Isang Taong Droga O Kung Paano Sila Nakarating Sa Isang Adik Na Relasyon

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Nagsisimula ang lahat ng corny. Ang isang lalaki - isang babae o isang lalaki - ay nabubuhay ng isang ganap na ordinaryong buhay para sa kanyang sarili, mabuti, doon, pag-aaral / trabaho / mga bata o iba pa, makalupang, araw-araw. At sa pangkalahatan, ang lahat ay tila wala, ngunit wala lamang lakas. Alinman mula sa katotohanang mayroong labis na "kinakailangan" sa buhay, o pagkapagod ay lumitaw laban sa background ng pagiging knocked sa pamamagitan ng ilang mga kaganapan na natumba ang lupa mula sa ilalim ng aming mga paa: pagkakanulo ng isang kasosyo, paglipat sa ibang bansa, pagbabago ng trabaho o ilang iba pang malakas na buhay na nagbabago kapag ang isang tao ay nasa isang kalagayang emosyonal

At sa gayon, nangangahulugan ito na ang isang tao ay nabubuhay para sa kanyang sarili, kahit papaano ay sinusubukan na makaya kung ano ang, at pagkatapos ay vzhuh! - lilitaw SIYA. O SIYA. Hindi mahalaga ang kasarian. Mahalaga na ang taong ito ay magagawang pukawin ang matitibay na damdamin.

Gusto ko ang talinghaga ng nagbebenta ng droga.

Mga nagtitinda ng droga - karaniwang hindi sila kaaya-aya sa sinuman. Karaniwan ka muna nila hinahanap, hindi mo sila nahahanap. At kadalasan ang unang reaksyon sa kanila ay ang pagnanais na iwaksi ito, sa loob ng tunog na "hindi, aba, nawala na ba ako nang buong baybayin? Hindi, hindi ko kailangan ito." At, sa parehong oras, palaging may pag-usisa: ano ang pagbebenta? at magkano? at anong kalidad? baka subukan? oh well, bakit, susubukan ko minsan, kailangan ko lang magpahinga.

Ang isang tao na may maraming mahalagang enerhiya sanhi ng ang katunayan na ang mga bagay ay maayos sa kanyang sariling pagsalakay, karaniwang hindi pupunta sa kanya ang mga drug dealer. At kung gagawin nila, kung gayon ang mga pagpupulong ay napakatagal, agad silang nakalimutan, ang pag-uusap ay hindi nagsisimula.

Mga repleksyon "baka subukan?" palaging bumangon kung saan may pagkapagod, isang kakulangan ng isang bagay - lakas, kagalakan, respeto, init sa mga relasyon, atbp.

Ang mga nagtitinda ng droga ay nakikilala sa kanilang aktibidad. Hindi sila natatakot sa pagtanggi, malinaw na alam nila kung bakit dumating sila sa isang tao at kung ano ang nais nilang kunin mula sa kanya. Ang pagtanggi ay hindi naranasan bilang personal na pagtanggi; ang pagtanggi ay isa lamang hadlang. Mas mabuti pa, ang yugto ng laro.

At ano ang hitsura ng klasikong pamamaraan ng pag-hook sa mga nakakahumaling na relasyon?

Kahit papaano ang isang mahina na tao ay biglang inatake ng pansin ng iba.

Maaari itong maging isang pangharap na atake, kapag ang isang tao ay tumawag, inaanyayahan ka dito, dito, at sa bawat posibleng paraan ay nagbibigay ng mensahe na "gusto kita, nais kong lumapit sa iyo, ikaw ay cool", habang nakakainis na ang biktima ay hindi pakiramdam ng anumang iba pang pagnanais maliban upang tanggihan ang isang tao na nakakainis at hindi nakakaawa, ngunit ang tunay na katotohanan ng naturang pansin at pagtitiyaga ay karaniwang kaaya-aya. Karaniwan ang pag-iisip ay lumitaw: hindi ito sa lahat ng taong kailangan ko, ngunit alam niya ang presyo para sa akin. Okay lang sa isang tao na gusto ako at makuha ang atensyon ko. Sa wakas, mayroon akong karapatang pumili at tumanggi, alin ang maganda.

