2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Mahal ng mga ina ang kanilang mga anak nang walang kondisyon - ito ay isang katanggap-tanggap na katotohanan. Ang pinakalaganap na opinyon sa mga tao ay ang pag-ibig ng isang ina sa kanyang anak, ganito ang nilalayon ng kalikasan.
Ngunit minsan kahit kalikasan ay mali. Isang halimbawa nito: isang sanggol sa isang basura ng basura, isang maliit na bata na itinapon sa bintana, isang natirang natira sa isang bahay ampunan. Sinabi nila tungkol sa mga nasabing ina: "siya ay baliw", "walang puso", "adik sa droga o alkohol.
At ano ang sinasabi nila tungkol sa mga ina na nag-aalaga at nag-aalaga ng kanilang anak, nagdadala at nagbibigay pansin sa kanya, ngunit hindi gusto … Karaniwan hindi nila pinag-uusapan ang tungkol sa mga nasabing ina. Sapagkat ang mga ina mismo ay hindi kailanman aaminin ito sa sinuman. "Bawal mahalin ang sarili mong anak" ay bawal.
Ngunit kung minsan ang mga nasabing ina ay dumarating sa therapy, at isang mahabang kasaysayan ng paggaling, una sa lahat, ng kanilang sariling mga sugat ay nagsisimula, ngunit hindi ito tungkol sa ngayon …
Ngayon tungkol sa mga bata na lumaki kasama ang mga nasabing ina. Mayroong ganitong kababalaghan na "pagpatay sa patay na ina". (ang term ay hiniram mula kay Olga Sinevich) Ito ay isang ina na buhay at pisikal na malapit sa bata, kahit na alagaan siya, ngunit hindi emosyonal na naroroon sa kanyang buhay.
Maaaring ito ay isang ina na may matagal na pagkalungkot, isang ina na umaasa sa chemically, isang ina na nagdusa ng pagkamatay ng isa pang anak o mahal sa buhay, o isang ina na siya mismo ay na-trauma bilang isang resulta ng pinalaki ng kanyang sariling "patay na emosyonal na ina."
Ang mga nasabing ina ay madalas na walang kamalayan sa antas ng kanilang emosyonal na kawalan ng laman at kawalan ng tunay na interes sa bata. Karaniwan, ang lahat ng mga negatibong salpok sa bata ay nawala sa kamalayan. Kadalasan, ang mga ina ay hindi alam ang kanilang subconscious na pagsalakay sa kanilang sariling mga anak at subukan sa bawat posibleng paraan upang mabayaran ang hindi maunawaan na "pakiramdam" ng labis na pag-aalaga ng bata. Samakatuwid, sinusubukan nilang sundin ang bawat hakbang ng bata, ang kanyang mga marka sa paaralan, ang kanyang kalusugan, damit, kaibigan, kumuha sila ng mga tutor, dinadala nila siya sa iba't ibang mga halalan.
Mula sa labas, mukhang ang bata ay napakitang mabait sa pagmamahal ng ina. "At ginagawa ng kanyang ina ang lahat para sa kanya, at ayaw niya ng kaluluwa sa kanya." Ano ang pakiramdam na magkaroon ng perpektong ina at pakiramdam pa rin na wala ang iyong ina sa iyong buhay?
Sa kabila ng katotohanang nakikita ng bata ang lahat ng mga pagsisikap ng ina at ang kanyang "pangangalaga", palagi siyang lahat na pareho "hindi sapat" ng ina. Mukhang narito siya, kasama niya, sa iisang apartment. Ngunit ang bata ay nararamdamang nag-iisa, hindi naririnig, hindi nakikita. Palaging nadarama ng bata ang ilang kawalan ng pagtitiwala sa ina: "paano kung hindi niya ako ilabas sa kindergarten?" Dahilan at halatang dahilan. Ngunit mula sa kung saan ang isang pare-pareho ang panloob na takot at isang pakiramdam ng "hindi maaasahan", "hindi ma-access" at "hindi mahulaan" ng ina …
Ang kawalan ng tiyak na "emosyonal na pagiging malapit sa ina" ay pinagkaitan ng bata ng batayan ng kaligtasan at ang sanhi ng permanenteng pagkabalisa, na nananatili sa kanya sa natitirang buhay niya.
Ang kawalan na ito ay madalas na ipinahayag sa ang katunayan na ang ina ay maaaring alam sigurado ang lahat ng mga marka sa isang kapat ng bata, ngunit hindi alam tungkol sa kanyang pangunahing "pangarap", tungkol sa kanyang "unang pag-ibig", "tungkol sa takot sa pagsasalita sa publiko sa klase ", tungkol sa" paboritong cartoon o serye sa TV ".
