LONELINESS NG NARCISSUS. DAKILANG KASINGAN NG SENSYONG PAGKAKAROON

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Mayroon bang nangangailangan sa akin? Interesado ba ako? Ako ba ay sapat na mabuti upang maging, upang mabuhay sa mundong ito? Ang narcissist ay walang sagot sa lahat ng mga katanungang ito, at ito ay dahil sa ang katunayan na mayroon siyang mga problema sa pagkakakilanlan

Naririnig mo ba ang gayong mensahe mula sa lipunan - Magiging mabuti ka kung ikaw ay matagumpay! Naging mapagmataas na may-ari ng isang mamahaling kotse, bahay, apartment, relo, damit at pagkatapos ay papasok ka sa isang disenteng lipunan. Lahat ng gusto mo ay magiging iyo! Ang pinakamahalagang bagay ay upang mapagtanto ang iyong mga pangangailangan at hangarin, ang buong mundo ay nilikha para sa iyo, at iba pang mga tao, ito ay isang pagkakataon para sa kanilang pagsasakatuparan. Gumamit, ubusin, tangkilikin. Sino ka kung wala kang mga katangian ng kapangyarihan, lakas, kaunlaran? Si Jonas. Walang tao Wala. Maging makasarili Mahalin ang iyong sarili at huwag magpakita ng pagmamahal sa iyong kapwa.

Kabutihan? Katapatan? Taos-puso? - Ito ay isang magandang kwento para sa mga "plebeian".

Marahil ang kalakaran na nauugnay sa paglaki ng mga narcissistic na ugali ay naiugnay sa moralidad na umiiral sa lipunan. Ang pamantayan na nabuo ng modelo ng pang-ekonomiya, na nagbibigay ng mga sagot sa mga katanungan - "Ano ang mabuti at ano ang masama?"

Ang isang batang babae sa ikatlong baitang ay naririnig mula sa isang kaibigan na ang isang bagay ay hindi tamang tatak na iyong suot. Bumibili ka ng mga kalakal sa maling tindahan. Hindi ka tumutugma!

Narito ang salungatan sa pagitan ng "gusto ko" at "Kailangan mo." Ang "I" ng bata ay laban sa lipunan, sa sama, sa sanggunian na pangkat. Sino ang nais na maging isang estranghero? Puting uwak? Magkakaroon ka ba ng sapat na lakas? Sa mahabang panahon?

Araw araw, ang lipunan ay sumusulong sa iyong sarili. Gumagawa ka ng mga konsesyon. Alamin na kalimutan ang iyong sarili at magkasya. Pagkalipas ng maraming taon, dumating ang pagsasakatuparan - hindi sa akin, hindi iyan, ayoko. At pagkatapos ang tanong na "Sino ako?" Ay magiging isang bukol sa harap mo. Paano ko mahahanap ang sarili ko sa isang estranghero. Paano makabalik sa estado "sa kung anong ipinanganak ng ina"? Paano ko matututunan na pahalagahan kung ano ang nasa akin? Ang iyong pagiging natatangi?

Upang bumalik sa iyong mga ugat, kailangan mo ng Iba pang (mga). Kung wala ang kondisyong ito, wala akong mapakita. Sa totoong pagkakaroon ng isa pa, mas malinaw ang mga hangganan ng isang tao. Ang nilalaman nito, na nagpapakita ng sarili bilang tugon.

Sa isang pangkat kung saan ako ay kalahok, tinanong ng isa sa mga kalahok - "Bakit ganyan ang reaksyon mo sa akin? Nagbibiro ako sa kanya - Tingnan mo ang iyong sarili, kung ano ka (sinabi ito na sinasadya na bawasin ang intonasyon). Kalahok sa luha. Siya - "Kaya at …" mga makabuluhang tao para sa kanya ay naniwala. Ang hindi sinasadyang interbensyon ay itinaas ang isyu ng kumpiyansa sa sarili, pagpapahalaga sa sarili.

Inilalarawan ni Alfried Langle ang "pagpapasya sa sarili bilang sa sarili ko na may pakiramdam ng panloob na kasunduan at may pahintulot na ibinigay sa sarili na maging gayon, sa kabila ng lahat ng pagkakaiba sa iba. " Naiiba ako sa Iyo at hindi ako nahihiya dito. Ako ay isang Hudyo, Arab, Ukrainian, Russian, Moldovan - at OK lang ako doon. Lumaki ako sa isang mahirap na pamilya at tinatanggap ko ito. Sinasabi ko sa sarili ko, nalulungkot ako at may iba akong ginusto, ngunit ganito ito. Tinatanggap ko ang iyong pagiging bago, at tinatanggap mo ang akin. Sa parehong oras, nararamdaman at naiintindihan ko ang iyong halaga bilang isang indibidwal, at ikaw ay akin.

Upang maganap bilang isang tao, kailangan nating makuha isang karanasan:

• Paggalang sa personal na mga hangganan. Ang hangganan ay nauunawaan bilang hindi nakikitang tampok na itinakda mo para sa iba pa o sa iba pa. Ano at kanino mo pinapayagang gawin o sabihin na nauugnay sa iyong sarili. Mayroon ka bang karanasan sa paggalang na pag-uugali sa mga hangganan ng katawan, spatial, panlipunan, intelektwal? Nagkaroon ba ng pag-abuso o paggamit ng puwersa upang makapinsala? Nakuha mo ba ang karanasan upang malayang itapon ang iyong katawan, ang karapatang magtatag at mapanatili ang pakikipag-ugnay sa ibang mga tao kung nais mo, at upang makaalis sa komunikasyon? Ang mga sagot sa mga katanungang ito ay nagmumungkahi kung gaano traumatiko o suporta at pagpapaunlad ang iyong karanasan.

