Labing Isang Aspeto Ni Kernberg Ng Mature Na Pag-ibig Sa Sekswal

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

May-akda: Stepanova Maria

Ngayon ay marami akong interes sa paksa ng mature na pag-ibig sa sekswal at napansin ko na ang paksang ito ay nakakaakit din ng interes ng mga tao sa paligid ko - mga kasamahan, kliyente, kaibigan at yaong kahit papaano ay malapit na.

Ito ay nangyari na mula sa mga gawa ni Otto Kernberg, na matagal ko nang nais na basahin, pinili ko ang librong "Relasyon ng Pag-ibig: Norm at Patolohiya". Si Otto Kernberg, isa sa pinakamalaking pigura sa modernong mundo ng psychoanalytic, ang tagalikha ng modernong teoryang psychoanalytic ng pagkatao, pangulo ng International Psychoanalytic Association mula 1997 hanggang 2001 …

Ano ang masasabi ko, mahirap basahin, nakakatuwang basahin. At naisip ko, maraming mga mahahalagang aspeto na nais kong ibahagi! At kung saan kami, mga therapist ng gestalt, ay maaaring ganap na magamit sa aming kasanayan, sa pag-unawa sa nangyayari sa mga kliyente o sa ating sarili.

Kaya, ang una, pinakamahirap at kontrobersyal na aspeto ay ang pananalakay. Sumulat si Kernberg:

"Ang pagsalakay ay pumapasok sa karanasan sa sekswal na tulad nito. Makikita natin na ang karanasan sa pagpasok, pagtagos at karanasan ng pagpasok, naipasok, ay nagsasama ng pananalakay na nagsisilbi ng pag-ibig, habang ginagamit ang potensyal na erotogenic na makaranas ng sakit bilang isang kinakailangang bahagi ng kasiyahan na nagdadala ng iba pa sa sekswal na pagpukaw at orgasm. Ang normal na kakayahang ibahin ang sakit sa erotic arousal misfires kapag nangingibabaw ang pananalakay sa ugnayan ng magulang at anak."

Wow! Sakit at pananalakay ng pagtagos at pagtagos. Nugalat ako. Wow, ito ay isang normal na kakayahang ibahin ang sakit sa kaguluhan … Ngunit marahil ay hindi masyadong sakit, sa palagay ko. Kung gaano kawili-wili! Kung mayroong maraming kabastusan sa karanasan sa pagkabata, ang kakayahang ito ay hindi. At pagkatapos ang mga unang karanasan sa sekswal na nauugnay sa sakit ay tiyak na mapapahamak sa kabiguan at magiging traumatiko, at susundan ng pangalawa … Tatagal ng maraming oras upang gumana muli ang mekanismong ito! Kung saan walang lugar para sa matinding pagsalakay, ito ay sa mga relasyon ng magulang at anak!

Ngunit sa mga ugnayan ng magulang, ang pagsalakay, ayon kay Kernberg, ay ang lugar lamang! Naiintindihan ko.

Naaalala ko: ito ay nagpapahiwatig ng mga ideya ni Rollo May na kinakailangan ng lakas at aktibidad para sa pag-ibig, mga karanasan sa pag-ibig at pagkilos. At tungkol din sa kung paano ang kawalan ng lakas at pagiging passivity ay nakakalikha ng karahasan at winawasak ang mga mabuting ugnayan sa pag-ibig.

Ito ay tungkol sa kung paano hindi matakot sa iyong likas na pagiging agresibo! Kailangan siya, mahalaga at mabuti. Kasama upang maprotektahan mula sa iba ang iyong teritoryo, ang iyong puwang ng pag-ibig, ang pagiging malapit ng isang pares mula sa mga panghihimasok ng sinumang tao na hindi kasama sa malapit na puwang na ito. Ang isang kilalang puwang ay isang puwang para sa dalawa, ako at ang aking kapareha. Nangangahulugan ito na walang anuman para gawin ng mga kaibigan, magulang, kakilala, at maging ang ating mga anak doon. Kasama sa pagkakaibigan ang hindi lamang pisikal na distansya mula sa natitirang bahagi ng mundo, kundi pati na rin ang misteryo. Tulad ng mga saradong pinto na pinipigilan kaming makapasok sa aming bahay, ang lihim ay pinipigilan ang impormasyon mula sa pagkalat sa labas ng aming malapit na espasyo. At nangangailangan ito ng lakas at tiwala sa pagiging agresibo, ang kakayahang sabihin na "hindi" sa oras at huwag hayaan ang nanay o kasintahan, halimbawa, kahit na may pinakamahusay na intensyon. Oo, at okay lang na habulin ang isa pang pang-nasa hustong gulang na nasa sekswal na malayo sa malapit sa iyong kasosyo sa pamamagitan ng masamang pagsasabi sa kanya na ito ang iyong kapareha.

