Julia Gippenreiter: Hindi Namin Ibinibigay Kung Ano Ang Kailangan Ng Bata

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pinagmulan:

Si Yulia Borisovna Gippenreiter ay isang taong kilala at minamahal ng milyun-milyong mga magulang sa ating bansa. Siya ang una sa Russia na nagpahayag ng napakalakas at matapang na isang makabagong kaisipang: "Ang isang bata ay may karapatang magdamdam." Mahigit sa 200 katao ang dumating sa pagpupulong kasama ang sikat na psychologist at may-akda, na inayos ng proyekto ng Tradisyon ng Pagkabata. Mga kalalakihan, kababaihan, maraming may mga bata - ang madla ay nakinig ng mabuti sa sinasabi ni Gippenreiter. At ito ay naiintindihan: Si Yulia Borisovna, sa kanyang natatanging malambot na pamamaraan na pag-ironic, ay pinag-usapan kung bakit hindi pinipilit ang mga bata na gawin ang kanilang takdang aralin, ilayo ang mga laruan, kung gaano kahalaga ang paglalaro sa buhay ng isang bata, at kung bakit kailangang suportahan ng mga magulang ang uhaw para sa maglaro sa kanilang mga anak.

Ang mga tagapakinig ay unang nakinig, at pagkatapos ay nagsimulang magtanong, mas maraming pakikipag-usap sa sikat na psychologist. Ito ay isang tunay na workshop sa komunikasyon - ang mga tao ay nagbukas ng ganap sa pag-uusap: pinahawak nila ang kanilang damdamin, lantaran na nagsalita, nang walang paggalang sa "mga awtoridad". Si Yulia Borisovna ay isang kategoryang kalaban ng anumang awtoridad na ipinataw mula sa itaas. Tunay na nasiyahan siya sa kalayaan na makausap ang kanyang mga kausap.

Ang dayalogo na ito, mas mahusay kaysa sa anumang panayam, ay nagpakita ng metodolohiya ni Gippenreiter - paggalang sa indibidwal at aktibong pakikinig, pagmamahal sa trabaho ng isang tao at isang paanyaya na maglaro. Sa mga may sapat na gulang, sa mga magulang, sa mga tao …

Ang isang bata ay isang kumplikadong nilalang

Ang mga alalahanin ng mga magulang ay nakasentro sa kung paano palakihin ang isang anak. Alexei Nikolaevich Rudakov (propesor ng matematika, asawa ni Yu. B. - Ed.) At propesyonal din akong nakatuon dito sa mga nagdaang taon. Ngunit hindi ka maaaring maging isang propesyonal sa negosyong ito, sa lahat. Dahil ang pagpapalaki ng isang bata ay gawaing pangkaisipan at sining, hindi ako natatakot na sabihin ito. Samakatuwid, kapag may pagkakataon akong makipagkita sa aking mga magulang, ayokong magturo, at ako mismo ay hindi ko gusto ito kapag tinuruan nila ako kung paano ito gawin.

Sa pangkalahatan, sa palagay ko ang pagtuturo ay isang hindi magandang pangngalan, lalo na tungkol sa kung paano palakihin ang isang bata. Ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa pag-aalaga, ang mga saloobin tungkol dito ay kailangang ibahagi, kailangan silang pag-usapan.

Ipinapanukala kong pag-isipang sama-sama ang napakahirap at kagalang-galang na misyon na ito - upang palakihin ang mga bata. Alam ko na mula sa karanasan at mga pagpupulong, at ang mga katanungan na tinanong nila sa akin na ang kaso ay madalas na nakasalalay sa mga simpleng bagay. "Paano matutunan ang bata sa kanyang takdang-aralin, magtabi ng mga laruan upang makakain siya ng isang kutsara, at hindi mailagay ang mga daliri sa pinggan, at kung paano mapupuksa ang kanyang pagkagalit, pagsuway, kung paano maiiwasan na maging bastos, atbp. atbp. ".

