Anatomy Ng Isang Codependent Relasyon O "Merlin Monroe Syndrome"

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Nasubukan mo na ba sa buong buhay mo upang magpakasal, ngunit kahit gaano mo kahirap subukan, ang taong umaangkop sa iyo sa lahat ng respeto ay hindi lumitaw sa abot-tanaw?

Natigil ka ba sa isang relasyon sa isang lalaki na hindi ka nasisiyahan, at hindi ka maaaring makipaghiwalay sa kanya, hindi mo kaya?

Hindi mo ba naisip na sa buhay ay naaakit ka lamang ng, sa gayon, hindi gaanong ordinaryong kasosyo, tulad ng mga bastard, habang ang mga normal na lalaki ay hindi man lang hinawakan ang iyong puso?

Tumitingin ka ba sa salamin na may takot araw-araw, bagaman maraming nagsasalita tungkol sa iyong pagiging kaakit-akit?

Inaabuso mo ba ang alkohol o droga, pagkain o kasarian; Gumagastos ka ba ng mas maraming pera kaysa sa kayang bayaran?

Kung sinagot mo ang "oo" sa karamihan ng mga katanungang ito, pagkatapos ay may posibilidad kang bumuo ng hindi malusog, ngunit pathological - co-umaasa relasyon sa prospective na kasosyo.

Sa pinakamalawak na kahulugan ng salita, ang pagiging mapagkakatiwalaan ay ang pagiging emosyonal na pagpapakandili ng isang tao sa Ibang na makabuluhan sa kanya

Batay sa huling kahulugan, maaari nating tapusin na ang anumang makabuluhang ugnayan ay nagbubunga ng isang tiyak na halaga ng emosyonal na pagkakakabit, dahil, na pinapasok ang mga tao sa ating buhay, kinakailangang reaksyon natin ang kanilang emosyonal na estado, sa isang paraan o sa iba pa, nakikibagay tayo sa kanilang lifestyle, panlasa, ugali, pangangailangan. At totoo nga. Gayunpaman, sa tinaguriang "malusog" o may sapat na relasyon, palaging may sapat na malaking puwang upang masiyahan ang kanilang sariling mga pangangailangan, upang makamit ang kanilang sariling mga layunin at indibidwal na paglago ng pagkatao, na, tulad ng alam mo, eksklusibo na nagpapanatili ng kalusugan at sigla. sa proseso ng pag-unlad.

Sa relasyon, na kung tawagin natin ay mapagkakatiwalaan, halos walang puwang para sa libreng pag-unlad ng pagkatao. Ang buhay ng isang tao ay ganap na hinihigop ng isang makabuluhang Iba. At sa mga ganitong kaso hindi siya nabubuhay, kundi ang Kanyang buhay. Ang isang taong may pagtitiwala sa sarili ay tumitigil upang makilala ang pagitan ng kanyang sariling mga pangangailangan at layunin mula sa mga layunin at pangangailangan ng isang mahal sa buhay. Wala siyang sariling pag-unlad: ang kanyang mga saloobin, damdamin, aksyon, pamamaraan ng pakikipag-ugnay at mga solusyon ay lumilipat sa isang saradong bilog, paikot at hindi maiwasang ibalik ang isang tao sa ulitin ang parehong mga pagkakamali, problema at pagkabigo.

LEGEND NG ATING PANAHON

Nabuhay ang isang maliit at napakagandang batang babae sa isang bansa. Ang kanyang mga magulang ay hindi naka-iskedyul. Ang ama ng batang babae ay tumakbo kaagad pagkatapos ng kanyang pagsilang. Ang ina ay nagdusa mula sa isang sakit sa pag-iisip at hindi maaaring itaas ang kanyang anak na babae: samakatuwid, ipinadala niya siya sa kanyang kapatid na babae, na siya namang nagpadala sa kanya sa bahay ng isang bata, at pagkatapos ay sa isang ampunan. Ang maliit na batang babae ay lumaki at naging pinakamaganda at kanais-nais na batang babae, at maraming marangal na tao ng bansang iyon ang humingi ng kanyang mga kamay.

