2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Nakatayo ako sa isang traffic light. Ang mga transparent na ahas ng ulan ay dumadaloy sa salamin ng sasakyan. Ang mga uling ng mga ilaw ng preno ng harapan ng kotse ay nasusunog sa mga patak ng ulan. Nakaupo sa tabi ko ang kasama ko. Naririnig ko ang kanyang tahimik, kalmadong paghinga. Kumuha ako ng isang maliit na brush sa aking kamay. Nararamdaman kong mainit ang mga daliri.
Ang mga relasyon ay ang larangan kung saan natutugunan ng isang tao ang kanyang mga pangangailangan. O hindi nasiyahan, kung mayroon siyang mga bloke at paghihirap dito. Mayroong iba't ibang mga ugnayan: pang-ekonomiya, pampulitika, trabaho, personal. Sa mga personal na ugnayan, maraming sinusunod ang mga tao. Pagpapalagayang-loob (pangunahing emosyonal) - ayon sa aking damdamin, ang pinakamatamis na bagay na maaaring sa isang personal na relasyon.
Ang Patlang ng Pagpapalagayang-loob ay ang pangatlo na nagreresulta mula sa ugnayan ng dalawa. Ang pangatlong paksa, na may sariling pagiging natatangi. Oo, oo, marahil ay napansin mo na ang iba't ibang mga tao ay may iba't ibang kapaligiran sa kanilang relasyon. Narito ang dalawang asawa - sila ay nanunumpa, hindi nasisiyahan sa bawat isa, inis at nasaktan, nakadarama ng kahihiyan at kahihiyan. Ang iba ay banayad at mabait sa bawat isa, maaaring wala silang anumang ginawa, ngunit nararamdaman mo kaagad - mahal nila rito.
Kapag pumapasok sa isang relasyon, mahalagang sagutin ng sarili ang tanong: para sa ano / para saan / bakit ako pupunta sa kanila? Ito ay tulad ng isang kontrata, na kung saan ay mahalaga na maunawaan nang maaga hangga't maaari. Ang mga sagot ay maaaring magkakaiba, kaya huwag magmadali at tanggapin ang una, pamilyar, tradisyonal na sagot. Ang mga motibo para sa pagpunta sa mga personal na relasyon ay kumplikado, maraming katangian, madalas na nagkukubli sa likod ng isang tila kaaya-aya na takip.
Ang mga pagpipilian tulad ng "Nais kong kailangan ako ng isang tao (oh)", "Gusto kong may mag-ingat at sumuporta sa akin" at "Ayokong maging malungkot" ay isang malinaw na kahilingan hindi para sa isang kasosyo, ngunit para sa isang magulang. Iyon ay, ang isang tao ay kailangang "masiyahan" ang mga pangangailangan na hindi nasiyahan sa mga magulang. Alinsunod dito, sa pagkakaroon ng isang relasyon sa ito, ang isang tao ay may panganib na mahulog sa pagpapakandili at lumikha ng mapanirang mga pakikipag-ugnay sa sanggol. Mas mahusay na pumunta sa therapy kasama nito, magiging mas mura ito.
May magtatanong: ano ang ibig sabihin na hindi ako umaasa para sa suporta at pangangalaga ng ibang tao? Sana, hingin, pangingikil - hindi: siya (siya) ay hindi iyong ina / tatay. Upang magtanong - oo. Kung nahihirapan kang magtanong at tila na "hindi nila ito ibibigay," kung gayon tila ito ay isang tagapagpahiwatig ng isang matandang emosyonal na sugat sa pagkabata: isang kwento tungkol sa mga magulang na hindi ibinigay kung ano talaga ang kailangan mo.
Mayroong isang matanda sa tabi mo - maaari mo lamang siyang hilingin para sa kanya. Maaari siyang magbigay o hindi, ngunit sa anumang kaso ay makikinig siya, susuporta, susubukan na makahanap ng solusyon na nababagay sa pareho.
At kung hindi niya alam kung paano magbigay ng suporta? Mukhang may silid din siya para lumaki. At kung bukas siya sa diyalogo, maaari kang lumaki sa iyo. At kung hindi? Hindi ka psychotherapist para sa kanya. Kung gaano man kalungkot, mukhang oras na para magpatuloy ka. Hindi ko inirerekumenda ang pagdurusa sa isang emosyonal na nakakalason na relasyon sa sinuman. Alinman sa pagalingin ninyong magkasama ang inyong relasyon, o malaya kayo sa isa't isa mula sa pamatok na ito.