Bakit madalas na mahuhulog ang pananalakay sa ating mga anak? Sapagkat sila ang pinakaligtas na mga tao para sa amin, maaari mong pag-atake ang isang bata nang walang salot. At ito ay ganap na walang pananagutan, nasasaktan ang bata. Imposibleng sobra-sobra ang nasabing pinsala! Bilang karagdagan, hindi ito nagdadala ng nais na resulta, dahil, aba, ang pananalakay ay nakadirekta sa maling address.

Gayunpaman, kung matutunan mong maging sapat na agresibo sa iyong hinog na pagmamahal para sa iyong kapareha at sa ibang mga nasa hustong gulang sa paligid namin, madali itong maging mabait at mapagparaya sa iyong mga anak.

Tinawag ni Kernberg ang pangunahing nakakaapekto sa galit ng pagsalakay. At nai-highlight ang pangunahing pag-andar ng galit - upang maalis ang mapagkukunan ng sakit o pagkabalisa. Malinaw na ang galit ay may mahalaga at kinakailangang misyon. Ang pagkahinog, ang pagkahinog ay hindi tungkol sa pagiging galit, ngunit tungkol sa pag-aaral kung paano hawakan ang iyong galit. Pansinin ito, sukatin ito, at payagan ang iyong sarili na ipahayag ito. Addressable Dahan-dahang pinipigilan at inaalis ang mapagkukunan ng sakit at pagkabalisa.

Ang pangalawang aspeto ng pag-ibig na pang-sekswal na pag-ibig ay ang paglalandi, oo at hindi nang sabay, o pang-aasar. Si Kernberg ay may:

"Kasama sa erotikong pagnanasa ang pakiramdam na inaalok ng bagay sa sarili nito at sabay na tumatanggi …"

"Ang pagnanais na mang-ulol, na asaran, ay isa pang pangunahing elemento ng erotikong pagnanasa …"

Ang "Pagtakas" sa mismong bagay ay isang "panunukso" na pinagsasama ang pangako at pag-iwas, pang-akit at pagkabigo. Ang isang hubad na katawan ay maaaring magsilbing isang pampasigla sa sekswal, ngunit ang isang bahagyang natakpan na katawan ay mas kapanapanabik. Ipinaliliwanag nito kung bakit ang huling bahagi ng isang strip palabas ay kumpleto na kahubaran - mabilis na nagtatapos sa pag-alis sa entablado."

Gustung-gusto ko ang ligawan, nakakaakit ito, nakakatipid mula sa inip, mayroon itong lugar para sa paglalaro, pantasya, kaguluhan, peligro, pag-usisa at interes, lahat ng pinaparamdam mo sa buhay. Kung ang kasosyo ay nasangkot sa laro at tumugon, nakukuha ng mag-asawa ang lahat ng mga mapagkukunan para sa mahusay na kasarian, maraming kaguluhan, at bilang gantimpala - kasiyahan. Pagkatapos ng lahat, ito ay isang kilalang katotohanan, mas mataas ang kaguluhan, mas maraming kasiyahan, mas matalas ang sensasyon. Gayunpaman, ang isang mag-asawa na iniiwasan ang peligro na magkaroon ng sekswal na pakikipagtalik, "para sa kalusugan" o pagsasagawa ng "conjugal duty" na kalaunan ay nawalan ng interes sa "kaganapan" na ito.

Isa sa mga pinaka-karaniwang paniniwala na makakatulong sa iyo na mawala ang iyong pagkahilig at, bilang isang resulta, kasiyahan - ang iyong kapareha ay "minahan", hindi siya pupunta kahit saan. Hindi na kailangang sabihin, ito ay naging isa sa pinakalat na ilusyon ng tao mula nang matanggal ang pagka-alipin? At paminsan-minsan ay naghimagsik o tumakas ang mga alipin. Ang tao ay pinagkalooban ng malayang pagpapasya. Tila alam ito ng lahat, ngunit kahit papaano nakakalimutan ito sa pang-araw-araw na buhay, sa pamilyar, pati na rin sa mga ugnayan na pinamamahalaan ng "utang". O kapag ang pag-ibig ay napalitan ng kapangyarihan.

At ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang isang relasyon ay palaging isang panganib, na kami ay patuloy na nagbabago, na ang isang kapareha ay hindi bahagi ng akin, hindi ang aking kaluluwa. Ito ay isa pang karaniwan, ngunit napaka walang silbi na pantasya para sa pagpukaw. Alam ng bawat isa ang pagkakaiba ng reaksyon sa kanilang sariling mga kamay at sa mga kamay ng ibang tao na gumagawa ng mga malapit na haplos? Oo, ang sariling kamay ay nakakaalam, syempre, kung paano ito dapat, ngunit ang kamay ng ibang tao ay nadarama nang mas matindi at ang kasiyahan mula rito ay mas malaki, at hindi pa alam kung ano ang mangyayari sa susunod na sandali … Maaari niyang asarin ! Ang ibang tao lang ang maaaring mang-ulol sa amin. O subukang asarin ang iyong sarili. O manligaw sa sarili. Walang katotohanan! Pati na rin ang ideya na "Ako ay ikaw, ikaw ako". Hindi ako ikaw, at salamat sa Diyos na gumawa sa amin ng ibang-iba!

