IRINA MLODIK: "KINAKAILANGANANG Bigyan Ang Mga Bata Ng Pagkakataong Mabuhay Ang Kasamaan"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-07 22:21

Isang araw darating ang araw na ang bata ay magiging agresibo sa unang pagkakataon. Tatatak ang paa niya. Sasaktan ka niya ng kamao o isang timba. At pagkatapos ay lumabas na ito ay hindi isang isang beses na pag-atake. Ang pagsalakay na iyon ay isang bagay na nangyayari sa kanya paminsan-minsan, at sa pagbibinata ito ay nagiging isang halos permanenteng estado din. Anong gagawin? Paano magpatuloy?

Kadalasan ang isang bata ay walang ibang paraan

- Ano ang pananalakay? At saan galing ito ng mga bata?

- Sa sikolohiya, pinaniniwalaan na ito ay isang likas, likas na pag-uugali. Ang sukat ng pagsalakay ay maaaring magsama ng iba't ibang mga kakulay ng mga karanasan. Mula sa hindi gaanong iritasyon, pagkabigo at kawalang kasiyahan, maaari tayong, sa pamamagitan ng galit, galit at galit, magalit, mapoot at hangarin na sirain, pumatay at sirain. Karaniwang ipinapakita ng mga maliliit na bata ang kanilang pagsalakay nang direkta. Maaari silang sumigaw, manumpa, sumipa, magtapon, kumapit kay nanay, magtapon ng mga laruan. Kadalasan, ang bata ay walang ibang paraan upang ideklara ang kanyang sariling problema - kakulangan sa ginhawa, gutom, lamig, sakit at takot.

- Pagsalakay-galit-kalupitan - nasaan ang linya sa pagitan nila?

- Nasabi ko na ang tungkol sa pagsalakay. Ang galit ay madalas na isang natural na reaksyon, isang emosyon na maaaring mabuo bilang tugon sa ilang uri ng panloob o panlabas na kaganapan. At ang kalupitan ay alinman sa isang pagpapakita ng psychopathy, mga karamdaman sa pag-iisip. At pagkatapos ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-ugnay sa isang pediatric neuropsychiatrist. O isang reaksyon na nagmumula bilang tugon sa kalupitan ng magulang, sa kanyang malay o walang malay na pagnanais na pahirapan ang bata. Halimbawa, ang ina o tatay ay walang pakikiramay at kakayahang maunawaan ang damdamin ng ibang tao, o magkaroon ng sadistikong pagkahilig. Pagkatapos ang kalupitan na ipinakita ng magulang ay maaaring ilipat ng anak sa lahat ng mga relasyon sa mundo.

- Iyon ay, kung ang pananalakay ng isang bata ay ipinahayag sa kalupitan, dapat mo munang tingnan ang iyong sarili?

- Oo. Tingnan nang malapitan kung ikaw o ang iyong mga mahal sa buhay ay malupit sa bata. Suriin kung naiintindihan niya ang damdamin ng ibang tao, at kung napagtanto niya na ang pagpaparamdam sa ibang tao ng sakit at pagdurusa ay masama. Makipag-ugnay sa isang bata na neuropsychiatrist kung ang kalupitan ay paulit-ulit na madalas, at ang bata ay patuloy na hindi pinapansin ang mga hangganan, pagbabawal, ay hindi nakikita ang kapangyarihan ng sinuman at walang pakikiramay.

Ang paghila at pagsaway ay hindi ang pinakamahusay na tugon ng magulang

- Ano ang kailangan mong pagalitan at pagalitan ang isang bata, at para saan hindi?

- Ang paghila at pagsaway ay hindi ang pinakamahusay na reaksyon ng magulang. Mukhang patayin ang apoy na may gasolina: pagsalakay bilang tugon sa pananalakay. Mas mahusay na magtakda ng isang hangganan sa hindi sapat na ipinamalas na agresibong damdamin - upang sabihin: "Itigil!", Upang pigilan ng katawan ang isang bata na handa nang tumama sa iba pa. Itigil ito sa isang pagbabawal, at pagkatapos, kapag ang sitwasyon ay bumalik sa normal, posible na talakayin sa bata ang nangyari.

- Kung ang isang bata ay agresibo na kumilos hindi lamang sa mga hindi kilalang tao, kundi pati na rin sa mga magulang, lolo't lola, kung paano tumugon nang sapat?