Upang humiling ng isang bagay, upang buksan ang iyong mga hinahangad nang mahinahon, walang kahihiyan at walang pakiramdam na nagkasala - ito mismo ay isang napakahalagang kakayahan, ito ay napaka "matanda na". Ngunit para dito, o bago iyon, mahalagang bumuo ng isang ligtas na puwang upang masiyahan ang iyong mga hinahangad. Space ng Proximity-Trust. Maaari mong makipag-usap na ikaw ay nahihiya / nahihiya / natatakot. Maaari kang magtanong na huwag malutas kaagad ang problema, ngunit kahit papaano magsimula sa, pakinggan lamang at tanggapin ito sa larangan ng iyong relasyon, kahit na hindi pa rin malinaw kung ano ang gagawin tungkol dito. Hayaan na. At magugulat ka. Kadalasan, ang patlang mismo ay nagsisimulang harapin ang problema, upang makatulong na masiyahan ang mga pagnanasa. Minsan, sa katunayan, maaari lamang italaga ng isang tao ang isang pagnanasa at hindi makagambala at hindi makagambala sa pagsasakatuparan nito. Manood kalang.
Upang magawa ito, mahalagang maibalik ang iyong kalikasan … Malinaw na pakiramdam, tingnan / pakiramdam sa kung anong uri ng tao ka ngayon nabubuhay sa iyong buhay. Siyempre, hindi mo malalaman ito kaagad, ngunit mahalaga sa simula pa lamang na makinig sa anong larangan, anong puwang ang iyong binubuo. Ano ang nangyayari sa larangang ito? Anong itsura?
Mayroong mga lugar kung saan maraming lason, usok ng tabako, usok at galit. Ang iba ay amoy mahal na pabango, katad na tapiserya, pera at kasiyahan. Pangatlo: kape, chips, tsokolate at kabaitan. At lahat ng nasa itaas ay maaaring ihalo sa ganap na hindi mahuhulaan na mga proporsyon - ang pangunahing bagay ay upang madama mo na ito ang "iyong" puwang, kapwa kayo at pareho kayong mainit dito at may puwang na lilipat.
Ang pangunahing tagapagpahiwatig ng isang malusog na relasyon ay isang pakiramdam ng kagalakan at kasiyahan, pagpapahayag ng kapwa pag-aalala, pagtanggap at paggalang. Kung ito man, ang relasyon ay may kinabukasan. Kung hindi, ito ay isang dahilan para sa dayalogo. Isang dahilan upang magbahagi sa bawat isa, ngunit hindi hinihingi / habol / hinaing, ngunit damdamin, sensasyon, pagdududa. Ngunit muli, inuulit ko, hindi madaling lumikha ng gayong dayalogo. Maging mapagpasensya, maingat, mag-ingat sa bawat isa. Ang bukas, matapat na pag-uusap ay isang puwang ng mataas na boltahe kung saan ang pinakamaliit na spark ay maaaring maging sanhi ng isang nagwawasak na apoy.
Binabasa ko ang mga nakaraang linya … Gaano kahirap sabihin nang buong buo kung ano ang nais mong sabihin. At imposible. Hindi ko magawa, dahil ang isang relasyon ay may isang malaking bilang ng mga nuances, shade, at peculiarities. Inaanyayahan kita na ipasok ang iyong emosyonal na puwang upang pareho mong madama at maunawaan ang ugnayan sa proseso at bilang isang proseso.
Iyon ay, ibig kong sabihin na madalas ang mga tao, pagkatapos basahin ang isang sikolohikal na artikulo, magdagdag ng ilang mga kahon ng mga introjects-tagubilin-patakaran sa kanilang bodega ng impormasyon. Ngunit mapanganib ito, dahil sinisira nito ang intuitive, sariwa at buhay na proseso ng pagbuo ng mga ugnayan ng tao. Ang pagkasasama ay namamatay kung susubukan nating mapailalim ito sa mga panuntunang nabasa at natutunan (mula sa ina o ng kanyang projection).
Sa pamamagitan ng prisma ng mga patakaran at batas, maaari talagang mahulaan ang buhay. I-save ka nito mula sa pagkabalisa, mula sa takot, ngunit maaaring sumunod ang pagkabagot. Ang pagkabagot sa isang relasyon ay isang pagkawala ng ugnayan sa realidad. Sa sandaling maramdaman mo ito, hayaan ang pulang ilaw na sumiklab, at ang inskripsiyon ay kumikislap sa panloob na screen: "Tingnan nang mabuti ang katabi mo! Tila sa iyo na kilala mo siya, ngunit ito ay isang ilusyon! Pakiramdaman ulit! Tumingin sa kanyang mga mata, amoy ang balat. Dalhin siya sa isang armful at dalhin siya sa kagubatan, teatro, sirko, patyo, sa pampang ng ilog / dagat / disyerto … ".
Kailangan mong agarang itayo ang iyong larangan ng pagpapalagayang-loob. Kailangan mong tandaan na ang taong katabi mo ay isang nilalang mula sa ibang planeta. Ito ay isang tao na nakatira sa ibang mundo … Napakagulat, gaano kabalintunaan na ito ay maaaring maging isang salpok para sa pag-usisa, at maaaring maging isang hindi malulutas na bangin sa isang relasyon.
