Ang Aking Mapagmahal At Banayad Na Hayop (manipulasyong Karahasan Sa Mga Relasyon)

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Aking Matamis at Malambing na Hayop

(manipulasyong karahasan sa mga relasyon)

Bakit sa palagay mo, sa engkanto tungkol kay Cinderella, palaging sinisigaw lamang ng madrasta ang kanyang anak na babae? Ang babae (na may mga anak na babae na mahal siya) ay hindi nagtanong, hinihiling niya mula sa batang babae na tuparin ang kanyang mga order, hindi kailanman ipinakita hindi lamang ang pag-ibig, ngunit kahit isang mainit na pag-uugali. Sa parehong oras, walang sinuman ang nagulat na ginagawa ng Cinderella ang lahat hindi lamang upang gawin, ngunit mahusay. Bakit gumawa ng isang pagsisikap na kahit walang pahalagahan ito? Mahirap iugnay ito sa kanyang pagiging perpekto, pagkonsensya at responsableng pag-uugali sa negosyo, o sa kanyang mabait na puso, dahil tahasang pinahihirapan siya ng kanyang stepmother. Ngunit lahat ay nananatiling pareho. Sa kasong ito, nahaharap din tayo sa pagmamanipula, kung saan ang manipulator ay isang malupit na mananalakay na haka-haka sa damdamin ng kanyang mga biktima (takot sa pagkawala, kalungkutan, pag-ibig, debosyon, pagkakaibigan, paghahanap para sa isang malakas na tagapagtanggol) at may kakayahang kontrolin ang biktima, sanhi ng takot sa kanya, pinipigilan ang kalooban … Tila, bakit pinapayagan ang iyong sarili na pahirapan - umalis ka! Ngunit ito ay maaaring maging napakahirap gawin para sa maraming mga kadahilanan. Una, ang biktima ng manipulator ay madalas na dahil sa mga layunin na kadahilanan, hindi siya maaaring at hindi manindigan para sa kanyang sarili - isang matandang lalaki, isang bata, isang walang magawang taong may kapansanan, isang taong may mga karamdaman sa pag-iisip. Pangalawa, madalas nilang makita ang kanilang mga sarili sa isang katulad na posisyon ang mga tao ay mabait, naaayon, handa na upang matugunan ang kalahati at maiwasan ang mga hidwaan … At pangatlo, ang mga biktima ng nang-agaw ay ang mga nakakainspire, hindi tiwala sa sarili, walang sariling kakayahan, hindi alam kung paano sabihin na "hindi" at nahihirapan sa pagtukoy ng mga personal na hangganan … Dapat pansinin kaagad na ang dalawang magkakaibang uri ng pagsalakay ay dapat makilala:

1. Ang unang uri ay isang mahalagang bahagi ng tauhan, isang pagpapakita ng isang emosyonal na bodega, idinidikta ng sandali, kondisyong pisikal, hindi naglalayong sirain ang kapareha o relasyon

2. Ang pangalawang uri - talaga manipulatibong pananalakay, na nauugnay sa depersonalization, pagbawas ng halaga ng kasosyo at relasyon, na pinaghihinalaang isang paraan, at hindi bilang isang wakas, at isinasagawa para lamang sa layunin ng pagkuha ng materyal o psycho-emosyonal na mga benepisyo para sa nang-agaw.

Paano nila ito nagagawa?

Ang pag-unwind ng isang manipulative na sitwasyon, bilang isang panuntunan, ay nagpapatuloy ayon sa ilang paunang itinatag na senaryo at mukhang ganito (maaari itong mag-iba):

a) Ang tensyon ay bumubuo sa relasyon (maaaring sanhi ng isang panlabas na kadahilanan, panloob na salungatan, maling pag-uugali ng kaparehong biktima, pagkabigo ng kasosyo-nang-agaw sa isang bagay);

b) Ang kasosyo ng nagpupumilit ay naghahanap ng mga kadahilanan upang palayain ang kanyang hindi nasisiyahan at makakuha ng pang-psikolohikal na pagpapahinga (pisikal na pagkabalisa, "kumapit" sa mga salita at kilos, kagalit-galit);

c) Mayroong palaging isang dahilan (maaari itong maging anumang aksyon o salita na nagsisilbing isang "gatilyo", gatilyo);

d) Ang isang salungatan (iskandalo, pag-aaway) ay bubuo, kung saan sinisikap ng biktima na mangyaring ang nang-agaw, upang mabawasan ang pag-igting;

e) Ang nang-agaw ay naglalagay ng kundisyon (demand, ultimatum, claim);

f) Nagsisikap ang biktima na matugunan ang mga hinihiling na hiniharap;

g) Kapayapaan ng isip hanggang sa susunod na sandali ng pag-igting.

