Pag-iwan Ng Magkakaugnay Na Mga Relasyon Sa Mga Pamilyang Psychosomat

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Simula sa Codependency sa isang pamilya na may mga psychosomatikong karamdaman

Ang pagtatrabaho sa mga psychosomatikong kliyente ay isa sa pinakamahirap sa psychotherapy. Gayunpaman, ito ay mas mahirap na gumana sa codependency sa mga psychosomatikong pamilya, dahil madalas na ang pasyente mismo ay tumatanggap ng pangalawang benepisyo mula sa sakit, at malamang na hindi nais na makibahagi dito. Sa parehong oras, ang kasosyo sa codependent ay tumitigil upang mabuhay ng kanyang sariling buhay at hindi mababago ang anuman, dahil hindi ito ang kanyang karamdaman - hindi para sa kanya na gumaling. Siyempre, sa isang pamilya kung saan ang kalagayang ito ay nagkakasya sa higit pa at mas maraming mga partido, madalas na walang mga problema o kahilingan, lalo na kung ang mga bata ay malapit na magkaugnay sa magkakaugnay na sistema ng pamilya at isinasaalang-alang ang gayong aparato na maging pamantayan. Nagsisimula ang mga problema kapag ang isa sa mga kalahok ay hindi nasisiyahan sa kanilang "kapalaran", ngunit sa ilalim ng presyon at paglaban ng system, hindi sila makakalabas dito. Ang pinakamahirap na mga kaso para sa therapy ay kapag ang magulang ay may sakit, at mas mahirap kung ang karamdaman ay may katangian ng isang "uri ng" psychopathology (ang mismong kaso kung ang mga karamdaman sa pag-iisip ay hindi hihigit sa isang piling paraan ng pakikipag-ugnay sa nakapalibot na katotohanan).

Hindi sinasadya na gamitin ko ang term na "system" dito, dahil sa kasong ito hindi lamang tungkol sa dalawang tao, kung saan ang isa ay biktima at ang isa ay ang tagapagligtas. Maraming bahagi dito, kabilang ang: mga kasaysayan ng pamilya at tradisyon ng iba pang mga kamag-anak ng mga tagamasid, tagapayo at tagabantay ng mga ritwal; mga koneksyon sa lipunan, na sa isang paraan o sa iba pa ay naging posible at nakagawa ng tumpak na salamat sa sakit o sa papel na ginagampanan ng isang "katulong"; mga serbisyong medikal, kung saan kapaki-pakinabang lamang na mapanatili ang isang psychogenic pathology na, tulad nito, hindi nakakasama sa kalusugan, at sa parehong oras, laging nangangailangan ng paggamot, at mga balangkas na moral, etikal at pang-espiritwal na makakatulong sa paglalagay ng iyong buhay ang dambana ng mga obligasyon at kinondena ang pagpipilian na maging malaya, matanda at masaya. Ilan lamang, na may objectively tasahin ang lalim ng isyu, ang lahat ng mga "windmills" na kung saan ito ay nagkakahalaga ng pagtatapos ng relasyon at pagtatapos nito, piliin ang paraan sa labas ng codependent na hindi gumaganang sistema. Ang karamihan, pagkatapos timbangin ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan, ginusto na panatilihin ang system. Sa unang tingin, ang lahat ay normalizing, sa katunayan, sa kasamaang palad, madalas itong nangyayari na nang hindi tumatanggap ng isang paraan sa labas ng sitwasyon at hindi makarating sa mga termino kasama nito, ang mga karanasan ay naghahanap ng isang paraan palabas at paglutas sa pamamagitan ng katawan ng nakasalalay sa sarili, na parang sasabihin: "Ngayon ay may sakit ako at ngayon kailangan ko ng pansin, tulong at pag-aalaga." Ito ay isang uri ng paraan upang sa wakas ay ideklara sa system na "Ako", "ang ibig kong sabihin", "Mayroon akong sariling mga pangangailangan at hangarin", atbp. Gayunpaman, upang "makagambala" ng sakit ng isang mahal sa buhay, ang codependent ay nangangailangan ng isang mas makabuluhan, kumplikado o ganap na walang lunas. At madalas ang mga tungkulin sa system ay nagbabago, ngunit nananatili ang nakasalalay na pag-uugali at isang mapanirang kapaligiran.