Ngunit, sa kabila ng katotohanang siya ay naging tanyag at sa buhay saanman siya matagumpay, hindi siya naniniwala alinman sa siya ay maganda o na siya ay hinahangad. Noong siya ay maliit pa, nasaktan siya, tinanggihan at pinahiya ng maraming beses na ngayon ay inilaan niya ang lahat ng kanyang oras sa paggawa lamang ng maraming tao hangga't maaari na mahalin siya.

Patuloy na hindi nasisiyahan, nalulumbay, nagsimula siyang uminom, subukan ang mga gamot upang malunod ang desperadong sakit sa kanyang kaluluwa. Tatlong beses siyang nagpakasal, at lahat ng tatlong beses ay nakatagpo siya ng mga asawang hindi mahal sa kanya at hindi iginalang siya bilang isang tao. At sa tuwing naghiwalay ang kanyang kasal, naghiwalay, naramdaman niyang lalo siyang hindi nasisiyahan.

Ang stream ng mga aplikante para sa kanyang kamay ay hindi tumigil, ngunit hindi niya naintindihan nang mabuti ang mga tao at tinanggihan ang mga karapat-dapat na humanga; at, sa kabaligtaran, dinala lamang siya ng mga lalaking gumamit lamang sa kanya para sa kanilang sariling hangarin, o nag-asawa, o hindi mahalin siya at inilagay siya sa ilalim ng kanilang mga sarili, itinulak siya at tinanggihan bilang isang tao. Sa lahat ng ito, ang kanyang sarili lamang ang itinuring niyang may kasalanan. Nahulog siya sa isang mabisyo na bilog na kung saan hindi siya makalabas, natatakot siya sa kalungkutan, naiinggit sa pagkabaliw, palagi siyang natupok ng hindi maipaliwanag na mga pagkabalisa, pinahihirapan ng talamak na pagkalungkot - at ngayon ay nalulong siya sa alkohol, droga, kasarian. Nang tingnan niya ang sarili sa salamin, tanging poot at pagkasuklam lamang ang naranasan niya.

Tila sa kanya na siya ay pangit, na siya ay isang kumpletong pagkabigo, na siya ay isang tao na hindi karapat-dapat na mahalin.

Mayroon siyang labindalawa o labing tatlong pagpapalaglag, higit sa dalawampung operasyon, sinubukan niya ng pitong beses upang magpatiwakal. Namatay siya sa edad na tatlumpu't anim na edad.

Ang pangalan niya ay Marilyn Monroe. Nagtayo siya ng mga mapanirang codependent na ugnayan sa mga kalalakihan. Siya ay pinupuri ng milyun-milyon, at pumili siya ng mga lalaking HINDI MAAARING MAHAL SA KANYA!

Kung ang kwento ni Marilyn ay katulad ng sa iyo …

Ipinanganak ka sa isang hindi malusog na pamilya. Nangangahulugan ito na ang iyong mga magulang ay hindi maaaring, ay hindi makapagbigay sa iyo ng walang pasubali, walang pasubaling pagmamahal, anuman ang kanilang mga dahilan. Mula sa kanila hindi mo natanggap ang ganyang pag-uugali sa iyong sarili na maaaring ipahayag ng mga salitang: "Mahal kita sa paraang ikaw," sa kabaligtaran, ang kanilang pag-uugali ay maaaring masabi bilang mga sumusunod: "May isang bagay sa iyo na hindi kung gayon hindi kagaya ng lahat ng normal na tao "," So gagawa ka ng halimbawa sa ate mo, baka mahalin kita "," Susunod ka, gagawin mo lahat sa paraan ko … "- at iba pa.

