Sobrang Pagmamahal Mama

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ano ang "inang pag-ibig"

Sinimulan kong isulat ang teksto na ito noong matagal na ang nakalipas. Sa ulo. Sa gabi. Pagkatapos ng mga sesyon sa mga kliyente. Pagkatapos ng mga pangkat ng mga sitwasyon ng pamilya. Pagkatapos ng kaswal na alaala ng mga kaswal na pag-uusap

May kamalayan ako na "lalabag sa banal" - pagmamahal ng ina, na "inaawit at pinaypay."

Sa parehong oras, alam ko mula sa aking sariling propesyonal at personal na karanasan: pagdating ng sandali, at may tumawag sa kanilang mga tamang pangalan kung ano ang hindi kanais-nais, nakakatakot, hindi masasakit at mahirap, nagiging madali para sa lahat.

Samakatuwid, susubukan kong tawagan sa kanilang mga tamang pangalan kung ano sa ating kultura ang tinawag na "pagmamahal ng ina"

Sa sandaling masabi natin ang salitang "karahasan sa tahanan", "karahasan laban sa mga bata," nakakakita kami ng mga kakila-kilabot na imahe ng pambubugbog, pisikal na pinsala, panggagahasa, parusa at iba pang pantay malupit na paggamot sa mga bata. Kahit na ang kahinahunan, kawalang-malasakit at kamangmangan ng bata ay hindi kasama sa seryeng ito. Ito ay madalas na tinatawag na kakaibang salitang "hindi gusto".

Ngunit may isa pang karahasan, na sa panlabas ay may lahat ng mga palatandaan ng isang mabait, sensitibo at taos-pusong pag-uugali. Na kung saan ay madalas na tinatawag na "pagmamahal ng ina" at "pag-aalaga." Na kung saan ay niluwalhati ng kultura bilang isang "walang pag-iimbot na puso ng ina". At tiyak na ito ang pinakamalubhang karahasan, kung saan may praktikal na walang pagkakataon na mapupuksa.

Kung ikaw, habang binabasa ang teksto na ito, biglang natatandaan na madalas kang pinarusahan, binugbog, pinahiya noong pagkabata, sabihin mula sa kaibuturan ng iyong puso: "Napalad ako." Oo, swerte ka, kahit na kakila-kilabot at kabalintunaan ang tunog.

Kung sabagay, ang isang batang binugbog at pinahirapan ay may halatang karapatang sabihin: "Hindi mo na ito gagawin sa akin muli. Hindi mo mangahas na gawin iyon sa akin. " At sa paglipas ng panahon, itigil ang pakiramdam na nagkasala tungkol dito. Sapagkat sa mga hampas at pisikal na sakit na idinulot, tiyak na imposibleng makilala ang pag-ibig. Kahit anong itsura mo. At mas madali para sa isang bata na direktang harapin ang katotohanan at aminin: "Hindi ako minahal ng aking mga magulang (ina o tatay)"

Ang mga nabiktima ng "malupit na karahasan" na nagkukubli bilang "pag-ibig" ay walang karapatang magprotesta. Pagkatapos ng lahat, paano ka maaaring magprotesta laban sa pag-ibig? Laban sa pagmamahal ng ina? At subukang kilalanin na sa ilalim ng dami ng emosyon, ang mga alalahanin at sakit sa puso, sa ilalim ng patuloy na pagkabalisa at pagkabalisa, sa ilalim ng pagtanggi na tanggapin ang tulong "kung ano ang kailangan ko" at sa ilalim ng masa ng iba pang mga aksyon at salita ay hindi talaga pag-ibig, ngunit ang kontrol at kapangyarihan.

Para sa lahat ng mga taong nanirahan at naninirahan sa larangan ng nasabing karahasan, ang hinala na "may isang bagay na mali sa larong ito" ay pumapasok sa maraming mga stereotype: "lahat ng mga ina ay ganyan, para sa kanila mga anak ang kanilang buhay", " dito kung mayroon kang sariling mga anak, pagkatapos ay malalaman mo "," anuman ang gawin ng ina, ang lahat ay mabuti, siya ay isang ina "," kailangan mong magpatawad at huwag humawak ng isang pagkakasala "," hindi alam kung paano mo kumilos kapag…”.

Walang pagtakas mula sa web na ito at walang makatakas. Pagkatapos ng lahat, nakikipag-usap kami sa bahagi ng anino ng walang hanggang archetype ng Dakilang Ina, na, taliwas sa maliwanag na bahagi nito, na nagbibigay buhay at kaligayahan, nagpapasaya at nagpapataw ng pangkukulam. At mahahanap natin ang anino na ito sa halos anumang pamilya. Sapagkat sa ating kultura, ang karahasan na nagkukubli bilang pag-ibig ay nakataas sa ranggo ng pinakamataas na halaga, itinuturing na mabuti at tama, at hindi itinuturing na masama.