Ang nang-agaw ay mayroong iba't ibang mga paraan upang mapanatili ang kanyang biktima sa palaging pag-igting, at paggamit mga diskarte na nakatuon lalo na sa senswal na bahagi ng mga relasyon … Ang mga pagtanggap ay maaaring aktibo at pasibo, iyon ay, naglalaman ng mga aktibong aksyon, salita at pangungusap, o ibukod ang mga pagkilos at salita:

Galit (karaniwang peke, artipisyal na pinasigla) na direktang direkta o hindi direkta sa kapareha - Ayoko sa iyo! Ininis mo ako! Tulala ka (tanga)! Kung paano ako nagkasakit sa lahat ng ito! Anong klaseng mga tao ang nasa paligid ko! Wala kang makitungo kahit kanino! Lahat ng kalalakihan ay kambing (ang mga kababaihan ay maloko)! (Reaksyon: Hindi kami mag-uusap sa ganitong tono. Hindi ko ito gusto. Maghihintay ako hanggang sa huminahon ka, pagkatapos ay pag-uusapan natin, o kung walang paraan upang sabihin kahit na ito, kailangan mong umalis sa silid, linawin na hindi mo susuportahan ang larong ito sa anumang anyo)

· Mga banta, pananakot, blackmail - Subukan lamang, ilalabas kita mula sa lupa! Itapon mo ako - magpapakamatay ako! Sino ang nangangailangan sa iyo ng labis, lahat ay tinatawanan ka pa rin! Palitan - papatayin kita! Kung magtalo kayo - Aalisin ko ang mga bata! Kung hindi mo nais ito sa isang kaibig-ibig na paraan, ito ay magiging sa isang masamang paraan! Mas mahusay na ibigay ito sa iyong sarili, kung hindi man ay kukunin ko ito nang sapilitan! Mamatay ka nang wala ako! (Reaksyon: ang pinakamahusay na reaksyon sa blackmail at mga banta ay walang reaksyon, kawalang-interes. Kung nag-aalala ka na maaaring isagawa ang mga pagbabanta, siguraduhin ang iyong pisikal na kaligtasan at huwag hayaang masira ka, subukang lumayo sa sitwasyon hangga't maaari)

· Emosyonal na presyon (pagbuo ng mga damdamin ng pagkakasala, takot sa pagkawala) - Mahal kita kung / sa isang kundisyon … Tanging mapoprotektahan kita mula sa lahat! Hindi ka maaaring magtrabaho - hindi mo rin makaya ang bahay! Ni hindi mo alam ang kaarawan ng iyong mga anak, anong klaseng ama ka! Nasa akin na ang lahat, umiikot ako na parang ardilya sa isang gulong! Ang isa pa ay umalis na sana sa pwesto ko! Lagi mong naiimbento ang lahat! Kasalanan mo lahat (a)! (Reaksyon: hindi ka maaaring magbigay sa presyon, tingnan ang sitwasyon na nakabubuo. Kung sa tingin mo ay ginagawa mo ang lahat sa iyong lakas, pagkatapos ay isagawa ang pag-uusap batay sa kontribusyon ng bawat isa, na may katwiran na nabubulok ang pakikilahok ng parehong kasosyo sa relasyon)

· Hindi pinapansin, pananahimik - nagpapakita ng katahimikan, pag-iwas sa anumang mga pag-uusap at pagkilos. (Reaksyon: hayaan ang kasosyo na huminto, umisip, at pagkatapos ay mag-alok upang talakayin ang sitwasyon upang maunawaan na hindi siya nasiyahan)

· Hindi pagtitiwala, hinala - ang nang-agaw ay naghihintay para sa mga dahilan, paliwanag ng mga kadahilanan, debunking ang mga paghahabol na ipinakita sa kanya bilang "katotohanan", distort niya ang mga kaganapan, distorts kung ano ang sinabi sa kanyang mga interes (Reaksyon: huwag gumawa ng mga palusot. Subukan upang ihayag ang ulterior motive ng iyong kapareha. Marahil ay nais lamang niyang makaramdam ng higit na kumpiyansa at protektahan)

· Pandaraya - Wala kang ideya kung ano ang sinabi niya sa akin tungkol sa iyo, ito ay kakila-kilabot! (hindi siya nagsabi ng anumang espesyal, ang pag-uusap ay ganap na naimbento ng nang-agaw upang linlangin ang biktima, lumikha ng maling ideya sa kanya) Narito ang lahat ay nasa akin lamang at pinapanatili! Kung hindi dahil sa akin, wala tayong mabubuhay! Ginawa niya ako, ayoko! Sinabi ng iyong ina na ayaw na niya akong makita! (Hindi sinabi ito ni Nanay, ngunit mahalaga para sa mapagsiksik na putulin ang biktima mula sa karaniwang bilog, upang mapagkaitan siya ng suporta at suporta).

Ni form maaaring gamitin ng manipulator-agresibo:

· Sigaw, pagmumura, kabastusan - nadagdagan ang intonation, nagpapahayag ng bokabularyo;

· Sagutin na may isang katanungan sa isang katanungan, nagpapakita ng paglilinaw at pagtatanong;

· Panunuya, sinasadya na kabalintunaan, panunukso;

· Mga pangkalahatang pahayag ("Lahat ng mga kababaihan ay tanga!")