Sa oras na limang taong gulang ka, natutunan mong mabuti na may mali sa iyo. Palagi kang nakasama ang iyong mga magulang sa isang masamang, sira na batang babae, hindi karapat-dapat sa kanilang pagmamahal, at samakatuwid ay hindi karapat-dapat sa pag-ibig sa pangkalahatan. Sa oras na singko ka, natutunan mong kamuhian ang iyong sarili …

At naging matanda na, napanatili mo ang paniniwalang ito na hindi ka karapat-dapat sa tunay na pag-ibig; napahamak mo ang iyong sarili na makipag-ugnay lamang sa mga kasosyo na hindi maaaring tumugon sa iyo ng pag-ibig, na patuloy na tinatanggihan ang iyong pag-ibig at ang iyong sarili bilang isang tao, na tila nasa isang hindi maabot na taas na nauugnay sa iyo; kung umibig ka, kung gayon ang bagay ng iyong pagnanasa ay isang taong hindi maa-access sa iyo o malinaw na hindi naaangkop. Hindi ka makapasok sa isang normal, malusog na relasyon sa isang lalaki, maging ang iyong kalaguyo, kaibigan lamang o kasamahan sa trabaho. Sa halip na pag-ibig, normal na pag-ibig, nararamdaman mo ang pagkahilig na hangganan ng pagkahumaling at pagkabaliw, pati na rin ang isang walang malay na pagnanasang laging tanggihan, mapahiya, hangarin, na sinamahan ng patuloy na sakit.

Hindi mo natutunan na mahalin ang iyong sarili, mahalin ang paraan ng pagkatao mo, ngunit natutunan mong kamuhian ang iyong sarili sa hindi pagiging ganito o ganyan, tulad nito o ganyan.

Ang walang pag-ibig na pag-ibig ang ibinibigay ng mga magulang sa kanilang anak - "Mahal kita nang simple dahil ipinanganak ka, dahil lamang sa akin ka. Ikaw ang pinakamahusay na bata sa mundo para sa akin."

Ang pag-ibig na walang pasubali ay pare-pareho; walang makakalog sa kanya. Ito ay nagmumula sa mga magulang na may kakayahang ito, at ang kanilang mga sarili ay nakatanggap ng sapat na halaga ng walang pag-ibig na pag-ibig, na mahal din ang kanilang sarili, at samakatuwid ay pinapayagan ang kanilang mga anak na maging nais nilang maging kanilang sarili, hindi mahalaga na maaaring hindi ito magkasabay na may mga kagustuhan ng magulang …

Ang walang pag-ibig na pagmamahal ng mga magulang ay nagbibigay ng kakayahan sa bata na mahalin ang kanyang sarili, respeto sa sarili.

ANO ANG PAMAMAGITANG PAMILYA?

Ang isang mapanirang pamilya ay isang pamilya kung saan hindi maibibigay ng mga magulang sa kanilang mga anak ang kanilang walang pag-ibig na pag-ibig, na hindi sila mapalaki sa isang malusog na kapaligiran ng pag-ibig. Ang gayong mga magulang mismo ay pinalaki sa mga mapanirang pamilya at sa pagkabata ay hindi kailanman nadama ang walang pag-ibig na pagmamahal sa kanilang sarili. At nang sila mismo ay naging magulang, ang kanilang panloob na paningin ay walang modelo kung saan maaari silang matutong magmahal: kanilang sarili, kanilang asawa o kanilang mga anak, at magmahal ng malusog na pagmamahal. Hindi lamang nila maibibigay ang hindi nila nakikita na kailangan, kung ano ang hindi nila natanggap.

Wala silang ideya kung paano pahintulutan ang kanilang mga anak na malayang mapaunlad ang kanilang sariling katangian; sila ay intimidated sa pamamagitan ng anumang paglihis mula sa kanilang sariling mga stereotype ng pag-uugali.

