2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Mga argumento laban sa pagiging mabuting ina:
Ang bata ay naghihirap mula rito. Bakit ito nagdurusa, tanungin mo. Mayroon siyang mabuting ina at mga bagay-bagay.
Kaya't ito ang tiyak kung bakit siya naghihirap: ang kanyang ina ay walang oras upang gawin ito, siya ay masigasig sa muling paglikha ng imahe ng kanyang sariling kabutihan, pagiging perpekto, kawastuhan (bigyang-diin ang kanyang sarili).
Ang bata ay nais ng sorbetes - hindi niya magagawa (alam ng isang mabuting ina ang mga patakaran).
Kung nais niya ang isang tsokolate bar sa halip na isang karot, hindi niya magagawa (alam ng isang mabuting ina kung ano ang kapaki-pakinabang).
Kung nais niyang hawakan ang niyebe gamit ang kanyang mga kamay, hindi niya magagawa (alam ng isang mabuting ina kung ano ang nakakapinsala).
Kung nais niyang maglaro, hindi ko magagawa (isang mabuting ina ang nakakaalam na tapusin muna ang sopas).
Kung nais niyang maging kaibigan si Petya, imposible rin (ipinagbabawal ng isang mabuting ina ang paglalaro sa mga masasamang lalaki).
At iba pa. Mukhang walang mali dito (syempre, mabuti lang:)) - tutal, ito ang elementarya na pangangalaga para sa iyong anak.
Ngunit pinag-uusapan ko ang mga kasong iyon, at ang mga ina na para kanino ang pinakamahalagang bagay sa mundo ay ang maging isang mabuting ina. Madali silang makilala. Nakatira sila para sa kanilang mga anak. Alam nila kung paano ito dapat, ngunit paano ito hindi dapat. Ang mga ito ay mga heroine at biktima na nagtatrabaho para sa ikabubuti ng … ano? Siyempre, ang kanyang mabuting pagiging ina. At ang isang totoong bata sa oras na ito ay nais lamang hawakan ang niyebe sa kanyang mga kamay.
Walang magpapahalaga dito. Kaya't siya ay nabubuhay para sa kanyang mga anak. "Ang aking buhay ay ang aking mga anak." "Ang isang babae ay dapat mabuhay para lamang sa kapakanan ng mga bata." "Ang aking kahulugan ng buhay ay nasa aking mga anak." "Nabubuhay ako upang mapaligaya ang aking anak," at iba pa. Narinig mo na ba ang mga nasabing parirala? Kung oo, pamilyar ka sa iba na nagsasabi mula sa parehong mga labi: "Ako ang lahat para sa iyo, at ikaw ay isang walang pasasalamat!", "Inilagay ko ang aking buhay sa iyo!" Nag-aral ako sa unibersidad! ", At maraming iba pang mga pagpipilian. In short, may masamang balita ako. Hindi ito pahalagahan ng mga bata kung gagawin mo silang kahulugan ng iyong buhay. Hindi ka makakatanggap ng pasasalamat. Sa halip, ang kabaligtaran ay totoo. Ayaw ng ganito ng mga bata. Kaya, dapat mong aminin, ito ay napaka hindi kasiya-siya sa lahat ng aking buhay na makonsensya, nagpapasalamat at nararapat. Si Yalom ay may nakamamanghang sketch sa kanyang librong Mommy at ang Kahulugan ng Buhay. Nagsusulat ng mga libro si Yalom at dinala ang mga ito sa kanyang ina. Hindi mabasa ng mommy niya. Inanyayahan niya siyang magbasa nang malakas, ngunit tumanggi siya. Nagmamalasakit lang siya sa pagkakaroon ng mga libro. Pinananatili lamang niya ang mga librong ito sa kanya at buong pagmamalaking ipinapakita ang mga ito sa lahat ng alam niya. Napagtanto ni Yalom na sa huli, ang lahat ng kanyang ginagawa, ginagawa niya upang maipagmamalaki ng kanyang ina. Ang pagsusulat ng mga libro para kay nanay ay ang kahulugan ng kanyang buhay. Ang