Sa pamamagitan ng paraan, ang mga pagkakaiba ay kinakailangan para sa pag-usisa at interes. Ang mga pagkakatulad ay nagbibigay ng isang pakiramdam ng ginhawa at pagkakamag-anak, na kung saan ay katulad na sa pakiramdam ng isang pamilya, mula sa kung saan hindi ito malayo mula sa incest. Kaya, ang mga pagkakaiba ay ang aming tapat na katulong sa paghahanap ng mature na pag-ibig sa sekswal. Ang mga pagkakaiba ay kailangan ding matutunan upang hawakan, kasama dito ang mature na kakayahan na tanggapin ang iba pa sa kanilang mga katangian, makita sila, at, kung hindi nila nilabag ang aming mga halaga, ilang napakahalagang kakanyahan - upang maligayang pagdating! At hindi ideklara ang "mga krusada" laban sa lahat hindi katulad ng madalas na nagpapalungkot sa akin sa mga nangyayari sa paligid!

Ang iba ay hindi kinakailangang masama. O baka ito: kawili-wili, mausisa, nakakaakit, nakakainspekto at nakakaakit ng kaakit-akit?

Ang susunod, pangatlo, kapanapanabik na aspeto - naka-lock, at ang kanilang paglabag. Si Kernberg ay may:

“… sekswal na pagtagos o pagsipsip ng isang bagay ay isang marahas na paglabag sa mga hangganan ng ibang tao. Sa puntong ito, ang paglabag sa mga pagbabawal ay nagsasama rin ng pananalakay na nakadirekta sa bagay; pananalakay, kapanapanabik sa kasiyahan nito, fused na may kakayahang makaramdam ng kasiyahan mula sa sakit at sa pagbubuo ng kakayahang ito papunta sa bagay. Ang pagsalakay ay kasiya-siya dahil ito ay bahagi ng isang relasyon sa pag-ibig. Kaya, ang pagsalakay ay hinihigop ng pag-ibig at ginagarantiyahan ang seguridad sa harap ng hindi maiwasang pagiging ambivalence."

At ang lambingan din, na ginagawang banayad ang pagpasok, "mapagmahal". At higit pa:

"Ang katawan ng kasosyo ay nagiging" heograpiya "ng mga personal na kahulugan; upang ang pantasya maagang polymorphic masamang pag-uugali sa mga bagay ng magulang ay nakakubkob sa paghanga para sa mga indibidwal na bahagi ng katawan ng kasosyo at isang pagnanais para sa agresibong pagsalakay sa kanila. Ang erotikong pagnanasa ay batay sa kasiyahan ng walang malay na paglalaro sa labas ng polymorphic perverse fantasies at mga aksyon …"

Ano ito kumplikado, puno ng mga term, sumulat Kernberg? Lahat tayo nagmula sa pagkabata. Alinsunod dito, sa maagang pagkabata, naranasan nating lahat ang kasiyahan na hawakan ang aming mga katawan at ang aming hawakan ang mga katawan ng aming mga magulang. Ang mga psychoanalist ay nakikilala sa pagitan ng preoedipal at oedipal development phase. Maaga pa, mula sa pagsilang at habang kami ay napakabata, hanggang sa mga tatlong taong gulang, ang aming katawan ay hindi naiiba ang sekswalidad, na nangangahulugang napaka-sensitibo na hawakan ang halos saanman at ang hawakan ay sanhi ng kasiyahan na katulad ng erotiko. Sa paglaon, ang mga sensasyon mula sa mga maselang bahagi ng katawan ay nagiging mas kawili-wili kaysa sa iba pa.

Ngunit lumalaki kami, at sa paglipas ng panahon kami ay nalutas, at sa mas matanda na tayo, mas maraming mga pagbabawal - hindi na posible na hawakan ang ina o tatay ayon sa gusto namin, mayroong pagkahiyain, kahihiyan, kahihiyan. Alak … Ang Hardin ng Eden ay hindi isang lugar sa Bibliya, ito ay isang napakasayang kamangmangan na walang kamalayan sa mga pamantayan sa lipunan at pagbabawal, natural na kasiyahan mula sa sariling katawan at tinatamasa ang pagiging malapit at init ng iba. Gayunpaman, ang karanasan ay. At ang memorya ng kanya ay naroroon! At ang pagnanais na "bisitahin ang paraiso" muli. Naniniwala ang mga psychoanalist na ang isang sekswal na kilos na sekswal ay palaging isang simbolikong pag-uulit, o ang sagisag ng mga pantasya tungkol sa ipinagbabawal, imposible, samakatuwid ay tinawag nilang masama, o baluktot. Hindi ko gusto ang salitang "perverted", para sa akin mas malambot ang salitang "binago".

