Isang Magandang Sapat Na Pagkabata: Anim Na Pangunahing Pangangailangan

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pagkabata ay hindi kailangang maging perpekto upang tayo ay lumago nang masagana. Tulad ng inilagay ni D. Winnicott, "sapat na mabuti" ang kailangan mo. Ang bata ay may ilang mga pangunahing pangangailangan para sa seguridad, pagmamahal, awtonomiya, kakayahan, malayang pagpapahayag, at mga hangganan.

Ang hindi sapat (o labis) na kasiyahan ng mga pangangailangan na ito ay humantong sa pagbuo sa anak ng tinaguriang. malalim na paniniwala - mga ideya tungkol sa sarili, mundo at iba pang mga tao. Mas tiyak, ang malalim na paniniwala ay nabuo sa anumang kaso, ngunit kung paano ang tunog nito ay nakasalalay sa kung paano natutugunan ang mga pangangailangan. Ang mga pangunahing paniniwala ay ang daluyan kung saan ang mga karanasan sa pagkabata ay nakakaimpluwensya sa buhay ng may sapat na gulang.

Anim na pangunahing pangangailangan:

1) Seguridad

Natugunan ang pangangailangan kapag lumaki ang bata sa isang matatag, ligtas na kapaligiran ng pamilya, ang mga magulang ay mahuhulaan na magagamit kapwa pisikal at emosyonal. Walang binubugbog, walang umaalis ng mahabang panahon at walang namatay bigla.

Ang kagustuhan na ito ay hindi natutugunan kapag ang bata ay inabuso sa kanyang sariling pamilya o nanganganib na iwanan siya ng kanyang mga magulang. Ang alkoholismo ng hindi bababa sa isa sa mga magulang ay halos isang garantiya na ang pangangailangan na ito ay hindi sapat na nasiyahan.

Ang mga paniniwala na nabuo bilang isang resulta ng pang-aabuso o kapabayaan - "Hindi ako maaaring maging ligtas kahit saan", "isang bagay na kahila-hilakbot na maaaring mangyari sa anumang oras", "Maaari akong iwan ng mga mahal sa buhay." Ang nangingibabaw na damdamin ay kahinaan.

Ang isang bata na pakiramdam na ligtas ay maaaring mamahinga at magtiwala. Kung wala ito, mahirap para sa amin na malutas ang kasunod na mga gawain sa pag-unlad, labis na enerhiya ang kinukuha ng pag-aalala para sa mga isyu sa seguridad.

2) Pagmamahal

Upang matugunan ang pangangailangan na ito, kailangan natin ng mga karanasan ng pag-ibig, pansin, pag-unawa, paggalang, at patnubay. Kailangan namin ang karanasang ito mula sa kapwa magulang at kapantay.

Mayroong dalawang anyo ng pagkakabit sa iba: matalik na pagkakaibigan at pagmamay-ari. Nararanasan namin ang pagiging malapit sa mga relasyon sa mga malapit na kamag-anak, mga mahal sa buhay at napakahusay na kaibigan. Ito ang aming pinakamalakas na koneksyon sa emosyonal. Sa pinakamalapit na ugnayan, nararamdaman namin ang uri ng koneksyon na mayroon kami sa aming mga magulang.

Nangyayari ang ugnayan sa aming mga koneksyon sa lipunan. Ito ang pakiramdam ng pagiging kasama sa isang pinalawak na lipunan. Nakukuha namin ang karanasang ito sa mga kaibigan, kakilala at sa mga pamayanan kung saan kami bahagi.

Ang mga problema sa pakikipag-ugnay ay maaaring hindi halata. Maaari itong magmukhang umaangkop sa iyo nang perpekto. Mayroon kang pamilya, mga mahal sa buhay at kaibigan, bahagi ka ng isang pamayanan. Gayunpaman, sa loob ng pakiramdam mo ay nag-iisa at hinahangad para sa isang relasyon na wala ka. Pinapanatili mo ang mga tao sa isang distansya. O talagang mahirap para sa iyo na sumali sa isang pangkat ng mga kapantay sa iba't ibang mga kadahilanan: madalas kang lumipat o kahit papaano ay naiiba ka sa iba.

Kung ang pangangailangan para sa pagkakabit ay hindi pa natutugunan, maaari mong maramdaman na walang sinuman ang talagang nakakakilala sa iyo o talagang nagmamalasakit sa iyo (walang intimacy). O maaari mong pakiramdam na nakahiwalay mula sa mundo at hindi ka umaangkop saanman (walang pag-aari).

3) Awtonomiya

Ang awtonomiya ay ang kakayahang ihiwalay sa mga magulang at gumana nang nakapag-iisa sa labas ng mundo (sa proporsyon sa edad). Ito ay ang kakayahang mabuhay nang magkahiwalay, magkaroon ng iyong sariling mga interes at trabaho, upang kumatawan sa kung sino ka at kung ano ang gusto mo, na magkaroon ng mga layunin na hindi nakasalalay sa mga opinyon ng iyong mga magulang. Ito ay ang kakayahang kumilos nang nakapag-iisa.