Ang mga krisis sa relasyon ay hindi maiiwasan. Hindi maiiwasan ang mga ito sapagkat sa pamamagitan ng mga krisis lumalaki ang mga relasyon at lumalaki at nabubuo ang mga tao sa kanila. Sa pamamagitan ng isang krisis, lumalakas ang mga relasyon o nasisira, naubos at naubos ang kanilang sarili. At ang larangan ng Proximity ay tumutukoy sa koneksyon at ang kaganapan ng relasyon. Walang kalapitan - walang koneksyon, ngunit may kawalan. At pagkatapos ang relasyon ay hindi makaligtas sa krisis.
Ito ay palaging isang maliit (at kung minsan napaka "maraming") malungkot kapag ang ilang mga relasyon ay naubos at natapos. Ang mga larawan kung paano nagsimula ang lahat ay lumutang bago ang panloob na titig. Ang isang manipis na karayom ng kalungkutan ay tumusok sa puso at pinapaalalahanan ang isang tao na ang lahat ay nasisira, lahat ay gumagalaw at lahat ay may hangganan. At ang paalala na ito ay maaaring payagan kang makita nang mas malinaw ang kahalagahan ng nangyayari ngayon. Ang relasyon kung nasaan ka ngayon - pinahahalagahan mo ba kung ano ang mayroon ka? Naaalala mo ba na sila rin ay maaaring maging mahina at nangangailangan ng pangangalaga?
Ang berdeng ilaw trapiko ay nagsimula. Dahan-dahan akong sumulong, nararamdaman ang pag-rustling sa ilalim ng mga gulong ng makinis na aspalto. Sa kalsada, mahalaga ang mga panuntunan. Naturally, mayroon din sila sa mga relasyon. Ngunit ang higit na mahalaga ay ang kaalaman sa mga patakaran, ang kakayahang maging matulungin sa kung ano ang nangyayari dito at ngayon. Isang talento salamat kung saan nakilala mo sa oras kung ano ang nangyayari sa larangan ng mga relasyon. Ang pagiging bukas at katapatan kung saan maaari mong mai-post ang iyong mga saloobin at damdamin. Ang diyalogo ay tulad ng isang tulay sa gitna kung saan magkakasalubong ang dalawa.
Inirerekumendang:
Porno O Mga Relasyon? Bakit Pinagkaitan Ng Mga Tao Ang Kanilang Sarili Ng Kasiyahan Ng Mga Relasyon? Mga Problema Sa Relasyon
"Siyempre, porn! Ang porn ay walang problema at kaagad na magagamit,”sabi mo. Ngunit alam mo ba kung ano ang eksaktong nais ng iyong pag-iisip? Kung ang iyong kaluluwa ay hindi nasira ng pinakamalalim na trauma ng pagkakabit, nais nito ang pag-ibig, malalim na pang-unawang emosyonal, pag-ibig at pagpapalitan ng malalim na enerhiya, kabilang ang pakikipag-ugnay sa sekswal.
12 Mga Hakbang At Psychoanalysis. Mga Prospect At Tampok Ng Trabaho Sa Russia. Paksa Ng Paksa
Nais kong tandaan kaagad na ako mismo ay hindi isang psychoanalyst, at sa palagay ko nararapat sa koneksyon na ito upang ipaliwanag kung bakit ako nagsimulang magsulat ng artikulong ito. Sa huling 10 taon, nakikipagtulungan ako sa mga taong nakasalalay sa chemically, karamihan sa mga adik sa droga, at kanilang mga mahal sa buhay, ang mga tinatawag na codependents.
"Hindi Ko Kayang Tuparin Ang Aking Potensyal!" Limang Dahilan Kung Bakit Mahirap Ito. Pangatlong Bahagi
"Hindi ko kayang tuparin ang aking potensyal!" Limang dahilan kung bakit mahirap ito. Bahagi 3. May magagawa pa ako! Pamilyar sa tunog? Ngunit, sa kabila ng pakiramdam ng isang malakas na potensyal na panloob, sa ilang kadahilanan hindi posible na maipakita ito nang buong lakas sa panlabas na mundo.
Workshop Sa Matrimonial Therapy. Ang Pangatlong Gawain. "Sagradong Kabaong Ng Pag-ibig"
Pagbati, mahal na mga kaibigan! At ipinagpatuloy ko ang aking idineklarang kurso ng mga praktikal na pagsasanay upang mapabuti ang mga relasyon sa pag-aasawa. Ngayon ay magpapakilala ako sa iyo ng isa pang kapaki-pakinabang na sikolohikal na ehersisyo - "
Ang Boluntaryong Pagnanasa At Ang Mapagkukunan Ng Kagustuhan Ng Paksa. Walang Malay O Baka Diyos?
Malawak na isinulat ni Alice ang tungkol sa pagpuna kay Freud nina Binswanger at Boss. Sa partikular, ang konsepto ng pagnanasa ni Freud, ang ideya na ang pagnanasa ay dahil sa akit. At kung si Binswanger, na isang kaibigan ng tagapagtatag ng psychoanalysis, ay sinubukan na magkasundo ang kanilang mga konsepto, kung gayon ang Boss ay hindi na partikular na mag-alala tungkol dito.