Walang malinaw na mga sagot dito. Ang isang bata ay isang napaka-kumplikadong nilalang, at lalo na't isang magulang. Kapag ang isang bata at isang magulang, at pati na rin ang mga lola ay nakikipag-ugnayan, ito ay naging isang kumplikadong sistema kung saan ang mga saloobin, ugali, emosyon, ugali ay baluktot. Bukod dito, ang mga pag-uugali kung minsan ay mali at nakakasama, walang kaalaman, pag-unawa sa bawat isa.

Paano mo magagawa na malaman ang iyong anak? Oo, hindi, hindi pilitin. Paano mo hindi pipilitin ang magmahal. Kaya pag-usapan muna natin ang tungkol sa mas pangkalahatang mga bagay. Mayroong mga pangunahing prinsipyo, o kaalaman sa kardinal, na nais kong ibahagi.

Nang hindi nakikilala sa pagitan ng paglalaro at trabaho

Kailangan mong magsimula sa uri ng tao na nais mong paglaki ng iyong anak. Siyempre, lahat ay may sagot sa isip: masaya at matagumpay. Ano ang ibig sabihin ng matagumpay? Mayroong ilang kawalan ng katiyakan dito. Ano ang isang matagumpay na tao?

Ngayon, tinatanggap sa pangkalahatan na ang tagumpay ay ang pagkakaroon ng pera. Ngunit ang mayaman ay umiiyak din, at ang isang tao ay maaaring maging matagumpay sa materyal na kahulugan, ngunit magkakaroon ba siya ng isang masaganang buhay na pang-emosyonal, iyon ay, isang mabuting pamilya, isang magandang kalagayan? Ay hindi isang katotohanan. Kaya't ang "kaligayahan" ay napakahalaga: marahil isang masayang tao na hindi paakyat ng napakataas ng lipunan o pampinansyal? Siguro. At pagkatapos ay dapat mong pag-isipan kung aling mga pedal ang kailangan mong pindutin sa pagpapalaki ng isang bata upang siya ay lumaki na masaya.

Nais kong magsimula mula sa huli - sa matagumpay, masasayang matatanda. Halos kalahating siglo na ang nakakalipas, tulad ng matagumpay, masasayang matatanda ay ginalugad ng psychologist na si Maslow. Bilang isang resulta, maraming mga hindi inaasahang bagay ang napakita. Sinimulang saliksikin ni Maslow ang mga espesyal na tao sa kanyang mga kakilala, pati na rin mga talambuhay at panitikan. Ang kakaibang uri ng kanyang mga paksa ay ang pamumuhay nila nang maayos. Sa ilang madaling maunawaan, nakakuha sila ng kasiyahan sa buhay. Hindi lamang kasiyahan, dahil ang kasiyahan ay maaaring maging napaka primitive: pagkalasing, pagtulog ay isa ring uri ng kasiyahan.

Ang kasiyahan ay sa iba't ibang uri - ang mga taong pinag-aralan ay lubhang mahilig sa pamumuhay at pagtatrabaho sa kanilang piniling propesyon o larangan, nasiyahan sila sa buhay. Narito ko naaalala ang mga linya ni Pasternak: "Buhay, buhay at tanging, / Buhay at lamang, hanggang sa wakas." Sinabi ni Maslow na ayon sa parameter na ito, kapag ang isang tao na aktibong nabubuhay ay kapansin-pansin, mayroong isang buong saklaw ng iba pang mga pag-aari.

Ang mga taong ito ay optimista. Sila ay mabait - kapag ang isang tao ay buhay, hindi siya galit o naiinggit, mahusay silang nakikipag-usap, sila, sa pangkalahatan, ay walang napakalaking bilog ng mga kaibigan, ngunit sila ay tapat, sila ay mabubuting kaibigan, at sila ay mabubuting kaibigan sa kanila, nakikipag-usap, lubos silang nagmamahal at sila ay lubos na minamahal sa mga ugnayan ng pamilya, o sa mga romantikong relasyon.