• Makatarungang paggamot. Tinanggap ba ng iyong mga magulang o iba pang kahalagahan ang iyong mga kalakasan at kahinaan? Naranasan ka ba, pinahiya, pinahiya? Maaari mo bang i-claim na nakatanggap ng sapat na tulong sa pag-unlad? Hinihikayat ang mga tagumpay at tagumpay?
• Pagkilala sa halaga ng iba. Sinabi ni Goethe: "Kapag napansin natin ang isang tao bilang siya, pinapalala natin siya; ngunit kapag napansin natin ang isang tao na dapat ay siya, inililipat natin siya patungo sa kung ano siya maaaring maging."

Ano ang mangyayari sa iyo kung, bago makipagbanggaan sa Iba, nakatanggap ka ng karanasan ng pagpapabawas ng halaga, pagmamanipula, panlilinlang, kahihiyan at sakit? Kailan masuri ang iyong mga ideya at ang katunayan ng iyong pagkakaroon bilang hindi gaanong mahalaga, nagdadala ng isang minimum na potensyal at kahulugan? Kung ang iyong kabaitan at pagmamahal ay nakamit ang pagsalakay, poot? Naramdaman mo ang iyong sariling pagkawala, kawalang-halaga. Naghahanap ka at naghahanap ng mga paraan upang mapatunayan ang kahulugan at halaga ng iyong pag-iral. Inaasahan mong maglibot ka sa buong mundo sa paghahanap ng sagot sa katanungang "Sino ako? Ano ang aking halaga at kahulugan? " pati na rin ang patuloy na pagkabigo sa mga sagot, sapagkat hindi sila nakakahanap ng panloob na kumpirmasyon.

Photographer: Sayaka Maruyama Model: Lovisa Ingman

Inilalarawan ng teorya ng papel ni Jacob Levi Moreno Narsisismo, bilang kakulangan sa pag-unlad, kakulangan ng mga tungkulin. Ang isang papel ay isang tugon sa pag-uugali sa isang sitwasyon sa buhay kung saan naroroon ang ibang mga tao o bagay. Sa antas ng mga tungkulin sa pag-iisip, ang narsisista ay may isang hindi napaunlad na kakayahan para sa pag-ibig, empatiya, at empatiya. Sa antas ng lipunan ng pagbuo ng papel, ang trahedya ng taong mapagpahalaga sa nars ay na, sa pakikipag-ugnay sa iba pa, nakakaranas siya ng alinman sa kanyang kadakilaan o kawalang-halaga. Hindi sapat para sa kanya na maging malapit lang sa iba. Kumikilos siya na parang wala ang iba. Nararamdaman niya ang kanyang mga hangganan sa psychic at mga hindi kilalang tao.

Halimbawa, sa kwento ng Bagong Damit ng Hari, ang katotohanan ng paghahari ay hindi sapat; kinakailangan din ang kumpirmasyon ng katayuan sa anyo ng mga prusisyon at magagandang kasuotan.

“- hubad siya! - sa wakas ay sumigaw ang lahat ng mga tao.

At ang hari ay nakadama ng pagkabalisa: tila sa kanya na ang mga tao ay tama, ngunit naisip niya sa kanyang sarili: "Dapat nating tiisin ang prusisyon hanggang sa wakas."

At siya ay nagsalita ng higit na marangal, at ang mga katiwala ay sinundan siya, na may dalang isang tren na wala roon."

Ang bariles kung saan narcissus nag-iimbak ng pagkumpirma ng pagkilala ay walang kabuluhan, kaya ang mga mahihirap ay nagdurusa mula sa panibugho, inggit, pakiramdam ng isang palaging kawalan ng init at matalik na pagkakaibigan. Ang problema ay ang pagiging malapit ay kinuha para sa ipinagkaloob, at samakatuwid ay walang anumang halaga. Dahil dito, walang suporta, walang sinuman na maaaring makilala, tinukoy bilang isang pare-pareho ang kalidad - ang core ng pagkatao. Ang lahat ay napapailalim sa panloob na pag-aalinlangan at pagpuna. Ang paghahanap para sa suporta sa labas ay humahantong sa ang katunayan na ang asawa, asawa, anak, tirahan, trabaho ay kumpirmasyon ng katayuan at halaga ng narsisista. At tanging, ang isang tao o isang bagay mula sa listahang ito ay tumitigil na tumutugma sa kanyang mga stereotype tungkol sa "wasto" na humantong sa kanya sa pagdurusa at kawalan ng pag-asa.

Hindi niya mahal ang iba, dahil hindi niya muna mahal ang sarili niya sa lahat. Ang ibang tao ay kumikilos bilang isang paraan para sa isang pansamantala at haka-haka na pagpapahalaga sa sarili. Sa isa pa, gusto niya kung ano ang nagbibigay diin sa kanyang halaga. Ang papuri at papuri ay nagbibigay sa narcissist ng isang kaligayahan.

Psychotherapy kasama ang isang taong mapagpahalaga sa nars ay maaaring naglalayong paglinang ng pagkakakilanlan, pagtulong sa kliyente sa paghahanap ng sarili niyang "I", na bumubuo ng mga hangganan sa pakikipag-ugnay sa iba pa, paglinang at paghubog ng mga tungkulin sa kaisipan at panlipunan na nagbibigay-daan sa iyo upang makita at maramdaman ang iba pang katabi mo.

Kung interesado ka sa isang paksa - basahin ang seksyon na Mga Tanong sa isang psychologist: Diyagnosis ng Narcissus