- Makilala ang pagitan ng mga damdamin at pagkilos! Ang damdamin ay maaaring ipahayag sa mga paraan na katanggap-tanggap sa iyong pamilya. Ngunit imposibleng magpakita ng agresibong aksyon na nakadirekta sa mga mahal sa buhay. Patigilin ang bata sa parehong salita at pisikal kapag binuhat niya ang kanyang kamay, kagat, itapon ang isang bagay sa kanyang pamilya. Maging matatag at pare-pareho sa iyong mga pagbabawal. I-vocal ang mga damdamin at kilos ng bata: “Nagagalit ka na hindi kita pinapayagan na manuod ng mga cartoons. Ngunit hindi mo ako matatalo. Maaari kang magalit, ngunit huwag talunin!.

Kung maaari, magandang maunawaan ang mga sanhi ng galit, mapagtanto kung ano ang nasa likuran nila at alisin ang kakulangan sa ginhawa na ito. Kung hindi ito posible, kailangan mong mapaglabanan ang natural na reaksyon ng bata sa isang hindi kasiya-siyang kaganapan. Tandaan ang iyong sarili! Kami mismo ay nais ang isang tao na makatiis ng aming mga agresibong reaksyon sa isang bagay na lumalabag sa pagkakaisa, kumpiyansa o kapayapaan.

Galit ang bata na pinagbawalan mo siyang gumawa ng isang bagay, magtakda ng isang hangganan, hindi ba? Ipinahiwatig mo na hindi mo maaaring talunin ang iyong ina, mag-alis ng mga laruan mula sa iyong kapatid, sipain ang pusa, kahit na galit na galit ka, alisin ang kanilang mga gamit sa ibang mga bata? Ito ay malinaw na ang bata ay hindi nasisiyahan sa mga ito! Huwag asahan na ang iyong hangganan o pagbabawal ay tatanggapin ng kasiglahan - makakuha ng lakas upang mapaglabanan ang galit ng bata. May karapatan siyang ipagtanggol ang kanyang sarili at sarili, habang hindi lumalabag sa mga hangganan ng ibang tao.

- At kung akusahan ng bata ang magulang: "Masama ka, hindi mo ako papayag!"?

- Kapag sinabi niya ito o nais na matamaan, gusto ka niyang saktan. Kung magtakda ka ng isang hangganan, gumuhit ng isang ipinagbabawal na linya na hindi maaaring tumawid, ngunit sa parehong oras tanggapin ang kanyang damdamin, sakit at galit, ipinanganak ng pagbabawal, kung gayon ay magiging mas madali para sa kanya. Sabihin: "Mabuti ako, galit ka lang, at natural ito, nais mo, ngunit hindi kita pinapayagan."

Malaki ang magagalit ng binatilyo

- Kung ang pagsalakay ay wala na sa isang sanggol, ngunit sa isang kabataan, magkakaiba ba ang modelo ng pag-uugali ng mga magulang?

- Ang mga tinedyer sa pangkalahatan ay agresibo dahil sa mga kakaibang katangian ng kanilang krisis. Ang krisis ay nagagalit sa kanila at nagpoprotesta upang mabuhay ng isa pang kabanata ng paghihiwalay, paghihiwalay mula sa mga magulang at maging. Sa isang tinedyer, kailangan mong magtiis ng higit at makipag-ayos pa, sapagkat ang awtoridad ng magulang ay hindi na kasing lakas ng isang sanggol. Ang pag-order, paghingi at pag-asang sundin ay hindi na gagana. Sapagkat ang gawain ng isang binatilyo sa isang krisis ay upang makalabas sa modelo ng pagsunod at kumuha ng mga modelo ng pang-nasa hustong gulang para sa paglutas ng mga isyu: upang makipag-ayos, magkasamang malutas, maglagay ng mga argumento, kumbinsihin ang kanyang kakayahang gawin. At mahalaga na suportahan namin ang lakas na ito sa kanya, sapagkat hindi ka babalik sa kanya sa panahon ng hindi mapag-aalinlanganang pagsunod.

Malaki ang magagalit ng binatilyo, at mahalagang subaybayan ang katanggap-tanggap na form kung saan ipinahayag ang pananalakay. Halimbawa: "Naiintindihan ko na ikaw ay nagagalit, na ipinagbabawal kita, ngunit hindi ako maaaring maging bastos", o simpleng: "Ito ay bastos", "Mangyaring maghanap ng isang mas sibilisadong anyo ng iyong galit." Ito ay lalong mahalaga kung ang tinedyer ay kailangang sumang-ayon sa iyo tungkol sa isang bagay.