Kung lumaki ka sa isang pamilya kung saan malugod na tinanggap ang awtonomiya, tinuruan ka ng iyong mga magulang ng kasarinlan, hinihikayat kang tanggapin ang responsibilidad at mag-isip nang malaya. Hinimok ka nila na galugarin ang mundo sa paligid mo at kumonekta sa mga kapantay. Nang hindi ka masyadong tumangkilik, tinuruan ka nila na ang mundo ay maaaring ligtas at kung paano ligtas. Hinimok ka nila na bumuo ng isang magkakahiwalay na pagkakakilanlan.

Gayunpaman, mayroong isang pagkakaiba-iba ng isang hindi gaanong malusog na kapaligiran kung saan umuusbong ang pagkagumon at pagsasama. Maaaring hindi itinuro ng mga magulang sa anak ang kasanayan sa pagtitiwala sa sarili. Sa halip, magagawa nila ang lahat para sa iyo at hadlangan ang mga pagtatangka sa kalayaan. Maaari kang turuan na ang mundo ay mapanganib at patuloy na binabalaan ka tungkol sa mga posibleng panganib at sakit. Ang iyong mga hilig at pagnanasa ay hindi pinanghinaan ng loob. Tinuruan ka na hindi ka maaaring umasa sa iyong sariling paghuhusga o desisyon. Ang mga magulang na walang proteksyon ay maaaring may pinakamahusay na hangarin, sila ay balisa lamang sa kanilang sarili at sinisikap protektahan ang anak.

Ang pagpuna mula sa mga magulang o iba pang makabuluhang matatanda ay nakakaapekto rin (maaaring ito ay isang coach sa palakasan, halimbawa). Maraming mga tao na may isang hindi natutugunan na pangangailangan para sa awtonomiya ay hindi lumipat mula sa kanilang mga magulang, sapagkat sa palagay nila ay hindi nila makaya mag-isa o magpatuloy na gumawa ng mga mahahalagang desisyon sa buhay pagkatapos lamang kumonsulta sa kanilang mga magulang.

Kapag hindi nasiyahan ang pangangailangan para sa awtonomiya, maaaring mabuo ang mga paniniwala: "Ako ay mahina (a)", "malupit / mapanganib ang mundo", "Wala akong karapatang magkaroon ng aking sariling opinyon / aking buhay", "hindi ako may kakayahan (tna) ".

Ang isang hindi natutugunan na pangangailangan para sa awtonomiya ay nakakaapekto rin sa ating pakiramdam ng paghihiwalay mula sa ibang mga tao, ang mga nasabing tao ay may posibilidad na mabuhay ng iba (hal. Darling ni Chekhov), na hindi binibigyan ang kanilang sarili ng karapatan sa kanila.

Ang isang pakiramdam ng pangunahing seguridad at isang pakiramdam ng kakayahan ay mahahalagang bahagi ng awtonomya.

4) Halaga sa sarili / Kakayahan (sapat na pagpapahalaga sa sarili)

Ang pagpapahalaga sa sarili ay ang pakiramdam na tayo ay nagkakahalaga ng isang bagay sa personal, panlipunan at propesyonal na mga larangan ng buhay. Ang pakiramdam na ito ay nagmula sa karanasan ng pagmamahal at respeto sa pamilya, paaralan at sa mga kaibigan.

Sa isang perpektong mundo, lahat tayo ay may mga pagkabata na kinikilala ang aming walang kondisyon na halaga. Naramdaman naming minahal at pinahahalagahan ng aming mga kapantay, tinanggap ng aming mga kapantay, at matagumpay sa aming pag-aaral. Pinupuri at pinasigla kami nang walang labis na pagpuna o pagtanggi.

Sa totoong mundo, hindi ito ang kaso para sa lahat. Marahil ay mayroon kang isang magulang o kapatid (kapatid na lalaki o babae) na pumuna sa iyo. O naramdaman mong tulad ng isang walang utak sa iyong pag-aaral o palakasan.

Sa karampatang gulang, ang nasabing tao ay maaaring makaramdam ng kawalan ng seguridad tungkol sa ilang mga aspeto ng buhay. Kulang ka ng kumpiyansa sa mga lugar ng kahinaan - malapit na ugnayan, mga sitwasyong panlipunan, o trabaho. Sa mga lugar na ito, mas malala ang pakiramdam mo kaysa sa iba. Ikaw ay hypersensitive sa pagpuna at pagtanggi. Ang mga paghihirap ay nagpaparamdam sa iyo ng pagkabalisa. Maaari mong iwasan ang mga paghihirap sa mga lugar na ito o nahihirapan kang makayanan ang mga ito.

Kapag ang kundisyong ito ay hindi nasiyahan, maaaring mabuo ang mga paniniwala: "may isang bagay na panimula mali sa akin", "Hindi ako sapat na (mga) mahusay", "Hindi ako sapat na matalino / matagumpay / may talento / atbp.". Isa sa pangunahing damdamin ay ang kahihiyan.

