Paano Bumuo Ng Isang Malayong Relasyon At Kung Sino Ang May Kakayahan? (kalamangan)

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Sino ang maaaring bumuo ng mga relasyon sa isang distansya (mga taong may anong uri ng pag-iisip)? At paano mo sila mabubuo kung magpapasya kang gumawa ng isang hakbang?

Kaya, direkta naming pinag-uusapan ang tungkol sa isang romantikong romantikong relasyon. Sa mga permanenteng pagpipilian - ang isa sa mga kasosyo ay isang marino o isang traker na nagtatrabaho sa ibang bansa; pansamantala - ang isang mula sa pamilya ay nagsisilbi sa oras sa bilangguan o nag-aaral sa ibang bansa. Kung ang relasyon na ito sa iyong kapareha ay pansamantala, dapat mong maunawaan kung paano pa rin ito maitayo.

Sino ang angkop para sa isang long distance relationship?

Ang mga taong may mga maiiwasang uri ng pagkatao, na may nakasalungat at pattern na pag-uugali. Ang mga nasabing indibidwal ay mas malamang na matakot sa mga relasyon, mahirap para sa kanila na magkaroon ng pangmatagalang pakikipag-ugnay sa isang kapareha, kaya pinili nila ang gitnang pagpipilian para sa kanilang sarili - tila mayroong isang relasyon, ngunit sa isang distansya. Ito ay lubos na isang katanggap-tanggap na pagpipilian kung ang parehong mga kasosyo ay may isang katulad na pag-iisip. Ito ay magiging masama kung ang isa sa kanila ay nakasalalay, at ang pangalawa ay mapagkakatiwalaan at nangangailangan ng palaging pagsasama sa isang kapareha - maaga o huli ang gayong mag-asawa ay magkawatak-watak (may isang "tatalon" mula sa relasyon - ang codependent ay magdurusa nang labis at pahihirapan. ang nakasalalay, at hindi na niya malalaman kung saan pupunta mula sa nakaranas ng kahihiyan, pagkakasala at iba pang mabibigat na damdamin). Iyon ang dahilan kung bakit, pagpasok sa isang relasyon sa isang distansya, kailangan mong maunawaan na malamang na pareho kayong tumatakbo mula sa matalik na pagkakaibigan, at hindi mo nais ito, at nasiyahan ka sa gayong buhay.

Ang mga pakikipag-ugnayan sa malayo ay angkop para sa dalawang schizoid kung kanino mahalagang malaman na mayroon silang isang pares - mula lamang sa pagsasakatuparan na ito ay kalmado at mabuti, at hindi kinakailangan na magsama ng isang bagay.

Ano ang problema? Kadalasan, ang kontra ay nakapagtayo pa rin ng isang relasyon sa nakasalalay, at ang isang kapareha ay nagsisimulang "hilahin" ang isa pa. Maaaring ang magkakasalungaling na tauhan ay magkakaugnay sa nakasalalay sa codeland - ang isang tao ay nais ng mga relasyon sa isang distansya, ngunit natanggap sila, kaagad niyang ginusto ang mabaliw na intimacy. Sa kasong ito, magkakaroon ng kumpletong kaguluhan sa pagitan ng mga kasosyo, palaging may mga pagsabog sa pag-iisip (Nakukuha ko ang gusto ko, ngunit sa parehong oras ay hindi ko nakuha ito). Dito kailangan mong maunawaan ang iyong mga pangangailangan, maunawaan kung saan nagmula ang mga nakasalalay at nakasalalay na mga bahagi ng character (sa personal na therapy). Alinsunod dito, ang isang relasyon sa isang distansya ay isang pagpipilian para sa dalawang taong kontra-umaasa o schizoids (parehong may sapat na kalayaan, puwang at maraming oras para sa kanilang sarili).

Sino pa ang karapat-dapat sa relasyon na ito? Para sa mga taong hindi nangangailangan ng malalim na antas ng intimacy. Halimbawa bilang.