Pangkalahatang paglalahat gamit ang mga salita lahat, lahat, palagi, patuloy, walang hanggan, ganap, ganap …;

Negatibong pagtatasa (hindi mo kailanman … hindi mo magawa, ayaw mong…);

Mga pag-uulit at pag-loop (kapansin-pansin, kapag ang pag-uusap ay pumupunta sa isang bilog, ang paksa ay sinasalita sa lahat ng paraan, habang ang posisyon ng manipulator ay hindi nagbabago, hinihintay ka niya upang mapagod at sumang-ayon sa lahat ng kanyang mga kondisyon)

· Hindi malinaw na pagbabalangkas, katahimikan, kalabuan upang lumikha ng kawalan ng katiyakan ng opinyon, magpalala ng sitwasyon (" Kaya, ikaw mismo ang nakakaalam kung paano naroon ang lahat, hindi ko ito uulitin, napakahirap na, lalo na't ngayon ang lahat ay magiging ganap na magkakaiba, tulad ng naiintindihan mo" - Anong nangyari? Sino ang nakakaalam ano? Bakit ang hirap Paano na ito? Ano ang kailangan mong maunawaan?);

· Luha, hysteria, haka-haka sakit at marami pang iba.

Depensa, depensa o..?

Maraming mga kalahok sa relasyon sa manipulator-agresibo ay umamin sa paglaon na sila ay parang "wala sa kanilang sarili", "sa isang parallel na mundo", "sa isang nabago na estado", natutunaw sa mga relasyon, nawawalan ng kanilang kalooban, kanilang sariling mga hangarin, ang kahulugan ng buhay. Ipinapahiwatig nito na ang ugnayan na itinayo sa gayong tao ay nakakasira para sa indibidwal, iyon ay, mapanirang kakanyahan. Kung natitiyak mo na ang lahat ay nababaligtad, umupo sa table ng negosasyon kasama ang iyong kapareha, kung hindi man, dapat mong iwanan ang gayong relasyon kung saan nawala sa iyo ang iyong sarili.

Sa anumang kaso, ang mapang-akit na karahasan ay maaari at dapat labanan:

1. Ipakita sa iyong kapareha na alam mo ang kanyang laro at huwag suportahan ang pagpapatuloy nito, huwag sumang-ayon sa mga patakaran nito;

2. Ang nakabuo ng mapagkakatiwalaang dayalogo ay magagawang ipakita sa manipulator na ang sinusubukan niyang makamit ang hindi matapat ay makakamit sa isang bukas na ugnayan;

3. Ang isang makatuwiran na pagtingin sa sitwasyon at sa sarili, ang isang malinaw na pag-unawa sa mga karaniwang gawain ay tumutulong upang maiwasan ang pagbaluktot ng mga katotohanan, upang sugpuin ang isang manipulatibong sitwasyon sa ugat;

4. Panatilihin ang mga ugnayan ng pamilya at pagkakaibigan, sapagkat ang isa sa mga layunin ng manipulator ay upang putulin ka mula sa labas ng mundo, upang maalis ang suporta ng mga kaibigan at kamag-anak;

5. Huwag manatili sa pakikipag-alyansa sa nang-aagaw para sa kapakanan ng mga bata, dahil ang kasinungalingan, karahasan, blackmail, takot sa pamilya ay mapanirang para sa pag-iisip ng bata;

6. Napagtanto kung bakit ka mananatili sa isang relasyon, kung saan mayroong isang lugar para sa pang-emosyonal na pang-aabuso, na sa iyong sarili ay nangangailangan ng muling pag-iisip at panloob na gawain;

7. Tukuyin ang panlabas at panloob na mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan at mahigpit na obserbahan ang mga kundisyon;

8. Sumunod sa paunang nabuong posisyon, ipagtanggol ang iyong sariling mga prinsipyo, huwag baguhin ang iyong opinyon tulad ng isang weather vane upang masiyahan ang iba;

9. Huwag maging tulad ng isang manipulator, subukang huwag gumamit ng counter-manipulasyon at ang kanyang mga diskarte, dahil tatalikod ka pa rin sa iyo;

10. Hindi mo matitiis ang karahasan laban sa iyong sarili sa anumang anyo, kaya maghanap ng isang paraan upang mabago ang ugnayan kung lilitaw ang karahasan sa kanila. Tandaan, ang karahasan ay hindi pamantayan

Mahirap mabuhay kung hindi ka pamilyar, una sa lahat, sa iyong sarili. Sa pamamagitan ng pagkilala sa ating sarili, tayo ay nagiging mas malakas at mas may kamalayan. Samakatuwid, kilalanin, mahalin, alagaan at tanggapin ang iyong sarili!

(Ang artikulo ay co-authored sa isang kasamahan at mahal na kaibigan na si Vera Shutova).