2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Minsan ang mga importanteng tao ay naaanod. At papalayo na kami sa kanila. Maaari itong mangyari nang bigla o unti-unti. Ngunit palagi itong sinasamahan ng sakit. Pagkatapos ng lahat, isang mahalagang tao … At maaari nating mailagay ang ating utak nang mahabang panahon: ano ang nangyayari? Bakit? Ano ba ang nagawa kong mali?
At narito ang dalawang mga pagpipilian: ang isa ay mayroong ilang uri ng pagkakaiba-iba na wala kaming kapangyarihan na alisin. Mabuti ako, magaling siya. Ngunit kami ay napaka, ibang-iba at may mga ilang mga punto ng contact na imposibleng matukoy ang interes sa mga pagkakaiba. At marahil ito ay tungkol sa kawalan ng lakas sa mga relasyon.
Ang pangalawang pagpipilian ay maaari kong gawin ang isang bagay tulad nito sa isang relasyon, lason sila sa isang bagay. Huwag magpakain, huwag magpataba - tulad ng mga bulaklak o puno, ngunit sa kabaligtaran, lason araw-araw. At maaaring hindi ko ito napansin, at pagkatapos, kapag nasira ang relasyon, nagtataka ako: paano ito magagawa? Kung sabagay, maayos naman ang lahat.
Mga yugto ng pag-unlad ng relasyon
Ang anumang relasyon ay may mga yugto ng pag-unlad. Ang unang yugto ay ang yugto ng pagsasama, kapag mayroong "tayo" at "kami ay mahusay na magkasama." Tulad ng sa kanta: "Ako ikaw, ikaw ako. At wala kaming kailangan. " Ito ay isa sa mga pinaka kaaya-ayang panahon, maraming mga tao ang nararamdamang napakaganda dito, at nais nilang magtagal ito magpakailanman. Ang yugto na ito ay higit na nakabatay sa pakiramdam ng bagong bagay na nararanasan natin kapag nakikilala natin ang isang kapareha, at lalo na kapag natutunan natin ang tungkol sa kung ano ang katulad sa atin at kung ano ang maaaring magalak, galak (halimbawa, ang isang kapareha ay may mga katangian na nais naming magkaroon ng iyong sarili).
Ngunit ang yugtong ito ay laging pumasa. Maaga o huli, maraming buwan o taon - at pagkatapos ay nagsisimula ang yugto ng pagkita ng pagkakaiba-iba. Iyon ay, kapag napansin natin na magkakaiba tayo, may mga lugar ng hindi pagkakasundo ng mga interes. Sa yugtong ito na maraming mag-asawa ang nagkakalat, ang ilan ay nais na ibalik kung ano ang dati, at magpatingin sa isang psychotherapist. Minsan pinamamahalaan ng mga kasosyo ang yugto na ito sa kanilang sarili, iyon ay, upang makapagkasundo sa mga interes, habang pinapanatili ang paggalang sa personal na puwang ng bawat isa (pumunta sa yugto ng awtonomiya, at pagkatapos ay pagsasama). Minsan - upang makamit ang gayong resulta, kinakailangan ng tulong sa propesyonal.
Nais kong ipaliwanag kung paano, sa puntong ito ng paglabas mula sa pagsasama, kapag ang mga interes ay nagsisimulang malinaw na magkakaiba at ang parehong mga kasosyo ay nagsisikap para sa higit na kalayaan, ang relasyon ay nagsisimulang lumala. Nasa yugto ng pagkita ng kaibhan na maaari nating simulang lason sila nang hindi natin napapansin ito mismo.
Paano namin Nalalason ang Mga Relasyon
Maraming mga tao sa isang lugar na hindi namamalayan na managinip na ang kanilang mga kasosyo ay magiging katulad nila - mag-isip tulad ng ginawa nila, gawin ang gusto sa kanila, at pagkatapos ay posible na walang katapusan na maranasan ang matamis na sensasyong "Hindi ako nag-iisa!". Sa kabilang banda, hindi rin nila namamalayan na managinip na ang kanilang kapareha ay magkakaiba sa kanila - at magkakaiba upang sila lamang ang magulat, hangaan at magalak.
Kadalasan, ang mga lumaki sa gayong "magkakabit" na mga pamilya, kung saan nalinang ang pagkakapareho, at mapanganib na magkaroon ng awtonomiya at pagkakaiba, ay may posibilidad na "sumama sa pagsasama" at hindi iwanan ito. Kung ang isang tao ay naiiba at mayroong sariling mga pangangailangan, kinakailangan na i-drag siya "pabalik" sa lahat ng mga paraan.
Sa sandaling napansin ko na ang iba ay nag-iisip at hindi gusto sa akin, at nais ang isang bagay na ganap na naiiba, hindi ko namamalayan na magamit ang iba't ibang mga manipulasyon upang maisaayos - ang pag-bypass sa kanyang malayang pagpipilian - upang pilitin siyang maging katulad ko at gawin ang gusto ko sa akin.
Anong itsura?