Nagsasalita tungkol sa paglabas mula sa codependent psychosomatic family system, una sa lahat nais kong iguhit ang iyong pansin sa katotohanan na hindi lahat ng mga sakit ay may sikolohikal na "ugat sanhi". Ang mismong prinsipyo ng kapwa impluwensya ng kaisipan sa pisikal at kabaligtaran ay hindi inilalagay ang kataasan ng kaisipan kaysa sa pisikal, ngunit isinasaalang-alang ang isang tao bilang isang integral na sistema. At pagkatapos ito ay mahalaga kung ang psychosomatik na koneksyon ay malusog o pathological, kung ang sikolohikal na problema ay isang paglutas ng kadahilanan para sa sakit, o kung ang sakit mismo ay pumupukaw ng mga pagbabago sa pag-iisip, ay ang sakit na "kusang-loob" o talamak, namamana, atbp. Nakasalalay dito, ang mga taktika ng impluwensya ay magiging ganap na magkakaiba. Kaya, halimbawa, kapag sa tala na ito tinatalakay namin ang sakit na psychosomat bilang isang sintomas na makakatulong sa isang tao na makamit ang nais niya, ang ilan sa mga rekomendasyon ay hindi naaangkop sa kaso ng isang pamilya kung saan ang isa sa mga miyembro ay hindi pinagana o mayroon mga pathology ng genetiko. At sa kabaligtaran, pagdating sa mga sakit na namamana, ang mga miyembro ng pamilya ay madalas na hindi pinapansin ang mga indibidwal na sintomas, hanggang sa anosognosia (pagtanggi ng sakit), na kung saan ay binibigyan sila ng pagkakataon na huwag buuin ang kanilang buhay depende sa sakit, kung minsan ay pinapalala pa rin ang kanilang kondisyon, gayunpaman sa parehong oras, ang mga salungatan at pagkakakatiwalaan ng kapareha ay tumindi lamang. Sa bawat isa sa mga kasong ito, mayroong isang problema ng pagiging mapagkakatiwalaan, ngunit nalulutas ito sa iba't ibang paraan.

Ang paksang aking nahawakan ay malamang na walang mga hangganan, at maaari itong tinalakay nang walang katapusan at mula sa iba't ibang mga anggulo. Iyon ang dahilan kung bakit dito ko pa rin pipigilan ang aking sarili upang tiyak na ang sitwasyon kung saan ang problemang psychosomatiko ay may katangian ng pangalawang benepisyo, may malay o walang malay.

Ang unang hakbang sa mga naturang usapin ay tiyak na isang medikal na pagsusuri at paggamot, na hindi lamang nagtatatag ng diagnosis, ngunit nagbibigay din sa amin ng impormasyon tungkol sa kung paano nauugnay ang isang tao sa kanyang estado ng kalusugan, sa mga pamamaraan at, sa katunayan, kung ano ang reaksyon ng kanyang katawan sa ilang pamamaraan ng paggamot. Kung mayroong paglala (napansin namin na ang pasyente ay may hilig na magpalubha sa pagiging kumplikado ng kanyang kondisyon), hindi pagsunod sa pamumuhay ng paggamot, diyeta at iba pang mga pamamaraan (pagkukulang at hindi awtorisadong pagkansela), pagpapabaya sa mga rekomendasyong pang-iwas, isang mahinang reaksyon ng katawan sa iba't ibang mga pamamaraan at mabilis na muling pag-relo, mas tiwala kaming maaari naming pag-usapan ang psychosomatik na batayan ng problema, kabilang ang pangalawang mga benepisyo. Kamalayan sa problema - ang unang hakbang patungo sa solusyon nito.