Milyun-milyong tao ang nakatira sa kabalintunaan na ito. Karamihan sa kanila ay naniniwala na ito ay normal, na ito ang buhay, at kumilos sila sa parehong paraan sa kanilang mga anak.

Ang ilang mga tao ay hindi malinaw na naiintindihan na may isang bagay na mali, ngunit hindi makahanap ng mga paraan upang kahit papaano maipahayag at maipahayag ito.

At iilan lamang sa mga tao ang napagtanto na nakatira sila sa isang larangan ng karahasan sa loob ng maraming taon. Ngunit kahit na bihira silang makahanap ng sapat na mga diskarte para sa pagtugon dito.

Paano makilala ang karahasan na nagpapanggap bilang pagmamahal ng ina

Sinubukan kong kolektahin dito ang pinaka-kapansin-pansin na mga pattern ng pag-uugali, salita at parirala, aksyon at gawa na palatandaan ng malambot na karahasan, At huwag malinlang ng salitang "malambot". Hindi ito nangangahulugan na ang gayong karahasan ay hindi gaanong nakakasira. Mas madalas kaysa sa hindi, ang lahat ay nangyayari nang eksaktong kabaligtaran.

Ang "malupit na karahasan" ay nagpapahina sa likas na hilig ng pangangalaga sa sarili at pag-aalaga sa sarili, nagtuturo sa mga umaasa at naiimpluwensyang mga tao, ang pinakakaraniwang emosyon na ito ay takot - pinigilan, walang malay, takot na puno ng pagkakasala.

Bilang karagdagan, sadya kong nakatuon lamang sa pag-uugali at kilos ng mga ina. Sila ang mas madaling kapitan ng "malambot" na karahasan, at mas madalas na gamitin ito kaysa sa bukas at tahasang karahasan. Bukod dito, ang pagpapakita ng "malambot na karahasan" sa repertoire ng mga ina ay pangkaraniwan sa ating kultura na itinuturing na normal at natural na pag-uugali ng ina.

Sa loob ng 20 taon ng aking pagsasanay, walang iisang pangkat (pag-isipan ito, hindi isang solong!), Kung saan hindi bababa sa ilang mga tao ang hindi tinig ang mga aksyon at gawa ng kanilang mga ina, na ganap na nababagay sa template ng "Marahas na karahasan".

Karamihan sa aking mga kliyente ay may karanasan sa pakikitungo sa kanilang mga ina na ganap na nahuhulog sa pattern na ito.

Marahil ay makikilala mo ang iyong sarili at ang iyong ina sa tekstong ito. Maaari kang makaranas ng mga damdaming pamilyar sa iyo. Marahil ay matatakpan ka ng isang alon ng takot at kawalan ng pag-asa. Siguro. Sinabi na, laging pinakamahusay na magkaroon ng kamalayan. Pagkatapos ng lahat, ang kamalayan ay nagbibigay ng parehong "cubic millimeter ng pagkakataon" para sa kalayaan.

Kaya, ang mga manifestations ng "malambot na karahasan sa ina"

Sa hinaharap, ang salitang "anak" ay hindi ko ginagamit bilang isang pagtatalaga ng edad, ngunit isang katayuan na nauugnay sa ina (sa 5, at sa 20, at sa 40 kami ay mga anak na may kaugnayan sa aming mga magulang)

Ikaw ang aking kaligayahan

Paglipat ng responsibilidad para sa iyong emosyon at isinasaad sa bata

Sa sikolohikal at malapit-sikolohikal na mga lupon, ang negatibong bahagi ng prosesong ito ay madalas na tinalakay. Ito ay kapag sinabi ng aking ina: "pinasuko mo ako", "sinira mo ang aking kalooban", "hindi mo ba naiintindihan na sinasaktan mo ako".

O hindi sila nagsasalita, ngunit sa kanilang buong hitsura ay ipinakita nila kung paano may isang masamang nangyari sa bata dahil sa bata: napabuntong-hininga sila, umiyak, napahawak sa puso, tumawag sa isang ambulansya, atbp. Oo, ito ang paglipat ng responsibilidad sa bata para sa kanyang emosyon at estado.

