Paano Bigyan Ang Isang Bata Ng Kalayaan At Hindi Makapinsala?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang ibig sabihin ng kalayaan? Bumaling tayo sa sikolohikal na diksyonaryo.

Isaalang-alang ang kalayaan para sa pinakamaliit na miyembro ng lipunan - isang bata. Sa pagkabata, ang mga bata ay ganap na umaasa sa kanilang mga magulang, lalo na sa kanilang ina, na nagpapakain, mag-alaga at mag-alaga. Sa pamantayan ng pang-adulto, ang buhay ng isang sanggol ay puno ng mga hadlang at limitasyon. Ang mga unang pagpapakita ng pagnanais para sa kalayaan ay maaaring sundin sa isang bata sa taon kapag siya ay gumawa ng kanyang unang mga hakbang. At nagsisimula sa krisis ng tatlong taon, ang tinaguriang krisis na "Ako mismo", ang mga pagtatangka ay magiging mas paulit-ulit at seryoso. Mula sa sandaling iyon, ang bata ay higit na malinaw na magpapakita ng kanyang pagnanais na ilipat ang iyong mga hangganan. May karapatan siya na alamin kung ano ang masama at kung ano ang mabuti, kung ano ang posible at kung ano ang hindi. Walang mga recipe dito - ikaw lamang, ang mga magulang, ang magpapasya kung saan at paano siya maaaring umasenso. Ngunit sa tuwing kinakailangan na isaalang-alang - ang antas ng kaligtasan para sa kalusugan at buhay ng iyong anak ang pinakamahalagang pamantayan.

Maaari bang saktan ang kalayaan? Isaalang-alang natin ang iba't ibang mga pagpipilian sa mga praktikal na halimbawa. Ang unang kaso mula sa pagsasagawa ng sikat na Austrian psychologist na si Elisabeth Lucas ay kapag mayroong maraming kalayaan para sa isang bata.

Sa librong The Art of respect. Paano matulungan ang isang bata na makahanap ng kanilang daan”ang therapist sa pagsasalita na si Elizabeth Lucas ay nagsulat tungkol sa isang batang lalaki na ang pag-uugali ay nagulat sa publiko. Isang siyam na taong gulang na bata ang nakakuha ng isang thrush at kinuha na mga balahibo mula sa ibon. Ang thrush ay namatay sa matinding paghihirap. Tinawag ang pulis. Ito ay naka-out na ang batang lalaki ay gumugol ng oras sa parang bago, kung saan pinatay niya ang mga beetle at iba pang mga insekto gamit ang isang stick, sinusuri ang kanilang panloob na istraktura. Napagpasyahan ng paaralan na ang tinedyer ay nangangailangan ng suporta sa psychiatric, ngunit ipinadala muna siya sa kanya para sa isang konsulta sa isang psychologist.

Nagpakita ang pamilya sa opisina ni Elizabeth Lucas. Nagpasiya ang psychologist na kausapin muna ang kanyang mga magulang. Naiwan mag-isa sa kanila, tinanong ng psychologist: "Ano ang mas mahal mo - pera o isang malusog na bata?" Sama-sama silang nakakita ng mga pagpipilian na hindi nangangailangan ng malalaking gastos sa pananalapi - upang maglakad-lakad sa zoo, magbasa ng isang libro nang magkasama, pumunta sa sinehan, bisitahin ang isang museo.

Dagdag dito, tinanong ng psychologist ang mga magulang na gawin ang hindi kapani-paniwala - upang hilingin sa bata para sa kapatawaran. Saan ka makakahanap ng lakas ng loob na humingi ng kapatawaran mula sa isang bata na nagdulot ng labis na abala, kahihiyan at pagdurusa? Ngunit ang mga magulang ang gumawa nito. At aminado silang napakaliit ng pansin nila sa kanya. Ang bata ay inilipat, kumapit sa kanyang ina.

Pagkatapos ay hiningi ni Lucas na iwan siyang mag-isa ngayon kasama ang isang batang lalaki. Sinabi ng psychologist na ngayon ay siya na: siya ay dapat na pumunta sa parang at hilingin sa lahat ng mga hayop para sa kapatawaran para sa pagdurusa na dulot. Ang batang lalaki ay naka-pause, at pagkatapos ay sinabi na maaari siyang gumawa ng mga tagapagpakain ng ibon.

Pagkalipas ng ilang oras, tinanong ng psychologist kung kumusta ang batang lalaki. Walang mga reklamo tungkol sa kanya. Nagsimula siyang mag-aral nang mas mahusay, at maraming mga tagapagpakain ng ibon ang lumitaw sa lugar kung saan siya nakatira.

