2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Ang personal na psychotherapy ay nagiging isang karaniwang bahagi ng buhay para sa maraming mga aktibong naninirahan sa lungsod. Ang pangangailangan para sa family therapy, kapag ang isang mag-asawa (madalas) o maraming miyembro ng pamilya ay dumating sa isang appointment, lumalaki din. Sa parehong oras, hindi palaging malinaw sa kung anong mga katanungan ang sulit na puntahan ang isang dalubhasa kapag tiyak na oras, at pinakamahalaga, posible bang malutas ang problema? Ang Pangulo ng Latvian Gestalt Therapy Association na si Irena Goluba ay nagsabi sa The Village Baikal tungkol sa kung ano ang dumating sa kanya ng mga mag-asawa na may iba't ibang edad, kung ano ang hitsura ng modernong bigamy, at kung ano ang pagdurusa ng mga lalaki sa mga relasyon.
Hindi kami maghihiwalay
Mayroong pagkakaiba sa pagitan ng mga kahilingan kung saan ang mga taong may iba't ibang edad ay dumating sa isang therapist ng pamilya. Ngunit ang papel na ginagampanan dito ay hindi gaanong ginampanan ng edad ng tao tulad ng edad ng kasal at pang-araw-araw na karanasan: mas maraming ito, mas malinaw na nakikita ng mga tao ang pagkakaiba sa pagitan ng kanilang kontribusyon at ng isang kapareha. Sa unang relasyon, maaaring isaalang-alang ng isang babae na natural na subukan, umangkop at lumabas sa loob, at kung ang isang lalaki ay hindi gumawa ng pareho, siya ay naging "mali." Ngunit kapag ang isang babae ay pumapasok sa parehong rake para sa pangalawa o pangatlong pagkakataon, sinisimulan niyang maunawaan na ang isang bagay ay hindi tama sa lalaki, ngunit sa kanya o sa kanyang pinili.
Kamakailan lamang, halos kalahati ng mga mag-asawa ay dumating sa therapy sa pagkukusa ng mga kalalakihan - ito ay isang medyo bagong kalakaran. Napagtanto ng mga kalalakihan na mayroong isang maginhawang pagpipilian - isang psychotherapist. Sa isang panahon sa Riga ay kilala ako bilang isang dalubhasa sa pagbabalik ng mga asawa, sa ganitong kakayahang ipinasa ako mula sa kamay sa kamay. Minsan isang lalaki ang tumawag sa akin at tinanong kung totoo na malulutas ko ang mga problema sa mga asawa, at kung ginagarantiyahan ko ang resulta? Tiyak na hindi ako isang solver ng problema. Nakikisali ako sa psychotherapy ng pamilya, at sa mga proseso ng proseso nito ay nalulutas minsan, ngunit nalulutas ng kanilang mga asawa. At maaaring walang mga garantiya - ang lahat ay nakasalalay sa mag-asawa.
Sa isang panahon sa Riga ay kilala ako bilang isang dalubhasa sa pagbabalik ng mga asawa, sa ganitong kakayahang ipinasa ako mula sa kamay sa kamay
Kadalasan ang mga mag-asawa ay may problema: ang buhay ay nagbabago, ang pamilya ay may bagong yugto, kinakailangan na kahit papaano ay umangkop dito. Dumating sila sa pagtataksil, na may mga paghihirap sa pagpapalaki ng mga anak. Mayroong maraming mga pagpipilian. Ngunit kung 10-15 taon na ang nakalilipas, ang pangunahing insentibo para sa darating ay ang peligro ng pagkasira ng pamilya, ngayon ay lilitaw ang iba pang mga kahilingan. Ang gawain ng pagsasaayos ng mga relasyon ay lumitaw: hindi kami aalis sa bawat isa at nais naming mabuhay nang mas mahusay.