Sa pangalawang hakbang, maaari tayong pumili nang direkta pagkilala sa problema … Ang isang sakit na "hindi gumaling" (o isang tao na patuloy na ginagamot) napakabilis na napuno ng mga ritwal at kasangkot ang pamilya sa isang "pag-iwas at pagliligtas" na pamumuhay. Mahalagang talakayin ito sa pasyente mismo. Kadalasan sinasabi ko sa aking mga kliyente na walang may gusto na sawayin, banta o manipulahin, kaya hindi na kailangang mag-imbento, mag-bypass at mag-tweak ng anuman. Mahalagang sabihin nang direkta: "Nakipag-usap kami sa doktor, naniniwala siya na ang iyong pag-uugali ay nagpapahiwatig na hindi ka handa na mapupuksa ang sakit. Sa anong kadahilanan, hindi ito kilala, ngunit kung hindi mo mapagkakatiwalaan ang mga dalubhasa at dalhin ang lahat ng mga tipanan ayon sa inireseta ng mga ito, ang aming buhay ay hindi magbabago nang mas mahusay. Inirerekumenda kang makipag-ugnay sa isang psychologist-psychotherapist, maaari kaming makipagtulungan sa kanya, o bawat isa sa kanyang sariling dalubhasa. Malamang na magbabago ang aming relasyon, ngunit dahil magbabago sila sa anumang kaso, iminumungkahi kong subukang gawin ito, upang ang mga pagbabagong ito ay para sa ikabubuti at para sa pakinabang nating pareho. " Nais kong tandaan kaagad na ang porsyento ng mga pasyente na magpasya na gumana sa kanilang sarili ay minimal, ngunit hindi ito isang dahilan upang tiklop ang kanilang mga kamay. Sa kasong ito, maraming mga sikolohikal na panlaban ang lumalabas, at kung minsan ang isang tao ay nangangailangan lamang ng oras upang obserbahan ang kanyang sarili at posibleng bumalik sa pag-uusap na ito sa paglaon.

Matapos naming pag-usapan ang pagkakaroon ng problema sa co-dependence, iba't ibang mga katanungan ang nagsisimulang lumabas sa ulo ng bawat isa sa mga kasosyo, kung aling isang paraan o iba pa ang kumukulo sa isang bagay - "Bakit". Sa katunayan, ito ay ang paghahanap para sa mga dahilan na maaaring magbigay ng sagot sa tanong na "Ano ang dapat gawin". Kaya sa pangatlong hakbang namin matukoy ang dahilan ang kasalukuyang sitwasyon. Maraming mga teorya ng paglitaw ng magkakaugnay na mga ugnayan. Ang ilang mga mananaliksik sa pangkalahatan ay nakikita ang isang genetis predisposition sa likas na katangian para sa codependency, habang ang iba ay iginigiit sa mga kadahilanan sa kapaligiran. Para sa akin ng personal, ang mga posisyon na ito ay hindi sumasalungat sa bawat isa, tk. ito ay mga kadahilanan sa kapaligiran na maaaring maka-impluwensya sa pagsisiwalat ng ilang mga gen. Sa pamamagitan ng pagbabago ng mga kadahilanan sa kapaligiran, maaari nating subukan na maiwasan ang pag-unlad ng iba pang mga pattern, at ang mga elemento ng behavioral therapy ay makakatulong upang maitama ang mga mapanirang pattern ng pakikipag-ugnay. Ang mga tagasuporta ng TA (transactional analysis) ay nagpapakita ng isang pamamaraan kung saan lumalaki ang problema ng pagiging mapagkakatiwalaan mula sa isang paglabag sa pakikipag-ugnayan sa papel, kung saan ang pasyente ay bata at hindi responsable bilang isang Bata, at ang kasosyo sa codependent ay isang sobrang responsable na pagkontrol sa Magulang. At ang paraan sa bundle na ito ay ang bawat isa sa kanila, sa pamamagitan ng mga personal na pagbabago, isinalin ang antas ng mga relasyon at pakikipag-ugnayan sa mode na Pang-Matanda. Ang mga may-akda ng EOT (Emotional Image Therapy) ay isinasaalang-alang ang pagpipilian ng pagiging mapagkakatiwalaan bilang isang pagnanais na mabawi ang pamumuhunan, at sa tulong ng verbalization at visualization, ang kliyente ay maaaring makakuha muli ng isang balanse, magbayad para sa pagkawala ng enerhiya sa pag-iisip (sa makasagisag). Ang teorya ng Analytical ay nagmumungkahi ng pagbabalik sa mahirap na pagkabata, kung saan ang "tagapagligtas" ay dapat na lumaki ng maaga, at baguhin ang kanyang saloobin sa sitwasyon. Maraming mga pagpipilian para sa paglutas ng isyu ng pagka-dependency na mayroon sa pagsasanay na psychotherapeutic. Ang pagpili at taktika ng psychotherapy, tulad ng dati, ay depende sa indibidwal na kaso at sa personalidad ng kliyente mismo … Gayunpaman, posible lamang ang mga pagbabago kung handa ang kliyente para sa kanila.