Ang mga sumusunod na katangian ng isa o kapwa magulang ay palatandaan din ng isang mapanirang pamilya: alkoholismo, pagkagumon sa droga, kalusugan sa pag-iisip o pisikal, pisikal o mental na depekto, kawalan ng kakayahang kontrolin ang sarili sa pagkain o trabaho; isang masakit na pagnanasa para sa kadalisayan sa lahat ng bagay, na kumukuha ng anyo ng isang sakit sa isip; pagkagumon sa pagsusugal, labis na paggasta; may posibilidad silang gumamit ng mga pisikal na pamamaraan ng impluwensya sa isang kapareha o sa isang bata;

Ang iba pang mga palatandaan ng isang hindi malusog na kapaligiran at pag-uugali sa pagiging magulang ay kinabibilangan ng: pare-pareho ang pagmumura, talamak na pag-igting sa isang relasyon, isang kawalan ng kakayahan o ayaw na mapawi ito; matinding pagiging tigas patungkol sa pera, kasarian, o mga relihiyosong bagay; patuloy na tunggalian sa mga relasyon sa bawat isa o sa mga bata; ang pagkakaroon ng mga alagang hayop sa pamilya; paglilinang ng isang mapagkumpitensyang espiritu sa mga bata; labis na mahigpit na disiplina sa isang pamilyang nakatira sa pamamagitan ng mahigpit na mga patakaran; ang kapaligiran ng isang pamilya na nabubuhay nang walang mga patakaran sa lahat, kung saan ang lahat o halos lahat ay pinapayagan; isang nakapipigil na kapaligiran sa mga pamilya, na ang mga kasapi ay masyadong malapit sa isa't isa, na pumipigil sa kanila na magkaroon ng mga kaibigan at kakilala sa labas ng pamilya; ang pagkakaroon sa pamilya ng mga magulang, isa sa kanino ang nangingibabaw sa lahat, at ang isa pa ay nakakakuha ng sarili sa harap niya; kultura matriarchy, kapag ang papel na ginagampanan ng parehong mga magulang ay gampanan ng isang ina; maagang pagkamatay ng isa sa mga magulang; muling pagsasama sa isang magulang na dating tumanggi sa pamilya; diborsyo sa lahat ng mga pagkakaiba-iba nito; isang sitwasyon kung saan ang buhay ng mga magulang ay nasa panganib, o kung sa anumang paraan ang buhay na ito ay lumalala at lumalala dahil lamang sa katotohanan ng kanilang pagiging magulang.

Anatomy ng isang Codependent Relasyon o Merlin Monroe Syndrome

HINDI, HINDI TUNGKOL SA AKIN

Maaari kang hindi sumasang-ayon sa nabasa mo lamang. Siyempre, nagmula ka sa isang malusog na pamilya, isang hindi mapanirang pamilya. Ang iyong pamilya ay perpekto. Masidhing kaawaan mo ang bawat isa na pinalaki sa isang pamilya na apektado ng sindrom na ito. Napaka malas nila. Ngunit maniwala ka sa akin, ang totoo ay ito: mas masigasig mong protektahan ang iyong pamilya, mas malamang na ang iyong pamilya ay talagang mapanirang.

Para sa maraming mga magulang, sa isang mapanirang pamilya, ang pagpapalaki ng isang anak ay nagiging isang laro batay sa pagnanais na mangibabaw at magpasuko. Ang mga anak ay obligadong gawin lamang ang nais ng kanilang mga magulang na gawin nila, at hindi lamang ang gawin, kundi pati na rin ang mag-isip, maramdaman, magsalita, at sa pangkalahatan ay maging sa lahat ng bagay na nais ng kanilang mga magulang na maging sila. Sa ibang mga kaso, sa kabaligtaran, ang mga bata ay napapabayaan, na para bang hindi sila napansin, gaano man kahirap nilang subukang mangyaring, makakuha ng pag-apruba, makakuha ng pansin o magmahal.

Ngunit sa anumang kaso, kung ang bata ay napapailalim sa mapagbantay na kontrol, o hindi binigyan ng pansin, ang hindi gumaganang mga patakaran ng laro ay nagbubunga ng isang sakit na tinatawag na PAINFUL LOVE (codependency).

ANO ANG SAKIT NA PAG-IBIG?

