2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Pag-ibig … Isang salitang pamilyar mula pagkabata. Naiintindihan ng lahat na kapag minahal ka, mabuti ito, ngunit kapag pinagkaitan ka ng pagmamahal, masama ito. Tanging ang lahat ay nakakaintindi nito sa kanilang sariling pamamaraan. Kadalasan ang salitang ito ay ginagamit upang tumukoy sa isang bagay na naging hindi masyadong pagmamahal o hindi man talaga pag-ibig. Sa kung ano lamang siya hindi nalilito … Sa pasyon, sa panibugho, kahit na sa pisikal na karahasan. Alalahanin ang tanyag na karunungan: "Beats - nangangahulugan ito na mahal niya", o isa pang tanyag na pagtatangka upang matukoy ang mga mahahalagang palatandaan ng pag-ibig: "Ang panibugho ay nangangahulugang mahal niya."
Ngunit ito ay madalas na nalilito sa emosyonal na pagkagumon. Kadalasan, ang mga tao ay naglalagay lamang ng pantay na pag-sign sa pagitan ng mga konsepto na ito, na pinangangatwiran ang isang bagay tulad nito: Siyempre, ang pag-ibig ay pagpapakandili, at napakalakas. Ipinapalagay ng tunay na pag-ibig na hindi ako mabubuhay nang walang mahal sa buhay. Pinakamaganda sa lahat, kung hindi siya mabubuhay nang wala ako”. Ang bahagi ng gawa-gawa ay matindi ang nakakaimpluwensya sa gayong ideya ng paksa ng aming talakayan. Ang alamat ng dalawang halves, na nakakalat sa buong mundo, ngunit dapat na matagpuan ang bawat isa at pagsamahin, ay napakapopular sa mga mahilig sa magkakaibang oras at edad. Walang alinlangan, isang napakagandang alamat, ngunit dapat tandaan na ito ay isang alamat, iyon ay, isang himalang kombinasyon ng hindi tugma sa totoong buhay sa lupa.
Ngunit sa katunayan, ang sagisag ng gayong mga perpektong relasyon ay nananatiling isang panaginip. Sa pamamagitan ng paraan, ang isang panaginip ay hindi nangangahulugang isang hindi kinakailangan at walang silbi na gawain. Ito ay kahit na napaka kinakailangan at napaka kapaki-pakinabang, sapagkat ipinapakita nito sa amin ang direksyon ng aming mga hangarin, binibigyan ang mga aspirasyong ito ng lakas, at binabago ang aming buhay para sa mas mahusay sa pamamagitan ng aming mga aksyon na nakadirekta at pinalakas nito, isang panaginip. Ngunit hindi natin dapat kalimutan na ang isang panaginip ay isang perpekto. Ang bawat tao, kahit na medyo pamilyar sa mga katotohanan ng pangmatagalang relasyon ng mga mahilig, ay nauunawaan na maaaring walang tanong ng anumang pagsasama. Bukod dito, ang pagnanais para sa kumpletong pagsasama sa totoong buhay ay maaaring maging lubos na nakakasama para sa buhay na ito mismo, mas tiyak, para sa mga taong naninirahan dito.
Upang maunawaan ang aming, sa unang tingin, simpleng tanong, kinakailangan upang siyasatin at paghiwalayin ang mga konsepto ng "pag-ibig", "pagkahilig", "pag-ibig".
Sobrang pagmamahal. Ito ay regalo. Ito ang inaalok ng isang tao sa iba pa, nang hindi hinihingi ang anumang kapalit, nang hindi pinipilit ang pagtanggap at paggamit ng kanyang alok. Simpleng pagbubuo lamang ng mensahe ng "dalisay" na pag-ibig, hindi halo-halong iba, ito ay magiging: "Mahal kita. Ito ang regalo ko sa iyo. Kung tatanggapin mo ito, magpapainit at magpapalakas sa iyo. Maaari kang lumangoy dito hangga't gusto mo."