Kaya, desisyon na mag-atras mula sa isang nakasalalay na sistema ay ang susunod na hakbang sa pagtanggal ng mapanirang pag-uugali. Tulad ng nabanggit sa itaas, ang mga naturang pagbabago ay maaaring mag-alala hindi lamang sa 2 tao, mahigpit na konektado sila sa lipunan, iba't ibang mga institusyon at serbisyo ng estado, propesyonal na kapaligiran, mga intrageneric na relasyon, atbp. Hindi mo masasabi na "magmula ngayon hindi ko na magpapakasawa sa iyong mga kapritso, ngunit mabubuhay ako ng buong buhay, na nagbibigay-kasiyahan sa aking mga interes." Hindi ito gagana. Wala sa isang pares, wala sa isang system, hindi sa isang tukoy na tao. Dapat tandaan na halos lahat ng naitayo sa buhay sa mga nakaraang taon ay itinayo batay sa sakit mismo.

Isipin na mayroong isang skein ng mga gusot na mga thread sa harap mo, at ang iyong gawain ay upang malutas ito. Kung pinutol mo lang ang mga piraso bago at pagkatapos ng "buhol", ang thread ay hindi magagamit. Una kailangan mong hanapin ang mga dulo, at sa pamamagitan ng pag-thread sa mga ito sa mga tukoy na lugar, magagawa mong palayain ang ilan sa mga thread. Sa paglipas ng panahon, ang mga dulo na ito ay magiging masyadong mahaba at hindi mo na mahihila ang mga ito sa pangunahing buhol. Pagkatapos ay hilahin mo ang thread at makita kung alin ang kung saan at kung ano ang paghila. Hilahin, bitawan, gawing malaki ang butas, gumuhit ng bola, baguhin ang thread at hilahin muli at pababa, atbp. Sa ganitong paraan lamang mabagal ngunit tiyak na maaabot mo ang iyong layunin habang pinapanatili ang thread. Hindi na kailangang sabihin, gaano karaming beses sa gawaing ito nais mong itapon ang skein mismo at gupitin ito gamit ang gunting;)?

Kaya't ito ay nasa psychotherapy. Bago baguhin ang system, mahalagang isaalang-alang ang bawat relasyon na sanhi na may kaugnayan sa isang paraan o iba pa na nauugnay sa sakit ng iyong minamahal. Pagkatapos ang mga pagbabago ay nagaganap nang sunud-sunod, nagsisimula sa talakayan, paghahanap, nagtatapos sa direktang mga aksyon - hindi upang luhain ang lahat nang sabay-sabay, ngunit upang gumawa ng isang maliit na hakbang, umatras, tingnan ang mga pagbabago at ayusin ang plano para sa isang karagdagang paglabas. Kung hindi man, lalamunin ka lamang ng system: ang iba ay magpapataas ng pakiramdam ng pagkakasala, marahil ay maniwala ka rin na ganap kang wala sa iyong isip; palalakasin ng mga serbisyong pangkalusugan ang iyong mga kinakatakutan tungkol sa pagbabala at mga kinalabasan; sa kung saan ang tanong ay babangon tungkol sa pag-agaw ng materyal na kabayaran, atbp. Mahirap ilarawan ang lahat ng maaaring mangyari, maniwala lamang na ang pagbabago ng gayong sistemang "minsan at tapos na" ay halos imposible.