Sa aming pag-i-mature at pagiging matanda, palagi naming dinadala sa ating sarili ang pag-ibig para sa ating mga magulang, ang memorya ng mga "makalangit" na mga oras na iyon, at isinasama natin ang pagmamahal na ito sa isang relasyon sa isang kapareha, na hindi kapani-paniwala na lumalabag sa pagbabawal sa pagkakaroon ng komunikasyon. At sa ito - ang dagat ng kaguluhan!

Samakatuwid, ito ay napaka-malungkot kapag sa isa o kapwa magulang ang karanasan ng pakikipag-ugnay sa halip masungit at hindi kasiya-siya, malamig, tinatanggihan. Pagkatapos, sa kasamaang palad, may mga hadlang para sa mature na pag-ibig sa sekswal, takot sa pagsalakay, sakit, kawalan ng kakayahang pukawin ng kasosyo ng hindi kabaro, o sariling "pamamanhid". Kailangan mong makakuha ng kasiyahan sa pamamagitan ng maraming taon ng psychotherapy, kung mayroon kang pagkakataon, at tapang, at mga mapagkukunan.

Ang susunod na dalawang aspeto ng pag-ibig na pang-sekswal na pang-sekswal, ang pang-apat at ang ikalima - ang pagpapakita at pamamahayag, mula sa aking pananaw, ay ganap na walang kabuluhang itinuturing na masama, maayos na dumadaloy mula sa panunukso. Sumulat si Kernberg:

"Ang pagpapakita ng sekswalidad ng babae, kapwa nagpapakita at tumatanggi, iyon ay, panunukso, ay isang malakas na pampasigla na pumupukaw sa erotikong pagnanasa sa mga kalalakihan."

"Ang Voyeurism ay isang napaka-mahalagang sangkap ng sekswal na pagpukaw sa kahulugan na ang anumang sekswal na intimacy ay may kasamang isang elemento ng personal at lihim at, tulad nito, ay isang pagkakakilanlan sa mag-asawang Oedipus at potensyal na tagumpay sa kanila. Maraming mga mag-asawa ang nasisiyahan sa sex lamang sa isang liblib na lugar, malayo sa kanilang sariling tahanan at mula sa mga bata, na nagpapakita ng pagbabawal sa ganitong aspeto ng sekswal na intimacy …"

Mula sa salitang exhibitismo ay humihinga ang mga pagbabawal sa lipunan at isang pigura sa parke, na inilalantad ang laylayan ng kanyang balabal … Sa katunayan, ang exhibitismo ay isang pagpapakita ng sekswalidad, madalas na katanggap-tanggap sa lipunan. Ito ay isang dibdib sa isang cleavage, at isang palda sa itaas ng mga tuhod, at thongs, sumisilip sa ibabaw ng maong, at maong, na kung saan ay nadulas hanggang sa kalahati ng mga pari. Pati na rin ang mga bicep sa ilalim ng isang masikip na T-shirt at cubes sa parehong lugar, at maong, kasama ang kanilang mga umbok sa likuran at harap, at masiglang paglaki sa isang shirt na binubutan ng mga tuktok na pindutan. Ang kasalukuyang fashion ay lubos na nagpapakita, salamat sa mga tagalikha nito! At - voyereistic, dahil kung saan mayroong isang nagpapakita, mayroon ding isa na sumulyap, o kahit na mga tiktik. Nanatiling aminin na upang maipakita at panoorin ito ay lubos na kapanapanabik na aktibidad, pati na rin upang maipakita ito hindi hanggang sa katapusan, at panoorin ito na parang lihim. Sa puntong ito, ang malambot na kalahating ilaw-kalahating-kadiliman ay mas kawili-wili kaysa sa parehong kumpletong kadiliman at maliwanag na ilaw, at para sa higit na kaguluhan at paglahok sa proseso ng pag-ibig na pang-sekswal na pag-ibig, sulit na malaman kung paano ipakita at manuod.

Gusto kong banayad na banggitin na magkakaroon ng higit na kaguluhan kung susubukan mong buksan ang iyong mga mata sa sex … isaalang-alang ang iyong kapareha, ang iyong sarili, na nangyayari na parang "mula sa labas." Bagaman ang mga sa amin na may posibilidad na suriin at bigyang halaga ang ating sarili ay hindi dapat magsagawa ng voyeurism bago natin nakamit ang isang matatag na positibong imaheng sarili.

Ang pang-anim na aspeto ng pag-ibig na may sapat na gulang na nais kong banggitin ay ang pag-aalaga, ang kakayahang mag-alaga.