Ngunit mayroon ding ibang panig ng paglipat ng responsibilidad para sa iyong damdamin at estado. Kapag "ikaw ang aking ilaw sa bintana", "tumawag ka, at ang puso ay magaan", "kung hindi dahil sa iyo, hindi ko malalaman kung paano ako nabuhay", "Mabuhay lamang ako sa paghihintay sa iyo pagdating mo "," Ikaw lang ang nagpapanatili sa akin sa mundong ito ". At ang panig na ito ay mas masahol pa kaysa sa nauna. Pagkatapos ng lahat, pinupuri ang bata! Sinabihan siya na siya ay mabuti. Ngunit may dagdag na kahulugan lamang: hindi mabubuhay ang nanay nang wala siya.

Mas madalas kaysa sa hindi, ang magkabilang panig na ito ay magkakasabay. At ang bata ay unti-unting tinuruan na ang lahat ng kagalingan at estado ng ina ay bunga ng kanyang mga aksyon o kawalan ng paggalaw. Na ang kanyang bawat hakbang, salita, katahimikan, gawa, tawag ay makakaapekto sa kanyang ina at magdulot sa kanya ng isang bagay: alinman sa sakit o kagalakan. Hindi, kahit na kagalakan, ngunit kahit papaano may pagkakataon na mabuhay. At naging pangkaraniwan na ang mundo ay hindi iniisip na naiiba. Walang lugar dito para sa pagkaunawa na ang isang ina ay isang nasa hustong gulang na responsable para sa kanyang sariling kagalingan.

Ano ang pakiramdam ng mga bata kapag nabigyan sila ng napakalaking pasanin? Mula pagkabata, na-load sila ng pagkabalisa at takot tungkol sa kung paano makakaapekto sa kanilang ina ang lahat ng kanilang ginagawa. Lumipas ang mga taon, at ang pagkabalisa ay naging isang background at nakagawian nang isa. Hindi mo pa rin matawagan si nanay sa isang araw. Dalawang - pag-igting na umusbong. Tatlo o apat - at nakakatakot na tumawag. Dahil doon, sa kabilang dulo ng tubo, magkakaroon ng isang malungkot na boses, singhal, panunumbat "ganap mong kinalimutan ako …"

At isang siksik, makapal, hindi maiiwasang pakiramdam ng pagkakasala para sa anumang bagay (para sa "maraming trabaho", para sa "pagkakaroon ng kasiyahan kasama ang aking mga kaibigan", para sa "lumipad kasama ang kanyang minamahal sa Prague", para sa "pagod at nakalimutan" ….) Naging isang pare-pareho na kasama, isang kulay abong background ng pagbabago ng mga larawan ng buhay.

Ano ang humahantong dito

Sa patuloy na pagkontrol sa iyong sarili. Sa kawalan ng kakayahang makapagpahinga. Sa pagbabawal sa kagalakan ng buhay at pag-iingat. Sa labis na pagtaas ng pagmamataas ("ang buhay ng isang tao na ganap na nakasalalay sa akin"). Upang mai-broadcast ang pareho sa iyong mga anak.

Wala akong kailangan. Lahat para sayo

Pagtanggi na tumulong at mula sa anumang pagkilos na maaaring mapabuti ang sitwasyon o kagalingan ng ina

Ang "Nabuhay ako para sa iyo" ay isang parirala na narinig ng milyun-milyong mga bata mula sa kanilang mga ina. At sa aming kultura, ito ay itinuturing na isang gawa ng ina.

Sa lahat ng paraan, sinusubukan ng mga ina na ipakita na ang lahat ng kanilang ginagawa ay para sa mga bata. Naniniwala sila na ito ay mabuti at tama. At ang pagmamahal sa ina ay isang sakripisyo sa una.

"Iniwan ko ang aking paboritong trabaho dahil kailangan mong ilipat sa ibang paaralan", "Hindi ako natulog sa gabi dahil sa mga part-time na trabaho dahil gusto mo ng bagong maong", "Hindi ako nag-asawa dahil hindi ko nais na saktan ang mga bata "," Hindi ako nakipaghiwalay sa aking asawa, dahil ang mga anak ay nangangailangan ng isang ama."

Isang walang katapusang serye ng mga sakripisyo at paghihirap "dahil sa iyo" na walang pasaway. Hindi, ang aking ina ay hindi sisihin o siraan. Ipinakita ni Nanay na ang kanyang buong buhay ay naglilingkod sa bata. Hindi mahalaga kung gaano katanda ang bata - 2 o 48.