Mahalaga ring tandaan na ang problema ng pag-uugali ng nakasalalay ay isang kapalit na pagbabago. Madalas na nangyayari na ang pasyente mismo ay aktibong nagtatrabaho sa problema, habang ang malapit na nakasalalay, nawawala ang kanilang karaniwang papel at pag-andar, ay nagsisimula nang hindi namamalayan na salungatin ang mga pagbabago ng kasosyo. Samakatuwid, ang bawat isa sa mga kalahok ay dapat tandaan tungkol sa "pagiging mapanira" ng mga sikolohikal na panlaban, at kung ang pamilya ay walang pagkakataon na bumisita nang sama-sama sa isang dalubhasa, makatuwiran para sa isang kasosyo na nasa labas ng therapy na dumaan kahit papaano. nakaiskedyul na mga pagpupulong upang makilala at maitama ang mga panlaban. Bilang karagdagan sa laganap na pagkakasala, kahihiyan, sama ng loob, galit, atbp., Ang takot ay isa sa pinakamalakas na damdamin na sinamahan ng kliyente sa halos anumang yugto ng pakikipag-ugnay sa pagkakasalin sa batas. Minsan nakakakuha kami ng impression na pinapanatili namin ang kliyente sa therapy sa pamamagitan ng puwersa, dahil kung mas malapit ang mga pagbabago, mas maraming takot, paglaban at tukso na iwanan ang lahat tulad nito, sa matinding mga kaso upang magpahinga. Mahalagang pag-usapan ang lahat ng ito sa isang dalubhasa nang maraming beses sa pag-iisip na "lahat ay hindi gumagana, lahat ay walang kabuluhan, lahat ay laban dito", atbp.

Pagkatapos lamang ng isang oras ng pagtatasa at paglutas ng aming "gusot", maaari naming pag-usapan ang pangwakas na yugto - paglaki sa TA, pagsasara ng gestalt, reimbursing pamumuhunan, atbp. mga pagbabago sa husay … Kung hindi mo masira ang system sa init ng sandali, at lapitan ang gawain nang may pag-iisip, malamang na ang kasosyo ay unti-unting kukunin ang mga pagbabagong ito mismo. Ang kakanyahan ng pag-aalis ng pag-asa sa emosyonal ay nakasalalay sa pag-alam sa iyong sarili, iyong mga hangarin, interes, pag-ibig sa sarili (sa mabuting kahulugan ng salita), paglago, pagpapabuti, kalayaan at pagsasarili, at ang pinakamahalaga, upang gawing kawili-wili ang iyong buhay. Kaya, ang pangunahing pamantayan para makaalis sa emosyonal na pagpapakandili ay:

- pamamahagi ng responsibilidad … Ang tinatawag nating "tumutulong, hindi nagse-save." Unti-unti, sa pamamagitan ng talakayan, napagtanto namin na ang tao mismo ang sumusubaybay sa mga tipanan at mga hakbang sa pag-iingat, naayos ang kanyang mga pagpupulong sa kanyang mga dalubhasa mismo, sinusubukan na maunawaan ang kanyang estado ng sikolohikal, atbp. Ito ang mga palatandaan ng isang nasa hustong gulang, may sapat na gulang na personalidad - na maging responsable para sa iyong buhay at kalusugan nang mag-isa. Maaari kaming magbigay ng anumang uri ng tulong, ngunit sa pamamagitan ng pagtulong, wala kaming ginagawa para sa pasyente mismo.

- pagtatakda ng mga hangganan ng iyong sarili … Hindi mahalaga kung gaano kalapit at malapit ang isang kapareha para sa amin, laging mahalaga na tandaan na kami ay dalawang magkakaibang tao. Ang bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang kagalakan at kalungkutan, ating sariling mga personal na damdamin at takot na hindi maintindihan ng sinuman, mga pangangailangan at kasiyahan, atbp. Sa mga nakasalalay na pamilya, ang kanilang mga damdamin ay pinalitan ng isang kasosyo at kabaligtaran, kaya't mahalagang malaman kung paano ibahagi ang mga karanasan ng bawat isa sa atin nang magkahiwalay. Ang kasosyo na "nagpapasya" para sa iba pa kung ano at paano dapat, pagdating sa pagtanggap ay sinasagot ang lahat ng mga katanungan sa kanyang sarili, kahit na hindi nila ito alalahanin). Wala itong hitsura kundi isang simbiyos ng isang ina at isang bagong silang na sanggol, na nagsasabing: "kumain kami, natulog kami, gumagapang ang aming mga ngipin", atbp. Ang pagtanggap na hindi kami isang buo, na magkakaiba kami, na ang karanasan ng kapareha ay maaaring at dapat na naiiba mula sa amin ay isang mahalagang yugto sa pag-aaral na kilalanin ang aming mga emosyonal na karanasan at naaayon na pamahalaan ang mga ito. Napakahalaga hindi lamang upang malaman na tukuyin ang iyong mga hangganan, iyong mga pangangailangan, hangarin at interes, ngunit upang igalang din ang mga hangganan, pangangailangan at interes ng iyong kapareha.