Rollo May (1969) binigyang diin ang kahalagahan ng 'pag-aalaga' bilang isang paunang kinakailangan para sa pag-unlad ng pag-ibig na may sapat na gulang. Ang pag-aalaga, sinabi niya, "ay isang kondisyon, ang mga bahagi nito ay ang pagkilala sa isa pa bilang isang tao na tulad mo; pagkilala sa Sarili ng isang tao sa sakit o kagalakan ng iba; damdamin ng pagkakasala, awa at napagtanto na lahat tayo ay umaasa sa pagtalima ng unibersal na mga prinsipyo ng tao. " Iminungkahi niya na ang pag-aalala at pagkahabag ay maaaring ibang mga termino upang ilarawan ang parehong mga katangian. Sa katunayan, ang kanyang paglalarawan sa pag-aalaga ng pangangalaga (ang isa sa mga kahulugan ay "pag-aalaga para sa isang tao") ay napakalapit sa inilarawan ni Winnicott (1963) bilang pag-aalala sa pangangalaga (ang isa sa mga kahulugan ay pag-aalala at pag-aalala)."

Ang pag-aalaga, sa isang banda, ang sinalubong sa atin sa mundong ito noong wala pa tayong magawa at kung ano ang hindi natin makaligtas kung wala. Sa puntong ito, ang mga bata lamang ang maaaring maging walang alintana - dahil may nagmamalasakit sa kanila. Sa kabilang banda, sa ating paglaki, pag-unlad, natututo tayong alagaan ang ating sarili, at ito ay isang normal na kondisyon para sa paglaki. Gayunpaman, ang pagnanais na pangalagaan lamang ang iyong sarili ay isang palatandaan ng kawalan ng gulang, under-maturity. Pati na rin ang pagnanasang alagaan ako, isang paraan. Kapalit ng aking hindi mabilang na kagandahan, halimbawa. Ang pag-aalaga ay, sa isang kahulugan, isang regalo, na nagbibigay sa iba, at ang prosesong ito ay maaaring magdala ng maraming kagalakan sa isa na nagmamalasakit at nalulugod sa isa na inaalagaan. Dahil ang balanse ay mahalaga sa isang mature na relasyon, ang palitan, paglalaro sa isang direksyon ay hindi gagana sa loob ng mahabang panahon. Ang relasyon ay babagsak. Oo, minsan nais mong maging walang kabuluhan tulad ng mga bata, para dito mayroong isang espesyal na oras at lugar, halimbawa, isang bakasyon sa isang all-inclusive hotel. Pinangangalagaan na nila ang lahat, at mahinahon na masisiyahan ng mag-asawa ang kawalang-ingat, magpahinga mula sa lahat ng mga alalahanin sa mundong pang-adulto - upang magkaroon ng mapagkukunan upang muling bumalik sa mundong ito! At magpatuloy sa pag-aalaga.

Ang ikapitong aspeto ay patungkol sa karanasan ng kalungkutan.

Mayroong mga aspeto ng pag-ibig na nauugnay sa pagbuo ng kakayahang malungkot at maalaga. Ipinahiwatig ni Josselyn (1971) na ang mga magulang na pinagkaitan ng kalungkutan sa kanilang mga anak sa pagkawala ng mga bagay sa pag-ibig ay nag-aambag sa pagkasayang ng kanilang kakayahang magmahal.

Hindi lamang ang mga bata ang nalulungkot sa pagkawala ng kanilang mga bagay sa pag-ibig. Ang kalungkutan ay may sariling layunin - ilang uri ng "trabaho sa pagdadalamhati" na ginagawang posible upang makaligtas sa pagkawala. Dala nito ang kalungkutan sa pagtatapos ng sakit ng pagkawala. Ang kakayahang magdalamhati ay tiniyak sa amin na nakakayanan natin ang pagkawala, at sabay na panatilihin ang ating sarili, manatiling buhay. Pagkatapos ng lahat, walang bagay ng pag-ibig ang maaaring magagarantiyahan sa amin na ito ay mananatili sa amin "magpakailanman". Ito ay palaging isang ilusyon. Ni ang mga panata sa kasal, o ang sariling matatag na hangarin na "magpakailanman" ay hindi isang garantiya na ang pagkawala ay hindi mangyayari. At ang karanasan lamang sa naranasang pagkawala ay nagdadala ng kalayaan mula sa sakuna na takot na mawala ang isang mahal sa buhay.