"Hindi, hindi ako kukuha ng pera sa iyo. Ito ay mahirap para sa iyo pa rin,”sabi ni nanay, sa kabila ng katotohanang ang kanyang anak na babae ay may isang matagumpay na negosyo. "Hindi, hindi ako pupunta sa Paris, mapapahiya mo ang iyong sarili sa akin," sabi ng aking ina sa kanyang anak na babae, na bumili ng paglilibot para sa kaarawan ng kanyang ina. "Hindi, hindi ko kailangan ng isang homemaker, bakit ka gagastos," sabi ng isang ina sa kanyang anak na babae, na ang lingguhang kita ay tatlumpung beses kaysa sa isang homemaker.

Ang bilang ng mga biktima ng mga ina ay napakahusay na walang pagkakataon na mabayaran sila. At kahit na ang mga pagtatangka na gumawa ng isang bagay para sa ina ay tinanggihan at hindi tinanggap.

Ang ilang mga ina ay tumanggi sa mga doktor na "Hindi, hindi ko kailangan ito, magpaparaya ako." Tumanggi mula sa mga nars “Hindi, hindi ako makakasama sa ibang babae. Mas mabuti ang sarili mo. " Kahit na ito ay puno ng isang tunay na banta sa kanilang buhay at kalusugan. At sa parehong oras, na may sakit ng puso sa kanilang tinig, sinabi nila sa kanilang mga anak: "Bakit hindi ka tumawag … Ngayon mamamatay ako, ngunit hindi mo malalaman."

Ano ang pakiramdam ng mga bata kapag patuloy silang sinabihan na ang lahat ay para sa kanilang kapakanan? Nabubuhay sila sa isang walang hanggan, walang bayad na utang. Nang walang pagkakataong ibalik siya. Na walang pag-asa ng katubusan.

Sa palagay mo ba nadarama nila ang tungkuling ito sa kanilang mga ina lamang? Hindi, nararamdaman nila ang utang na ito sa buong mundo. Patuloy nilang naramdaman na may utang sila sa isang tao - pera, pag-ibig, atensyon, oras … Nararamdaman nila na patuloy silang nawawalan ng isang bagay - mga anak, mga mahal sa buhay, kaibigan, kumpanya … Sila ay walang hanggang utang. Dahil ang buhay nila ay hiniram na buhay. Pautang kay nanay na hindi siya babawiin.

Ano ang humahantong dito

Upang tanggihan ang iyong sarili, upang huwag pansinin ang iyong mga pangangailangan. Sa isang matinding pagbaluktot bilang palitan - may posibilidad silang magbigay sa isang relasyon, ngunit hindi handa na tumanggap. Kung tutuusin, kung tatanggapin, dagdagan pa nito ang hindi nabayaran nilang utang.

"Wala ka talagang masabi!" "Kung hindi mo ito gagawin, masama ang pakiramdam ko"

Ang pagtanggi sa pagiging lehitimo ng damdamin at hangganan ng bata

"Bakit ka galit, wala kang masabi …". Ang pariralang ito, na binibigkas sa isang nasaktan na tono, ay tradisyonal para sa mga ina na gumagamit ng banayad na karahasan. Hanggang sa rurok, kapag siya ay tunog, karaniwang sinasabi ng ina ang isang bagay na hindi kanais-nais, nakakasakit, kumokontrol na nauugnay sa bata. Sinabi niya kahit na humiling ang bata na huwag gawin ito. Sa ilang mga punto, ang pasensya ng bata ay natapos, at siya ay matalim na tumugon sa ina. Pagkatapos ang ina ay nagdamdam at binibigkas ng pariralang sakramento, pagkatapos na maaari niyang ipakita ang sama ng loob at kapaitan sa loob ng mahabang panahon.

Ang mga bata na lumaki sa isang kapaligiran ng banayad na karahasan ay agad na makikilala ang dayalogo na ito. Sinabi ni Nanay: "Magsuot ng dyaket, malamig ang silid, malamig ako." "" Mabuti ako, ok lang ang lahat, "sagot ng bata. “Hindi mo ba naiintindihan na malamig. Nagyeyelong ang aking balikat. Isuot mo muna ang jacket mo. " "Ma, okay lang, hindi ako cold." "Isuot mo ang jacket mo, nag-aalala ako sayo !!" "Damn it, sinabi kong hindi ako nilalamig !!!" "Sa gayon, huwag sabihin sa iyo ang anuman," naiinis si Inay.

Ang dayalogo na ito ay napaka pormula na ang karamihan sa mga tao ay hindi makakakita ng anumang espesyal dito. Hindi nila makikita ang kabuuang kontrol at karahasan sa parirala ng bawat ina. At sa huli - isang baligtad na pagkakasala - ang pagkakasala na ipinakita ng nang-agaw na nauugnay sa biktima.