- May peligro na siya ay "sasabog lamang sa pintuan" at aalis, na ayaw niyang maghanap ng isang sibilisadong anyo ng galit, upang makipag-ayos. O sa palagay niya ay mas madaling makamit ang isang bagay sa pamamagitan ng puwersa. Paano kumilos sa ganitong sitwasyon?

- Siyempre, ang isang binatilyo ay maaaring "magbalot ng pinto" - lalo na kung nararamdaman niya ang kanyang kawalan ng lakas na ipaliwanag at patunayan ang isang bagay sa iyo. O kaya makikopya niya ang iyong paraan upang makaalis sa isang mahirap na pag-uusap. Kung ginawa niya ito, kinakailangan ng oras upang mabuhay sa kaganapan. Parehas ikaw at siya. At pagkatapos ay bumalik sa pag-uusap. Ang isang tinedyer ay malamang na hindi nais na umalis "para sa mabuti": lamang kung siya ay hindi kanais-nais sa pag-iisip o kung hindi maintindihan ang system ng pamilya, hindi tanggapin, hindi marinig at hindi handa na gumawa ng mga hakbang patungo sa kanya.

At ang pariralang "upang makamit ang isang bagay sa pamamagitan ng puwersa" ay kakaiba sa akin. Sinabi niya na ang mga magulang ay hindi sa lahat ay isang awtoridad para sa isang tinedyer. Sa lahat. At sa kasong ito, dapat nilang isipin ang tungkol sa kanilang posisyon sa magulang, awtoridad ng magulang at bumaling sa isang psychologist kung hindi nila mismo ito maisip.

Mahalagang unti-unting turuan ang bata na sumalamin

- Mayroon bang mga rekomendasyon sa kung paano magturo sa isang bata na ipahayag nang tama at ligtas ang pananalakay at galit?

- Mahalaga para sa mga magulang na unti-unting turuan ang bata na sumalamin at pangalanan ang kanilang estado: Pagod na ako, gutom, naiinip ako, namimiss ko ang aking ina, natatakot ako sa malalakas na ingay, nais kong umuwi, ako gusto mong maglaro pa. Makakatulong ito sa kanya na tumugon hindi lamang sa pamamagitan ng pagsigaw, ngunit upang pag-usapan, ipaalam sa magulang ang tungkol sa kanyang mga paghihirap o, sa pangkalahatan, tungkol sa kung ano ang nangyayari.

- At ano ang pinakamahusay na paraan upang mapatay ang isang atake ng pambatang galit at pananalakay?

- Ang pinakamagandang bagay ay upang magbigay ng isang pagkakataon upang mabuhay ang galit. Kung kinakailangan upang tumugon sa pananalakay, at ang bata ay nasa isang ligtas na sitwasyon, kung gayon ang isang uri ng pagkilos ay makakatulong. Kailangan mong pakiramdam ng pisikal: minsan masisira ang isang bagay, minsan sipa, basagin, tamaan ang isang bagay, hatiin, itapon. Maaari mong gamitin ang isang sigaw, salita, o isang boses lamang. At pagkatapos, nagpapakawala, pag-usapan kung ano ang nangyari.

- Ang mga aralin sa yoga ay ipinakikilala sa maraming mga paaralang Amerikano. Ayon sa mga konklusyon ng mga guro, pagkatapos ng mga ito ang mga bata ay normalize, maging kalmado, mas mahusay na tumutok, ang pananalakay at galit ay nawala. Makatuwiran bang turuan ang isang bata ng mga diskarte sa paghinga at pagpapahinga nang hindi hinihintay ang mga nasabing pagkukusa mula sa sistema ng edukasyon sa Russia?

- Walang solong payo. Ang yoga ay isang mahusay na kasanayan, ngunit hindi ako sigurado kung gagana ito para sa lahat. Ang mga bata na may ADHD ay na-uudyok hindi gaanong galit sa pamamagitan ng pagkabalisa, at kung bumababa ito sa pag-eehersisyo, pagkatapos ito ay isang mahusay na paraan palabas. Sa parehong oras, mahirap para sa isang choleric na bata na panatilihin ang hindi nagmadali na ritmo ng yoga: upang makapag-concentrate, kailangan ng isang tao na tumakbo, labanan, itapon ang enerhiya na naipon. At narito mahalaga na tandaan ng mga may sapat na gulang na ang lakas at aktibidad ng mga bata ay normal.