Kapag nagtatrabaho sila, tila naglalaro sila; hindi nila nakikilala ang pagitan ng trabaho at paglalaro. Kapag nagtatrabaho sila, naglalaro, naglalaro, nagtatrabaho. Mayroon silang napakahusay na pagpapahalaga sa sarili, hindi labis na pinahahalagahan, hindi sila kapansin-pansin, hindi sila tumayo higit sa ibang mga tao, ngunit itinuturing nila ang kanilang sarili nang may paggalang. Nais mo bang mabuhay ng ganito? Gusto kong. Nais mo bang lumaki ng ganyan ang isang bata? Walang alinlangan.

Para sa limang - isang ruble, para sa mga deuces - isang latigo

Ang magandang balita ay ang mga sanggol ay ipinanganak na may potensyal na ito. Ang mga bata ay may potensyal na hindi lamang psychophysiological sa anyo ng isang tiyak na masa ng utak. Ang mga bata ay may sigla, malikhaing kapangyarihan. Ipapaalala ko sa iyo ang mga madalas na binibigkas na salita ni Tolstoy na ang isang bata mula sa limang taong gulang sa akin ay tumatagal ng isang hakbang, mula isa hanggang limang taong gulang ay naglalakad siya ng napakalayo. At mula sa pagsilang hanggang isang taon, ang bata ay tumatawid sa kailaliman. Ang mahalagang puwersa ang nagtutulak sa pag-unlad ng bata, ngunit sa ilang kadahilanan ay binibigyan natin ito ng pahintulot: kumukuha na siya ng mga bagay, nakangiti na siya, gumagawa na siya ng tunog, tumayo na, lumakad na, nagsimula nang magsalita

At kung gumuhit ka ng isang kurba ng pag-unlad ng tao, pagkatapos ay sa una ay pataas nang pataas, pagkatapos ay bumagal, at narito tayo - mga may sapat na gulang - tumitigil ba ito sa kung saan? Baka mahulog pa siya.

Upang maging buhay ay hindi titigil, mas mababa sa mahulog. Upang lumaki ang kurba ng buhay sa karampatang gulang, kinakailangan upang suportahan ang mga mahahalagang puwersa ng bata sa simula pa lamang. Bigyan siya ng kalayaan na umunlad.

Dito nagsisimula ang kahirapan - ano ang ibig sabihin ng kalayaan? Nagsisimula kaagad ang isang tala sa pang-edukasyon: "ginagawa niya ang gusto niya". Samakatuwid, hindi na kailangang ilagay ang tanong na tulad nito. Ang isang bata ay nagnanais ng maraming, siya ay umakyat sa lahat ng mga bitak, upang hawakan ang lahat, upang kunin ang lahat sa kanyang bibig, ang kanyang bibig ay isang napaka-importanteng organ ng katalusan. Nais ng bata na umakyat kahit saan, mula sa kung saan man, mabuti, hindi mahulog, ngunit hindi bababa sa upang masubukan ang kanyang lakas, umakyat at palabas, marahil nakakahiya, masira ang isang bagay, basagin ang isang bagay, magtapon ng isang bagay, maging marumi sa isang bagay, umakyat sa isang puddle at iba pa. Sa mga pagsubok na ito, sa lahat ng mga mithiin na ito, nabubuo siya, kinakailangan ang mga ito.

Ang pinakamalungkot na bagay ay maaari itong mawala. Ang pagkamausisa ay nawala kung ang bata ay sinabihan na huwag magtanong ng mga hangal na katanungan: kung lumaki ka, malalaman mo. Maaari mo ring sabihin: itigil ang paggawa ng mga hangal na bagay, mas mabuti ka …

Ang aming pakikilahok sa pag-unlad ng bata, sa paglaki ng kanyang pag-usisa, ay maaaring mapatay ang pagnanasa ng bata para sa kaunlaran. Ibinibigay namin hindi kung ano ang kailangan ng bata ngayon. Siguro may hinihingi tayo sa kanya. Kapag nagpakita ng paglaban ang isang bata, pinapatay din namin ito. Ito ay tunay na kakila-kilabot upang mapatay ang paglaban ng isang tao.