Ang mga indibidwal na may isang mas buo at malusog na pag-iisip sa lugar ng trauma ng pagkakabit (ang mga walang masakit na breakup sa kanilang ina, na nagkaroon ng isang masidhing relasyon na may emosyonal na relasyon sa kanilang ina, at literal na "sinisiksik nila ang kanilang sarili" sa pagkabata) hindi kailangang isara ang kanilang pangangailangan sa tulong ng kapareha. Sapat na ang lahat, na nangangahulugang ang tao ay hindi magdurusa sa paghihiwalay. Oo, sa ilang mga zone ay magkakaroon ng retraumatization (umalis siya - masakit ito; darating - muli kailangan mong masanay sa matalik na kaibigan, mahihirapan ito), nang naaayon, maaaring magkaroon ng mga pagtatalo o iskandalo sa lugar na ito, gayunpaman, isang malalim pagkawala ng sarili at ang kahulugan ng buhay, ang estado ng "Ayokong mabuhay" ay hindi (hindi katulad ng isang tao na may nakadikit na trauma). Medyo nagsasalita, ang isang tao ay "napaputok" habang wala ang isang kasosyo, ang buhay ay kumukupas sa loob ng ilang linggo, ang ilan ay hindi maaaring gumawa ng anuman sa lahat sa panahong ito,ang isang tao ay lumubog sa isang estado ng naka-mute depression. Kung ang isang relasyon sa malayo at ang iyong kasosyo ay mahalaga pa rin sa iyo, ang isang mahusay na solusyon ay pangmatagalang therapy sa lugar ng trauma ng pagkakabit, kung gayon ang iyong pag-iisip ay maaga o huli ay magiging matatag, ngunit ito ay mahirap na dumaan sa mga panahon ng retraumatization.

Ang isang mahalagang punto ay na kung ang mga tao ay nabubuhay nang magkahiwalay, ngunit regular na nakikita ang bawat isa, hindi ito maituturing na isang malayong relasyon.

Paano bumuo ng mga relasyon?

1. Subukang makipagtagpo sa iyong kapareha kahit isang beses bawat 2-3 buwan. Huwag panghinaan ng loob kung hindi mo masunod ang rekomendasyong ito.
2. Subaybayan ang iyong mga pagpapakita, lalo na ang mga negatibong. Alagaan ang iyong sarili, magtrabaho kasama ang iyong pag-iisip, pumunta sa mga sesyon ng psychotherapy, pag-uri-uriin ito kapag naiugnay mo ang isang negatibo mula sa iyong pagkabata o iyong masamang kalagayan sa iyong kapareha. At kahit na masakit ang damdamin, mahalagang maunawaan sa iyong ulo na ang lahat ng nangyayari ay hindi dahil sa kapareha, at hindi mo dapat sirain ang relasyon.
3. Magsagawa ng kumpidensyal na mga dayalogo nang mas madalas.

4. Ang pagtatrabaho sa iyong attachment trauma - pag-aaral na huwag mawala ang iyong sarili sa paghihiwalay, nagtatrabaho sa iyong sakit sa loob ng mahabang panahon, kung mayroong isang trauma ng pagkakabit sa pagkabata. Ang resulta ay sulit - ang sakit ay talagang mas mababa.
5. Pigilan ang pagkasunog. Alamin na makayanan ang pagkabigo, sama ng loob sa pag-abandona at pagtanggi. At muli - ito ang kailangan naming malaman sa pagkabata (hindi palaging ang lahat ay magiging paraan na gusto ko; hindi palaging si mama ay maaaring umupo sa akin, hindi palaging pansinin ako ni nanay). Gayunpaman, upang malaman kung paano makayanan ang pagkabigo, kailangan mo munang magtrabaho sa trauma ng pagkakabit, sapagkat ito ay mas malalim at mas mababa - kung hindi man ay hindi mo maramdaman na napasara mo ang iyong sugat, dumikit ito ng isang plaster.
6. Upang makabuo ng napapanatiling mapagkukunan para sa iyong sarili sa labas ng mga relasyon - paboritong trabaho, kaibigan at kanilang suporta, ilang uri ng bilog sa lipunan. Dapat kang magkaroon ng isang buhay na buhay na buhay na magpapahintulot sa iyo na makaligtas sa isang pansamantalang pahinga kasama ang iyong kapareha at hindi mahulog sa isang malalim na pagkalumbay.

Sa anumang kaso, nasa sa iyo na magpasya kung ang isang malayuan na relasyon ay tama para sa iyo, kung nais mong buuin ito. Huwag makinig sa sinuman, papasok sa loob. Kung binabasa mo ito, may isang bagay na nakakaistorbo sa iyo, at sulit na magtrabaho kasama nito. Karaniwan, ang ugat ng problema ay nasa loob mo, kahit na madalas hinahanap ito ng mga tao sa mga relasyon. Maaaring ang distansya ay isang sintomas lamang, at ang pinagbabatayan ng paghihirap ng iyong relasyon sa iyong kapareha ay mas malalim.