Ang pangalawang senaryo ng larong ito ay maaaring maging kabaligtaran. Upang mai-hook ang biktima sa isang bagay at iwan siyang mag-isip ng matagal kung ano ito.

Sa katunayan, ang parehong unang pagpipilian, lamang sa pinaka pinabilis na form: unang lusubin ang mga hangganan, at pagkatapos ay lumayo, nawala bigla, bitawan, upang ang biktima ay magsimulang mag-isip ng "ano ang tungkol dito?".

Maaari itong tumingin, halimbawa, bilang patuloy na mga pahiwatig ng pakikiramay, o isang pagnanais na anyayahan ka sa isang petsa, at lahat ng ito ay sa mga salita, o napaka-makabuluhan. At sa mga aksyon, kung titingnan mo ang katotohanan, pipiliin ng isang tao na huwag gumawa ng anumang direktang pagkilos.

Maaari itong maging isang pahiwatig o kahit isang tinining na paanyaya sa isang petsa, ngunit walang malinaw na mga kasunduan.

Halimbawa, sinabi ng isang tao: Inaanyayahan kita sa isang restawran, ngunit hindi sinabi kung kailan, alin alin, kung titigil siya, kung tatawag siya. At tila nagsisimula nang bumuo ang pag-igting: kung sinimulan mong linawin ang "saan? At saan?", Maaari kang mukhang masyadong agresibo (oh), walang taktika, ipakita ang iyong interes. At kahit na direktang linilinaw mo ito, makakakuha ka ng maraming ulap bilang tugon, na lumilikha ng isang pakiramdam ng pagiging hindi naaangkop ng mga nasabing paglilinaw.

Maging sa anumang paraan, sa anumang paraan na mahilig ang dealer ng droga sa biktima, palagi niyang nilalabag ang mga hangganan, lumalabas na mas malapit kaysa sa pagpayag na pasukin siya ay una.

Mas malapit, dahil nagsisimula itong isipin mo ang tungkol sa iyong sarili.

Sa unang senaryo ng laro, kapag may isang aktibong pananakop, ang isang tao ay karaniwang biglang, sa pinakapinahina ng sandali para dito, ay nawawala. At ang biktima ay nagsimulang mag-isip: ano iyon? Bakit ka nawala Napunta ba ako sa napakalayo sa pagtanggi, o baka siya (a) ay namatay na (la), kaya nawala siya (la)?

Sa pangalawang senaryo, sinisimulan ng biktima na sakupin ang kanyang panloob na puwang sa pamamagitan ng ngumunguya ng mga repleksyon na "bakit kinakailangan na mag-imbita sa isang petsa at pagkatapos ay mawala?" - at pagkatapos ay kumilos na parang ako ang huling asshole at gumawa ng isang bagay na hindi maganda? ".

Sa pangkalahatan, ang nagtitinda ng droga ay karaniwang lumilikha ng isang sitwasyon ng pagiging ambivalence, kung saan ang mga salpok at kanilang sariling mga pagpapakita ay labis na magkasalungat na kung susubukan mong pag-aralan ang mga ito, ang utak ay sasabog lamang.

Ang isang tao na may matatag na mga hangganan, puno ng kasiyahan sa buhay, hindi naubos ng mga depisit, ay malamang na mag-react sa naturang pagpuno ng isang bagay tulad ng "pfff, ito ba ay isang bagay na hindi bababa? Ilang kalokohan. Well, okay, hindi ito ang aking giyera, doon ay walang pagnanais na maunawaan ito, mas gugustuhin kong gawin ang aking minamahal (isang bagay / isang tao doon)."

Ang isang taong may mga kakulangan ng pagmamahal, pansin, mga relasyon, suporta, paggalang sa sarili ay magsisimulang subukang lutasin ang bugtong na ito. Hindi kaagad, ngunit magsisimulang hulaan kung ano ito.