Ang napakalaking pamamaraan na ito ay nagsasabi sa bata ng isang bagay lamang: kung ano ang sa palagay mo ay hindi mahalaga. Hindi mahalaga ang iyong damdamin. Hindi mahalaga ang iyong mga pangangailangan at opinyon. Ang mga nasabing ina ay patuloy na nagsasahimpapawid: "Mas alam ko kung ano ang kailangan mo, kung ano ang mabuti para sa iyo, kung ano ang kapaki-pakinabang para sa iyo"

"Kumain ka ng sopas, sinubukan ko ng mabuti para sa iyo," sabi ng aking ina na may luha sa mga mata. At isang matandang "bata", nagtatago ng pagkasuklam, itinulak sa kanyang sarili ang isang sopas na kinamumuhian niya.

"Kunin ang mga mansanas, dinala ko ang mga ito mula sa dacha sa loob ng 2 kilometro," buntong hininga ng aking ina. At ang anak na babae, nagtatago at pinipigilan ang kanyang pangangati, naglalagay ng mga mansanas na hindi niya kinakain sa puno ng kahoy, upang makalimutan niya sila doon at itapon sa loob ng isang linggo.

Narito ang isang pag-uusap na inuulit sa tuwing bibisitahin ng isang may sapat na gulang na anak ang kanyang ina. “Bibilhan kita ngayon. Narito, nag-save ako ng isang garapon ng rosas na jam para sa iyo. "" Ma, sinabi ko sa iyo nang higit sa isang beses na hindi ako kumakain ng rosas na jam, alerdye ako rito. " "Halika, hindi ito maaaring maging! Mahal mo si rose jam, alam ko talaga! " "Hindi mom, ayoko ng rose jam." "Kaya, subukan ang isang kutsara, baka magustuhan mo ito, sinubukan ko ng husto, niluto ito" "Ma, alerdyi ako dito at maaaring maging isang pagkabigla!" "Sa gayon, mangyaring, subukan … Isang maliit na kutsara … Sinubukan ko para sa iyo ….", - luha, singhal, isang tingin sa gilid.

Ang mga batang may sapat na gulang ay nagsusuot ng panglamig, kumakain ng nakakainis na pagkain, sinasaktan ang kanilang sarili. Pagkatapos ng lahat, kung tutol sila, kung gayon ay pasanin nila ang pasanin ng pagkakasala sa "nakakasakit sa (isang) kapus-palad na ina, at sinubukan niya ng husto …"

Ano ang humahantong dito

Sa isang palaging pakiramdam ng pagkakasala para sa iyong mga pangangailangan, panlasa, iyong "gusto" at "ayaw". Bilang isang resulta, ang mga batang may sapat na gulang na ito ay may maliit na pag-unawa sa kanilang mga pangangailangan. Mas mabuti na hindi malaman ang tungkol sa kanila kaysa sa pakiramdam ng palaging pakiramdam ng pagkakasala. Hindi sila maaaring maging kanilang sarili. Ang malalim na pagbabawal na ito ay humahantong sa katotohanan na para sa anumang pagnanais na naiiba mula sa pagnanasa ng ina, pakiramdam nila ay mga traydor. At, sa huli, ginugusto nilang ihinto nang buo ang kagustuhan.

Stobie walang nangyari?

Pag-aayos ng bata sa mga problema, patuloy na pananakot

Isang tipikal na pang-araw-araw na pag-uusap sa telepono sa pagitan ng isang ina at isang may sapat na gulang na anak na babae. "Well, kumusta ka doon, walang nangyari?" - na may isang mabigat na buntong hininga. "Ma, maayos ang lahat, maayos ang lahat sa akin." - masayang sagot pa rin ng anak na babae. “Pagod na pagod ka na sa trabaho. Tinutulungan ka ba ng kaunti ng asawa mo? " “Ma, maayos ang lahat. Hindi ako napapagod, mahal ko ang trabaho ko. At tumutulong ang asawa,”sagot ng anak na babae nang walang labis na lakas ng loob. “Magbibiyahe ka ulit? Napakamahal. At ang oras ay mapanganib …”, - muling may buntong hininga. “Ma, oras na para tumakbo ako. Tatawagan kita. " "Siyempre naiintindihan ko lahat. Wala kang sapat na oras para sa iyong ina ngayon. Kaya, tawagan mo ako, kahit papaano,”- may luha sa boses.

Ang mga nasabing ina ay nakagawian at mula sa murang edad ay takutin ang kanilang mga anak. "Hindi ka ba may sakit?" - may kilabot sa iyong boses? "Oh Diyos ko! Malakas ka bang tumama?”- sa takot na tingin at hingal?