Ang hilig ay isa pang bagay. Ito ang pang-akit, paglahok, paghila ng ibang tao sa paggalaw "sa sarili nitong orbit." Ang masidhing mang-akit, sumisikat ng napakalaking enerhiya, napaparalisa ang mga kritikal na kakayahan ng mga naakit, nililimitahan ang kanyang kakayahang malayang pumili. Ang mensahe ng ganitong uri ng relasyon ay ang mga sumusunod: "Gusto kong ikabit ka sa akin, upang panaginin ka bilang isang bagay, pag-aari. Gusto mo man o hindi, hindi mahalaga. Gusto ko ito ng sobra na hindi mo ako kayang pigilan. " Tulad ng nakikita mo, ang pagkakaiba sa pag-ibig, tulad ng ipinakita namin sa itaas, ay napakalaki. Ang simbuyo ng damdamin sa dalisay na anyo nito ay hindi iniiwan ang karapatang pumili, tinatanggal nito ang mga hadlang, pinapahina ang ginulo, ginawang siya ng isang bagay na maaaring ganap na itapon.
At ano, kung gayon, ay umibig? Siya ay hindi hihigit sa isang kumbinasyon sa iba't ibang mga sukat ng una at pangalawa, pag-ibig at pag-iibigan. Ang pag-uugali ng isang magkasintahan ay maaaring maging ibang-iba sa pag-uugali ng iba. Bakit? Tiyak dahil magkakaiba ang mga sangkap sa kanilang pag-ibig. Ang isa ay pinangungunahan ng hilig, ang isa ay pag-ibig. Ito ay kagiliw-giliw na ang matinding paghahayag ng parehong isa at iba pang mga poste para sa katatagan, ang pagiging matatag ng mga relasyon ay maaaring pantay na nakakasama. Pag-isipan ang isang taong nagmamahal na may ganap na dalisay na pag-ibig nang walang kaunting paghahalo ng pagkahilig, na nagbibigay ng kumpletong kalayaan sa isang mahal sa buhay, nanonood nang may detatsment kung paano nagsisimula ang bagay ng pag-ibig at sinisira ang mga relasyon sa iba, tinatanggap o tinatanggihan ang aming kasintahan … - Santo, - sabi mo. At magiging tama ka. Sapagkat ang ganitong uri ng perpektong, pinakadalisay, walang pagbabago na pag-ibig ay hindi humahawak sa minamahal. Kung ginawa niya ito, salungat ito sa kanyang kakanyahan. Ang koneksyon sa pagitan ng mga tao sa bersyon na ito ng relasyon ay unti-unting humina.
Ngayon isipin ang iba pang matinding. Passion without impurities - ng purest test, sa buong lakas, walang limiter sa anyo ng pag-ibig. Anong nangyayari Bangungot at sindak. Ang pagkasira ay espirituwal, sikolohikal, at, sa pamamagitan ng paraan, pisikal. Maingat sa ganoong purong pagkahilig! Mabuti na huwag masyadong lumapit. Masisipsip ka nito at natutunaw, ibig sabihin, papatayin ito (minsan hindi lamang metaporiko) kung ikaw ang magiging object nito. At ito, sa kasamaang palad, ay hindi isang pantasya. Mayroong mga kaso kapag ang mga mahilig ay nagdulot ng pinsala sa kanilang mga kalaguyo, at kung minsan ay pinatay din sila, na hinimok ng pag-iibigan na nag-iisa, na hindi nila nais na pangunahan. Pagkatapos sasabihin ng mga kamag-anak tungkol sa kanila: "Mahal na mahal ko na pumatay ako (halos pumatay)." Pinapanatili ng simbuyo ng damdamin ang object nito sa isang napakaikling tali, iyon ay, hindi tulad ng isang relasyon ng "purong pag-ibig", ang koneksyon sa pagitan ng mga madamdamin na mahilig ay medyo malapit, kahit na masyadong malapit.
Salamat sa Diyos, sa aming totoong buhay, ang mga naturang purong pagpapakita ay medyo bihira. Samakatuwid, ang matatag at matatag na ugnayan ay lumitaw sa pagitan ng mga tao, ang mga tao ay nakayanan ang mahirap at kahit na mga sandali ng krisis sa kanilang komunikasyon, at ang mga may talino sa bagay na ito ay namamahala upang mapanatili ang mga relasyon sa mga dekada na hindi nahihiya na tawaging pag-ibig.
Sa pamamagitan ng paraan, alamin natin kung saan nagmula ang mga naturang artesano - ang mga tagabuo ng mga relasyon sa pag-ibig. Ito ba ay isang likas na regalo o isang nakuha na kasanayan? Sa katanungang ito, syempre, kinakailangang sagutin na ang mga kakayahang ito ay nakuha sa proseso ng buhay, nakuha sila, at hindi nahanap, na nangyayari o kusang isiniwalat.