At, dahil ang gayong pagdikit ay isang malinaw na pag-sign na ang ugnayan sa sariling pagsalakay (basahin, sariling hangganan) ay hindi regulado, kung gayon ang malamang na pagpipilian ay sundin ang pinalo na landas - upang idirekta ang sariling pagsalakay sa sarili ko (ito lang ang dahil ako ay (a) masyadong walang kwenta / oh, nasaktan ang isang inosenteng tao!), o gagawin ang pareho, ngunit sa pamamagitan ng mga pagpapakitang-ideya at introjects (nasagasaan na siya ng isang dump truck, at ang huling bagay sa kanyang buhay ay ang aking pagtanggi. Ano ako isang walang pusong asong babae! maging mabait, dahil mahal na mahal niya ako, mahal na mahal ako, at ako …)

Sa gayon, at sa pangalawang pagdating ng drug dealer siya ay binati ng bukas na bisig, halos tulad ng isang pamilya, dahil ang kanyang biglaang pagkawala ay lumago ang kanyang halaga.

At ito ay napaka nakapagpapaalala ng kuwento ng isang tatlong taong gulang na bata na sinabi sa lahat ng bagay "Narito ako!", "Hindi!" at nagtatapon ng mga tantrum, at nang mapunta ang magulang sa kanyang trauma at sinabi na "dito? Hindi? Sa gayon, manatili ka rito, nagpunta ako."

At pagkatapos ay biglang matuwid na galit at pagtatanggol sa sarili ay naging takot: paano? Inabandona ako? Walang Mommy, Mommy, mangyaring huwag pumunta!

Ang mga nasabing kwento ay maaaring matagal nang nakalimutan sa karanasan ng isang may sapat na gulang, ngunit ang mga reaksyon upang makahabol at kumapit upang mabuhay nang mas mabilis kaysa sa kakayahang mapagtanto ang nangyayari.

At yun lang. Pagkatapos ay nagsisimula ang paghihirap. Mas tiyak kung paano.

Una, ang biktima ay nakakakuha ng isang hindi kapani-paniwalang kilig, ang pakiramdam na narito na - totoong kaligayahan, ang sagisag ng itinatangi na pangarap sa katotohanan ay natupad, sa wakas ay natupad ito!

At pagkatapos ay putok - at biglang nagsisimula ang ilang mga kahila-hilakbot na bagay - bigla na lamang ang mainit, mapagmahal na taong ito ay nagsimulang magpabaya, gumamit, magpahiya, maging bastos. At napakahirap maniwala sa isang matalim na pagbabago ng kalooban na ang lahat sa aking ulo ay nagsisimulang mawala: hindi, hindi, hindi, hindi siya (mga) napakalupit, siya ay nasa trabaho / asawa / mahirap na sitwasyon / nakuha ko may sakit Sa katunayan, ang lalaking ito ay ginto. Kailangan mo lang siyang kalmahin ngayon, mangyaring, magsisi, maunawaan, tanggapin at magpatawad.

Sa madaling salita, ang isang bagong bilog ay nagsisimula sa retroflection (nagiging pagsalakay sa sarili) at iba pang mga panlaban na humihinto sa kamalayan at pagpapahayag ng pananalakay sa isang nakabubuo na form. Ang agresyon ay naipon, bumubuhos sa nakakaapekto, pagkatapos kung saan ang retroflection ay tumindi lamang (pagkakasala sa kung ano ang ipinahayag na nakakaapekto, ang karanasan ng sariling kakulangan, kahihiyan para sa sarili).

Ang isang tao na umaasa sa damdamin ay hindi gaanong naiiba mula sa isang tao na umaasa sa chemically.

Parehong ang mga iyon, at ang mga iyon, ay nakasalalay sa maikli, ngunit walang maihahambing na buzz, kapag dumating ang malalim na kasiyahan, ang pakiramdam na ngayon ang lahat ay nasa lugar na nito sa loob. Ang nasabing panloob na katuparan at kaligayahan.

Parehong mga at ang mga iyon ay unti-unting naubos, unti-unting pinapayagan ang higit pa at higit na nauugnay sa kanilang sarili.

Parehong ang mga iyon at ang mga iyon, sa katunayan, mayroon lamang dalawang pagpipilian: sa pagitan ng kaunting mabuti, at pagkatapos ay sa impiyerno ng basura, at kaagad na lumubog sa ilalim ng impiyerno ng basura, na, tila, ay hindi magtatapos. Sa pangkalahatan, ang pagpipilian ay mananatili lamang sa pagitan ng masama at napakasama.

Pagkatapos ng lahat, ang talamak na gamot ay napakatindi na ang ordinaryong buhay / ordinaryong malusog na relasyon ay tila napaka insipid, hindi nakakainteres, nakakainip na hindi nila kinaganyak.