Kung ang bata ay nanatili sa kalye ng 5 minuto mas mahaba kaysa sa pinapayagang oras, ang ina ay sumugod sa paligid ng bakuran, umiiyak at sumisigaw. Pagkatapos ng lahat, isang bagay na kahila-hilakbot ang maaaring mangyari!

Kung ang bata ay bumahin mula sa isang lamig, ang ina ay iiyak sa tabi ng kama, pinikit ang kanyang mga kamay sa kanyang puso. "Sobrang nag-aalala ako!" "Sobrang nag-aalala ako sayo!" Ito ay isang pagpipigil para sa buhay! Sasabihin ng karamihan sa mga tao: Mahal na mahal ni Inay ang kanyang sanggol, kaya't nag-alala siya. Sa katunayan, ang mga ina na ito ay lumilikha ng isang pare-pareho na kapaligiran ng takot sa paligid ng sanggol. Nag-broadcast sila kasama ang lahat ng kanilang hitsura: “Ang mundo ay isang mapanganib na lugar. May isang kakila-kilabot na maaaring mangyari sa iyo sa anumang sandali. Huwag mo akong iwan !!!"

Ano ang pakiramdam ng mga bata kapag patuloy silang binu-bully sa ganitong paraan? Takot sa lahat ng bago. Karaniwan itong hindi maagaw na ang takot ay naisalokal sa isang paksa. May isang tao na natatakot na lumipad sa mga eroplano, ngunit kung hindi man matapang at matapang. Ang isang tao ay patuloy na natatakot para sa kanilang kalusugan, nakikinig sa kanilang sarili at sumasailalim sa iba't ibang mga pagsusuri. Ang isang tao ay natatakot sa kalungkutan, isang tao sa karamihan ng tao. Ngunit karaniwang, sa anumang bagong gawain, sa anumang bagong paksa, ang mga taong ito ay pangunahing natatakot. Hindi interes, hindi pag-usisa, hindi kaguluhan, hindi pag-asa ng pagbabago. At takot.

Ano ang humahantong dito

Ang mga batang matatandang ito ay mas malamang na tanggihan ang kanilang takot. Pumili sila ng isang anti-script para sa mga kinakatakutan ng ina. Magaling ako! Ako ay isang positibong tao! Wala akong kinakatakutan at maayos ang lahat sa akin!” Ngunit ang anumang nakababahalang sitwasyon ay humahantong sa isang pagkasira, sa pag-atake ng gulat, sa hindi pagkakatulog, sa depression at, bilang isang resulta, sa depression. At humahantong ito sa isang pakiramdam ng kabuuang kabiguan at kawalan ng kontrol.

May gagawin ako sa sarili ko ngayon

Mga banta upang saktan ang sarili, o aktwal na saktan ang sarili (panalo ang iyong sarili, halimbawa)

Ito ay isa sa mga pinaka-mapanganib na pagpapakita ng malambot na karahasan. At maaari itong humantong sa pinaka-matinding kahihinatnan.

Hindi ko ito ilalarawan sa mahabang panahon. Sinumang nakaranas ng gayong mga yugto (o patuloy na naranasan ang mga ito sa pagkabata) ay mauunawaan kung ano ang nakataya.

Ang mga hindi bababa sa isang beses nakita kung paano pinalo ng nanay ang kanyang sarili, kung paano niya pinunit ang kanyang damit, kung paano niya pinukpok ang kanyang ulo sa pader, kung paano siya nagbabanta na ipatong ang kanyang mga kamay sa kanyang sarili, alalahanin ang kabuuang nakakaparalisang takot at ang labis-labis na pakiramdam ng pagkakasala. Oo, natatakot ang bata, dahil maaari niyang mawala ang kanyang ina. Oo, nakokonsensya siya dahil naniniwala siyang lahat ito ay dahil sa kanya.

Tulad ng kakila-kilabot na tunog, mas mabuti kung bugbugin ng ina ang bata. Sa kasong ito, maaasahan o maaasahan ng bata na ang ina ay hindi maganda ang kilos.

Ang pinsala sa sarili sa harap ng isang bata ay sopistikadong pang-aabuso sa emosyonal. At ang bata ay walang pagkakataon na mapagtanto na ang ina ay gumagawa ng mali. Isinasaalang-alang niya ang kanyang sarili na masama. At sa loob ng maraming taon ay hindi niya mapapatawad ang kanyang sarili. Hindi malinaw kung bakit!

