Dinidikta niya na ang mga damdamin lamang ang maaaring maging tanging batayan sa pagtatapos ng isang alyansa. Kung ang isang tao ay nahulog sa pag-ibig, sapat na iyon. At wala nang mga katanungan, mga tagumpay nadama. Ang mga tagamasid sa labas ay mairespeto lamang ang pagtanggap sa paglitaw ng mga damdamin bilang pagpapatuyo ng diyos na espiritu. Ang mga magulang ay maaaring kinilabutan, ngunit dapat nilang isipin na ang mag-asawa lamang ang nakakaalam ng lahat nang mas mahusay kaysa sa iba pa.

Sa loob ng mahabang panahon, sama-sama tayong nakikipagpunyagi sa mga kahihinatnan ng daan-daang taon ng mga hindi kapaki-pakinabang na interbensyon batay sa pagtatangi, kabobohan at kawalan ng imahinasyon.

Napakalaki at maingat sa dating institusyon ng pag-aasawa ng kaginhawaan na ang isa sa mga tampok ng romantikong kasal ay ang sumusunod na paniniwala: huwag mag-isip ng labis tungkol sa kung bakit nais mong magpakasal. Ang pagtatasa sa pasyang ito ay hindi romantikong. Ito ay walang katotohanan at hindi sensitibo upang ipinta ang mga kalamangan at kahinaan sa isang piraso ng papel. Ang pinaka-romantikong bagay ay upang imungkahi ang mabilis at hindi inaasahang, marahil ng ilang linggo pagkatapos ng pagpupulong, sa isang kasiglahan, nang hindi binibigyan ang iyong sarili ng isang pagkakataon para sa pangangatuwiran na naging sanhi ng pagdurusa ng mga tao sa loob ng maraming taon. Ang kawalang-ingat na ito ay tila isang palatandaan na ang pag-aasawa ay maaaring gumana nang tumpak dahil ang dating uri ng "seguridad" ay napakapanganib sa kaligayahan.

6. Wala kaming mga paaralan kung saan nagtuturo sila upang pumili ng kapareha

Panahon na upang isaalang-alang ang pangatlong uri ng kasal - isang unyon na nakatali sa sikolohiya. Sa kasong ito, ang isang tao ay lumilikha ng isang pamilya na wala sa isang "piraso ng lupa" at batay hindi sa isang walang pakiramdam, ngunit sa isang pakiramdam na nakapasa sa pagsusuri, at sa isang may sapat na kamalayan sa mga sikolohikal na katangian ng kanyang pagkatao at pagkatao ng kapareha.

Kasalukuyan kaming ikakasal nang walang impormasyon. Bihira kaming magbasa ng mga libro tungkol sa paksang ito, gumugugol ng kaunting oras sa mga anak ng aming kapareha (kung mayroon man), hindi namin kinukwestyon ang mga mag-asawa na may predilection, at lalo na't hindi namin sinisimulan ang prangkang pag-uusap sa mga diborsyo. Pumasok kami sa pag-aasawa nang hindi nakuha sa ilalim ng mga kadahilanan kung bakit sila naghiwalay. Bukod dito, sisihin namin ito sa kahangalan at kawalan ng imahinasyon ng mga kasosyo.

Sa panahon ng pag-aasawa ng kaginhawaan, kapag iniisip ang tungkol sa pag-aasawa, isinasaalang-alang ng isang tao ang mga sumusunod na pamantayan:

• sino ang mga magulang ng kapareha;
• kung gaano karaming lupain ang pagmamay-ari nila;
• kung paano magkatulad ang kultura ng mga pamilya.

Sa panahon ng romantikong kasal, may iba pang mga palatandaan ng kawastuhan ng unyon:

• Hindi ko mapigilan ang pag-iisip tungkol sa kanya / siya;
• Gusto kong makipagtalik sa kanya;
• Nakakamangha ang aking kapareha;
• Nais kong makipag-usap sa kanya palagi.

Iba't ibang hanay ng pamantayan ang kinakailangan. Narito kung ano ang talagang mahalagang maunawaan:

• kung ano ang nagagalit sa kapareha;
• kung paano mo palalakihin ang mga anak na magkasama;
• kung paano ka magkakabuo;
• kung maaari kang manatiling kaibigan.

7. Nais naming i-freeze ang kaligayahan

Mayroon kaming isang desperado at nakamamatay na pagnanais na gawing permanente ang mga kaaya-ayang bagay. Nais naming magkaroon ng isang kotse na gusto namin, manirahan sa isang bansa na nasiyahan kami sa paglalakbay dito. At nais naming magsimula ng isang pamilya kasama ang isang tao na kasama namin ang isang kamangha-manghang oras.

Naiisip namin na ang pag-aasawa ay garantiya ng kaligayahan na naranasan namin dati sa isang kapareha, na gagawin nitong permanente ang panandalian, na mapapanatili nito ang aming kagalakan: naglalakad sa Venice, ang mga sinag ng paglubog ng araw na lumulubog sa dagat, hapunan sa isang nakatutuwa na restawran ng isda, komportable ang isang cashmere jumper na nakatakip sa balikat … Ikakasal kami upang gawin ang mga sandaling ito magpakailanman.

Sa kasamaang palad, walang sanhi na ugnayan sa pagitan ng pag-aasawa at mga ganitong uri ng damdamin. Ipinanganak sila sa Venice, ang oras ng araw, ang kawalan ng trabaho, ang kaguluhan ng hapunan, ang kaguluhan ng unang ilang buwan, at kakain lang ng tsokolate gelato. Wala sa mga ito ang nagbuhay ng mag-asawa at hindi ginagarantiyahan ang tagumpay nito.