1. Nagsisimula akong punahin ang aking kapareha. "Bakit mo kailangan ito?" Gumagamit ako ng mga katanungan o interpretasyon na magdadala ng katangian ng pagsusuri o pagpapamura ng mga saloobin-damdamin-kilos ng kapareha, pati na rin ang mga pag-aalinlangan tungkol sa kanilang pagiging angkop.
2. Sinisimulan kong ipakita ang aking sama ng loob sa aking kapareha. Iniwan ko ang contact - Nanahimik ako, hindi na ako nagpapaliwanag sa aking sarili at nasa paligid ako. Isang pipi na paninisi. Binibigyan ko ang aking kasosyo ng isang tukoy na mensahe: kung nais mong ibalik ako sa pakikipag-ugnay, gawin ang nais ko, at maging kung ano ang gusto ko.
3. Galit ako sa kapareha, o galit na galit ako. Sinisimulan kong sisihin ang aking kasosyo sa pagkasira ng aking kalooban at sa pangkalahatan ay nakakaimpluwensya sa bawat posibleng paraan upang mapasama ako. Ang kasosyo ay isang priori guilty at obligadong gawin ang lahat upang mabago ang aking estado - at, samakatuwid, na gawin ang nais ko.
4. Banta ko sa kapareha ko. "Kung ganon, wala na ako sa bahay bukas." "Hindi na kita bibigyan ng pera." "Kukunin ko ang binigay ko sa iyo (Hindi ko dadalhin ang bata, hindi ako pupunta sa pagpupulong ng magulang, atbp.)."
5. Gawin ko ang aking hindi kasiyahan sa pamamagitan ng maling pagpapahayag ng aking sarili tungkol sa aking kasosyo sa harap ng ibang mga tao, sinisira ang kanyang reputasyon, nagsasabi tungkol sa kanya ng personal, malapit na impormasyon na alam ko. "Oo, itinapon niya ang kanyang mga medyas sa silid araw-araw!"
Ano ang nakakalason sa ating relasyon
Mga Proyekto. Maaaring ipaalala sa amin ng aming mga kasosyo sa kanilang mga pagpapakita ng ibang mga tao - mga magulang, malapit na kamag-anak, na maaaring mayroong (o hindi) masyadong malabo na relasyon. Kapag hindi namin namamalayan ang pagpapalit na ito, hindi namin namamalayan na tumugon sa ilang mga "pamilyar" na pagpapakita - na may ilang mga damdamin - galit, sama ng loob, at, parang ito, nais naming ihinto ng kasosyo ang sanhi ng mga damdaming ito. Ang pinakamadaling paraan ay baguhin ito kahit papaano sa pamamagitan ng paglalapat ng pagmamanipula.
Maaari rin kaming mag-project ng isang bagay sa aming kapareha na hindi namin pinapayagan ang aming sarili. Galit ang kapareha, ayaw niyang pumunta sa sinehan ngayon. Kung galit ako at huwag hayaan ang aking sarili na may gusto ng isang bagay (at siya - isang impeksyon - ay pinapayagan!), Napakahirap para sa akin na sumang-ayon sa kanya - oo, okay, ayaw mo, ako intindihin ka”.
Inggit ng kasosyo Gumagawa siya ng isang bagay na mas mahusay, siya ay sa isang lugar na mas may talento at matalino. At kailangan kong "tumayo sa kalan at ihain ito." Hindi ko pinapayagan ang aking sarili (Natatakot ako o nahihiya) na mapagtanto ang aking mga talento at kakayahan, ngunit pinapayagan niya at magtagumpay siya! Dahil sa inggit, maaari kong hindi malay "maglagay ng isang nagsalita sa kanyang mga gulong." Halimbawa, ang pagpapabawas sa kanyang mga nakamit, o kahit na hindi ito reaksyon sa kanila (wala), na pinapahiya siya dahil naroroon, at narito ako ("kahit papaano ay alisin mo ang aking mga sneaker!"). Ipinapahayag ko ang aking pag-aalinlangan na ang kanyang bagong ideya ay makakahanap ng tagumpay ("Oo, ginagawa ng lahat ito, ligaw na kumpetisyon, bakit mo kailangan ito? Masusunog ka!").
Nais na maghiganti. Halimbawa, maraming mga kaso sa isang relasyon kung saan hindi ko pinatawad ang aking kapareha. Gumawa siya ng isang bagay na nasaktan ako, natahimik ako, marahil ay hindi napagtanto ang aking sariling pinsala, at ang pagkakasala ay naging malalim at maraming patong, at ngayon at pagkatapos - nang hindi sinasadya "nagwisik". Siyempre, maaaring hindi ko namalayan ang aking pagnanasang maghiganti sa aking kapareha. Siguro - sa mga maliit na bagay, at marahil sa isang malaking sukat. Madalas akong "nakakalimutan" upang maghanda ng pagkain, mag-aksaya ng pera sa mga casino o tindahan, dumating sa maling oras, akitin ang ibang mga kababaihan / kalalakihan. Maraming mga pagpipilian para sa paghihiganti ay matatagpuan.