Alam ng bata na ang ina ay palaging magbibigay pansin at papagalitan para sa masamang pag-uugali, ngunit hindi papuri para sa kabutihan. Ang ina ay tila sinasala ang lahat ng positibong impormasyon, na nakatuon lamang sa negatibong: "Ano ang iyong temperatura?" Sa mga hindi kilalang tao - magnakaw sila "," at sinabi ko sa iyo na magiging gayon, ngayon ay huwag ngungol. " Lalo na ang mga nasabing ina ay nakatuon sa mga karamdaman ng bata. Samakatuwid, ang karamihan sa mga bata ay naaalala ang kanilang ina, na lalo na ang nagmamalasakit sa mga sandali ng malubhang karamdaman. Ito ay madalas na nag-aambag sa katotohanan na ang mga anak ng mga nasabing ina ay madalas na nagkakasakit. Pagkatapos ng lahat, ito lamang ang oras kung kailan ang ina ay ganap na nakatuon sa pag-aalaga ng anak.
Para sa gayong anak, na nasa wastong gulang na at napunta sa therapy, sa ilang kadahilanan mahirap matandaan kung kailan siya suportahan ng kanyang ina o tumayo para sa kanya … Kadalasan walang mga alaala kung paano pinuri o sinusuportahan ng ina ang ilang mga katangian. Hindi ko rin naaalala ang mga salitang "huwag matakot, kasama kita", "magkasama tayo makayanan", "magtatagumpay ka" …
Lumalaki, ang gayong tao ay may mababang pagtingin sa sarili, naghihirap mula sa pag-aalinlangan sa sarili at patuloy na pag-aalinlangan tungkol sa pagpipilian. Kadalasan hindi siya maaaring kumuha ng responsibilidad at patuloy na natatakot na gumawa ng isang "pagkakamali".
Madalas ding natagpuan na ang mga nasabing ina ay naniniwala na "mas mabuti na malaman nila kung ano ang kailangan ng kanilang anak" (na tiyak na dahil sa kawalan ng tunay na interes sa pagkatao ng bata). Kaugnay nito, ang mga bata ay lumalaki at walang alam tungkol sa kanilang sarili - kung ano ang gusto nila, kung ano ang mahalaga para sa kanila sa buhay, ano ang kanilang pangunahing mga halaga, kung anong character, kung anong mga ugali ng pagkatao ang mayroon sila.
Sa karamihan ng mga kaso, nakikilala ng mga bata ang "sarili" sa "paglalarawan ng kanilang mga ina sa kanila." Ngunit dahil ang "pagpatay sa mga patay na ina" ay may posibilidad na tumuon sa negatibo, ang pang-unawa ng mga bata sa sarili ay naging napaka-split. Ang mga negatibong panig ng pagkatao ay tinatanggap, at ang mga positibo ay hindi kinikilala o pinipigilan. Kaugnay nito, ang mga tao ay madalas makaramdam ng "kapintasan", "hindi tulad ng iba", "hindi sapat na mabuti."
At sa lugar ng pagmamahal sa sarili, pagtanggap, kumpiyansa, pagtitiwala sa sarili, nabuo ang isang "butas" na hindi mapunan: walang kaibigan, walang trabaho, walang libangan, walang pag-aaral, walang libro, walang pelikula, walang relasyon, hindi kahit ang iyong sariling mga anak …
Ang mga nasabing tao ay nagsisimula sa isang walang katapusang paghahanap para sa "ginintuang tuntunin" sa mga libro, sa mga pagsasanay, sa mga psychologist, sa mga espiritwal na kasanayan. Ang walang hanggang paghahanap ay nagiging kahulugan ng buhay. Tulad ng kung may ganitong mahiwagang tagubilin na makakatulong sa iyo na maging tiwala sa sarili, karapat-dapat, napagtanto, matagumpay, kinakailangan at pinakamahalagang minamahal … Gustung-gusto lang ganyan, ganyan lang kayo.
Ito ang lahat nang hindi nila maramdaman mula sa kanilang ina. At ngayon hindi nila ito nararamdaman kaugnay sa kanilang mga sarili. Mula doon ay may isang butas na kung saan hindi maaaring tumakbo o magtago.
Mayroon bang isang paraan palabas? - meron.
1. Napagtanto na ang iyong ina ay hindi "mahal" ka, hindi dahil hindi ka karapat-dapat sa kanyang pagmamahal, ngunit dahil siya mismo ay may ilang mga pinsala at isang "butas" sa loob.
At mula sa "butas" na pag-ibig ay mahirap "kunin", kadalasan ito ay bumubuo lamang ng galit at pananalakay. Dahil mahirap ibahagi ang kung ano tayo mismo ay kulang sa suplay. Samakatuwid, sa halip na pag-ibig, paglusob lamang ang lilitaw, na pinipigilan mismo ng ina sa bawat posibleng paraan, at nararamdaman pa rin ito ng bata sa isang antas na walang malay. At isang maliit na paglaon, ang pananalakay ng inalis na ina sa bata ay naging batayan ng ugali ng batang ito sa kanyang sarili.
2. Itigil ang pagsira sa iyong sarili. Upang mapagtanto na ang pakiramdam na "may isang bagay na mali sa akin", "Hindi ako sapat na mabuti", "Hindi ako katulad ng iba" - lahat ito ay "Kamusta!" mula sa iyong ina, at talagang walang kinalaman sa iyo. Ito ang panloob na walang malay na pang-amoy ng aking ina na nauugnay sa kanyang sarili. Hindi ito tungkol sa iyo.