Ang isang siyam na taong gulang na batang lalaki ay nagtataglay ng kalayaan at hindi alam kung paano itapon ito, kaya't naging permissiveness ito. Ang mga magulang ay abala sa trabaho, at siya ay naiwan sa sarili. Ngunit hindi lahat ay napakasimple. Naramdaman mo ba na ang iyong mga magulang ang may kalayaan mula sa kanya?

Kahit na si F. Nietzsche ay nagsulat na maraming mga kalayaan - "kalayaan mula sa" at "kalayaan para sa". Si E. Fromm sa kanyang bantog na librong "Escape from Freedom" ay sumasalamin na ang "kalayaan para sa" ay ang pangunahing kondisyon para sa paglago, pag-unlad at nauugnay ito sa kamalayan, pagkamalikhain at maging sa biophilia - ang pagnanais na patunayan ang buhay.

Ngayon magbigay tayo ng isang halimbawa kung ang kalayaan ay hindi sapat

Ang isang 13 taong gulang ay maaaring gumawa ng ilang mga independiyenteng desisyon, tama ba? Ang ikawalong grader ay nagpasyang tumigil sa basketball. Hindi gustung-gusto ng mga magulang ang desisyon - ang batang lalaki ay nagkaroon ng malaking tagumpay sa palakasan, at sila mismo ay nasanay sa isang matatag na buhay: mga paglalakbay sa mga laro, komunikasyon at pakikipagkaibigan sa ibang mga magulang, atbp. Inanyayahan sila ng coach na kumunsulta sa isang psychologist at ibinigay ang aking contact.

Sa pagpupulong, sinabi ng batang manlalaro ng basketball na hindi niya gusto ang pagsasanay, kung saan patuloy na pinagagalitan at kinulit siya ng coach. Nagpasya ang batang lalaki na makipag-usap sa coach at ipahayag sa kanya ang kanyang opinyon, ngunit hindi niya mapigilan ang kanyang sarili at bastos. Naghahatid ang coach ng isang ultimatum: humihingi ng paumanhin o hindi na siya nagsasanay. Samakatuwid, nagpasya ang tinedyer na tumigil sa palakasan.

Ang batang lalaki ay huli para sa susunod na sesyon. Tinawag ko siya, at sinabi niya na magiging maayos siya ngayon, ngunit magkakaroon ng higit sa isa. Naisip ko na magdadala siya ng isang kaibigan o kasintahan bilang isang sumusuporta sa grupo, ngunit ang binatilyo ay nagdala ng isang may sakit na pusa na nahulog mula sa ika-14 na palapag.

- Anong gagawin natin?

Tumawag kami sa mga beterinaryo na klinika, pagkatapos ay sumulat siya sa kanyang mga magulang, at pumunta sila upang iligtas ang pusa.

Nang maglaon, nakipag-ugnay ako sa aking ina at hiniling ko sa kanya na sabihin sa coach ang tungkol sa ginawa ng kanyang anak. Tinanong ko rin ang aking ina na mag-ayos ng isang pagpupulong para sa akin kasama ang coach kung interesado siyang ibalik ang koponan ng isang batang basketball. Naganap ang usapan. Tinanong ko ang coach na tawagan ang bata sa pagsasanay upang masabi niya ang tungkol sa kasong ito, at pagkatapos ay pasalamatan siya para sa kanyang sangkatauhan. At, kung kaya niya, subukang sundin ang mga rekomendasyon ng sikat na psychiatrist na si Viktor Frankl - upang makita sa isang tao ang pinakamahusay na kaya niya.

Salamat sa coach para sa kasapatan! Sa palagay ko ang kuwento tungkol sa gawa ng bata sa harap ng buong koponan ay naging isang puntong pagbabago. Pinahahalagahan ng binatilyo ang hakbang na ito ng coach. Nagsimula akong kumuha ng pagpuna nang mas mahinahon, lalo na't nagsimula ang coach na magtuon sa kanyang mga tagumpay at ituro ang mga pagkakamali nang mas nakabubuo. Sa taong iyon ang koponan ay naging kampeon sa kanilang edad, at ang aking kliyente ay gumawa ng isang malaking kontribusyon sa tagumpay na iyon.