Bagaman kapwa dati at ngayon minsan ay huli na silang dumating, at walang maaayos. Halimbawa, imposible kung ang kahulugan ng pagsasama ay naubos, at ang bago ay hindi natagpuan. O kung ang mga tao ay nasasaktan ng sobra sa bawat isa, pangunahin sa pamamagitan ng pagkakanulo, pagtataksil. Imposible kung ang kasal - kung paano ito ilagay - ay hindi "pinakain". Iyon ay, kapag ang relasyon ay nakaayos sa isang paraan na ang isa o pareho ay hindi matutupad ang kanilang mga hangarin at hangarin sa kasal na ito. Ang pinakasimpleng halimbawa ay mga bata. Alam ko ang maraming pag-aasawa - pinag-uusapan natin ang pangalawang pag-aasawa una sa lahat - na nasira dahil sa ang katunayan na ang isa sa mga asawa ay mayroon nang sapat na mga anak, at hindi na niya gusto, at ang pangalawang asawa ay wala sa kanila, at nais niyang maging ama o ina. Ito rin ay madalas na humantong sa pagbagsak ng unyon.
Sino ang pagmamay-ari kanino
Kapag ang isang mag-asawa ay may problema sa pagdaraya, kailangan mong maunawaan kung ano ang pandaraya para sa kanila. Mayroon akong sariling pag-uuri: mayroong apat na pangunahing mga kontrata-kontrata na tumutukoy kung ano ang isang partikular na unyon.
Patriarkal na kasal: ang asawa ay kabilang sa asawa. At pagkatapos ang pagtataksil ay isang bagay na nagpapahina sa mga pundasyon, lumalabag sa pinakadiwa ng pag-aasawa - syempre, tungkol sa pagtataksil sa asawa. At karaniwang iniiwasan ng mga kababaihan na gawin ito, maliban kung handa silang ipagsapalaran ang pag-aasawa. Ang pandaraya sa isang asawa sa sitwasyong ito ay tila isang napaka-natural. Ang mga asawang babae ay umiyak, nag-aalala, ngunit kung nakikita nila na ang kanilang lugar bilang mga asawa ay nananatiling hindi masisira, pinababa nila ang kanilang sarili at pinatawad. Patawarin minsan, dalawa. Sa pangatlo, lumilitaw na ang tanong: handa na ba ako sa katotohanang palaging ganito? At kung magpapasya siya na handa na siya, karaniwang ito ay sanhi ng malalaking pamilya o materyal na pagpapakandili. Ang isang babae ay maaaring magbayad para dito sa isang klasikong tool ng babae - "paglalagari" at pagtanggi na makipagtalik. Lalo na pagkatapos ng unang sakit na dala ng vector na dinala ng asawa (STD. - Ed.)
Kung sa pag-aasawa ang asawa ay kabilang sa asawa - ito ang, siyempre, mas bihirang mga kaso - kung gayon ang asawa ay karaniwang tumatanggap ng pagtataksil sa kanyang asawa nang may kapaitan. Ngunit ang kanyang pagtataksil ay madalas na isang senyas na ang kasal ay lumagpas sa pagiging kapaki-pakinabang nito, ang "batang lalaki" ay lumaki. Dahil madalas ang asawa ay kabilang sa asawa sa kasal kung siya ay mas mahina ang emosyonal at madalas na mas bata. Sa maraming mga kaso, ang isang pag-aasawa kung saan ang babae ay mas matanda ay ang pagsasama ng isang sanggol na binata na nais na makahanap ng katatagan ng buhay sa pamamagitan ng isang mas may karanasan at matatag na kasosyo sa emosyon. Maaari mong sabihin ang anumang nais mo, ngunit, bilang panuntunan, halata kung sino ang maybahay sa gayong pag-aasawa.
Karaniwan ang asawa ay kabilang sa asawa sa isang kasal kung siya ay mas mahina ang emosyonal at madalas na mas bata
Kabilang sa mga kabataang mag-asawa, maraming at mas tunay na malayang mga relasyon kung ito ang pagpipilian ng pareho
Sa isang kasal kung saan walang sinuman ang kabilang sa sinuman, ang kalayaan sa sekswal ay madalas na nakipag-ayos o tinanggap ng pareho. At kahit na ang katotohanang nakikipagtalik sa mga third party ay hindi partikular na nakalulugod sa pangalawang asawa, kadalasan ay napalunok ito, o may binago pa rin. Kadalasan ang kontrata para sa libreng kasarian ay sa katunayan ay hindi pantay: kadalasan ang babae ay sumasang-ayon dito. Handa na siya para sa isang kasal kung saan siya kabilang sa kanyang asawa, ngunit mas gusto ng asawa ang konsepto na walang sinuman ang pagmamay-ari at pareho ang malaya. Kinukuha niya ito alang-alang makasama siya.