Ang masakit na pag-ibig ay isang sakit na pang-emosyonal. Ito ay isang nakuha na istilo ng mapanirang pag-uugali sa sarili, ito ay isang espesyal na sistema ng paniniwala na nag-aambag sa pagkasira ng sarili ng paksa; isang estado ng kamalayan kung saan tinatanggihan ng paksa ang kanyang totoong "I", pinipigilan sa sarili niya ang lahat ng tunay na siya, na pinalitan ito ng maling nilalaman, iyon ay, kung ano talaga ang hindi niya; sa kasong ito, ang agarang pakiramdam ay napalitan ng pagtatangi; pagtanggi sa iyong panloob na sarili at iyong panloob na mga pangangailangan; pinapalitan ang mga ito ng isang panlabas na rating system; ito ay isang bitag na nahulog ka kapag nagsimula kang mabuhay at makaugnay sa iba hindi sa pananaw ng iyong sariling pagkatao at iyong sariling mga hangarin at pangangailangan, ngunit mula sa pananaw ng kung ano sa tingin mo ang nais ng ibang tao mula sa iyo o iniisip sa iyo. Ito ay isang baluktot na paraan ng pag-iisip, ito ay isang buong sistema ng maling paniniwala, na kung saan ang kakanyahan ay umuusbong sa katotohanang ang pag-ibig ay maaaring makuha lamang nang hindi naging kung ano ka talaga, at, sa kabaligtaran, kung palagi kang mananatili sa iyong sarili, ikaw hindi maiwasang mawala ito.

Ang sakit na ito ay nagpapataw sa iyo ng isang maling modelo ng pag-uugali: bilang isang bata, nabuo mo ang isang pangangailangan upang makuha ang pag-apruba ng iyong mga magulang na kumondena sa iyo; ngayon ay napalitan na ng pangangailangang manalo ng pag-apruba ng tumatanggi na kapareha.

Nagbibigay ka ng turn mula sa gate patungo sa sinuman, kung ito ay isang disenteng tao o isang mabuting lalaki lamang. Allergic ka sa mga yan. Hindi ka na-drag mula sa kanila, tulad ng pag-drag mula sa mga scoundrels at scoundrels. Sa kabaligtaran, ginagawa ka nilang desperado; mayroong isang bagay sa kanila na naglalabas ng pinakamasamang sa iyo: inisin ka nila; ikaw ay namamatay sa kanila. Pinagagalit ka lang nila dahil mayroon sila sa mundo at naninigarilyo sa kalangitan. Hindi mo bibigyan ang isang tao ng isang solong pagkakataon, at hindi na maaaring may katanungan ng isang petsa sa lahat. Naging kamangha-mangha kang nag-iimbento, nakakahanap ka ng libu-libong mga dahilan, libu-libong mga dahilan upang maghanap ng kasalanan, libu-libong mga trick, upang lamang mapupuksa siya: "Hindi siya seksi", "Hindi niya alam kung paano magbihis", "Hindi Niya makamit ang anumang bagay sa buhay na ito, "hindi guwapo sapat", "Siya ay mula sa isang hindi masyadong disenteng pamilya."

Ang mga pagkukulang lang ang nakikita mo o ikaw mismo ang nag-imbento ng mga ito, nahanap mo ang pagkakamali sa panlabas at hindi kadahilanan, sa mga bagay na agad mong bibigyang katwiran o kahit hindi mo napansin, nahulaan niya na pakitunguhan ka kahit papaano may kaunting pagkasuklam. Ngunit kung nakagawa siya ng isang kalunus-lunos na pagkakamali at sinusubukang kalugdan ka o, panginginig sa takot, umibig at nagpapahayag ng isang pagnanais na ibahagi sa iyo ang emosyonal at sekswal na damdamin sa iyo, handa ka na itong pilasin. Ginagawa mo siyang mahal na magbayad para sa kanyang sariling kahangalan, pinapahiya at ininsulto siya sa lahat ng posibleng paraan; naghahanap ka para sa anumang kadahilanan ng isang pagtatalo; anuman ang sasabihin niya, agad kang nakikipagtalo sa kanya. Kamangha-mangha ka sanay sa paggawa ng kanyang pag-ibig at paghanga sa iyong sariling paghamak at poot, upang bilang isang resulta, iiwan ka niyang mag-isa, at lahat ng mga kasalanan dito ay sa kanya lamang nahuhulog.