3. Maunawaan na ang "hindi pagtanggap ng pagmamahal at suporta mula sa iyong ina" ay hindi nangangahulugang lahat na ang pag-ibig at suporta na ito ay hindi maaaring tanggapin mula sa ibang mga tao sa paligid mo. Kung sa tingin mo na ang iyong asawa, asawa, kasintahan o anak ay hindi lubos na pinahahalagahan, minamahal at nirerespeto ka … - alalahanin ang iyong ina. Kung ang panloob na "butas" ng ina ay hindi pinapayagan siyang mahalin, igalang, tanggapin at pahalagahan ka, hindi ito nangangahulugan na ngayon ang ibang tao ay dapat na "kunin ang rap para dito," na patuloy na tinitiis ang iyong pananalakay, sama ng loob at pag-atake.
4. Tanggapin at tanggapin ang iyong ina. Ganyan siya. Oo, ngayon mahirap para sa iyo, at mahirap ito sa loob ng maraming taon. Oo, hindi siya sumuporta at hindi tinanggap. Ngunit bakit gamitin ang kanyang mga gawi? Ikaw ay nasa hustong gulang at maaari mong ganap na tanggapin ang iyong sarili, suportahan at mahalin. Naging iyong sariling ina na minsan ay napalampas mo.
5. Pakiramdam ang pagmamahal sa iyong sarili. Ang "butas" na nasa iyo ay tulad ng isang suction funnel na bumulong na "naiiba", "gumana sa iyong sarili", "maging mas mabuti" … at pagkatapos ay "mahal ka ni mom at kilalanin." Hindi magmamahal o makikilala.
Ngunit ang iyong napakalaking gawain sa buong buhay para sa kapakanan ng pagbabago ng iyong sarili ay patunay na mayroong dakilang pag-ibig sa iyo. Pag-ibig para sa iyong ina, dahil kung saan masigasig ka pa ring nagsisikap na "maging iba", "desperadong pagalitan ang iyong sarili", atbp.
Ngunit ang pag-ibig na ito, na hindi namamalayan na gumagalaw sa iyo, ay maaaring idirekta kapwa na may kaugnayan sa iyong sarili at kaugnay sa mga tao sa paligid mo. At pagkatapos, dahan-dahan, sa lugar ng "butas", madarama mo ang pagmamahal …
Basahin ang tungkol sa pag-uugali ng mga taong lumaki sa "patay na mga ina sa pagpatay" sa susunod na artikulo.
Inirerekumendang:
Kakayahang Magmahal
Ang isa sa pinakamahalagang personal na mapagkukunan ng isang tao ay ang kanyang kakayahang magmahal, na kung saan ay nadarama bilang isang patuloy na kasalukuyang kadahilanan sa loob ng isang tao. Kinikilala ni Abraham Maslow ang dalawang uri ng pag-ibig na pamilyar sa isang tao sa panahon ng kanyang buhay:
Pagsusuri. Sakit Ng Puso Bilang Galit Sa Iyong Kawalan Ng Kakayahang Magmahal
Gaano kahalaga na gawin ang lahat sa oras. Mahalaga rin na sabihin sa tamang oras ang "Mahal kita", kapag ang tao ay kasama mo pa, kapag siya ay nasa mundong ito pa rin. Minsan huli na ang lahat, at ito ay umaabot hanggang sa isang kawalang-hanggan at hindi magtatapos.
Kanino Ang Ililigtas: Isang Anak Mula Sa Isang Ina O Isang Ina Mula Sa Isang Anak?
Tamang-tama Ina Isang napakahusay na ina ang nagsakripisyo sa sarili at inuuna ang kanyang anak. Ganap na nakakalimutan niya ang tungkol sa kanyang sariling buhay at mga pangangailangan. Ang pagkagalit at pangangati ng mga inis, sapagkat ang mabubuting ina ay hindi nagagalit sa kanilang sariling mga anak.
Iba't Ibang Mga Ina Ang Kinakailangan, Lahat Ng Mga Uri Ng Mga Ina Ay Mahalaga
Saan natin makukuha ang ating "kawalang-kasiyahan" kina nanay at magulang? Alam ba natin mula sa pagkabata kung gaano karaming mga "kilo" ng pangangalaga ang kailangan natin, kung gaano karaming "tonelada" ng pansin, kung gaano karaming "
Mga Walang Hanggang Tema Na "Pag-ibig" At "Pera": Kung Paano Nililimitahan Ng Shadow Ng "Curmudgeon" Ang Kakayahang "gumana, Lumikha At Magmahal"
Para sa ilang oras ay aktibo akong nagtatrabaho sa paksang "Archetypes at Shadows" kapwa sa mga kahilingan ng kliyente at sa sarili ko. Ang ilang mga pagpapaunlad ay nagsimulang lumitaw. Gusto kong ibahagi. Marahil ay makakahanap ka ng isang bagay na kawili-wili para sa iyong sarili.