Madalas na tanungin ng mga magulang kung ano ang nararamdaman ko tungkol sa parusa. Nangyayari ang parusa kapag ako, ang isang magulang, ay nais ng isang bagay, at ang bata ay nais ng isa pa, at nais kong itulak siya. Kung hindi mo ito gagawin alinsunod sa aking kalooban, parurusahan kita o pakainin ka: para sa lima - isang ruble, para sa mga deuces - isang latigo.

Ang pag-unlad ng sarili ng mga bata ay dapat tratuhin nang maingat. Ngayon ang mga pamamaraan ng maagang pag-unlad, maagang pagbabasa, maagang paghahanda para sa paaralan ay nagsimulang kumalat. Ngunit ang mga bata ay dapat maglaro bago ang paaralan! Ang mga nasa hustong gulang na pinag-usapan ko sa simula, tinawag silang Maslow ng mga self-aktwaler - nilalaro nila ang lahat ng kanilang buhay.

Isa sa mga nagpakilala sa sarili (hinuhusgahan ng kanyang talambuhay), si Richard Feynman ay isang pisiko at nagwagi ng Nobel Prize. Sa aking libro, inilalarawan ko kung paano ang ama ni Feynman, isang simpleng negosyanteng damit sa trabaho, naitaas ang hinahabol sa hinaharap. Naglakad lakad siya kasama ang bata at tinanong: bakit sa palagay mo nililinis ng mga ibon ang kanilang mga balahibo? Sumagot si Richard - itinuwid nila ang kanilang mga balahibo pagkatapos ng paglipad. Sinabi ng ama - tingnan mo, ang mga nakarating at ang mga nakaupo ay inaayos ang kanilang mga balahibo. Oo, sabi ni Feynman, mali ang aking bersyon.

Sa gayon, itinaas ng ama ang pag-usisa sa kanyang anak. Nang lumaki si Richard Feynman nang kaunti, binalot niya ang mga wire sa kanyang bahay, gumagawa ng mga circuit ng kuryente, at ginawa ang lahat ng mga uri ng mga kampanilya, serial at parallel na koneksyon ng mga bombilya, at pagkatapos ay nagsimula siyang ayusin ang mga recorder ng tape sa kanyang kapitbahayan, sa edad na 12. Mayroon nang isang pang-matatandang pisiko na nagsasabi tungkol sa kanyang pagkabata: "Naglaro ako palagi, interesado ako sa lahat sa paligid, halimbawa, kung bakit nagmula ang tubig. Naisip ko, kasama ang anong kurba, kung bakit may kurba - hindi ko alam, at sinimulan kong kalkulahin ito, malamang na kinakalkula ito ng matagal, ngunit ano ang mahalaga!"

Nang si Feynman ay naging isang batang siyentista, nagtrabaho siya sa proyekto ng atomic bomb, at ngayon dumating ang isang panahon na tila walang laman ang kanyang ulo. "Naisip ko: Malamang naubos na ako," naalaala ng siyentista sa paglaon. - Sa sandaling iyon, sa cafe kung saan ako nakaupo, ang ilang estudyante ay naghagis ng plato sa isa pa, at umiikot ito at umikot sa kanyang daliri, at ang katotohanang umiikot ito at sa anong bilis ay maliwanag dahil mayroong pagguhit sa ilalim nito … At napansin kong umiikot ito ng 2 beses na mas mabilis kaysa sa pag-sway. Nagtataka ako kung ano ang ugnayan sa pagitan ng pag-ikot at wobble.

Nagsimula akong mag-isip, may naisip, ibinahagi ito sa propesor, isang pangunahing pisiko. Sinabi niya: oo, isang kagiliw-giliw na pagsasaalang-alang, ngunit bakit kailangan mo ito? Ganito lang, bilang interes, sagot ko. Nagkibit balikat siya. Ngunit hindi ito naging impression sa akin, nagsimula akong mag-isip at ilapat ang pag-ikot at panginginig na ito kapag nagtatrabaho sa mga atomo."