Ang panganib na mawala - mayroong, syempre, mas matindi ang halaga at kahalagahan ng iba at ang ugnayan sa kanya ay nadama. Ngunit ito rin ay mahalaga upang mapanatili ang iyong sarili. Sapagkat ang pinaka-karima-rimarim na kawalan ng kalayaan, blackmail, pagbabanta, pagtatangka upang makontrol ang iba pa at ang mga relasyon ay lumago mula sa mapaminsalang paniniwala na "Hindi ako makakaligtas dito" … At bilang isang resulta, ang kanilang pagkawasak. Para sa kung saan nakipaglaban sila, tulad ng sinasabi nila. Nakakatakot na bitawan ang kontrol at mahalin ang iba pa, ngunit paano kung may pagkawala? Napakahalaga na makapagpighati, upang malaman na makaligtas ako sa pagkawala na ito.

Ang ikawalong aspeto ay ang katapatan, debosyon, pagiging isa. Sumulat si Kernberg:

"May isang umiiral na opinyon na ang babae ay nais na panatilihin ang pagiging malapit at" natatangi "ng relasyon, at ang lalaki ay nais na lumabas sa lalong madaling panahon pagkatapos ng kasiyahan sa sekswal. Ang katibayan ng klinikal ay nagpapahiwatig ng kabaligtaran: sa maraming mga kalalakihan, ang pagnanasa para sa matalik na pagkakaibigan ay nasisira laban sa hadlang ng pakiramdam na ang emosyonal na asawa ang pagmamay-ari ng buong anak, at maraming mga kababaihan ang nagreklamo tungkol sa kawalan ng kakayahan ng asawa na mapanatili ang interes sa sekswal sa kanila.

Sa intimacy, ang ambag ng bawat isa, kapwa kababaihan at kalalakihan, ay pantay. Ang bawat tao'y nagnanais ng pagiging malapit at pagiging natatangi bilang pangunahing kondisyon nito.

Gayunpaman, ang isa sa mga kasosyo na hindi pumili ng isa pa sa wakas o walang pamimilit ay malamang na magkaroon ng mga pantasya tungkol sa posibleng iba pang mga pagpipilian o takot, biglang nais ng kasosyo na "muling halalan" na mahalagang isang projection, isang pagmuni-muni ng kanyang sariling under-choice. Ang napiling pagpipilian ay mayroong presyo - ang pagtanggi sa lahat ng iba pang mga posibleng pagpipilian. At ang gantimpala ay ang pagiging malapit, puwang na para lamang sa mag-asawa.

Ang hitsura ng pangatlo, pinapasok siya sa relasyon ng mag-asawa ay laging lumalabag sa intimacy, ang bawat susunod na sekswal na koneksyon ay sumisira sa nauna.

Sa intimacy, lumalaki ang pagkakabit, at nang naaayon, sa paglaki ng pagkakabit, ang takot sa pagkawala ay maaaring maging aktwal. Ang mga taong may mga karamdaman sa pagkakabit sa kanilang pagkabata o maagang pagbibinata ay hindi makatiis sa paglaki ng pagiging malapit at makahanap ng mga paraan upang masira ito sa bawat posibleng paraan. Hindi ito nakasalalay sa kasarian, lalaki man o babae. Ang pahayag tungkol sa isang babaeng walang asawa at isang polygamous na lalaki, sa aking pananaw, ay mababaw.

Ang isang anak na ipinaglihi ng isang mag-asawa ay una sa bagay ng labis na kagalakan at pagmamataas para sa pareho, ngunit gayunpaman ito ay naging "pangatlo" at nagbabanta sa pagiging malapit ng mag-asawa dahil sa lalim ng emosyonal na koneksyon sa pagitan ng ina at ng bata. Nagtalo si Karl Whitaker na sa pagsilang ng bawat anak, ang ina ay nanloko sa kanyang ama nang ilang sandali, at pagkatapos ay unti-unting bumalik. Palagi itong isang krisis. Kakailanganin ng mag-asawa ang kapanahunan at pagmamahal upang mabuhay at mabuhay.

Ang ikasiyam na aspeto ng pag-ibig na pang-sekswal na pag-ibig ay mga katanungan ng pagpapatuloy.

"Mayroong mga normal na paghahalili sa pagitan ng tindi ng komunikasyon ng mag-asawa at ang pansamantalang pag-atras mula sa bawat isa."

"Bagaman ang pagpapatuloy sa sekswal na relasyon sa pagitan ng kalalakihan at kababaihan ay nagambala sa iba't ibang anyo, ang katunayan ng kanilang pag-iral at pana-panahong paglamig kahit sa matatag at maunlad na unyon ay isang mahalagang karagdagan sa mga aspeto ng privacy, intimacy at pagnanais na pagsamahin ang erotikong pagnanasa at pag-uugali. Sa kawalan ng mga naturang pahinga, ang mga sekswal na relasyon ay naging bahagi ng pang-araw-araw na buhay, at maaaring humantong ito sa akumulasyon ng pananalakay sa karanasan ng pagsasama, na isang banta sa relasyon sa kabuuan. Ang pelikulang Hapon na Empire of the Senses na idinidirek ni Nagisa Oshima (1976) ay isang magandang ilustrasyon ng unti-unting pagtaas ng walang pigil na pananalakay sa relasyon ng dalawang magkasintahan, na ang sekswal na hilig ay natupok ang lahat at pinutol ang kanilang pakikipag-ugnay sa labas ng mundo."