Masasabi kong sigurado: kung gagawin mo ang lahat sa itaas, sa paglipas ng panahon, ang relasyon ay hindi mababata - at kakailanganin mong wakasan ito, o magpatuloy na magtiis. Lumalayo at lumalayo sa sikolohikal.
Pinapayagan kang ibalik ang pagiging malapit at init
1. Isang kumpidensyal na pag-uusap na may talakayan ng mga puntong nakalista sa itaas. Upang tapusin ang isang kasunduan na ang parehong kapareha ay subukan na hindi sa ilalim ng anumang mga pangyayari na gumamit ng "ipinagbabawal na mga diskarte".
2. Nagsisikap din ang mga kasosyo na subaybayan ang kanilang mga sarili sa mga sitwasyon kung saan ang mga nakalalas na programa ay hindi sinasadyang gumana.
3. Kung mahirap para sa mga kasosyo na mapansin ang kanilang walang malay na proseso, ang kanilang responsibilidad ay kumuha ng payo ng isang psychologist at sumailalim sa isang kurso ng psychotherapy upang madagdagan ang kanilang kamalayan at ang kakayahang responsibilidad para sa kanilang kontribusyon sa relasyon.
4. Ang pangunahing wika ng malusog na relasyon ay ang wika ng direktang mga kahilingan. Itinanong ko sa iyo ito at iyon. "Manatili ka sa akin sa loob ng 15 minuto na ito", "mangyaring pakinggan ang aking kwento", "tulungan mo ako sa mga ito", "yakapin mo ako". Ang isang kahilingan ay isang apela sa ibang tao na may ilang panukala. Ang pangunahing tampok ng kahilingan ay ang taong humihiling ay handa na tanggapin ang parehong pahintulot at pagtanggi. Kung ang pagtanggi ay hindi tinanggap sa loob, hindi ito isang kahilingan.
5. Ang pangunahing prinsipyo ng anumang pahalang na ugnayan (iyon ay, hindi magulang-anak) ay ang prinsipyong "Ako mismo ang may pananagutan sa pagtugon sa aking mga pangangailangan. Ang aking kapareha ay katabi ko dahil mas nasiyahan ako sa kanya kaysa wala siya. " Ang mga prinsipyo tulad ng "responsable ang aking kapareha para sa aking kaligayahan" ay hindi napapaloob sa kategoryang ito.
6. Taos-pusong pagmamalasakit sa iyong kapareha. Gumagawa ako ng isang bagay na mabuti sa iba pa, dahil gusto ko at may libre akong enerhiya para dito. Hindi ko inaasahan ang bawat oras mula sa kanya ng anumang tiyak na pasasalamat o anumang tiyak na pagkilos bilang kapalit. Kaya kong magbigay
At sa wakas.
Hindi lahat ng mga relasyon ay maaaring nai-save. At hindi ito nangangahulugan na ang lahat ay walang pag-asa. Ito ay lamang na hindi lahat ng mga relasyon ay maaaring nai-save.
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
Mga Hangganan Ng Relasyon: Paano Tukuyin At Panatilihin Ang Mga Ito? At Paano Mo Mapapanatili Ang Iyong Relasyon?
Sa palagay ko, dapat tandaan ng bawat isa sa atin na hindi tayo ipinanganak na may mga tagubilin para sa paggamit, hindi tayo lumalakad kasama nito, nakaukit sa noo, samakatuwid ang ibang mga tao ay may posibilidad na magdulot sa amin ng abala:
Paano Mauunawaan Kung Mayroon Kaming Hinaharap Sa Relasyon Na Ito? Paano Susuriin Ang Inaasahan Ng Isang Relasyon?
Araw-araw ay dumarating sa akin ang mga batang babae para sa konsulta, sinusubukan na masuri ang inaasahan ng kanilang mga relasyon sa pag-ibig sa mga kalalakihan. Bilang isang psychologist, tinanong nila ako: mayroong anumang mga malinaw na pamantayan kung saan maaaring maunawaan ng isa na ang isang relasyon ay maaaring humantong sa pagbuo ng isang pamilya?
Ang Batas Ng Balanse. Paano Ito Gumagana Sa Mga Relasyon Sa Mga Kaibigan. At Paano Sa Pagitan Ng Mga Bata At Magulang
Pangkalahatang Panuntunan ng Kaligayahan Magsimula tayo sa Una. 1. Ang Batas ng Balanse. Magbayad ng pansin at oras, at gawin lamang kung anong mga benepisyo, una sa lahat, IKAW. Ang # na ginugol na enerhiya ay dapat magdala ng enerhiya bilang kapalit.
Hindi Nagpapasalamat Na Mga Bata O Kung Paano Maisasakatuparan Ang Iyong Mga Pangarap Sa Pamamagitan Ng Isang Bata
Sobrang namuhunan kami sa aming mga anak, pinagsisikapan naming matiyak na nasa kanila ang lahat. Ibinibigay namin ang lahat ng ating sarili, lakas, oras, imahinasyon, pera, madalas na isakripisyo para sa kanila. Mga piyesta, tarong, laruan, damit, pagbabasa, laro, sinehan, teatro … maraming bagay.