kahulugan ng buhay ng isang ina ay ang parehong mga libro: bilang isang resulta ng kanyang maraming mga taon ng trabaho bilang isang mabuting ina (pinalaki ang isang mabuting anak). Mayroong walang katapusang kahangalan sa katotohanan na hindi niya ito babasahin. Hindi niya siya maririnig, at hindi niya kailanman sasabihin sa kanya. Hindi na niya makikilala ang anak niya sa realidad. Hindi siya magkikita sa realidad kasama ang kanyang ina. Sumasayaw lamang sila sa paligid ng resulta sa loob ng maraming taon. Ito ang ginagawa ng mga ina, na nagtatalaga sa kanilang mga anak sa kahulugan ng buhay. Pinaghihigpitan nila ang kanilang sarili, pinaghihigpitan ang mga bata, at ginawang trabaho ang karaniwang buhay sa isang karaniwang resulta. Mukhang walang katotohanan at malungkot, hindi ba? Sa pangkalahatan, ang mga bata ay hindi nais na maging kahulugan ng iyong buhay. Ito ay, kung paano sabihin, isang pasanin sa kanila. Mas malaya silang humihinga kung mayroon kang sariling kahulugan, at mayroon silang sariling. Ang mga bata ay hindi nangangailangan ng isang nagbibigay, mabuting ina. Hindi nila pahalagahan ang iyong mga sakripisyo. Bukod dito, kung mayroon kang isang lalaki, sa pangkalahatan ay nagpakasal siya sa ibang tao:) At ang asong babae na ito ay hindi man lang pakainin ng maayos, oo.
Mayroong kahirapan sa pagpapahayag ng damdamin. Bukod dito, kapwa ikaw at ang bata.
Tungkol sa bata nang kaunti pa, una - tungkol sa ina. At higit sa lahat sa isang halimbawa. Mayroon akong isang buntis na kliyente na talagang gusto ng isang lalaki. Napakasama niya ng ginusto na siya ay nanirahan nang ganito - na parang mayroon siyang isang lalaki doon. At sa ultrasound, na parang ito ay masama, hindi ito nakikita sa lahat ng oras: ang bata ay tatalikod o mahihiga sa maling paraan. Sa madaling salita, na sa isang medyo disenteng oras, nalaman niya na mayroong isang batang babae sa loob niya. Sa araw na iyon siya ay dumating sa akin, tulad ng sinasabi nila, mas malungkot kaysa dati. Sa isang namimighating mukha, pumasok siya sa silid at umupo sa sofa. Sinabi niya na mayroon siyang maraming damdamin tungkol dito: siya ay nababagabag at lahat ng iyon, ngunit may iba pa, isang bagay na napakahalaga, kung saan siya ay tahimik.
Ano ang pakiramdam mo tungkol sa bata ngayon? Nagtanong ako.
Hindi siya naglakas-loob na sagutin ang katanungang ito nang mahabang panahon, lumakad sa palumpong, nahihiya (nahihiya na pag-usapan ito), hinimok ang sarili na ito ang lahat ng kalokohan at dapat nating kalimutan ito. Sa proseso ng pag-uudyok sa sarili, binigkas niya ang parirala: "pagkatapos ng lahat, ang isang batang babae ay ang parehong anak bilang isang lalaki," at tumingin sa akin ng may pag-asa. At, kung puro makatuwiran, kung gayon, syempre, tama siya. Ngunit ito ay kung ito ay puro makatuwiran. At sinagot ko siya: "hindi, hindi totoo. ang isang batang lalaki ay mas kanais-nais sa iyo kaysa sa isang batang babae. at sa mga ito hindi na sila pareho."
Pagkatapos ang kliyente (halos sa isang bulong) ay nagsabi na talagang naramdaman niya ang isang malaking poot sa bata sa pagiging isang babae. Ito ang mismong bagay na sa una nahihiya niyang sabihin
Mabait na mga ina huwag sabihin na.
Ang mga mabuting ina ay gustung-gusto ang kapwa lalaki at babae.
Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay kapag nagsimula kaming malaman kung ano ang kinatakutan niya na napakahirap sabihin nang malakas ang mga salita tungkol sa sama ng loob at galit, lumabas na natatakot siya hindi para sa bata, ngunit para sa ang kanyang sarili. Natakot siya na marinig ng bata ang kanyang sinasabi at gustung-gusto siya. Hindi ba ito direktang patunay na sa pagsubok na maging isang mabuting ina, nagmamalasakit tayo sa ating sarili, hindi sa ating mga anak?
Sa gayon, at, syempre, ang pangunahing bagay. Nang makilala ng kliyente na ito ang kanyang mga negatibong damdamin sa kanyang anak, pinayagan silang maging, upang pag-usapan ang tungkol sa kanila, nawala sila (tingnan ang teorya ni Beisser tungkol sa mga kabaligtaran na pagbabago). Sa pagsasalita sa kanyang hindi pa isinisilang na anak (batang babae), nagsimula siya sa kahihiyan (nahihiya na pag-usapan ito), lumipat sa sama ng loob at galit (Galit ako sa iyo sa pagiging isang babae), at ang bagay ay nagtapos sa kalungkutan (malungkot na gumana ang lahat hindi sa paraang gusto niya) at, syempre, mahal (mahal kita, anak ko). Sa kanyang pag-alis, sinabi niya na kung hindi niya pinayagang magalit ang kanyang anak, hindi niya maramdaman ang pagmamahal para sa kanya. Ito ang sagot sa tanong para sa mga nagtataka kung bakit aminin ang negatibong damdamin. Sa gayon, nakaayos kami kaya kung mag-freeze kami doon, kung gayon ang lahat ay nagyeyelo. Sabay-sabay.
Kaya, kung ikaw ay isang mabuting ina, wala kang karapatang magalit, magalit, mapoot sa iyong anak. Ngunit pagkatapos ay mahihirapan kang makaramdam ng pagmamahal para sa kanya. Hindi man sabihing ang katotohanan na ang hindi naipahayag na galit at sama ng loob ay humahantong sa iba't ibang mga sakit na psychosomatiko at hindi mahina na sinisira ang karagdagang mga relasyon.
Ngayon tungkol sa mga nasugatang bata. Sa puntong ito, ang mga biktima, isinasaalang-alang ko ang mga hindi maaaring aminin ang kasamaan ng kanilang ina (ang aking ina ay hindi maaaring maging masama) o aminin ang kanilang mga negatibong damdamin sa kanya. Makatarungan, sa palagay ko, upang sabihin na ito ang kasawian ng karamihan sa atin - kahit papaano nakikita ko ito nang madalas.
Sa mas detalyado, sa aking kasanayan nagawa kong makilala ang maraming mga paraan kung paano ito makitungo sa mga tao.
Sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa kanila.
Paraan ng isa. "Ma, hindi ka masama, ngunit ako." Buweno, nakikita ko. Kung nararamdaman ko para sa iyo, mahal na ina, isang bagay na hindi maganda (sama ng loob, galit, pangangati, at iba pa), kung gayon ako, ina, ay isang kumpletong asshole, at ikaw ay isang bagay tulad ng isang sagradong hayop, hindi ka maaaring maging masama (ikaw ina). At kung sasabihin ko sa iyo ng isang bagay na hindi maganda, sa pangkalahatan ikaw ay mabagsak / magkakasakit / mamatay, oh kung gaano ako kabastusan, ikaw ang aking ina, at higit sa teksto. Sa kasamaang palad, ang mga ina mismo ay madalas na hindi umiwas sa paggamit ng gayong pamamaraan. Napahawak sila sa puso, bumaba ng sakit ng ulo. Ang pariralang "paano ka makakausap sa iyong ina" - mula sa parehong lugar. Ang bata ay lumalaki na may isang pakiramdam ng pagkakasala at isang mapang-api na pakiramdam ng kanyang sariling pagkalikot. Ngayon naaalala namin na ang magkasalungat ay palaging umiiral na magkasama, at kung saan mayroong isang polarity, tiyak na may iba pa. Yung. ang taong ito, pinahihirapan ng isang pakiramdam ng pagkakasala at isang pakiramdam ng kanyang sariling walang pag-asa na kasamaan, ay maaaring biglang magsimulang manginig mula dito. Tulad ng sa isang biro, alam mo: Mag-isa ako, ganap na mag-isa. Pareho dito: Masama ako, gaano ako masama, masama ako, oo, masama ako, mmm, gaano ako kasama, atbp. Pagkatapos ay muli ang pakiramdam ng pagkakasala, mabuti, sa isang bilog. Ang pangunahing bagay: siya ay palaging masama, siya ay palaging mabuti.