Isang madalas na pahayag ng mga taong nasa mga umaasa na relasyon, kung saan madalas na maraming karahasan, kahihiyan, pagdurusa: Nakikipagtagpo ako sa ibang mga kalalakihan / kababaihan. Mabuti ang mga ito, ngunit talagang hindi ako interesado sa kanila. Lahat ay mainip, mahuhulaan, patay.

Nangyayari ito sa kadahilanang upang makakuha ng natural na dopamine, kailangan mo munang ipakita ang pananalakay, pawis: maging aktibo, kumuha ng mga panganib at maging responsable para sa mga kahihinatnan nito. Ang serotonin at endorphins ay nangangailangan din ng pananalakay - palakasan, aktibidad sa paghahanap ng mga paboritong bagay at relasyon kung saan lumilitaw ang kagalakan pagkalipas ng ilang oras pagkatapos ng paglikha.

Agresibo ang gamot sa sarili nito. Wala kang dapat gawin. Ang lahat ng mga kahihinatnan ay kinakalkula, alam ng tao kung ano ang mangyayari pagkatapos ng paggamit.

Ang heroin mismo ay tumagos sa mga pader ng mga daluyan ng dugo, kumikilos sa sistema ng nerbiyos, ang nikotina ay mas mabilis kaysa sa natural na mga neurotransmitter ay nakaupo sa mga receptor at pinasisigla ang kanilang karagdagang produksyon, upang walang nikotina, magkakaroon ng isang puwersa ng kaguluhan, tulad ng kagutuman, na mas mabilis upang malunod sa nikotina. Ito ay lamang na ang malalim na paghinga ay hindi pagpapatahimik, hindi kasiya-siya, ito ay naging tungkol sa wala kapag ang stress ay lumitaw.

Iyon ay, ang pagkakaiba sa pagitan ng isang natural, malusog na mataas at isang mataas mula sa labas ay, sa pangkalahatan, pananalakay.

Kung ang aking pagsalakay ay tumigil sa pamamagitan ng ilang mekanismo, kung gayon, syempre, nawalan ako ng lakas, sapagkat ang lahat ng aking lakas ay ginugol sa pagpapanatili ng mismong pagsalakay na ito sa akin. At, syempre, kailangan ko pa ng lakas - kapwa para sa paghawak at para sa pagiging aktibo. At, syempre, mahahanap ko siya saanman nila ako alukin upang punan ang kakulangan na ito. At, syempre, walang palaging lakas upang timbangin kung ano ang babayaran ko para dito at kung ang gayong presyo ay talagang akma para sa akin.

Mayroon bang isang paraan palabas?

Meron.

Ngunit nangangailangan ito ng pasensya at maraming nakakapagod na trabaho sa iyong sarili.

Mayroong iba't ibang mga opinyon tungkol sa kung paano makawala sa emosyonal na pagkagumon. Ibabahagi ko lamang ang sa akin, batay sa aking sariling karanasan at karanasan sa pagtatrabaho sa mga nasabing estado (sa loob ng ilang oras ngayon, ito ang isa sa mga pinaka madalas na kahilingan sa aking kasanayan).

Hindi ako tagataguyod ng isang biglaang paglabas mula sa gayong relasyon na gumagamit ng "paghahangad." Ang mga quote, dahil para sa akin ang "willpower" ay isang abstract na konsepto na hindi ako naniniwala. Para palaging nasa kahanay ng maraming mga walang malay na proseso na kinokontrol ang aking mga pagpipilian, motibo at pagpapakita na ang napalakas na "paghahangad" para sa aking panlasa ay walang iba kundi isang alamat.

At ang paraan sa labas ng ganoong relasyon sa pamamagitan ng pagtulak sa sarili sa "paghahangad", bilang isang patakaran, ay hindi nagdadala ng anuman ngunit isang panandaliang resulta, na sinusundan ng isang pakiramdam ng pagkakasala na hindi niya nakayanan, na ang sitwasyon ay lumalala at ang pagtitiwala ay lumalakas.