Sa pagbibinata, maagang kabataan, kakaunti ang nakakaalam kung paano mahalin ang "pag-ibig na may sapat na gulang". Ang mismong pariralang "pag-ibig na may pag-ibig" ay ganap na hindi umaangkop sa kabataan. At saan nagmula ang pagkahinog ng damdamin sa isang batang nilalang? Samakatuwid, ang kabataan ay nagmamahal hangga't maaari. At alam niya kung paano mahalin ang "immature love", nahuhulog sa emosyonal na pagpapakandili. Mayroong kahit isang term na "pag-ibig pagkagumon". Sa bersyon na ito ng relasyon, ang isang tao ay tila matunaw sa object ng pagtitiwala, handa na isakripisyo ang pinakamahalagang mga prinsipyo para sa kanya, pinapayagan ang mismong bagay na ito na gawin ang mga bagay sa kanyang sarili na hindi niya kailanman pinapayagan ang sinuman dati. Ang adik sa pag-ibig ay naglilipat ng awtoridad na kontrolin ang kanyang sarili sa bagay na ito na naka-embed sa kanyang pagkatao. Bukod dito, ang huli ay ipinakilala, madalas nang hindi alam ang tungkol dito o paghihinalaan lamang kapag nabuo na ang pagpapakandili, dahil hindi palaging itinatakda nito ang layunin na ipakilala. Ito ay lamang na ang adik mismo ay nagbubukas ng mga pintuan ng kanyang kaluluwa ng masyadong malawak.
Ang mga taong pinalaki tulad ng isang idolo ng pamilya noong bata o na lumaki sa mga hindi gumaganang pamilya (bilang isang pagpipilian - isang alkoholikong pamilya) ay lalong madaling kapitan ng pagbuo ng mga emosyonal na pagkagumon (pati na rin ang mga adiksyon ng ibang kalikasan). Sa unang kaso, bilang panuntunan, ang bata ay may isang malapit na emosyonal na koneksyon sa isa sa mga matatanda, madalas sa ina. Maraming gawain ng mga psychoanalist ang nakatuon sa paksang ito. Sa pangalawang kaso, mula pagkabata, ang isang tao ay nasanay na madalas makaranas ng mga nakababahalang sitwasyon at pagkatapos ay hahanapin sila sa pagtanda.
Ginagawang posible ng emosyonal na pagkagumon na maranasan ang matinding stress sa lahat ng oras. Ang isang kakaibang sitwasyon ay nilikha: ang isang tao ay naghihirap at, sa parehong oras, tinatamasa ang mga nakaranas ng emosyon.
Sa isang umaasa na ugnayan ng pag-ibig, tiyak na tinatrato ng isang tao ang bagay ng pag-ibig bilang isang bagay. Nais niyang malaman ang mga saloobin ng isang mahal sa buhay, damdamin, upang makita ang bawat hakbang na kanyang ginagawa. Hinihingi niya na ang minamahal ay patuloy na naroon, tinutupad ang lahat ng mga kahilingan, patuloy na pinatutunayan ang kanyang pagmamahal at katapatan. Ang tanong ay lumabas: bakit kailangan niya ito? Ang totoo ay mas madali itong bumuo ng mga relasyon sa isang bagay: ilagay ito sa iyong bulsa - at ayusin. Maaari mo ring i-trim ang matalim na sulok para sa ginhawa upang hindi sila hawakan kapag naglalakad. Sa pamamagitan ng isang passive object, nakikita mo, mas madali ito. At sa isang nabubuhay na tao - isang tuluy-tuloy na sakit ng ulo. Gusto kong humiga sa sopa kasama niya lahat na nag-iisa, ngunit nais niyang pumunta sa konsyerto. Ano ang gagawin tungkol dito? Sa parehong oras, patuloy pa rin siyang nagsusumikap na makipag-usap sa ibang mga tao, ngunit naiintindihan ko na mapanganib ang komunikasyon na ito - biglang madala siya ng iba at iiwan ako. Samakatuwid, pinagsisikapan kong malaman ang lahat ng kanyang saloobin at damdamin, tinatanong ko kung ano ang iniisip niya, naiinggit ako sa kanya kahit para sa mga pangarap, dahil wala akong access sa kanila. Sayang naman. Sa pangkalahatan, hindi madali sa mga paksang ito. Ang mga bagay ay mas madali.