Paraan ng dalawa. "Ma, hindi ikaw ang masama, ngunit ang iba pa." Ito rin ay isang halimbawa mula sa pagsasanay. Sinabi ng kliyente na sa tuwing pumapasok siya sa isang bagong relasyon, nakakaramdam siya ng sama ng loob nang maaga. Na para bang may nagawa na siyang nakakapanakit. Ano nga ba Nagtanong ako. Sa gayon, inaasahan niya na siya ay hindi kinakailangan at siya ay pagtawanan at mawawalan ng halaga. Ang paraan ng ginawa ng aking ina, sabi niya. At kinukwento niya ang kwentong ito. Noong siya ay maliit pa, pakiramdam niya ay hindi kinakailangan sa kanyang ina. Minsan lumapit siya at nagtanong na may sama ng loob: Inay, bakit mo ako pinanganak, dahil hindi mo ako kailangan! Ang mga mabubuting anak ay hindi sinasabi iyon, sumagot ang aking ina (Nakalimutan kong linawin: ang mabubuting ina, syempre, may mabubuting anak lamang). At siya, ang aking kliyente, ay hindi na nagsalita muli. Siyempre, hindi siya tumigil sa pakiramdam na hindi kinakailangan. At kahit sa kabaligtaran - mas naramdaman ko iyon. Ngunit sa pag-uusap na ito, nalaman niya na hindi niya dapat sabihin sa kanyang ina ang tungkol sa kanyang sama ng loob. Hindi ito mabuti at mali. Oh, oo, pinagtawanan din siya ng aking ina. Ano ang pakiramdam mo tungkol sa iyong ina kapag sinabi mo ito? Tanong ko sakanya. Mahal ko siya, sagot niya, I have her very good. Ano ang gusto mong sabihin sa kanya? Nagtanong ako. Nanay, - sinabi niya, - Gusto ko talaga akong kailangan. At nagsimula siyang umiyak. Hindi siya nakaramdam ng sama ng loob sa kanyang ina. Ngunit sa tuwing pumapasok siya sa isang bagong relasyon, nakakaramdam siya ng sama ng loob nang maaga. Na para bang hindi siya kinakailangan, at para bang pagtawanan siya ng mga ito.
Paraan ng tatlo. “Ma, hindi ka naman masama. Masyado akong naniniwala na ikaw ay mabuti, na magiging katulad kita.”Ito ay isang nakawiwiling halimbawa, napag-aralan ko ito kamakailan lamang (noong nakaraang linggo), at talagang nagustuhan ko ito (ang pagiging masalimuot, gustung-gusto ko ang mga masalimuot na bagay). Sa pangkalahatan, nagreklamo ang kliyente ng sobrang timbang. Sa trabaho, napag-alaman namin ang katotohanan na hindi niya tinanggap ang kanyang sarili na tulad (kumpleto). Sa una, hindi ko inilalagay ang labis na kahalagahan nito (mabuti, hindi niya gusto ang kanyang sarili, madalas na ganito). Ngunit pagkatapos ay binigay niya ang pariralang "Mayroon akong pakiramdam na ang taba na ito ay hindi sa akin lahat." Kanino Nagtanong ako. Mommy, sabi niya. Tila sa kanya na nakuha niya ito mula sa kanyang ina, at naiinis ito sa kanya. Ayaw niya sa taba ni nanay. Bukod dito, labis siyang nahihiya na sabihin ang mga naturang bagay tungkol sa kanyang ina (mayroon siyang isang mabuting ina, at ang isa ay hindi dapat naiinis sa kanya). Sa ilang mga punto, ang client dawns. Ano ang isang panginginig sa takot, sabi niya, nagpapakataba ako nang sadya na maging katulad ng aking ina. Galit ako sa kabuuan nito, ngunit hindi ko ito maaamin. Kusa akong tumataba upang mapatunayan sa aking sarili at sa aking ina na walang pagkasuklam, na nais kong maging katulad niya, isang kakila-kilabot!