Pangunahing mga patakaran ng pakikipag-ugnay sa pagsalakay ng bata mula kay Irina Mlodik

• Natututo kaming ipahayag ang galit hindi sa pisikal, ngunit sa mga salita. Hindi namin sinasaktan ang mga nabubuhay na nilalang, kasama ang ating mga sarili, hindi namin ito nilalaro sa pamamagitan ng pag-atake ng mga nabubuhay na bagay, ngunit sinisikap naming ipahayag sa salita ang aming kakulangan sa ginhawa, hindi pagkakasundo, sakit.
• Ang pananalakay ay pinakamahusay na ipinahayag nang direkta. Pasibong pagsalakay, kung saan nagkakasala ang ilang mga may sapat na gulang (hindi pinapansin, sama ng loob, pananahimik, pagtanggi, pagmamanipula, pangungutya, panlilibak, kahihiyan), pagkatapos ay pinagtibay ng mga bata. Sinisira nito ang mga ugnayan sa pagitan ng mga tao.
• Ito ay mahalaga upang makapili sa anong sandali maaari kang magpakita ng direktang pananalakay, sabihin sa ibang tao, halimbawa, na lumalabag sila sa iyong mga hangganan, at hindi mo gusto ito, at kung kailan mas mahusay na manahimik, dahil nagpapahayag ng direkta. hindi ligtas ang pananalakay.
• Mapanganib na patuloy na pigilan ang mapusok na damdamin sa sarili. Hahantong ito sa awtomatikong agresibong pag-uugali. Sa kasong ito, ang isang tao ay magsisimulang matauhan o hindi namamalayan na saktan ang kanyang sarili, magkasakit, at makatanggap ng maraming pinsala. Patuloy na pinigilan ang pagsalakay ng pagbibinata ay maaaring humantong sa pagkalumbay at pag-uugali ng pagpapakamatay.
• Ang pinaka-katanggap-tanggap na mga paraan ng pagpapahayag ng pananalakay: "hindi mo ito magagawa sa akin", "hindi", "hindi ito akma sa akin", "Ayoko nito kapag ikaw …", "Masama ang pakiramdam ko (nasaktan, nababagot, natakot, at iba pa) kapag nangyari ito at ito "," Ako ay galit na galit "," galit na galit ako ".
• Kung ang isang bata ay naglalaro ng mga agresibong laro o sinisira ang isang kastilyo na itinayo sa sarili, hindi niya nilalabag ang mga karapatan at hangganan ng sinuman. Ito ang kanyang paraan ng pagharap sa panloob at panlabas na pagsalakay. Kadalasan, ang agresibong pag-play o pagguhit ng mga bata ay mahusay na self-therapy. Hindi ito dapat pakialaman at itama. Maliban kung maaari mong tanungin: "Bakit o bakit pinalo ng buaya ang isang batang leon?" - at, marahil, may matutunan ka mula sa panloob na buhay ng iyong anak. Sa parehong oras, hindi kinakailangan na payuhan nang walang pagkabigo upang mabilis na mapagkasundo ang leon cub at ang crocodile. Tinutugunan ng bata ang kanyang layunin - upang mabuhay ng agresibo na mga salpok.

P. S

- Ang magulang ay maaaring magalit sa anak din! Mahalaga ba itong pigilan sa iyong sarili para sa pakinabang ng mga bata?

- Ang galit ng magulang ay natural. Maaari siyang masaktan, hindi komportable, matakot. Ngunit mas mabuti kung ang galit ay ipinahayag sa direktang anyo, sa mga salita. Ang mga magulang na pinipigilan ng marami ay maaaring maabot. Ang pinipigilan na galit ay naipon at naging isang lumalaking pag-igting, na pagkatapos ay hindi maiwasang maalis o maging awtomatikong pagsalakay. Ang isang bata, sa pamamagitan ng paraan, ay nakikinabang din kung direktang ipinahahayag ng magulang ang kanyang galit: natutunan niyang mapaglabanan ang kanyang galit. At mas madali para sa kanya kung ang reaksyon ay sapat sa sitwasyon o pagkakasala, kung siya ay may kumpiyansa sa pagmamahal ng magulang. Sa kasong ito, ang galit ng magulang para sa bata ay hindi magiging katumbas ng walang hanggang pag-ibig na nawala.