Ang paninibugho ay isang pare-pareho na kasama ng wala pa sa gulang, umaasang pagmamahal, pagmamay-ari ng pag-ibig. Kung ang isang tao ay "objectively" tulad nito sa kanyang minamahal, natural na hinahangad niyang taglayin ang bagay ng pag-asa sa pag-ibig. At ang anumang pagpasok sa bagay na ito (kahit na ito ay isang pahiwatig ng pagpasok) ay nakikipagtagpo sa isang mabangis na pagtanggi: minahan, huwag lumapit. Upang maprotektahan ang "minahan" na ito, madalas na inaasahan ng isang tao ang mga kaganapan: wala pa ring nagpapanggap at hindi pumapasok, ngunit ang umaasa ay nasa bantay, nakikita ang hindi nakikita, naririnig ang hindi maririnig, iniisip ang hindi maiisip. Ano sa palagay mo, para sa anong layunin? Upang maipakita sa lahat na ang mga bantay ay hindi natutulog at protektahan ang kanilang mga kalakal. At ang mga panibugho na pag-aalsa sa walang laman na lupa ay walang iba kundi ang mga pagbaril sa babala: Ipagbawal ng Diyos …
Ngunit kabaligtaran, nangyayari ito tulad ng "Ipinagbabawal ng Diyos", dahil ang isang taong naiinggit ay patuloy na pinapanatili ang kanyang "object" sa semantiko na larangan ng pagkakanulo. Kung may katuturan, magkakaroon ng katotohanan. Maaaring matupad ang pagtataksil, at kung ano ang nananatili para sa kanya na gawin, na pinakahihintay. At kung hindi, kung gayon ang pamumuhay na nakikinig ng patuloy na mga shot ng babala ay isang mas mababa sa average na kasiyahan. Kaya, syempre, paninibugho, kung pinalalakas nito ang mga relasyon, kung gayon hindi magtatagal, kung pinapanatili ang mga ito - pagkatapos ay napaka-katamtaman lamang - sa katotohanan ng kongkretong halatang mga hakbang patungo sa pagtataksil.
Paano nahuhulog ang mga tao sa bitag ng pagkagumon sa pag-ibig? Napakasimple. Sa una, may isang pagpayag na mahuli. Ang batayan ng kahandaan na ito ay ang neurotic na pangangailangan para sa pag-ibig, na kung saan, ay nabuo at na-root sa isang tao nang maaga, bilang isang panuntunan, sa pagkabata. Pagkatapos ay nakakasalubong namin ang isang tao na, nang may gusto o hindi gusto, naglalaro ng isang tiyak na senaryo na kinakailangan para sa pagbuo ng pagkagumon sa aming adik. Ipinapalagay ng senaryong ito ang mga sumusunod na eksena: tulad ng isang hitsura sa tamang lugar sa tamang oras sa naaangkop na sitwasyon, na "lumulubog sa kaluluwa" ng isang tao na handa na para sa isang pagkalubog. Susunod na eksena: may layunin o hindi sinasadyang pagtatanim ng pag-asa sa hinaharap na adik sa pag-ibig para sa isang matatag na koneksyon sa emosyonal. Sinundan ito ng isang eksena na may pagtatanim ng pag-aalinlangan tungkol sa katotohanan ng pagiging malapit sa emosyon. Dagdag dito, ang penultimate at huling eksena ay maaaring kahalili ng maraming beses, pagbabago, na nagbibigay sa aming bayani ng isang malakas na emosyonal na pendulum. Malaki ang naitutulong nito upang mapalakas ang pag-asa sa emosyon. Ang pag-asa ay walang pag-asa, ang katiyakan ay pag-aalinlangan, atbp. atbp.
Sa mga kaso kung saan ang pagkagumon sa pag-ibig ay pareho, magkasama, sa una ang pendulum ay hindi gaanong kapansin-pansin. Parehong may impression na ang mga ito ay nasa tuktok ng lubos na kaligayahan. Ang palawit ay nakaramdam ng kaunti sa paglaon, kung ang katotohanan ay gumagawa ng sarili nitong mga pagsasaayos, at nadiskubre ng kasuyo na ang minamahal ay hindi o nais na italaga ang kanyang sarili sa kanya nang buo.