Mas madaling mamatay ka kaysa matulog kasama siya. Ang iyong tuso ay walang kapantay: sa tuwing makakakuha ka ng mga bagong dahilan, upang maiwasang makilala siya, na nagsisimula sa luma, tulad ng mundo, sinasabi nila, "May sakit ako sa ulo" at maraming mga pagpipilian: "Paumanhin, mayroon lang akong panahon … "," May isang bagay na hindi malusog para sa akin, marahil ay kumain ako ng mali … ".

Ngunit kapag ang ilang kontrabida, kung kanino ka may tenga, tinanong ka na gumugol ng ilang linggo sa kanya sa ilang malungkot na barung-barong, sa isang liblib na nayon, walang mainit na tubig, at nag-aalok din na bayaran ang iyong bahagi para sa kalsada at pagkain, tama ka hindi ka makapaghintay na umalis. At wala kang pakialam na ikaw ay isang lungsod sa core at takot sa mga ahas. Mahal mo siya at handa ka para sa anumang bagay.

Sa mismong minuto na nakita mo siya, siya ay naging layunin ng iyong mga lihim na pagnanasa; naaakit ka sa "kanya" na may ganitong lakas na inaalis mo ang iyong hininga, kaya't ang isang paru-paro ay lilipad sa ilaw ng isang ilawan; mayroon kang pakiramdam na ang isang reaksyong kemikal ay nangyayari sa iyong dugo - ito ay isang pagkahumaling na hindi mapigilan, isang tunay na nakamamatay na akit. Siya ay simpleng hindi mapaglabanan. Kung hindi siya iyo, tapos na ang buhay mo.

Nang hindi namamalayan, nakikita mo sa kanya ang isang tao na sa katawan, kaluluwa o isip ay katulad ng sa iyong ama, na nagdusa, kagaya mo, na may parehong karamdaman. Ang iyong walang malay na pakiramdam ay pipiliin ito nang hindi nagkakamali: upang punasan ang iyong mga paa sa iyo, mas mabuti na hindi ito hanapin.

At kung mas malakas ang akit, mas maliwanag ang paalala ng magulang na nagpahid din sa iyo ng kanyang mga paa; mas malaki ang posibilidad na ulitin ang parehong relasyon, mas malalim ang iyong paghihirap sa hinaharap.

Isang sandali - at sa unang tingin ay nahulog ka sa pag-ibig sa isang tao na hindi kailanman gugustuhing tunay na pagmamay-ari ka, na hindi ka mamahalin.

Ang mismong dahilan na pumupukaw sa iyong pagkahumaling ay sa hindi namamalayan na nararamdaman mo: walang darating sa iyo, may isa pa sa harap mo na hindi kayang ibigay sa iyo ang nais mo. Inagaw mo siya sa karamihan ng tao nang may hindi nagagawang katumpakan. Oo, ito mismo ang naghihintay sa iyo ng masasayang araw, ngunit hindi mo pinapansin ang lahat ng nakakaalarma na mga senyas - ikaw ay bulag at bingi sa kanila. Lahat ng iyong mga kasintahan ay nakikipaglaban sa bawat isa: "Oo, ito ay isang bastard, layuan mo siya." Ngunit sigurado ka na ang iyong Pag-ibig ay may kakayahang gumawa ng mga himala, sa ilalim ng iyong kapaki-pakinabang na impluwensya tiyak na magbabago ito. Lahat ng iyong mga gawa, lahat ng iyong saloobin at plano ay umiikot lamang sa kanya. Sa gayong galit at pag-iibigan, ibinuhos mo ang iyong atensyon at pagmamahal sa kanya na hindi mo napansin ang sinuman o anupaman, at lalo na't winagayway mo ang iyong kamay sa iyong sarili. Bilang isang tao, tumigil ka lang sa pag-iral. Ikaw ay bahagi nito, ikaw ang pagpapatuloy nito. Natutunaw ka dito nang walang bakas.

