Hostile Client

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Si Harold ay labis na nalulumbay dahil sa pagkasira ng kanyang relasyon sa kasal, na tumagal ng walong taon. Sinasabi ng kanyang asawa na imposibleng mabuhay kasama siya. Inakusahan niya siya ng kapabayaan, kawalan ng pakiramdam, poot, samakatuwid, isang ganap na walang pakiramay na tao ang lilitaw sa harap namin. Gayunpaman, naiiba ang iniisip ni Harold: "Siya ay isang walang pasasalamat na basura. At matapos iyon sa lahat ng nagawa ko para sa kanya. Bago ako makilala, siya ay isang walang laman na lugar. Binuksan ko ang lahat ng pinto para sa kanya, at ganito niya ako binayaran - iniwan niya ako. Magandang pagsakay!"

Nahuli ko ang aking sarili na iniisip na dinadamay ko ang kanyang asawa sa katotohanang naghugot siya ng lakas ng loob at iniwan siya. Gayunman, di nagtagal, ang pakiramdam ng pagkakasala ay pumasok, naalala ko na si Harold ay nagdurusa. Marahil ay hindi niya palaging kumilos nang nakakadiri. Sa anumang kaso, naisip ko hanggang sa ako mismo ay nahulog sa ilalim ng kanyang braso. Si Harold ay kahina-hinala at sa halip mapang-uyam tungkol sa psychotherapy. Sinabi niya na ang tanging dahilan kung bakit siya narito ay upang kumbinsihin ang kanyang halos dating asawa ng kanyang pagnanais na magbago. Naniniwala siya na ang lahat ng psychotherapist ay mga scammer, isang uri ng patutot, at, saka, hindi niya ako pinahahalagahan! Pinisil ko ang isang tugon, pinupuri siya para sa kanyang katapatan, at tiniyak sa akin na hindi ko naisip ang kanyang pag-atake.

"Mas mabuti mong kunin mo sila sa puso kung gusto mo ng pera."

Umatras ako ng konti at binalik ang pag-uusap sa buhay niya. Nag-iisa si Harold. Sa buong buhay niya, patuloy niyang itinulak ang mga tao palayo sa kanya, habang nagrereklamo tungkol sa kawalan ng mga kaibigan. Pinagsisisihan ko na, sa pagtatanggol sa aking sarili mula sa mga pag-atake, sinubukan kong ilagay siya sa isang mahirap na posisyon. Malinaw na, ang tao ay nasa problema at humingi siya ng tulong sa mga paraang magagamit niya.

Gumugol kami ng halos anim na oras na magkasama, kung saan hindi huminto ang pakikibaka. Si Harold ay maaaring magalang at tama, at pagkatapos ay biglang nagpakita ng hindi maiisip na poot. Napaigtindi ang galit sa kanya, tsaka ako ang target niya. Ni minsan hindi siya humingi ng tawad. Sa kanyang palagay, binayaran ako upang tiisin ang lahat ng mga kalokohan niya.

Sinubukan kong ipaintindi sa kanya kung gaano kahirap maging paligid niya. Ang parehong pakiramdam ay malamang na naranasan ng ibang mga tao. Ipinaliwanag ko na ang nakagawian na pag-uugali ng ganitong uri sa pakikipag-ugnay sa iba ay pinipilit silang tanggihan ito. Tinawag niya akong pandaraya at lumipad palabas ng opisina tulad ng isang bala nang walang appointment. Ang kanyang huling mga salita ay: "Idikit ang singil sa iyong asno." Masayang-masaya akong natanggal sa kanya na wala na akong pakialam.

Si Harold at iba pa tulad niya - mga agresibo na tao, mga mabibiyak na tinedyer at nag-aaway na asawa - ay lumilikha ng malalaking problema sa aming trabaho. Sa lahat ng mga kasong ito, kailangang harapin ang isa sa pagpapakita ng marahas na damdamin - isang ipoipo ng mapanirang enerhiya na aalis sa sinumang nahadlangan.

Nakakainis na kliyente

Sa pamamagitan ng kahulugan, marahas, agresibo, pagalit na kliyente na nagpapalabas ng kanilang emosyon sa iba ay may mga problema sa kontrol sa salpok. Naniniwala silang may karapatan sila sa espesyal na paggamot na kulang sa buong buhay nila. Inaasahan nila na ang mga psychotherapist ay magbayad para sa kanilang pinaghihinalaang pinsala at agad na mapawi ang kanilang mga sintomas. Ang galit at pangangati ay lalong pinatindi kapag nakita ng mga kliyente na hindi nagkalkula ang mga ito sa oras na ito.