Alam mo kung paano huminto sa paninigarilyo. O uminom. Kung nahihiya ako, kailangan ko ng suporta. At ang aking awtomatikong paraan upang suportahan ang aking sarili ay uminom o manigarilyo. Ngunit naninigarilyo / umiinom ako at nahihiya at nagkonsensya para sa aking uri ng "mahinang kalooban". Ginagawa nitong mas gusto mong manigarilyo / uminom.

Upang maalis ang pangangailangan para sa anumang pagkagumon, kinakailangan upang mabuo ang suporta na ibinibigay ngayon ng sangkap. O ang taong umaasa ako.

Hanggang sa mabuo ang isa pang mapagkukunan ng suporta, hindi ligtas na alisin ang saklay ng adiksyon.

Gayunpaman, ang pag-asa sa kemikal ay medyo naiiba para sa akin sa mga tuntunin ng "diskarteng" paglabas, kaya't iwan natin ito.

Ngunit sa pag-asa sa emosyonal, ang pangunahing mapagkukunan ay ang unti-unting pag-unlad ng pagiging sensitibo sa sarili.

Kung naalala natin ang talinghaga kapag ang bata ay kapritsoso, at binabantaan siya ng magulang na umalis at pinilit ang bata na martilyo ang lahat ng kanyang mga kusang pagpapakita sa takot at patakbuhin ang kanyang ina, kung gayon ang kuwento ay napakalinaw: ang bata ay talagang nakasalalay sa ang matanda. ang isang bata ay hindi talaga makakaligtas kung wala ang kanyang magulang.

Kapag kami ay naging matanda at may eksaktong parehong damdamin mula sa banta ng pagkalagot, kung gayon ang sitwasyon ay may iba't ibang konteksto: siguradong makakaligtas ka nang wala ang ugnayan na ito. Ngunit para dito kailangan mong malaman mula sa karanasan kung bakit totoo ang pahayag na ito. Iyon ay, kung ano ang maaari mong eksaktong, kung anong mga mapagkukunan na mayroon ka, kung paano mo magagamit ang mga ito, at kung ano ang mga goodies na maaari mong makuha ang iyong sarili.

Ang problema ng isang tao na nahulog sa isang adik na relasyon ay dahil, sa maraming mga pangyayari, madalas siyang tinuruan na subaybayan at suriin nang mabuti ang mga reaksyon ng mga taong siya ay umaasa, ngunit hindi tinuruan na mapansin at magkaroon ng kamalayan sa kanyang sarili.

Sa gayon, iyon ay, walang magulang sa paligid na sasabihin sa bata kung ano ang nangyayari sa kanya:

galit ka sa akin ngayon sa pagtigil ng laro mo. Maaari kang magalit, ngunit kailangan talaga naming umalis ngayon.

umiiyak ka ngayon dahil nawala ang laruan mo. Labis mong nagustuhan siya at nalulungkot ka sa pagkawala na ito.

talo ka ngayon sapagkat ito ay isang bagong gawain para sa iyo. Mabuti na malugi. Dalhin ang iyong oras, bigyan ang iyong sarili ng oras upang mai-orient ang iyong sarili, tumingin sa paligid at maunawaan kung saan mas mabuti para sa iyo na magsimulang magpasya.

Tunog kamangha-mangha, tama? Kakaunti sa atin ang may ganoong mga magulang, at sa katunayan ang mga may sapat na gulang sa kapaligiran.

Mas madalas na natutunan kong basahin kung ano ang kalagayan ng aking ina, kung gaano kalasing ang aking ama, kung mas mahusay na humingi ng isang bagay, kung kailan mas mabuti na huwag lumapit, at higit sa lahat, kung ano ang kailangan kong gawin upang makakuha ng pag-apruba ng magulang.

Kaya, ang kasanayang kilalanin at pag-aralan ang damdamin ng iba (at hindi mahalaga kung ang mga damdaming ito ay totoo o inaasahang) ay lubos na binuo, ngunit tanungin ang gayong tao na "ano ang gusto mo?" at sa pinakamabuti, maririnig mo ang isang malinaw na sagot tungkol sa kung ano ang HINDI niya gusto. Mas madalas na pormal na "tamang" mga sagot o pagkalito. Dahil walang nagturo na maging sa isang relasyon sa sarili, upang tanungin ang sarili, na maging interesado sa sarili sa kasalukuyan. Walang ganoong bagay. Mas madalas na inaasahan nila at hinihingi ang isang bagay, at kinakailangan na sumulat sa isang bagay.