Ano ang humahantong dito

Nahiwalay, nakakalason na relasyon sa ibang mga tao. Ang mga nasabing matatandang bata ay matatakot na magsalita sa mga relasyon, upang hingin, protektahan ang kanilang mga hangganan, upang ipagtanggol ang kanilang sarili. Sa kanilang pambatang estado, magkakaroon ng paniniwala na sa anumang sandali ang ibang tao ay maaaring gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili. At ito ang magiging kasalanan nila.

Maimpluwensyahan siya (siya) …

Pagtatayo ng mga koalisyon sa isang bata laban sa sinumang nasa pamilya

At ang huling pagpapakita ng malambot na karahasan para sa ngayon. Ito rin ay napaka-pangkaraniwan, pamilyar, naiintindihan at hindi itinuturing na karahasan. Ito ay itinuturing na isang sakit sa ina, isang kasawian na nangangailangan ng palaging tulong.

Sa kasong ito, ang ina ay isang biktima na hindi makaya ang alinman sa nang-agaw o isang hindi pinalad na miyembro ng pamilya. Ang isang ama o isang nasa hustong gulang na anak na lalaki (anak na babae) ay maaaring maging isang agresibo o isang hindi pinalad. At pagkatapos ay ang ina ay patuloy na nagreklamo sa kanyang iba pang anak tungkol sa nang-agaw na ito, na humihingi ng tulong.

“Hindi ko na alam ang gagawin ko. Hindi ko alam kung saan pupunta … Gumawa ng kahit papaano … , - sabi ng ina na umiiyak tungkol sa mga kaguluhan na dulot ng nang-agaw o hindi pinalad. At ang bata ay lumiliko, nakagagambala, nagtuturo sa landas, nakikipag-away sa kanyang ama, kapatid na lalaki, kapatid na babae. “Kung hindi dahil sa iyo, hindi ko malalaman kung ano ang ginagawa ko. Ikaw lang ang nakakaintindi sa akin,”sabi ng aking ina. At makalipas ang isang linggo uulit ulit ang lahat.

Sa mga protesta ng bata, sa kagustuhang makagambala, ang ina ay nasaktan, naging tahimik. At makalipas ang ilang sandali ay "nasisira" ito. "Hindi ko sinabi sa iyo ang kalahati ng nangyayari! Kung alam mo lang (a) …”At muli lahat ay inuulit mula sa simula.

Patuloy na nag-broadcast si Nanay sa bata: "Protektahan ako, maging aking ina. Ikaw ay malaki at malakas, at ako ay maliit at mahina."

At ito ay isang kongkreto na slab sa balikat ng isang bata. Ito ay isang mabibigat na pasanin, na, kung minsan, ay kailangang pasanin hanggang sa pagkamatay ng ina. Ito ay isang pakiramdam ng kabuuang kawalan ng kalayaan, kadena.

Ang nasabing mga matandang bata ay nabubuhay na may pakiramdam na wala silang karapatan sa kaligayahan, kagalakan, at kawalang-ingat. Naging dobleng matanda sila. Para sa aking sarili at para sa aking ina. At kung may mga yugto ng kagalakan, pagkatapos ay agad nilang pinarusahan ang kanilang sarili - na may karamdaman, pagsusumikap, krisis, aksidente.

Patuloy silang nakatira sa alerto, patuloy na naghihintay para sa isang tawag sa telepono. Nais nilang mawala, mawala, sumingaw. Ngunit "ikaw lang ang nakakaintindi sa akin, kung hindi dahil sa iyo …" ay hindi pakakawalan sila sandali.

Ano ang humahantong dito

Upang magkakaugnay na mga relasyon, sa labis na responsibilidad, sa hyper-control. Sa kawalan ng kakayahang makapagpahinga, sa pagkawala ng kasiyahan at panlasa ng buhay. At upang gawin ito sa iyong mga anak.

Bago sa amin ay isang kabuuang pagsasama-sama sa kultura. Oo, dahil sa aming kultura lahat ng inilarawan sa itaas ay tinatawag na pagmamahal ng ina. Sa lahat ng mga pagpapakita na ito, walang sinumang nagtatangkang kilalanin ang karahasan. Ang default ay: “Lahat ng mga ina ay ganyan. Napakalakas niya, pagmamahal ng ina. Manood ng kahit isang pelikula sa Soviet, at mauunawaan mo agad kung tungkol saan ito.

Ang "pagmamahal na ina" na ito ay nagbubunga ng milyon-milyong mga taong may kapansanan sa emosyonal. Na nagpapatuloy na gawin ang parehong sa kanilang mga anak. Upang maikot ang gulong ng Samsara.