Si Alicia ay kabilang sa kategorya ng mga kasuklam-suklam na kliyente at maaaring inisin ang sinumang psychotherapist na isinasaalang-alang ang kanyang sarili na isang dalubhasa sa pag-taming lalo na ang agresibo at hindi mahuhulaan na mga kliyente. Gusto ko na siyang kalimutan, kalimutan na lang. Apat na taon na ang lumipas mula noon. Ngunit hindi pa rin siya umalis. Nahuli ko ang aking sarili na nagbibigay pansin sa mga maliit na berdeng kotse, kahit na alam kong ipinagbili niya ang kanya. Sa palagay ko kailangan ko pa ring makilala. Bagaman nakatuon ako ng maraming oras at lakas sa pagtatrabaho kasama ang mga pagpapakamatay, hinihikayat silang mabuhay, kinukumbinse ang mga ito ng pangangailangan na mapagtanto ang kanilang mga kakayahan, sa palagay ko ay magaan ang loob ko nang malaman na namatay si Alicia. Hindi ito tipikal para sa akin. Naniniwala ako na mayroon akong mataas na pagpapaubaya para sa anumang nakakainis na pag-uugali, sa anumang kaso, daig ko sa kalidad na ito ang lahat ng alam kong psychotherapist. Nagagawa kong makontrol ang aking imahinasyon habang nagtatrabaho. Alam ko kung paano makitungo sa mga pasyente kung galit sila. Ang nakakainis na pag-uugali ng kliyente ay para sa akin isang patunay sa lalim ng kanyang kalungkutan. At may posibilidad akong mag-react dito nang propesyonal. Ngunit hindi kasama si Alicia.

Si Alicia ay tila sa may-akda na kaiba sa iba pang mga kliyente, dahil ang kanyang kawalan ng pag-asa ay napakalalim, ang kanyang pag-uugali ay pumutok at labis na mahuhulaan, hindi pa mailakip ang kanyang pagkahilig sa mga pananalitang pandiwang. Kahit na ang mga kawani ng helpline ay nagreklamo na ayaw na nila siyang kausapin dahil sa kanyang nakakasuklam na ugali. Nang malaman ng psychotherapist na isang dosenang mga propesyonal ay nawalan ng pag-asa mula sa pakikipag-usap kay Alicia, huminahon siya ng kaunti at natagpuan ang lakas upang aminin ang kanyang pagkatalo: "Natapos ko ang therapy ni Alishia. Siya ay nag-atubili, ngunit naramdaman ko ang labis na kaluwagan. Sa parehong oras, nais kong malaman kung sinubukan ko ang lahat ng mga paraan upang maitaguyod ang isang relasyon sa kanya at sa wakas ay pagalingin ako."

Ang pag-amin ng pagkatalo kapag pagharap sa mga naturang kaso ay isang pangkaraniwang sitwasyon. Kaya, inilarawan ni Giovaccini ang kanyang sariling mga karanasan sa proseso ng pagtatrabaho sa isang agresibong kliyente. Nagsimula ang kliyente na ito sa pamamagitan ng pag-akusa sa kanya ng kawalan ng kakayahan dahil hindi mahulaan ng therapist na mayroong isang sakuna sa kanyang buhay. Sa huli ay umabot siya sa puntong sisihin niya siya sa lahat ng sakit at paghihirap na tiniis niya sa buong buhay niya. Habang tumatagal, lalong lumakas ang kanyang galit, at lalong dumarami ang agos ng mga paratang. Sinusubukang maunawaan ang mga dahilan ng kanyang galit at mapanatili ang isang propesyonal na pagkakahiwalay, sa kalaunan ay nawala ang pasensya ni Giovaccini at sinabi sa kanya kung ano ang iniisip niya tungkol sa kanya. Umalis siya sa therapy.

Kapag nahaharap sa mga naturang kaso, pinilit ang therapist na harapin ang mga taong hindi sumusunod sa karaniwang tinatanggap na mga pamantayan ng komunikasyon ng tao, na bahagi ng pakikipag-ugnay sa therapeutic. Ang mga nasabing tao ay hindi mabata, mapahamak tayo (at iba pa) dahil sa kanilang labis na hinala at poot. Ang isang kapansin-pansin na halimbawa ng isang kasuklam-suklam na kliyente ay isang lalaking lumabag sa kanyang kalooban sa isang psychotherapist.