Sa Gestalt therapy, hindi namin pinag-uusapan ang pagpapatuloy, ngunit tungkol sa cyclical na likas na katangian ng anumang mga proseso. Ang bawat pakikipag-ugnay ay nangyayari sa sarili nitong siklo, na may simula at wakas, precontact kapag nagugutom tayo, at paglagom kapag tayo ay busog, nasiyahan at nais na mahinahong "digest" kung ano ang nangyari. Sa puntong ito, ang paghahalili ng tindi na sinusulat ni Kernberg ay isang naiintindihang proseso. Ang pagbawas ng kasidhian, lalo na ang una, ay maaaring maging sanhi ng pagkabalisa sa mag-asawa, ngunit mahalagang maunawaan na ito ay natural at makapaglipat. Ang kakayahang hindi "mag-ikot" sa neurotically at hindi matakot sa pansamantalang paglamig, hindi gumawa ng mabilis na konklusyon, napansin ang isang "malamig na iglap" sa sarili o sa kapareha ay napakahalaga para sa isang mature na relasyon.

Bilang pang-sampung aspeto ng pag-ibig na pang-sekswal na pag-ibig, nais ko ring sabihin tungkol sa katawan, karanasan sa katawan at pakikilahok bilang isang aspeto ng pag-ibig na pang-sekswal na pag-ibig, ngunit malayo sa una at hindi sa pinakamahalaga! Si Kernberg ay may:

Ang pag-ibig na natanggap sa anyo ng erotikong pagpapasigla ng ibabaw ng katawan ay nagpapasigla sa paglitaw ng erotikong pagnanasa bilang isang motor para sa pagpapakita ng pagmamahal at pasasalamat.

Ang isang babae ay nakakaranas ng erotikong pagpukaw mula sa mga malalapit na bahagi ng katawan ng kanyang minamahal na lalaki, at, kung ano ang kapansin-pansin, kapag lumipas ang pag-ibig, ang kanyang interes at pag-idealize ng katawan ng kasosyo ay tumigil din.

Sa kaibahan sa isa sa mga pangunahing ilusyon na suportado ng mass media, ang industriya ng kagandahan at ang mga wala pa sa gulang na hilig ng kabataan sa modernong lipunan - na ang sekswalidad ay direktang nakasalalay sa kagandahan ng katawan, ang hugis, mga parameter, kabataan, nais kong sabihin na pangunahin pa rin ang pag-ibig.

Sapagkat kapag ang pag-ibig ay nawasak, ang pinakamagandang katawan ay hindi magiging sanhi ng anuman kundi pagkalito at pagkasuklam, ang pagnanais na itulak at tumakas. Lahat tayo ay subjective. Kami ay mga tao, kailangan natin ng mga kahulugan. Nang walang kahulugan, maaari nating maisagawa nang wala sa loob ang isang tiyak na pagkakasunud-sunod ng mga pagkilos, na maaaring sa pamamagitan ng kahulugan ay matawag na kasarian, ngunit ang kasiyahan ay magiging mas mababa sa average, at pagkatapos ay sa halip na puno, magbabayad kami na may pakiramdam ng pagkasira.

At pagkatapos ay isang tanong ang babangon, na tinanong ng isa sa mga bayani ng pelikulang "What Men Men Talk About" - ang pinakamahalagang tanong, nakakabingi sa kawalan ng isang sagot: BAKIT?

Ang mahalaga, sa aking pananaw, ay ang pagkakaroon ng malusog na katawan. Gayunpaman ang sex ay, bukod sa iba pang mga bagay, isang likas na ugali para sa paglalang; upang ipagpatuloy ito, kailangan mo ng isang malusog, angkop na kapareha. Samakatuwid - amoy bilang isang paraan upang biologically, natural na makilala ang isang naaangkop na kasosyo, hitsura bilang isang sanggunian point. Ito ay ilang batayan, imposibleng tanggihan ang kalikasan ng ating hayop, ngunit tiyak na hindi ito pangunahing.

Ang kalikasan ay pinagkalooban ang bawat isa sa atin ng isang natatanging katawan, ang ilan ay mas pinalad, isang maganda at malusog na katawan, ilang mas kaunti. Ang aming responsibilidad ay kung ano ang ginagawa namin sa regalong ito. Bumuo kami o lumpo, pinapanatili ang isang malusog na diyeta at pagtulog, o winawasak ang mga pang-aabuso at sakit na psychosomatik. Ngayon mayroong maraming lubos na naa-access na impormasyon sa kung ano ang maaaring gawin upang ilipat sa isang direksyon o iba pa.