Ang anumang mga "mantra" tungkol sa "patawarin at bitawan" ay hindi gagana dito. Hindi gumagana ang mga paglilinaw at pag-uusap. Ang mga batang nasa hustong gulang na nagtatangkang makipag-usap sa kanilang mga ina ay nagkakaroon ng hindi pagkakaunawaan. Taos-pusong hindi pagkakaintindihan at hinanakit: “Ayoko ng anumang masama. Pero mahal kita". Sa kanilang mundo, ito ang pag-ibig. At nakita nila ang anumang pag-uusap bilang isang paratang.

Nakita ko nang maraming beses ang mga umaasa na mga mata ng mga nasa hustong gulang na anak na babae na "nakausap" sa kanilang mga ina. Pagkatapos ng lahat, nais nating lahat na maging maayos ang lahat sa ating mga ina. Ngunit sa susunod na sesyon, ang mga mata na iyon ay puno ng luha: "Ito ay walang pag-asa, hindi ako magtatagumpay."

Mayroon bang mga recipe sa thread na ito?

Meron. Isa Magpasya na tapusin ang ugnayan na ito. Ito ay katanggap-tanggap sa ilang mga kultura. Ngunit hindi sa atin. Sa aming kultura, may peligro ng nasabing mapanirang damdamin ng pagkakasala na maaaring humantong sa napaka-mapanganib na parusa sa sarili. Kung sabagay, sagrado ang isang ina. Upang ihinto ang pakikipag-usap sa isang "mapagmahal na ina" ay katumbas ng pinakapangit na pagtataksil. At ang mga matatandang bata ay naghahanap ng mga dahilan para sa kanilang mga ina, na nagpapaliwanag ng kanilang pag-uugali sa isang mahirap na pagkabata, nakaranas ng mga kaguluhan at anupaman.

Sa loob ng dalawampung taon ng aking pagsasanay, naglibot ako sa mga kalsadang ito. Labinlimang taon na ang nakalilipas, naniniwala ako na makakahanap ka ng isang "magic wand". Sampung taon na ang nakalilipas, humupa ang aking sigasig. Ngayon alam ko na ito ay isang kabuuang pakikipag-ugnay sa kultura. Na ang mga nasabing ina ay legion. Na ang lahat ay naniniwala na ito ay pag-ibig - kapwa mga ina at anak. Na sa ilang mga punto ang bawat anak ng tulad ng isang ina ay sumusubok na makawala, upang ngumunguya sa mga lubid na kung saan sinagutan siya ng "pag-ibig ng ina". Ang ilan ay sumusubok ulit-ulit. Ang ilang mga tao ay nakakapagpakawala ng masikip na mga bisagra.

At sa bawat oras, sa bawat bagong kliyente, sa bawat bagong pangkat, nararamdaman kong isang sapper na dumadaan sa isang minefield. Sa mga tahimik na hakbang, maingat, walang kaguluhan at protesta (kung maaari), isang natatanging pamamaraan ang dahan-dahang naiimbento para sa bawat kliyente, para sa bawat pangkat. Dahil sa aming kultura, ang tanging paraan na maaaring humantong sa paggaling - "wakasan ang iyong relasyon sa iyong ina at huwag nang tawagan siya muli" - ay maaaring maging sanhi ng kabuuang pinsala. Ang system ay mas malakas at mas malakas kaysa sa atin.

Ngunit hindi ako nawawalan ng pag-asa. Alam ko na ang mga anak ng mga ina ay tiyak na maaaring ihinto ang paggawa nito sa kanilang mga anak. At ito ay magiging isang tagumpay!

Alam kong pinapalambot ng kamalayan ang automatism. At ang mga anak ng mga nasabing ina, nang hindi sinisira ang relasyon, natututo nang mas mabilis at mas mahusay upang makalabas sa kanilang karaniwang mga estado pagkatapos makipag-ugnay sa ina. At ito ay isa pang tagumpay!

Alam ko na ang malalim na kamalayan at pag-unawa na "Hindi mahal ni Nanay (hindi mahal ako)" ay nagdudulot ng matinding sakit, ngunit binibigyan ako nito ng pagkakataong huminga, binibigyan ako ng karapatang maging sarili ko. At ito ang isang tagumpay!

Kaya't gumagalaw tayo, gumagala sa madilim na kagubatan ng "pag-ibig ng ina" sa paghahanap ng ilaw sa mga siksik na sanga. At sa isa sa mga landas sa kaluluwa, marahil, magkakaroon ng buntong hininga: "Ma, sobrang pagmamahal … Sobra para sa akin." At kung ano ang sobra ay hindi na pag-ibig. Hindi ko alam kung ano ito, ngunit tiyak na hindi ito pag-ibig.