Ngunit sa mga kabataang mag-asawa, parami nang parami ang tunay na libreng mga relasyon kung ito ang pagpipilian ng pareho. Ang mga nasabing unyon ay madalas din sa mga mag-asawa na 45+ na natagpuan ang bawat isa pagkatapos ng pangalawa, kung minsan ay pangatlong kasal. Naitaguyod na nila ang buhay, at hindi nila pinagsama ang kanilang kapalaran tulad ng mga mag-asawa na nagkakilala at nagsimulang mamuhay nang magkasama sa kanilang kabataan.
Ang pinaka-kahanga-hanga at napaka-pangkaraniwang modelo din ay kapag ang parehong nabibilang sa bawat isa. Karaniwan ito para sa mga taong nakilala sa isang napakabatang edad, personal na lumaki nang sama-sama, nadaig ang mga paghihirap, simula sa modelo ng pakikipagtulungan ng mga relasyon. At lumaki sila sa isa't isa sa lahat: mga bata, pamumuhay, maliliit na ugali. Maaari silang makipag-usap nang tahimik, nakatayo na nakatalikod sa isa't isa, at sa paghinga ay naramdaman nila kung paano lumipas ang araw ng isang tao. At kung ang mga pamilya ay mahigpit na pinagsama, ang pakikipagtalik sa isang pangatlong tao, una, ay agad na nadarama at, pangalawa, ay maaaring maging sanhi ng isang seryosong krisis at iyon mismo ang Treason na may malaking titik. Sapagkat napapanganib nito ang buong konsepto ng kasal na ito, kung saan kami nabibilang.
Pangatlong asawa ng aking unang asawa
Maaaring mukhang ang mga kababaihan ay nagtitiis sa maraming mga relasyon. Ngunit ang mga kalalakihan ay nagtitiis din ng marami: ang mababang kalidad ng buhay may-asawa, pangkalahatang kalungkutan. Bakit? Dahil ang anumang pagbabago ay nangangailangan ng maraming pagsisikap. Ngunit, sa kasamaang palad, ang mga mag-asawa ay madalas na may kahilingan: gumawa ng isang bagay upang mabago ang lahat sa aming buhay, ngunit wala kaming binago.
Bilang karagdagan, ang paglitaw ng isang bagong kasosyo ay madalas na nagdaragdag ng mga bagong problema. Ang mga relasyon sa mga dating asawa at bagong asawa ng kanilang dating ay isang kanta lamang. Karaniwan, hindi ito kasama ng isang pares, ito ay isang indibidwal na kahilingan. Ang pinakasakit na sandali ay ang pagbuo ng isang pangalawang kasal para sa dating unang asawa. Sa maraming mga kaso, nagpapatuloy ang ilusyon: baguhin ang kanyang isip, bumalik. Ngunit kapag mayroong pangalawang kasal at isang bata ay lumitaw dito, malinaw na na wala.
Ang susunod na napakasakit na sandali: ang pagpupulong ng bagong babae ng dating asawa sa mga anak. Sa ilang mga kaso, nararamdaman ng unang asawa na ang lalaki ay lumilikha ng parehong pamilya, ngunit may ibang pamilya. Sumasama siya sa kanya sa kanilang mga paboritong lugar, mananatili sila sa parehong mga hotel at ginagawa ang parehong mga bagay. Naiisip ng mga kaliwang kababaihan na ang kanilang buhay at ang kanilang sarili ay nawasak, at ito, syempre, ang pinakamahirap na karanasan. Ngunit kung ang dating mag-asawa ay kumilos nang maingat, pagkatapos ay ilang sandali ay makatotohanang sa pangkalahatang kumpanya na ipakilala sa mga kaibigan ang "pangatlong asawa ng aking unang asawa".