At sa gayon nagsisimula ang isang relasyon …

At isang tiyak na pakiramdam ng responsibilidad para sa kanya awakens sa iyo. Oo, mayroon siyang mga pagkukulang, ilang masamang ugali, kailangan niyang paunlarin, sa ilang mga paraan pinipilit na magbago, kailangan niyang gabayan, kailangan niya ng labis na pag-aalaga!

Kailangan lamang idirekta at magbabago ito; sa iyong mga kamay ito ay tiyak na magiging - pagiging perpekto mismo. At paano siya nabuhay sa mga taong ito nang wala ka? Gaano siya ka-swerte na nahanap mo siya, at sa tamang oras, dahil ang lahat ay hindi pa nawala.

Ang lahat ng iyong oras ay puno na ngayon ng aparato ng pang-araw-araw na gawain ng iyong kapareha, at sa katunayan ng kanyang buong buhay. Pinalitan mo ang pag-ibig sa pagbibigay ng sarili; sa iyong labis na pakikilahok sa kanyang buhay, sinusubukan mong maging hindi mapalitan para sa kanya. Para sa kanya, ginagawa mo ang hindi mo kayang bayaran sa iyong sarili. Isipin lamang kung ano ang maaari mong makuha bilang kapalit: walang hanggang pasasalamat at walang katapusang pagbabayad ng interes - pagkatapos ng lahat, mahal ka niya magpakailanman.

Nagkakaproblema ba siya? Wala, may yaya siyang mag-aalaga sa kanya, magpapagaling sa lahat ng kanyang sugat. Ngayon pa lang siya nakipaghiwalay sa asawa - kung gaano kasakit. At kung ano ang isang kapalaran para sa iyo - maaari kang maging para sa kanya isang lingkod, isang lutuin, isang personal na kalihim na, bilang karagdagan, ay nagpapatakbo sa paligid ng mga tindahan at binibili siya ng lahat ng pinaka masarap.

Ngunit … unti unti, isang tunay na anghel ay nagiging isang tunay na demonyo. Kumawala siya sa pagsusumite at nagsimulang kumilos, at ginagawa ang lahat sa kanyang sariling pamamaraan. Pinupuna ka niya sa bawat okasyon, nakakalimutan niya na nangako siyang tatawag, sa loob ng maraming araw ay hindi niya ipinakita ang kanyang ilong. Paalam, mainit na yakap at halik at walang tulog na gabi ng pag-ibig: ngayon malapit ka lamang kung nais niya, kung nais niya man. Sa una ay hindi ka naniniwala na ang lahat ay nagwasak, na ang iyong magandang pag-ibig ay tapos na, na ito ay tapos na magpakailanman, na ang "love boat" ay nasagasaan. Sa palagay mo ang lahat ay tungkol sa iyo, at doblehin mo ang iyong mga pagsisikap na masiyahan siya.

Ang iyong relasyon ay kahawig ng isang madilim na panig na laro, ngunit matigas ang ulo mong magpatuloy na gumawa ng mga bagong pusta, alam na siguradong matatalo ka pa rin. Pinutol mo ang telepono, hinahanap ang buong bayan at hinihinala ang pinakamasamang kalagayan. Ang paninibugho at paranoya ay nagpapawalang-bisa sa lahat ng iyong katinuan. Siyempre, ginagawa niya ngayon ang "ito" sa iba pa, mabuti, oo, nahanap niya ang iba pa. Sinusundan mo siya sa kanyang takong kapag lumalakad siya sa lungsod, sinusundan mo kung saan siya pupunta, sinugod mo ang buong lungsod kung saan, ayon sa kanya, siya ay dapat, kailangan mong makita sa iyong sariling mga mata na ang kanyang kotse ay nakatayo talaga doon … At nakikita mong wala siya doon. Tatawagan mo siyang tinatawagan sa trabaho ng sampung beses sa isang araw upang matiyak na nandiyan siya at wala kahit saan. Sinimulan niyang iwasan ka, kinakausap ka niya sa pamamagitan ng nakakurot na ngipin at masungit pa nga; madalas siyang masisira at tumatambay lang. Upang kahit papaano ay masiyahan siya, nag-set up ka ng isang napakagandang hapunan, at sa halip na pasasalamatan, nagsimula siyang makipaglandian nang walang ingat sa lahat ng iyong mga kaibigan, at sinubukang i-drag ang pinakamaganda sa kanila sa kama. Hindi ka na niya minamahal. At natatakot kang itanong kung bakit.