Ito ay lampas sa kapangyarihan ng pag-aasawa upang mapanatili ang isang relasyon sa kamangha-manghang panahong ito. Mapagpasyang ilipat ng pag-aasawa ang relasyon sa isang ganap na naiibang direksyon: sa kanilang sariling bahay na malayo sa trabaho, dalawang maliliit na bata.

Isang sangkap lamang ang nag-iisa sa kaligayahan at kasal - isang kapareha. At ang sangkap na ito ay maaaring mali.

Ang mga pintor ng impresyonista ng ika-19 na siglo ay ginabayan ng pilosopiya ng paglipat, na maaaring magdirekta sa amin sa tamang direksyon. Tinanggap nila ang paglipat ng kaligayahan bilang isang mahalagang pag-aari ng pagkakaroon at makakatulong sa amin na mamuhay nang payapa kasama nito. Ang pagpipinta ni Sisley ng taglamig sa Pransya ay nakakuha ng kaakit-akit ngunit ganap na panandalian na mga bagay. Ang araw ay nagniningning sa takip-silim, at ang pag-iilaw nito pansamantalang ginagawang hindi gaanong matigas ang mga hubad na sanga ng mga puno. Ang mga dingding ng niyebe at kulay-abo ay lumilikha ng isang mahinahon na pagkakaisa, ang malamig ay tila matatagalan, kahit na kapana-panabik. Sa loob ng ilang minuto itatago ng gabi ang lahat.

Ang mga impresyonista ay interesado sa katotohanang ang mga bagay na gusto natin ay kadalasang nagbabago, lumitaw sa isang maikling panahon at pagkatapos ay mawala. At nakuha nila ang kaligayahan na tumatagal ng ilang minuto, ngunit hindi taon. Sa larawang ito, ang niyebe ay mukhang kaibig-ibig, ngunit magdidilim ito.

Ang istilo ng sining na ito ay naglilinang ng isang kasanayan na umaabot nang higit pa sa sining mismo - ang karunungan ng pagpansin ng maikling sandali ng kasiyahan sa buhay.

Ang mga tuktok ng buhay ay karaniwang maikli. Ang kaligayahan ay hindi tatagal ng maraming taon. Pag-aaral mula sa mga Impressionist, dapat nating pahalagahan ang mga indibidwal na kamangha-manghang sandali ng ating buhay pagdating nila, ngunit hindi nagkamali na ipalagay na sila ay magtatagal magpakailanman, at hindi subukang mapanatili ang mga ito sa kasal.

8. Naniniwala kami na kami ay espesyal

Ang mga istatistika ay walang awa, at ang bawat isa sa atin ay may maraming mga halimbawa ng mga kahila-hilakbot na pag-aasawa sa harap ng aming mga mata. Nakita namin ang mga kakilala at kaibigan na nagtangkang sirain ang mga bono na ito. Alam na alam natin na ang kasal ay maaaring magkaroon ng mga pangunahing problema. Gayunpaman, hindi namin halos mailipat ang pag-unawang ito sa aming buhay: tila sa amin ito nangyayari sa iba pa, ngunit hindi ito maaaring mangyari sa amin.

Kapag nagmamahalan tayo, nararamdaman natin na mas malaki ang tsansa nating suwerte. Nararamdaman ng magkasintahan na nagkaroon siya ng isang kamangha-manghang pagkakataon - isa sa isang milyon. At sa gayong swerte, ang pag-aasawa ay tila isang walang kamaliang gawain.

Ibubukod namin ang ating sarili mula sa paglalahat at hindi masisisi ang ating sarili para dito. Ngunit maaari tayong makinabang mula sa mga kwentong regular nating nakikita.

9. Nais naming ihinto ang pag-iisip tungkol sa pag-ibig

Bago simulan ang isang pamilya, gumugol kami ng ilang taon sa zone ng pag-ibig gulo. Sinusubukan naming makasama ang mga hindi nagmamahal sa amin, lumilikha kami at sumisira ng mga alyansa, pupunta kami sa walang katapusang mga partido sa pag-asang makahanap ng isang tao, nakakaranas kami ng kaguluhan at mapait na pagkabigo.

Hindi nakakagulat na sa ilang mga punto nais naming sabihin: "Sapat na!" Isa sa mga kadahilanan na nag-asawa kami at nagpakasal ay upang subukang alisin ang napakalaking kapangyarihan na ang pag-ibig ay higit sa aming pag-iisip. Sawa na tayo sa mga melodramas at nakakaganyak na humahantong sa kahit saan. Kulang kami ng lakas upang makayanan ang iba pang mga hamon, at inaasahan namin na tatapusin ng kasal ang masakit na paghahari ng pagmamahal sa amin.

Ngunit ang kasal ay hindi maaari at hindi. Maraming pag-aalinlangan, pag-asa, takot, pagtanggi at pagtataksil sa pag-aasawa tulad ng sa isang solong buhay. Sa panlabas lamang na ang kasal ay mukhang mapayapa, kalmado at maganda hanggang sa punto ng pagkabagot.

Ang paghahanda ng mga tao para sa kasal ay isang gawaing pang-edukasyon na babagsak sa lipunan bilang isang kabuuan. Huminto kami sa paniniwala sa dynastic marriages. Nagsisimula kaming makakita ng mga bahid sa romantikong kasal. Panahon na para sa isang kasal batay sa pag-aaral ng sikolohiya.