- pamamahagi ng mga tungkulin at sapat na komunikasyon … Pinag-uusapan ang tungkol sa pagkakapantay-pantay ng dalawang may sapat na gulang, madalas na nais naming tumutol: "Paano ito, dahil ang isa sa mga kasosyo ay malusog, at ang isa ay may sakit at hindi maaaring gumanap ng maraming mga pag-andar nang mag-isa." Ang mga psychosomatikong katotohanan ay tiyak na naiiba sa kanilang makakaya. Ngunit alinman ay nasanay siya sa katotohanang ang lahat ay tapos na para sa kanya at hindi nagmamadali na iwanan mismo ang kanyang comfort zone, o hindi niya namamalayang ginagamit ang sakit bilang isang tool sa komunikasyon, o pareho at iba pa. Sa katunayan, mahalaga na ang bawat pasyente na psychosomatik ay may pagkakataon na mapupuksa ang kanyang karamdaman o sakit na may tunay na pagnanasa at tulong ng isang dalubhasa. Tulad ng nasabi na namin, hakbang-hakbang, sa pamamagitan ng diyalogo at kamalayan, sa pamamagitan ng pagsubok at puna, ngunit sa paglipas ng panahon ay nalulutas ang lahat. Ang pag-uugali ng isang may sapat na tao ay naiiba sa pananagutan niya para sa kanyang kalusugan sa kanyang sarili, at, kung kinakailangan, ay gumagamit ng tulong ng iba, ngunit tumulong, at hindi inililipat ang kanyang mga alalahanin sa balikat ng ibang tao. Sa kasong ito, mahalaga din na tandaan ng ibang kapareha kung mayroong labis na pagmamataas at tiwala sa sarili sa relasyon, na walang sinuman maliban sa kanya ang maaaring alagaan nang mas mahusay ang isang mahal sa buhay. Ang pantay na pamamahagi ng mga karapatan ay nagpapahiwatig din na ang bawat isa ay pantay na may potensyal na maging pinaka matalino, pinaka-mahusay, pinaka-makapangyarihang, atbp.;)

- pagsasama … Sa trabaho na may pagkakasundo sa mga pamilyang psychosomatiko, ang tanong ay madalas na lumalabas na ang mga ugnayan ng pamilya ay itinayo sa paligid ng isang sakit o karamdaman sa mahabang panahon na ang mga miyembro ng pamilya ay halos wala na na talagang magsasama sa kanila. Hindi sinasadya, naiintindihan ito ng mga kasosyo, sa bahagi dahil madalas na may paglaban na lumabas mula sa magkakaugnay na mga relasyon. Mula sa pananaw ng psychotherapy, mahalagang alamin kung paano nabibigyang katwiran ang mga takot na ito, upang tingnan ang kasalukuyang sitwasyon nang walang dekorasyon at upang malaman kung kailangan ng mga kasosyo ang unyon na ito o hindi. Kung nagpasya ang isang mag-asawa na panatilihin ang pamilya, mahalaga na makahanap ng isang bagay na pagsasama-samahin ang mga ito bilang karagdagan sa sakit (karaniwang interes, layunin) at posibleng gawing bagong direksyon ang buhay. Nalalapat din ang pareho sa iba pang mga ugnayan sa lipunan, mga institusyon, atbp., Kung saan ang pasyente ay nakasanayan na gumana sa pamamagitan ng kanyang karamdaman.

Habang sinusulat ang tala na ito, maraming mga katanungan ang nanatiling hindi nalulutas o bahagyang natakpan, dahil ang kakayahang magamit ng paksa ay hindi ginawang posible na magsulat tungkol sa lahat nang sabay-sabay. Ang tanging bagay na masasabi nang walang alinlangan ay ang bawat kaso ng pamilya ay indibidwal pa rin, at halos lahat sa huli ay nakakaapekto sa solusyon ng isyu, mula sa komposisyon ng pamilya at pag-uugali hinggil sa kalusugan / karamdaman, hanggang sa mismong sikolohikal na kapaligiran, na nagpapahintulot sa mga psychosomatics upang maisagawa.