Ito ang mga kwento. Ito ang lahat na napamahala ko sa ngayon upang makolekta ang tungkol sa mabubuting ina at kanilang mga apektadong anak. Ang mga kaso mula sa aking pagsasanay, na inilarawan ko, sa aking palagay, ay malinaw na naglalarawan sa mga nakalistang pamamaraan.
Sa palagay ko may iba pang mga paraan upang harapin ang kawalan ng kakayahan na tanggapin ang masasamang damdamin para sa isang mabuting ina, ngunit hindi ko pa sila nakikilala.
Isulat ang iyong mga kwento at iba pang mga halimbawa.
Gustung-gusto ko ang paksang ito at masisiyahan kong lalawak ang aking kaalaman dito.
Inirerekumendang:
Paano Ang Isang Mabuting Batang Babae Ay Maging Ina Ng Isang Masamang Batang Lalaki? (Kapaki-pakinabang Din Para Sa Mga Magulang Ng Babae)
Madalas kong iniisip sa panahon ng mga konsulta, kapag ang isang ina at isang malabatang anak ay nakaupo sa harap ko, tungkol sa anong oras sa kanilang relasyon may nasira? Tulad ng mula sa isang minamahal na "matamis na araw" at "
Dito At Ngayon Sa Pakikipag-ugnay Sa Pagitan Ng Ina At Anak. Paano Maging Isang Masamang Ina
Nais kong ibahagi ang isang maikling karanasan sa psychotherapy sa maraming mga batang ina na kamakailang nanganak ng kanilang unang anak at nahaharap sa mga problema at paghihirap ng kanilang bagong sitwasyon. Ang mga pangyayaring inilarawan ay tumutukoy sa kamakailang oras, kung ang konsultasyon ng isang psychologist at nagtatrabaho sa isang psychotherapist ay tila sa maraming bagay na hindi pangkaraniwang at exotic.
Bakit Ito Kontraindikado Upang Maging Isang Mabuting Batang Babae Sa Isang Relasyon?
Kung naniniwala ka sa panloob na ang gayong diskarte ay pinakamahusay at pinapayuhan mo rin ito sa iba (sinabi nila, halika, maging mabuti!), Pagkatapos ay agarang basahin ang lahat na isusulat sa ibaba. Pagkatapos ng lahat, sa ngayon at lahat ng mga minuto at taon na iyong nabuhay, sinisira mo ang iyong buhay at ang iyong mga relasyon sa mga taong may ganitong ugali.
Kanino Ang Ililigtas: Isang Anak Mula Sa Isang Ina O Isang Ina Mula Sa Isang Anak?
Tamang-tama Ina Isang napakahusay na ina ang nagsakripisyo sa sarili at inuuna ang kanyang anak. Ganap na nakakalimutan niya ang tungkol sa kanyang sariling buhay at mga pangangailangan. Ang pagkagalit at pangangati ng mga inis, sapagkat ang mabubuting ina ay hindi nagagalit sa kanilang sariling mga anak.
Narcissism Sa Pagiging Ina O Kung Gaano Kahirap Maging Isang "ideal" O "hindi Perpekto" Na Ina
Nanay. Ibang-iba sila. Ang ilan ay "perpekto", ang iba ay hindi masyadong … at ang iba pa, kaya sa pangkalahatan - hindi ka maaaring tumingin nang walang luha. Ngunit, lahat sila ay ina. Ngayon nais kong pag-usapan, pagnilayan ang "