Bilang isang resulta, gumawa si Feynman ng isang pangunahing pagtuklas, kung saan natanggap niya ang Nobel Prize. Nagsimula ito sa isang plato na itinapon ng isang estudyante sa isang cafe. Ang reaksyong ito ay isang pambatang pandama na napanatili ng pisisista. Hindi siya nagpabagal sa kanyang pagiging masigla.

Hayaang mag-tinker ang bata nang mag-isa

Bumalik tayo sa ating mga anak. Paano natin sila matutulungan upang hindi mabagal ang kanilang pamumuhay. Pagkatapos ng lahat, maraming guro na may talento ang nag-isip tungkol dito, halimbawa, Maria Montessori. Sinabi ni Montessori: huwag makagambala, ang bata ay may ginagawa, hayaan siyang gawin ito, huwag maharang ang anumang bagay mula sa kanya, walang aksyon, hindi tinali ang mga sapatos na sapatos, o umakyat sa isang upuan. Huwag sabihin sa kanya, huwag punahin, ang mga pag-amyenda na ito ay pumatay sa pagnanais na gumawa ng isang bagay. Hayaan ang bata na gumawa ng ilang gawain sa kanyang sarili. Dapat mayroong matinding paggalang sa bata, para sa kanyang mga pagsubok, para sa kanyang mga pagsisikap.

Ang aming kakilala na dalub-agbilang ay pinangunahan ang isang bilog sa mga preschooler at tinanong sila ng isang katanungan: ano ang higit pa sa mundo, mga quadrangle, square o mga parihaba? Ito ay malinaw na maraming mga quadrangles, mas kaunting mga parihaba, at kahit na mas kaunting mga parisukat. Mga batang 4-5 taong gulang lahat sinabi nang magkakasabay na maraming mga parisukat. Ngumisi ang guro, binigyan sila ng oras na mag-isip at iniwan silang mag-isa. Makalipas ang isang taon at kalahati, sa edad na 6, ang kanyang anak (dumalo siya sa bilog) ay nagsabi: "Itay, hindi kami sumagot nang mali noon, maraming mga quadrangles." Ang mga katanungan ay mas mahalaga kaysa sa mga sagot. Huwag magmadali upang magbigay ng mga sagot, huwag magmadali upang gumawa ng anumang bagay para sa bata.

Hindi na kailangang palakihin ang isang bata

Ang mga bata at magulang sa pag-aaral, kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga paaralan, magdusa mula sa kawalan ng pagganyak. Ang mga bata ay ayaw matuto at hindi maunawaan. Marami ang hindi naiintindihan, ngunit natutunan. Alam mo sa iyong sarili - kapag nagbasa ka ng isang libro, hindi mo nais na kabisaduhin ito. Mahalaga na maunawaan natin ang kakanyahan, upang mabuhay at maranasan sa ating sariling pamamaraan. Hindi ito ibinibigay ng paaralan, kinakailangang magturo ang paaralan mula ngayon ng isang talata.

Hindi mo maiintindihan ang pisika o matematika para sa isang bata, at ang pagtanggi sa eksaktong agham ay madalas na lumalaki sa hindi pagkakaunawaan ng isang bata. Pinanood ko ang isang batang lalaki, na, habang nakaupo sa isang paligo, ay tumagos sa sikreto ng pagpaparami: “Ay! Napagtanto ko na ang pagpaparami at pagdaragdag ay magkatulad na bagay. Narito ang tatlong mga cell at tatlong mga cell sa ilalim ng mga ito, tulad ng nakatiklop ako ng tatlo at tatlo, o ako ng tatlong dalawang beses! - para sa kanya ito ay isang kumpletong pagtuklas.