Tungkol naman sa mga bagong asawa, wala rin silang kapayapaan. Lalo na nag-aalala ang mga asawa kung may mga anak sa nakaraang pag-aasawa, at ang isang lalaki ay namumuhunan ng pera, tulong at pakikilahok, gumugol ng maraming oras sa kanyang dating pamilya. Pagkatapos ito ay talagang nagiging tulad ng bigamy. At kung minsan ito ay para sa isang habang. Mayroon lamang isang paraan palabas - upang harapin ito sa lahat ng mga nakadarama ng kakulangan sa ginhawa mula rito. Ngunit ito ay isang totoong katotohanan kapag ang isang lalaki ay patuloy na nabubuhay sa dalawang pamilya. Napakasarap ng pakiramdam niya.
Sa katunayan, ayon sa layunin, sapat na para sa dalawang pamilyang ito. Kadalasan ang mga kalalakihan ay pumupunta at nagsasabing, “Hindi ako makakasira. Mahal ko ang isang babae at mahal ko ang isa pa. Sa isang banda, mayroon kaming mga anak, sa kabilang banda, mayroon kaming pagbubuntis. Anong gagawin? At tiyak na hindi ko aako ang responsibilidad na malaman kung ano ang gagawin sa lahat ng ito. Ngunit kung papayagan mo ang mga kalalakihan kung ano ang pinapangarap nila, maraming pipiliin talaga ang bigamy.
Inirerekumendang:
Paano Ititigil Ang Pagpuna Sa Iyong Sarili At Simulang Suportahan Ang Iyong Sarili? At Bakit Hindi Masabi Sa Iyo Ng Therapist Kung Gaano Ka Kabilis Makakatulong Sa Iyo?
Ang ugali ng pagpuna sa sarili ay isa sa pinaka nakakasirang gawi para sa kagalingan ng isang tao. Para sa panloob na kagalingan, una sa lahat. Sa labas, ang isang tao ay maaaring magmukhang mabuti at maging matagumpay. At sa loob - upang makaramdam ng isang nonentity na hindi makaya ang buhay nito.
Ang Mundo Ay Nasa Loob At Ang Mundo Ay Nasa Labas. Upang Maunawaan Kung Ano Ang Nangyayari Sa Iyo, Tingnan Ang Mga Tao Sa Paligid
May-akda: Irina Dybova Pinagmulan: Tulong mula sa bulwagan. Ang mga taong nakapaligid sa iyo, at ang mga kwentong nauugnay sa kanila, ay tutulong sa iyo na malaman kung ano ang nangyayari sa iyo nang personal, sa iyong sariling mundo, sa iyong kaluluwa.
Ang Isang Tao Ay Hindi Isang Problema, Ang Isang Problema Ay Isang Problema
Salaysay na diskarte isang medyo batang kalakaran sa modernong psychotherapy at payo sa sikolohikal. Nagmula ito sa pagsisimula ng 70-80s ng XX siglo sa Australia at New Zealand. Ang nagtatag ng diskarte ay sina Michael White at David Epston.
Ayaw Ng Asawa Ang Pakikipagtalik Sa Asawa. Bakit? Ang Mga Dahilan Kung Bakit Ang Asawang Lalaki Ay Hindi Gumawa Ng Pagkusa Sa Sex?
Ayaw ng asawa na makipagtalik sa asawa? Upang simulan ang pag-uusap, bibigyan kita ng isang halimbawa ng isang posisyon ng lalaki at isang liham mula sa aking email: Si Alexander, 41 taong gulang. Ang aking karanasan sa pag-aasawa ay 16 taon, ang aking asawang si Irina, dalawang anak na babae ay lumalaki.
Anong Mga Asawa Ang Iniiwan Ng Mga Asawa?
Lahat ng mga asawa na naiwan ng kanilang asawa ay mayroong dalawang bagay na pareho. Ang isang katulad na tanong ay madalas na nangyayari. Ang mga babaeng nagtanong sa kanya, bilang panuntunan, inaasahan na makatanggap bilang kapalit ng isang paglalarawan ng isang tiyak na larawan ng isang asawang inabandona ng kanyang asawa.