Ang gayong tao ay maaaring magsilbing prototype para sa karakter ng nobela ni Jackie Gleason na "The Newlyweds" - magagalitin, matigas ang ulo, pinupuna ang lahat at lahat, hinihingi, pagalit, tulad ng isang kurso na hayop, pagsinghot, puffing at stomping. Malinaw na, hindi ito ang pinakamahusay na kandidato para sa psychotherapy. Gayunpaman, kung minsan kahit na ang gayong mga tao ay nangangailangan ng tulong, bilang isang patakaran, dinadala sila ng kanilang mga asawa sa ilalim ng banta ng diborsyo.

Ang tao, na ang mga palatandaan ay kabastusan at poot, sa katunayan, ayon kay Teffel, ay nagdusa mula sa matinding malalang depression: emosyon, na iniiwan sa iyong kapareha o mga anak na gawin ito”.

Kung titingnan natin ang sitwasyon mula sa anggulong ito, magiging malinaw na ang mga kalaban na kalalakihan ay hindi maaaring ipahayag sa mga salita ang mga dahilan ng kanilang pagkabalisa at ganap na walang kamalayan sa kanilang mga damdamin. Ang kanilang pag-uugali ay panimula naiiba mula sa pag-uugali ng mga agresibong kababaihan (at iba pang mga kalalakihan), na nahuhulog sa anumang kadahilanan, sinamahan ito ng isang pakiramdam ng sama ng loob at kawalan ng kakayahan. Naniniwala si Teffel na ang pagtuon sa pinagbabatayan ng estado ng emosyonal ng mga agresibo na tao habang nagtatrabaho sa pamamagitan ng kanilang kumpiyansa sa sarili at kailangang mangibabaw ng mga problema ay maaaring makatulong sa kanila na makayanan ang matinding damdamin.

Ang teorya na ito, kahit na ito ay tunay na kalahati lamang ng oras, ay tumutulong sa akin sa mga partikular na mahirap na kliyente. Ang mga taong mapusok ay tinatakot ako - tulad ng inaasahan nila. Kung pinamamahalaan ko pa rin ang ingay at hiyawan, nakikita ang sakit at paghihirap sa likuran nila. Ang isang malalim na nasugatan lamang na tao ang maaaring lumikha ng gayong kaguluhan.

Paghaharap sa isang hostile client

Ang pangunahing problema kapag nakikipag-usap sa mga masungit na kliyente ay ang kanilang galit ay sanhi sa amin upang tumugon sa mga damdamin sa kanila. Nararamdaman namin ang pag-atake at pumunta sa pagtatanggol. Sa parehong oras, maaari mong kumbinsihin ang iyong sarili hangga't gusto mo na ang poot ng kliyente ay nagmumula sa kanyang patolohiya, mahirap pa rin na huwag gawin nang personal ang mga pag-atake ng kliyente - lalo na kapag sinasadya tayong ipukaw ng kliyente. Ang mga kliyente ng pagalit ay madalas na mas sensitibo sa mga pinaka-mahina laban sa kanilang mga interlocutors. Kung ang mga pag-atake sa kakayahang propesyonal ay maaaring maging sanhi ng anumang kapansin-pansin na poot sa amin, gagawin nila ang kanilang makakaya upang makamit ang reaksyong ito: gumawa sila ng maraming ingay, magreklamo tungkol sa amin sa likuran, at magbabanta pa sa pisikal na pinsala. Wala tayong ibang pagpipilian kung hindi ang makipagsapalaran sa kanila.

Sinuri ng mga mananaliksik ang mga uri ng pag-uugali ng kliyente na maaaring maging sanhi ng galit at pangangati sa therapist. Sa kanilang palagay, ang unang bagay na magpasya ay kung ang aming galit at pagkabigo ay nabigyang katarungan, o kung nagmula ito mula sa aming sariling mga hindi nalutas na problema. Kaugnay nito, inirerekumenda ng mga may-akda ang pag-aralan ang salungatan at pagsagot sa tanong: nagaganap ba ang mga problema ng kliyente sa kasong ito, kung saan pinilit siyang humingi ng tulong, o tungkol sa ating sarili ang lahat? Pagkatapos lamang nito ay maaaring pag-usapan ng psychotherapist ang tungkol sa mga damdaming nararanasan niya, bagaman ang karamihan sa mga gusto ay hindi upang talakayin ang mga ito. Ang pangunahing kraytirya para sa pagpapasya kung tatalakayin ang aking mga reaksyon sa kliyente ay kapareho ng pagsisiwalat sa sarili sa pangkalahatan: magiging kapaki-pakinabang para sa kliyente na malaman ang tungkol sa aking damdamin, o sinusubukan ko bang masiyahan ang aking sariling mga pangangailangan sa kanyang gastos?