Ano ang nangyayari sa mga bata at magulang kung hindi naiintindihan ng anak ang problema? Nagsisimula ito: paano mo hindi, basahin itong muli, nakikita mo ang tanong, isulat ang tanong, kailangan mo pa ring isulat ito. Kaya, isipin mo ang iyong sarili - ngunit hindi niya alam kung paano mag-isip. Kung mayroong isang hindi pagkakaunawaan at ang sitwasyon ng pag-aaral ng teksto sa halip na tumagos sa kakanyahan - mali ito, hindi ito kawili-wili, ang kumpiyansa sa sarili ay naghihirap mula rito, dahil ang ina at tatay ay galit, at ako ay isang masamang hangarin. Bilang isang resulta: Ayokong gawin ito, hindi ako interesado, hindi ko gagawin.

Paano mo matutulungan ang isang bata dito? Pagmasdan kung saan hindi niya naiintindihan at kung ano ang naiintindihan niya. Sinabi sa amin na napakahirap magturo ng arithmetic sa isang paaralan para sa mga may sapat na gulang sa Uzbekistan, at kapag ang mga estudyante ay nagbebenta ng mga pakwan, pinagsama nila nang tama ang lahat. Nangangahulugan ito na kapag ang isang bata ay hindi nakakaintindi ng isang bagay, dapat magpatuloy ang isang tao mula sa kanyang praktikal na mauunawaan na mga bagay na nakakainteres sa kanya. At doon niya ilalagay ang lahat, mauunawaan niya ang lahat. Kaya makakatulong ka sa isang bata nang hindi siya tinuturuan, hindi sa paraang katulad sa paaralan.

Pagdating sa mga paaralan, ang mga pamamaraan sa edukasyon ay mekanikal - isang libro at isang pagsusulit. Ang pagganyak ay nawawala hindi lamang mula sa hindi pagkakaunawaan, ngunit mula sa "dapat". Isang karaniwang kasawian para sa mga magulang kapag ang hangarin ay napalitan ng tungkulin.

Nagsisimula ang buhay sa pagnanasa, nawala ang pagnanasa - nawala ang buhay. Ang isa ay dapat na kapanalig sa mga pagnanasa ng bata. Bigyan ko kayo ng isang halimbawa ng ina ng isang 12-taong-gulang na batang babae. Ang batang babae ay hindi nais na mag-aral at pumunta sa paaralan, ginagawa niya ang kanyang takdang-aralin na may mga iskandalo lamang kapag ang kanyang ina ay umuwi mula sa trabaho. Nagpunta si Nanay sa isang radikal na desisyon - iniwan niyang mag-isa. Ang batang babae ay tumagal ng kalahating linggo. Kahit isang linggo ay hindi niya ito matiis. At sinabi ng aking ina: huminto ka, hindi ako dumarating sa iyong mga gawain sa paaralan, hindi ako nag-check ng mga notebook, negosyo mo lang ito. Lumipas, tulad ng sinabi niya, tungkol sa isang buwan, at ang tanong ay sarado. Ngunit sa loob ng isang linggo ay nababagabag ang aking ina na hindi siya maaaring lumapit at magtanong.

Ito ay naging, simula sa edad na kapag ang bata ay umakyat sa mataas na upuan, naririnig ng bata - at hayaan mong isuot kita. Dagdag sa pag-aaral, patuloy na kontrol ng mga magulang, at kung hindi, pipintasan nila ang anak. Kung hindi susunod ang mga bata, parurusahan natin sila, at kung sila ay susundin, magiging mainip sila at walang pagkukusa. Ang isang masunuring bata ay maaaring magtapos sa paaralan na may gintong medalya, ngunit hindi siya interesadong mabuhay. Ang masaya, matagumpay na taong iginuhit natin sa simula ay hindi gagana. Kahit na ang ina o tatay ay gumawa ng isang napaka responsableng diskarte sa kanilang mga pagpapaandar sa edukasyon. Samakatuwid, sinasabi ko paminsan-minsan na hindi kailangang palakihin ang isang bata.