Ang nangyari ay kung ano ang dapat na nangyari: nahulog ka sa pag-ibig sa isang pabagu-bago na tao, sa isang tao na pinananatili ka sa walang hanggang takot na maiwan na mag-isa; wala kang isang sandali ng kapayapaan, walang kumpiyansa sa iyong sarili at sa hinaharap, pati na rin dito. Ikaw mismo naging iba. Ang pag-coo ng mga kalapati ay nagiging isang baboy na hudyat at walang katapusang pag-agawan. Sa mga pakikipag-usap sa kanya, natututo ka ng isang mapanunuyang tono at hindi naniniwala sa isang solong salita sa kanya. At sa parehong oras ay desperadong sinusubukan mong pigilan ang lahat ng mga damdaming ito sa iyong sarili; dahil ngayon ang ugali mo ay pinamumunuan ng takot. Isa at pareho ang pag-iisip na gumugulat sa iyo sa lahat ng oras: "Mas makabubuti para sa akin ang maging mabait sa kanya, kung hindi man ay aalisin niya ako at iiwan." Ngayon, sa mga pag-uusap sa kanya, maingat mong itinatago ang iyong mga kaunting problema, natatakot kang aminin na hindi ka nasisiyahan, na masama ang pakiramdam mo, na ang isang estado ng pagkalungkot ay hindi ka iiwan. Kung sabagay, kung aaminin mo ito sa kanya, babalik siya at aalis.

Tawag mo sa kanya muli, isulat sa kanya ang mahaba, walang kahulugan na SMS, bilugan mo siya, at lumalaki ang iyong pagkabalisa, bumalik ka sa kanya at umalis ka ulit, paulit-ulit mong binabago ang iyong isip. At sa huli, sa isang paraan o sa iba pa, maging bilang isang resulta ng iyong susunod na pagkakasala sa harap niya, o sa simpleng hangarin niya, isang mapait na wakas ang darating. At, sa huli, mananatiling nagkakasala ka pa rin, dahil sa sitwasyong ito hindi ka hanggang sa par, at walang mahalin ka.

Oo, ang buhay ay nagdurusa, at ang pag-ibig din ay nagdurusa. At nasasaktan mag-isa. At nasaktan din ang dalawa. Ang pag-ibig ay hindi nangangahulugang mahalin, at hindi ka kailanman minahal. May kakayahan ka ba dito? At pagkatapos isang araw, nakakita ka ng isa pa - at nagsisimula muli ang lahat. Natagpuan mo ang iyong sarili sa isang mabisyo na bilog, kung saan tila wala kang paraan palabas ….

Exit? Ang pangkat o indibidwal na psychotherapy ay ang tanging paraan upang makilala ang iyong mga walang malay na motibo, alinsunod sa kung saan bumubuo ka ng sadyang mapanirang, mga karamdaman na may sakit, na pumasa sa balwarte ng iyong sariling sikolohikal na mga panlaban. Ang pagpapalawak ng zone ng kamalayan, sa proseso ng psychotherapy, mayroon kaming isang PILI, na kung saan ay pinagkaitan tayo sa proseso ng hindi namamalayang pag-arte ng aming mga trauma sa pagkabata.

Kung talagang gusto mo, mababago mo ang iyong buhay at mabago ang iyong sarili. Maaari mong sirain ang likuran ng mabisyo na bilog na ito!

Ang proseso ng paggaling ay tulad ng mga hakbang ng isang bata na natututong maglakad: dahan-dahan, sunud-sunod, sunud-sunod.

Maaari kang manalo.

Maaari mong mapagtagumpayan ang iyong sindrom.

Maaari kang makahanap ng kalusugan.

Walang duda na magagawa mo ito!