Kailangan mong tiyakin na ang pagsasapubliko ng iyong damdamin ay hindi lamang isang maginhawang paraan upang mabawi, mapahiya ang kliyente, o itaas ang iyong sarili. Kung ang therapist ay tunay na handang tumulong sa kliyente sa pamamagitan ng pagbibigay ng puna, ang mga ganitong uri ng interbensyon ay maaaring maging isang punto ng pagbabago sa proseso ng psychotherapy. Isa sa mga kadahilanang agresibo na kumilos ang mga kliyente ay ang kakulangan ng wastong paglaban mula sa iba. Kadalasan ang mga tao ay naliligaw kapag nahaharap sa lantad na pananalakay o takot na ipahayag ang kanilang opinyon tungkol sa gayong pag-uugali. Ito ang psychotherapist na kayang harapin ang isang hostile client at gawin siyang responsibilidad para sa negatibong epekto ng agresibong pag-uugali sa iba.

"Nakaupo ako dito at iniisip na, marahil, hindi kita pakikinggan nang libre. Bilang karagdagan, ang aking suweldo ay para sa akin na malinaw na hindi sapat. Hindi nakakagulat na iniwan ka ng asawa mo, takot sa iyo ang mga bata, at wala ka ring kaibigan. Sino ang kusang magpapahintulot sa iyong mga kalokohan na parang bata? Ngayon ay maaari kang umalis sa pamamagitan ng paghampas ng pintuan kung nais mo, dahil iyon mismo ang ginawa mo sa tuwing may isang taong sumubok na tulungan ka. Ngunit tandaan na kung aalis ka, ikaw ay magpapatuloy na maging ang pinaka-kapus-palad na tao. Gusto kong tulungan ka, ngunit ginagawa mo ang lahat para mahirap para sa akin na manatili sa iyo, upang makiramay sa iyo."

Magandang pagsasalita, naisip ko. Ngunit umalis pa rin siya at hindi na bumalik. Kumbinsido ako sa aking sarili na hindi ko pa rin maibigay sa kanya ang totoong tulong, kahit na may ganitong pagkakataon ako. Talagang nakatiyak ako na ang aking mga salita ay idinidikta ng isang pagnanais na tumulong (bagaman, hindi ko itatago, binigkas ko sila nang hindi bahagi ng kasiyahan). Kung nagpakita ako ng higit na pagkahabag o kahinahunan, maririnig niya ba ako at hindi siya mababantaan? Duda ako. Ang isang tao ay susuko sa paglipas ng mga taon ng isang diskarte ng pagsakop sa iba dahil lamang sa hindi ko gusto ito?

Mayroong iba pang mga benepisyo ng therapist na isiwalat ang kanyang damdamin sa mga agresibong kliyente. Una, tinutulungan nito ang mga kliyente na malaman na makilala ang pagkakaiba ng pakiramdam ng galit at poot, at ipinapakita na ang pagpapahayag ng kanilang damdamin ay hindi kinakailangang kasangkot sa pananakit sa iba. Nagsisilbi din itong isang mahusay na pagkakataon para sa nakabubuting paggalugad ng mga interpersonal na salungatan at tinutulungan ang mga kliyente na maunawaan na may karapatan sila sa matitibay na damdamin, ngunit dapat silang ipahayag na may paggalang sa kanilang kausap.

Hindi alintana ang mga pamamaraang ginamit upang makagambala, ang agresibong kliyente ay dapat turuan ng mga katanggap-tanggap na paraan ng pagpapahayag ng sakit at galit, na sa kanilang sarili ay maaaring maging lehitimo. Ang pinakamahusay na setting para sa pag-aaral ng mga mabisang paraan ng komunikasyon ay isang sesyon ng psychotherapy, kung saan patuloy na pinipigilan ng klinika ang mga pagpapakita ng poot, habang pinapanatili ang pagiging sensitibo at empatiya

Jeffrey A. Kottler. Ang compleat therapist. Mahabagin na therapy: Paggawa gamit ang mahirap na mga kliyente. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (lyricist)