Kaya, ang pinakaunang hakbang sa pag-alis sa pagkagumon ay ang pagbuo ng kasanayan upang malinaw na makilala ang iyong mga damdamin at ang pagbuo ng kasanayang makaugnay sa iyong sarili.

Parang simple lang, di ba?

Ngunit sa therapy, karaniwang tumatagal ito ng hindi bababa sa isang taon, upang ang isang tao ay parehong maaaring pangalanan ang kanyang damdamin nang malinaw, at hindi matakot sa kanila (nakakatakot na matugunan ang ilan sa iyong mga damdamin, kung saan sila ay pinarusahan (inggit, galit, isang pagnanais na makipagkumpetensya sa paraang naghuhugas ng mga kakumpitensya, atbp.).

At ang pangalawang kwento ay ang pagbuo ng kasanayan upang makontrol ang pokus ng pansin mula sa mga saloobin patungo sa iba hanggang sa mga pananaw sa sarili.

Maraming mga tao sa pangkalahatan ay nalulugi: paano ito nauugnay sa iyong sarili? Ganyan ang trato ko sa sarili ko!

Dito ang mga konsepto ng intelektwal tungkol sa sarili mula sa Personnelity ay madalas na nalilito sa kakayahang makaramdam ng damdamin para sa sarili.

Sa gayon, maaari mong sabihin sa iyong sarili na "narito ako mabuting kasama, narito ako tanga, ngunit narito ako normal lang," at ito ay isang ganap na naiibang bagay kaysa kung, nahuhulog sa damdamin, sumagot sarili ng isang katanungan "at paano ko magagawa na ginawa nila ito sa akin?".

Iyon ay, kung tatanungin mo ang gayong tao, "Paano mo gusto ang katotohanang ang bata na ito ay napahiya at pinahiya?" malamang na sasagutin niya ang "Naaawa ako sa batang ito, galit ako sa mga kumuha sa kanya sa kanyang gastos."

Ngunit kapag tinanong mo ang isang tao, "paano mo gusto ang katotohanang ang iyong panloob na anak ay nagdurusa ng mga kahihiyang at kahihiyang na ito mula sa iyong panloob na kritiko / totoong kasosyo sa loob ng higit sa isang dosenang taon?"Hindi kaagad sa lugar na ito ang pagkakataon na lumitaw upang tingnan ang sarili bilang isang buhay na tao na nahahanap ang kanyang sarili sa isang uri ng mahirap na karanasan.

At ang lansihin ay na sa lalong madaling magsimulang lumitaw ang gayong kasanayan at maging matatag, kung gayon ang totoong magulang na nagbanta na umalis kung hindi niya makaya ang epekto ng bata ay papalitan ng kanyang panloob na magulang, na dumarating sa senswal na bahagi na madaling nasasabik, nadala at nangangailangan ng isang relasyon, dumating at sinabi: kahit ano man, hindi kita iiwan. Ipaglalaban kita, anuman ang sitwasyon na nahanap mo ang iyong sarili, naniniwala ako sa iyo at ikaw ay sapat na mahalaga para sa akin na protektahan kita at gawin ang lahat upang mapasaya ka.

Sa sandaling ang naturang bahagi, na may kakayahang mapansin, gamutin, mapangalagaan, mapagmahal, sa pangkalahatan, na binibigyan ang lahat ng bagay na hindi posible na makatanggap mula sa totoong mga magulang ay nabuo, pagkatapos ay walang mga nagbebenta ng droga - emosyonal o heroin na mga adik - ay hindi na kumapit.

Maraming pinupuna ang therapy sa sobrang pagtagal - isang taon, dalawa, tatlo, lima, minsan pitong.

Ngunit ang bawat isa sa atin ay may sariling mga butas at lahat sila ay magkakaibang sukat. At upang idagdag sa isang taon o dalawa, tatlo o lima ang hindi posible na kunin mula sa pagkabata at, sa pangkalahatan, ang isang buong buhay sa sampung taon ay hindi ganoong katagal, ngunit isang napakahalagang pamumuhunan sa aking sarili sa aking karanasan - upang italaga ang isang oras sa isang linggo nang buo at ganap na magtiwala sa sarili.

Kaya't napupunta ito.