Ang oryentasyon sa panlabas na data, haba ng paa, kulay ng mata o buhok ay pangkaraniwan para sa pagbibinata, wala pa sa gulang na pagpipilian. Ang mga tinedyer ay hindi pa alam kung paano lumikha ng mga may sapat na gulang, ganap na relasyon, sapagkat ang kanilang mga sarili ay wala pa sa gulang, hanggang sa isang tiyak na edad na ito ay normal. Hanggang sa 20-25 taon. Tandaan kung paano sa kanta ng Nautilus: malupit na bata, alam nila kung paano umibig, hindi nila alam kung paano magmahal?

Ang mature na pag-ibig sa sekswal ay kawili-wili para sa lalim, kapunuan ng mga kahulugan, at din dahil hindi ito nakakatakot na lumaki dito.

Marahil ay laging nakakatakot na tumanda, pati na rin maunawaan na lahat tayo ay mortal, at sa gayon din ako. Ang buhay ay naging napakahalaga. Ganap na mahalaga!

At ang huli, pang-onse na aspeto - syensya at orgasmic na karanasan, syempre! Nagsulat tungkol dito si Otto Kernberg:

Ang sentral na dinamikong katangian ng pagnanasa sa sekswal at ang paghantong nito ay ang karanasan ng orgasm sa panahon ng coitus. Sa panahon ng karanasan ng orgasm, ang lumalaking sekswal na pagpukaw ay umabot sa rurok nito sa isang awtomatikong, tinukoy na tugon na biologically, na sinamahan ng isang primitive ecstatic na nakakaapekto,na nangangailangan ng kanilang buong sagisag na pansamantalang iwanan ang mga hangganan ng I - upang mapalawak ang mga hangganan ng I sa pang-amoy ng subay-bagay na nagkakalat na mga biological na pundasyon ng pagkakaroon …

… isang mahalagang aspeto ng paksa na karanasan ng pag-iibigan sa lahat ng mga antas ay lampas sa mga hangganan ng sariling I at pagsasama sa isa pa."

Isang kamangha-manghang, kabalintunaan na karanasan. Ang kaso kung kailan ang karanasan ng pagsasanib ay isang gantimpala para sa isang mahabang pagsasarili. Iminumungkahi kong tangkilikin ang paglalarawan ni Kernberg:

May kamangha-manghang kontradiksyon sa pagsasama ng pinakamahalagang mga tampok na ito ng pag-ibig sa sekswal: malinaw na mga hangganan ng I at ang patuloy na kamalayan ng hindi pagkakatugma ng mga indibidwal, sa isang banda, at ang pakiramdam na lampas sa mga hangganan ng I, pagsasama sa isang solong kabuuan kasama ang isang mahal sa buhay, sa kabilang banda. Ang paghihiwalay ay humahantong sa pakiramdam ng kalungkutan, pagnanasa para sa isang mahal sa buhay at takot sa hina sa lahat ng mga relasyon; ang pagpunta sa kabila ng mga hangganan ng Sarili sa pagkakaisa sa isa pa ay pumupukaw ng isang pakiramdam ng pagkakaisa sa mundo, pagpapanatili at paglikha ng isang bagong bagay. Maaari nating sabihin na ang kalungkutan ay isang kinakailangang kondisyon para lumampas sa mga hangganan ng I”.

Ang pananatili sa loob ng mga hangganan ng Sarili, habang kasabay ng pag-overtake sa kanila sa pamamagitan ng pagkilala sa bagay ng pag-ibig, ay isang nakapupukaw, nakakaantig na estado ng pag-ibig na nauugnay sa kapaitan at sakit."

"Inilarawan ng makatang Mexico na si Octavio Paz (1974) ang panig na ito ng pag-ibig na may pambihirang pagpapahayag, na binabanggit na ang pag-ibig ay ang panulukan sa pagitan ng pagnanasa at katotohanan. Ang pag-ibig, aniya, ay magbubukas ng katotohanan sa pagnanasa at lumilikha ng paglipat mula sa isang erotikong bagay patungo sa isang mahal sa buhay. Ang pagtuklas na ito ay halos palaging masakit, dahil ang minamahal ay kapwa isang katawan na maaaring tumagos at isang kamalayan na hindi maarok. Ang pag-ibig ay pagtuklas ng kalayaan ng ibang tao. Ang kontradiksyon sa likas na katangian ng pag-ibig ay ang pagnanais na nagsisikap para sa katuparan sa pamamagitan ng pagwasak sa nais na bagay, at nadiskubre ng pag-ibig na ang bagay na ito ay hindi maaaring wasakin at hindi mapalitan."

Spring kaagad. At pagkatapos, tulad ng isinulat ni Hemingway, sa huli, laging darating ang tagsibol. Inaasahan kong ang sinusulat ko tungkol sa ngayong gabi ay makakatulong punan ang buhay ng isang tao ng kahulugan at pagmamahal.