Ang isa pang tapat na kasama ng pagkagumon sa pag-ibig ay ang panlilinlang sa sarili. Dahil ang pangunahing halaga ng adik ay ang karanasan ng tukoy na kaaya-ayaang damdamin mula sa pag-aari ng bagay ng pagpapakandili, nililinlang niya ang kanyang sarili sa lahat ng posibleng paraan sa mga kasong iyon kapag halata sa isang taong malalim na pananaw na hindi siya mahal at hindi pagbuo ng isang relasyon sa kanya. Dahil ang katotohanan ay hindi naaayon sa karanasan ng mga kaaya-ayang emosyon na iyon. Napakasama para sa katotohanan. Itinulak siya sa likuran ng kanyang kamalayan at pinagsisikapan ang lahat upang hindi siya pansinin. Bagaman ang katotohanan paminsan-minsan ay gumagalaw pa rin sa kung saan sa kailaliman, at sanhi ito ng ilang uri ng hindi malinaw na hindi maipaliwanag na alarma.
Ang isang paraan o iba pa, kapag nabuo ang pagkagumon, ang isang tao sa marami sa kanyang mga pagpapakita ay lubos na nabago. Ang mga pagbabagong ito ay napapansin ng mga kamag-anak, kaibigan, kamag-anak, at kung minsan ay sinisikap nilang tumulong. Ang isang tao na nagbiro, at ang isang tao sineseryoso, hindi walang dahilan, ay tinatawag na estado ng isang kasintahan isang sakit. Ito, sa katunayan, ito ano.
Bumaling tayo ngayon sa "advanced" na paraan ng pag-ibig - mature. Ang mga may sapat na gulang ay may kakayahang magmahal nang may pag-ibig na may pag-ibig. Bukod dito, ang relasyon sa edad ay hindi laging direkta. Minsan ang pagkahinog ng damdamin ay ipinapakita sa edad na dalawampu, at kung minsan kahit na sa edad na 40-50, ang isang tao ay nagtatayo ng mga ugnayan ayon sa isang umaasa na uri. Ang mature na pag-ibig ay nangangailangan ng damdamin sa pag-aalaga. At sila ay dinala sa mga bagyo ng buhay, sa kondisyon na ang isang tao ay lumabas sa mga bagyong ito na may bagong karanasan, na may ibang pananaw sa mundo at ng kanyang sarili dito.
Ano ang pag-ibig na nasa hustong gulang? Mayroon ba ito sa totoong buhay? O baka ito ay isang hindi maaabot na ideyal na hindi napagtanto sa ating makalupang buhay?
Listahan natin kaagad kung ano ang eksaktong wala sa ganitong uri ng pag-ibig. Una, ang pag-ibig na walang panibugho. Pangalawa, nang walang paghihigpit sa kalayaan ng isang mahal sa buhay. Pangatlo, nang hindi gumagamit ng isang minamahal para sa kanilang sariling mga layunin, iyon ay, nang walang pagmamanipula ng anumang pagkakasunud-sunod (halimbawa, "Kung mahal mo ako, kung gayon hindi ka pupunta sa football at iwan mo akong mag-isa").
At ngayon alamin natin kung ano ang mga sapilitan na palatandaan ng pag-ibig na may sapat na gulang. Ito ang, una sa lahat, ang pagtalima ng mga hangganan ng "estado" ng personalidad ng bawat isa, iyon ay, ang kawalan ng mga kinakailangan tulad ng: "Dapat kang magpalipas ng gabing ito sa akin, dahil mahal kita," "Itigil ang pakikipag-usap sa iyong kaibigan, "atbp.
Bukod dito, ang tiwala na nandiyan lang, nang walang katibayan. Ito ay isang umuunlad, malikhaing relasyon, dahil sa kalayaan at kagalakan lamang magaganap ang pag-unlad at pagsilang ng bago. Ito ay isang matatag na relasyon sa damdamin: walang hysteria, pagsisisi, katiyakan ng walang hanggang pag-ibig (ang mga katiyakan ay hindi kinakailangan sa ganitong uri ng pag-ibig), ngunit, gayunpaman, pare-pareho, mainit at maaasahan, dahil walang lugar para sa mga kasinungalingan sa kanila. Ang katapatan ay umiiral hangga't umiiral ang ugnayan mismo. Walang point sa pagkumbinsi sa kanya. Kung walang pag-ibig, walang point sa pag-uusap tungkol sa katapatan.