5) Libreng pagpapahayag ng damdamin at mga pangangailangan / kusang-loob at paglalaro

Kalayaan upang ipahayag ang iyong mga pangangailangan, damdamin (kabilang ang mga negatibong), at likas na pagkahilig. Kapag natutugunan ang isang pangangailangan, nararamdaman natin na ang aming mga pangangailangan ay kasinghalaga rin ng mga pangangailangan ng iba. Malaya kaming gawin ang gusto namin, hindi lang ibang tao. Mayroon kaming oras para masaya at maglaro, hindi lamang pag-aaral at responsibilidad.

Sa isang kapaligiran na nagbibigay-kasiyahan sa pangangailangang ito, hinihimok kaming sundin ang aming mga interes at hilig. Ang aming mga pangangailangan ay isinasaalang-alang kapag nagpapasya. Maaari nating ipahayag ang mga emosyon tulad ng kalungkutan at galit sa sukat na hindi ito makakasama sa iba. Regular kaming pinapayagan na maging mapaglaruan, walang alintana, at masigasig. Tinuro sa amin ang balanse ng trabaho at pahinga / paglalaro. Makatwiran ang mga paghihigpit.

Kung lumaki ka sa isang pamilya kung saan hindi isinasaalang-alang ang pangangailangan na ito, pinarusahan ka o nagkasala para sa pagpapahayag ng iyong mga pangangailangan, kagustuhan, at emosyon. Ang mga pangangailangan at damdamin ng iyong mga magulang ay mas mahalaga kaysa sa iyo. Naramdaman mong walang kapangyarihan. Napahiya ka noong mapaglaruan ka o maloko. Ang pag-aaral at mga nakamit ay higit na mahalaga kaysa sa kasiyahan at libangan. O ang gayong halimbawa ay maipakita ng kanilang mga magulang mismo, walang katapusang nagtatrabaho at bihirang magsaya.

Kapag ang kundisyong ito ay hindi nasiyahan, ang mga paniniwala ay maaaring mabuo: "ang mga pangangailangan ng iba ay mas mahalaga kaysa sa akin", "ang mga negatibong damdamin ay masama / mapanganib", "ang galit ay masama", "Wala akong karapatang magsaya".

6) Makatotohanang mga hangganan at pagpipigil sa sarili

Ang mga problema sa pangangailangan na ito ay kabaligtaran ng mga problema sa malayang pagpapahayag ng damdamin at pangangailangan. Ang mga taong may hindi natutunang pangangailangan para sa makatotohanang mga hangganan ay pinapabayaan ang mga pangangailangan ng iba. Ang kapabayaan na ito ay maaaring mapunta hanggang sa makita bilang makasarili, hinihingi, pagkontrol, makasarili at mapag-angot. Maaari ring magkaroon ng mga problema sa pagpipigil sa sarili. Ang pagiging mapusok at pagiging emosyonal ng gayong mga tao ay pumipigil sa kanila na makamit ang kanilang pangmatagalang mga layunin, palagi nilang nais ang kasiyahan dito at ngayon. Mahirap para sa kanila na gumawa ng gawain o nakakasawa na mga gawain, para sa kanila na sila ay espesyal at may mga espesyal na pribilehiyo.

Kapag lumaki kami sa isang kapaligiran na naghihikayat ng makatotohanang mga hangganan, itinatatag ng mga magulang ang mga kahihinatnan ng aming pag-uugali na humuhubog ng makatotohanang pagpipigil sa sarili at disiplina. Hindi tayo labis na nabuhayan at hindi binibigyan ng labis na kalayaan. Ginagawa namin ang aming takdang-aralin at mayroon kaming mga responsibilidad sa paligid ng bahay, natututunan nating igalang ang mga karapatan at kalayaan ng iba.

Ngunit hindi lahat ay may pagkabata na may makatotohanang mga hangganan. Ang mga magulang ay maaaring magpakasawa at magpaligaw, bigyan ka ng anumang nais mo. Ang pag-uugali ng manipulative ay hinihikayat - pagkatapos ng pag-aalsa, binigyan ka ng gusto mo. Maaari mong ipahayag ang galit nang walang anumang paghihigpit. Hindi ka nagkaroon ng pagkakataong matuto ng sukli. Pinanghinaan ka ng loob mula sa pagsubok na unawain ang damdamin ng iba at isaalang-alang ang mga ito. Hindi ka tinuruan ng pagpipigil sa sarili at disiplina sa sarili.

Kapag ang kundisyong ito ay hindi nasiyahan, ang mga paniniwala ay maaaring mabuo: "Espesyal ako", "ang iba ay sisihin para sa aking mga problema", "Hindi ko dapat limitahan ang aking sarili".

Paano natutugunan ang mga pangangailangan sa iyong pagkabata? Alin ang pinaka nabigo (hindi nasiyahan)? Paano mo sinusubukan na masiyahan ang mga ito ngayon? - mga tanong na maaga o huli na itinaas natin sa psychotherapy)

Pagsasalin at pagbagay ni T. Pavlov

Batang si J. E., Klosko J. S. Reinventing iyong buhay. Penguin, 1994.

* Ang target na madla ng teksto na ito ay hindi mga magulang ng maliliit na bata, ngunit ang mga nasa hustong gulang na nag-aaral ng mga emosyonal na pangangailangan at ang kanilang epekto sa pag-unlad.