Dito, hindi sapat ang kalayaan ng binatilyo - hindi pinayagan ng mga magulang ang anak na gumawa ng sarili niyang desisyon: na tumigil na lang sa basketball, ngunit hindi ito tungkol sa libreng oras, ngunit tungkol sa kalayaan sa pagpapahayag at mga pagiging kumplikado ng mga relasyon. May nagawa bang kalayaan dito? Hindi, ginawang posible upang makahanap ng isang nakabubuo na paraan sa labas ng sitwasyon.

Ang propesyon ng isang psychologist ay madalas na hindi nagpapahiwatig ng mga sandali kapag ang isang kliyente ay dumating upang ibahagi ang kaligayahan at isang masayang sandali, kung ang isang resulta ay lumitaw o sa isang pagkakataon na magkita. Samakatuwid, ibibigay ko ang sumusunod na halimbawa mula sa karanasan sa pagiging magulang.

Nagpasya ang aking anak na babae na maging isang gamot. Sa edad na 15, nag-aral siya sa ika-11 baitang (panlabas na pag-aaral), nakapasok na sa mga kurso na paghahanda sa medikal, sumang-ayon kami sa mga tagapagturo. At bigla niyang idineklara na hindi siya sigurado na sa kanya ang gamot. Anong gagawin?

Nakaya ko ang aking galit, sumang-ayon ako sa aking anak na naghahanap siya ng impormasyon sa sarili niya, pumili ng isang unibersidad - sa isang salita, dumaan siya ulit sa landas, ngunit ngayon sa direksyon na gusto niya. Ito ang tamang desisyon. Ang anak na babae ay muling kumbinsido na talagang nais niyang mag-aral sa medisina, pagkatapos ay pinasalamatan lamang niya ang pagkakataong gumawa ng isang malayang pagpipilian. Natutuwa ako na hindi ko sinubukan na akitin siya. Sa aking tanggapan, madalas na inakusahan ng mga kliyente ang kanilang mga magulang na hindi nila pinapayagan na pumili sila mismo ng isang propesyon, na kung saan ay hindi sila nasisiyahan. Nararamdaman ng mga magulang na mas alam nila kung ano ang kailangan ng kanilang mga anak. Ngunit ito ay madalas na hindi ito ang kaso.

Ipagkatiwala sa iyong anak na pumili ng sarili, ngunit maaga gumawa ng isang kapaligiran na puno ng mga pagkakataon para sa pagpipiliang ito - makipag-usap, alamin kung ano ang pinapangarap ng iyong anak, kung ano ang malapit sa kanya, dumalo sa mga bukas na araw sa mga unibersidad na magkasama, maging interesado kung ano ang nasa loob ng iyong puso, kung ano ang gusto mo, kung ano ang pinagkadalubhasaan niya ang mga kasanayan, kung ano ang pinakamahusay na ginagawa niya, kung ano ang alam niya tungkol sa paglago ng karera at karera.

Ang mga Amerikanong sikologo na sina E. Deci at R. Ryan ay nagpanukala ng teorya ng pagpapasya sa sarili. Ang isang tao ay maaaring makaramdam at mapagtanto ang kalayaan sa pagpili sa kanyang pag-uugali, sa kabila ng layunin na naglilimita ng mga kadahilanan ng kapaligiran o ang impluwensya ng walang malay na intrapersonal na proseso. Kung mula sa pagkabata pa ang bata ay may mga kundisyon kung saan siya ay may kalayaan sa pagpili ng aktibidad, lugar ng interes, pagkatapos ito ay nag-aambag sa ang katunayan na ang bata, at pagkatapos ay ang may sapat na gulang, ay nagiging isang malusog at ganap na tao. Naniniwala ang mga may-akda na ang pagpapalit ng sariling pagpipilian ng isang tao na may mga kinakailangan sa labas ay isa sa mga dahilan para sa paglitaw ng mga karamdaman sa pag-iisip.

Ang kongklusyon ay maaaring gawing simple at malinaw: ang kalayaan ay hindi maaaring saktan, ang pinsala ay maaaring gawin sa pamamagitan ng pagiging permissiveness, pagwawalang bahala sa bata, sobrang proteksyon at hypercontrol, kawalan ng mga pagkakataon at pagkakaroon ng hindi kinakailangang mga paghihigpit.

Subukang gumamit ng parirala na makakatulong sa paghubog ng responsibilidad: "Magpasya ka!"

Popova T. A … - Kandidato ng Sikolohiya, Associate Professor ng Kagawaran ng Psychotherapy at Psychological Consulting ng Moscow Institute of Psychoanalysis, Senior Mananaliksik ng Laboratory of Counselling Psychology at Psychotherapy ng Federal State Budgetary Scientific Institution na "PI RAO"