Ganito pala ka-mature ang love. Nakita mo na ba ang isang ito? Kung hindi, huwag magulat, sapagkat ito ay mas mababa kaysa sa karaniwan kaysa sa pag-ibig na nakakahumaling. Tanungin mo bakit Sapagkat ang pag-ibig na nasa hustong gulang ay bunga ng pag-iisip at, kung nais mo, gawaing espiritwal. At sa pagkakaalam natin, iilang tao ang nais na magtrabaho. Bukod dito, sa isang lugar tulad ng mga ugnayan ng tao. Mas madaling pahintulutan ang iyong sarili na sumabay sa agos, umibig ng madamdamin, upang ayusin ang mga pana-panahong iskandalo sa paglipas ng panahon, upang mapagtagumpayan, upang hingin ang isang bagay, pagmamanipula, at, nang pinalamig, mabuhay lamang bawat isa sa kanyang sariling buhay o magsimula ng mga bagong pakikipag-ugnay na bubuo ayon sa parehong senaryo. Mayroong isang palagay (psychotherapist Vladimir Zavyalov) na ang pagkagumon sa pag-ibig ay isang pagtatanggol laban sa mature na pag-ibig, iyon ay, hindi lahat ay nais na makapunta sa "mature area" na ito. Paano mo nalaman?
Nasa sa iyo na linangin ang iyong damdamin o panatilihing bata, berde at wala pa sa gulang.
Sa wakas, kung nakakuha ka ng impression na alam mo at alam kong praktikal ang lahat tungkol sa pag-ibig, mananatili lamang upang gunitain ang kahulugan na ibinigay ng pilosopo na si Alexei Losev sa paksa ng aming talakayan: "Ang pag-ibig ang lihim ng dalawa." Kaya ayun. Ang mga komento, tulad ng sinasabi nila, ay labis.
Lyudmila Shcherbina, Doctor of Psychology, Associate Professor.
Inirerekumendang:
7 Uri Ng Mga Hindi Perpektong Ama At Mga Prospect Ng Buhay Ng Kanilang Mga Anak
Ang papel na ginagampanan ng ama sa pagpapalaki ng mga anak na lalaki at anak na babae ay hindi sa lahat mas simple, at kung minsan ay mas mahirap at mas responsable, kaysa sa papel ng ina. Pagpapatuloy sa paksa - isang pag-uusap tungkol sa mga sanhi at kahihinatnan ng mga pagkakamali ng ama sa pagpapalaki ng mga anak.
Paano Iginuhit Ang Kanilang Mga Narsisista At Paranoid Sa Kanilang Mga Web
Ang bawat isa sa mga ganitong uri ay may tiyak na taktika para maakit ang kanilang biktima. Ang mga narsisista at sociopath ay pareho sa kanilang pang-akit. Sa unang yugto ng pakikipagtagpo, nagsisimula silang itaas ang kanilang sakripisyo sa langit, at sa kabaligtaran, minaliit ang kanilang sarili.
Magic At Sikolohiya. Magical Na Pag-iisip. Mga Uri At Uri Ng Mahiwagang Pag-iisip
Ang mahiwagang pag-iisip ay maaaring sakupin ang parehong isang hindi gaanong mahalaga at isang malaking bahagi ng karakter ng isang tao na likas sa "makapangyarihang kontrol." Anong mga paniniwala ang maaaring maitayo sa mahiwagang pag-iisip?
Mga Solong Kababaihan At Kanilang Mga Anak "para Sa Kanilang Sarili"
Hindi laging posible para sa isang babae na bumuo ng isang relasyon sa isang lalaki at manganak ng isang bata mula sa kanya. Ngunit ang pagnanais na manganak at palakihin ang isang bata ay napakalakas na ang isang babae ay maaaring makahanap ng mga pagpipilian sa kung paano ito gawin.
Mga Layunin Ng Pamilya At Tagumpay. Ang Mga Layunin Ng Mga Modernong Kalalakihan. Limang Uri Ng Mga Problema Sa Pamilya Dahil Sa Pagkakaiba-iba Ng Pag-unawa Sa Konsepto Ng "tagumpay" At Mga Layunin Sa Buhay
Mga layunin ng pamilya. Nang magsimula akong magsanay ng sikolohiya ng pamilya dalawampung taon na ang nakalilipas, ganito talaga. Halos isang-katlo ng mga salungatan sa pag-ibig at mag-asawa ang lumitaw nang eksakto para sa mga kadahilanang ito:
