Hiwalay Na Mga Ama. Tatlong Mga Pagpipilian Para Sa Hinaharap

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Hiwalay na mga ama. Tatlong mga pagpipilian para sa hinaharap

Elena Leontieva

Clinical psychologist, therapist ng gestalt, superbisor, psychotherapist ng pamilya

Ang mga pinaghiwalay na ama ay madalas na bumisita sa isang psychologist. Gumagawa sila ng iba't ibang mga reklamo at nais ng iba't ibang mga bagay. Ngunit lahat sila ay nais na maunawaan kung bakit ang lahat ay naging sa kanilang buhay sa isang tiyak na paraan. Itinanong nila kung may pagkakataon pa ba sila para sa isang maayos at malapit na ugnayan, isang bagong pamilya. At bakit hindi nila magawa, bagaman lumipas ang lima, walo, sampung taon mula nang maghiwalay? Subukan nating ilarawan ang mga pagpipilian para sa hinaharap para sa mga diborsyo na ama.

Father King

Ang mga nasabing kalalakihan ay madalas na naging tagapagpasimula ng diborsyo sa kanilang sarili at maraming pag-aasawa at anak mula sa mga kasal na ito. Ang uri ng papalabas na panahon. Bilang panuntunan, ang mga lalaking ito ay higit sa 50 at matagumpay sa pananalapi at panlipunan. Kapag nagdiborsyo, pakiramdam nila nagkakasala sila sa kanilang asawa, mas mababa sa kanilang mga anak. Ito ang uri ng mga kalalakihan na higit na nakatuon sa mga kababaihan sa pag-aasawa kaysa sa mga bata, kaya madali nilang pinalaki ang mga anak ng ibang tao at hindi masyadong nag-aalala kapag may nagpapalaki sa kanilang mga anak. Mahal nila ang lahat at sigurado na ang lahat ay mahal din sila. Hindi sila hilig na pababain ang halaga ng ina ng kanilang mga anak, sa halip kinikilala nila siya bilang isang "banal na babae" at isang mahusay na ina, ngunit isang maybahay na naubos ang kinakailangang mga mapagkukunan.

Matapos ang diborsyo, nakikipag-ugnay sila sa kanilang mga anak, madalas sa pagkukusa ng kanilang dating asawa, at emosyonal na binago ang kanilang sarili sa isang bagong kasal. Ang mga bata mula sa iba't ibang mga pag-aasawa ay nakikipagkumpitensya para sa pansin at mapagkukunan ng ama-hari, na may lahat ng mga halatang kahihinatnan. Ang mga nasabing kalalakihan ay bihirang pumunta sa isang psychologist para sa iba pang mga kadahilanan. Ang pagbabala para sa mga naturang kalalakihan ay mas kanais-nais basta't ang kanilang konstitusyong sekswal ay napanatili.

Nasaktan ang ama

Ang gayong ama ay bihirang nagpasimula ng diborsyo mismo at hindi niya balak na magdiborsyo man lang. Ang mga pagtatangka ng asawa na baguhin ang isang bagay sa sitwasyon ng pamilya ay hindi pinapansin. Ang diborsyo ay tumatagal ng mahabang panahon, masakit.

Gumagamit ang magkabilang panig ng iba't ibang mga diskarte sa sikolohikal, kabilang ang:

Pagmamanipula ng mga bata;

Mga akusasyong pagtataksil;

Paglahok ng mga bata sa sikolohikal na pakikidigma;

Pagkuha ng pamilya ng materyal na suporta;

Paghihiganti

Ang gayong ama ay nagagalit sa lahat nang sabay-sabay - ang sansinukob, lipunan, asawa at mga anak. At gumaganti din siya sa lahat nang sabay-sabay. Hanggang sa huli, hindi siya naniniwala na ang diborsyo ay isang katotohanan at psychologically adapts na mas masahol kaysa sa iba. Madaling kapitan ng adiksyon. Kadalasan siya ay naawa ng panlipunang kapaligiran ng pamilya - dahil naghihirap siya. Kadalasan nawala nang mahabang panahon, ay hindi interesado sa buhay ng mga bata (ipinagkanulo nila siya), hindi binibigyan ang pamilya ng pera o bawat pagbabayad na mai-frame sa isang nakakahiyang paraan.

Ang mga nagagalit na ama ay madalas na pumupunta sa isang psychologist na may mga reklamo ng pagkalungkot, sa loob kung saan mayroong maraming galit at sama ng loob sa buong mundo. Ang mga tao sa kanilang paligid ay nagdudulot ng awa at pangangati, maaga o huli ay tumigil sila sa pagtawag sa mga partido ng pamilya, dahil pagkatapos ay ang mga may-ari ng bahay sa ilang kadahilanan ay nag-aaway. Sa pagbagay, ang mga nasabing ama ay tinutulungan ng distansya, kung saan ang pamilya, asawa at mga anak ay dahan-dahang lumayo sa isang malaking distansya, ang buong nakaraang buhay ay inililipat, sinuri. Kadalasang napapabili o pinapabago nang halili. Ang exit mula sa pagsasama sa system ng pamilya ay napakasakit at mahaba. Ang mga nasabing ama ay "nawala" hindi dahil sa sila ay masamang tao, ngunit dahil pinatunayan nila sa kanilang sarili na kaya nilang mabuhay, pinatalsik mula sa pamilya. At ito ay talagang hindi madali.

Sa kasamaang palad, sila mismo ay madalas na sumisira ng mga relasyon sa mga bata, na madalas na puno ng pakikiramay sa kanilang mga ama sa diborsyo. Ngunit tulad ng mga nasaktan na ama ay lumilitaw na mas kaunti at mas madalas, at kung gagawin nila ito, kung gayon ang gayong hitsura ay sinamahan ng pagkasira ng sikolohikal o hindi naaangkop na pag-uugali, ang mga bata ay higit na kumbinsido na "ang ina ay gumawa ng tama, na siya ay naghiwalay." Ang malaking pagkakamali ng naturang mga ama ay mahulog sa sikolohikal na pagbabalik at pag-ampon sa kanilang mga anak. Ang mga bata ay hindi gusto ito, ang bawat isa, nang walang pagbubukod, ay nais na magkaroon ng isang malakas, proteksiyon, sapat na itak. Bilang isang resulta, nawalan ng awtoridad ang ama, ang impluwensya ng kanyang mga pagpapahalaga at napawalang-bisa bilang isang tagapagturo, na magkakasama na nag-trauma sa kanya sa pangalawang pagkakataon.

Bukod dito, bilang tugon, ang mga bata mismo ay may posibilidad na mag-react na may maling pag-ayos sa sikolohikal. Nagsimula silang mag-aral nang mahina, hindi sumunod, magkasakit, sa isang salita, sinisikap nila hangga't makakaya upang ibalik ang kanilang mga magulang sa posisyon ng magulang. Samakatuwid, ang mga psychologist ay may maraming mga anak sa panahon ng diborsyo ng kanilang mga magulang.

Kung ang mga bata ay maliit kapag diborsiyado, sila, syempre, madaling mahulog sa impluwensya ng ina (lolo't lola). Maaari silang madaling laban laban sa kanilang ama at takutin. Ang mga maliliit na bata ay madalas na nagpapakita ng isang negatibong pag-uugali sa kanilang ama at hindi niya alam kung paano ito harapin. Dumating siya sa isang petsa na hinirang ng pangangalaga o ng korte na may mga laruan, at ang bata ay nakasalubong sa kanya na may luha, hiyawan, tumakbo palayo.. Tinanong niya ang psychologist - ano ang ibig sabihin ng gayong masamang ugali, sulit bang labanan kapag natapos ito? Maibabalik ba ang kanilang relasyon? Dapat ba akong magpakita minsan sa isang taon o bawat dalawa o tatlo? Maghintay hanggang sa "lumaki at maunawaan"? Isang napakasakit na sandali sa buhay ng mga nasabing ama at isang mahirap na karanasan upang mabuhay.

Ang aking pamantayang rekomendasyon ay kung maubusan ka ng lakas at imposibleng lumaban pa, magpakita pa rin, kahit isang beses - dalawang beses sa isang taon. Mabuti pa kaysa mawala lang. Pagkatapos, kapag lumaki ang batang ito at dumating sa isang psychologist, magkakaroon siya ng matitinding paghihirap sa pang-unawa ng papel na ginagampanan ng lalaki sa pamilya at buhay. Ito ay pantay na nalalapat sa mga kalalakihan at kababaihan. At ang bata na ito ay magpapasalamat sa iyo kung hindi bababa sa isang bagay ang malalaman tungkol sa iyo mula sa personal na karanasan, at hindi mula sa kwentong sinabi ng ina.

Sa lugar na ito, ang isa ay hindi mapaglabanan na iguhit tungkol sa tungkulin ng estado sa pagsuporta sa pamilya.

Sa isang malaking bilang ng mga diborsyo sa ating bansa, ang pamilya ay nangangailangan ng regulasyon at balanse ng mga interes ng lahat ng mga partido - kababaihan, kalalakihan at bata. Siya mismo ay ganap na hindi makayanan ito. Walang kultura ng paglutas ng kontrahan, o responsibilidad na sapat na pumipigil sa pananalakay.

Ang sibilisadong diborsyo ay isang bagay na pambihira at isang malaking nakamit ng tao. At sa gayon, mas nakikipagtulungan ako rito, mas may posibilidad akong umisip na tama para sa lahat ng miyembro ng pamilya na sumailalim sa therapy ng pamilya sa panahon ng diborsyo. Kinakailangan na kontrolin ang anumang paraan ng paglipat ng pagsalakay na ito, tulad ng pagsang-ayon namin na huwag gumamit ng mga paputok na bala, antipersonnel mine at biological sand. Kaya't ito ay pareho sa antas ng isang solong pamilya.

Bumalik tayo sa mga nasaktan na ama. Ang diborsyo para sa kanila ay nagiging isang portal ng hari sa isang personal na krisis, kung saan binago ang lahat ng mga saloobin at karanasan sa buhay. Maraming mga pagpapalagay sa buhay ang napapailalim sa matinding matinding pagkabigo - na "Ginawa ko ang lahat para sa kapakanan ng pamilya at mga anak", na ang "buhay para sa kapakanan ng pamilya" ay ginagarantiyahan ang buong buhay na pasasalamat at pagmamahal.. Iyon ang "buhay para sa kapakanan ng pamilya "ganito. Sa katunayan, ang gayong ama ay kailangang magsimulang muli, mayroon siyang maraming takot at pagkalito. Ito ay hindi ganap na malinaw kung paano eksaktong magsisimula kung ang nakaraang plano ay hindi gumana?

Ito ay isang mahabang proseso: mula tatlo hanggang sampung taon na may matagumpay na kinalabasan.

Kung hindi matagumpay, nasaktan na ama ay natigil magpakailanman sa posisyon ng biktima at sama ng loob, maging hindi kanais-nais na masasamang tao.

Sa matagumpay na pag-unlad ng isang personal na krisis, ang mga nasaktan na ama ay kinukuha ang kanilang bahagi sa responsibilidad para sa isang sirang pag-aasawa, ibalik ang pakikipag-ugnayan sa kanilang dating asawa at mga anak, lumabas sa pagbabalik at ibalik ang kanilang awtoridad. Bumubuo sila ng isang bagong plano sa buhay, na maaaring kasama o hindi ang pamilya. Kadalasan ay iniiwan nila ang proyekto ng pamilya sa pabor sa personal na kalayaan at komportableng kalungkutan.

Tatay mommy

Ang ganitong uri ng ama ay lubhang pangkaraniwan sa mga henerasyon ng 35-45 taong gulang na kalalakihan. Ang mga nasabing kalalakihan mismo ay madalas na pinagkaitan ng kanilang ama sa pagkabata dahil sa diborsyo o para sa iba pang mga kadahilanan, ay mas malapit sa kanilang ina. Binigyan nila ang kanilang mga sarili ng isang panata na hindi mawawala sa buhay ng kanilang mga anak, upang hindi sila magdusa tulad ng ginawa nila sa pagkabata. Ayon sa sikolohikal na karma-irony, sila mismo ay madalas na pumupukaw ng isang diborsyo, hindi makaya ang hindi maiwasang mahirap na panahon sa buhay ng pamilya, o simpleng ayaw magtiis ng mga hindi kasiya-siyang bagay. Para sa (aking) henerasyong ito, ang pilosopiya ng "pagtitiis alang-alang sa mga bata" ay hindi na gumagana.

Dumating sila sa therapy kasama ang isang psychologist na may isang problema - ang mga relasyon sa mga kababaihan ay hindi gumagana. Sa karaniwang bersyon, ang mga lalaking ito ay hindi nawawala kahit saan mula sa buhay ng mga bata - sa kabaligtaran, ang mga bata ay gumugugol ng lahat ng mga katapusan ng linggo at bakasyon kasama ang kanilang ama, may kamalayan ang ama sa lahat ng mga problema sa buhay ng bata, karamihan sa kanila ay gumugugol ng malaki ng mga mapagkukunang pampinansyal sa mga anak at kanilang dating asawa. Ang ama-ina ay madaling kapitan ng matitinding kumpetisyon sa kanyang dating asawa para sa pagmamahal ng kanyang mga anak at para sa kanilang pinakamahusay na ina - upang maayos na itaas, pakainin, damit, atbp. Talagang napakahusay nilang mga ama. Hindi sila handa para sa anumang mawawala ang pagmamahal ng kanilang mga anak at ipaglaban ito hanggang sa huli. Hindi na kailangang sabihin, halos lahat ng kanilang mga bagong relasyon ay tiyak na mapapahamak mula sa simula. Para sa ilang mga kadahilanan:

Sa katunayan, sinusuportahan nila ang lumang sistema ng pamilya, na lumalayo dito sa kaunting distansya lamang. Naghiwalay sila ayon sa mga dokumento, ngunit hindi diborsyo sa sikolohikal. Matindi silang nauugnay sa kanilang dating asawa, mayroong isang matinding emosyonal na ugnayan sa pagitan nila.

Ginugugol nila ang halos lahat ng mga mapagkukunan (pampinansyal, pansamantala at pangkaisipan) sa pagpapanatili ng tulad ng isang sistema ng pamilya, kaunti o hindi sapat na nananatili para sa mga bagong relasyon. Na ang bagong kasosyo ay napagtanto nang mabilis, nagsimulang labanan para sa kanila at natalo.

Ang nasabing malakas na pagmamahal sa mga bata ay tulad ng pagtaya sa zero sa isang sikolohikal na casino - malaki ang peligro. Alin, maaga o huli, ang mga ina at ina ay nagsisimulang mapagtanto. Sila, tulad ng nakaraang henerasyon ng mga ina, ay "nagbuwis ng kanilang buhay" para sa pag-ibig na ito at nais ang ginagarantiyahan na kabayaran sa anyo ng mga kapalit na damdamin ng kanilang mga anak.

Ngunit ang buhay ay may sariling programa - gaano man kalapit ang mga magulang, maya't maya ay magiging mas mahalaga ang mga kapantay. At pagkatapos ay lumaki ang mga bata, lumilikha ng kanilang sariling mga pamilya at "inabandona" ang kanilang mga ina at ama nang mag-isa. Ito ay madalas na huli, pagkatapos ng tatlumpung, ngunit mas malakas ang kalungkutan kung saan mahahanap ng mga ina-ama ang kanilang mga sarili. Mag-isa, hindi na masyadong kaakit-akit sa mga kababaihan, labis na nabigo sa mga relasyon.

Ngunit ito ay nasa pananaw, at pagdating sa isang psychologist, mayroon pa rin silang pag-asa. Medyo multo, dahil "pinagsasama" nila ang relasyon sa sandaling tumawid sila sa isang tiyak na linya, kung saan pagkatapos ay dapat baguhin ang lumang sistema. Walang ganap na pagganyak na baguhin siya, at dahil dito, ang mga kababaihan sa pangkalahatan ay nagdudulot ng maraming agresibong damdamin.

Mayroong, syempre, ang ilusyon na maaga o huli ay magkakaroon ng isang "na mauunawaan ang lahat", ay magiging matalino at kahit papaano malutas ang hindi malulutas na palaisipan ng buhay ng isang ama-ina. Ngunit sa katotohanan, ang gayong tao ay kaagad na nakikita sa isang babae ang isang mapanganib na kaaway na naghahangad na sakupin at pilitin siyang magtrabaho. At siya ay may mga anak na una. Kaya pinakamahusay na huwag baguhin ang anuman.

Ito ang uri ng pagmamahal at pananaw. Bilang aliw, sa palagay ko ang mga ina at ama ay magiging mabuting lolo. Iyon ang magbibigay sa kanila ng pagmamahal sa isang mas matandang edad, pagpapalawak ng buhay pagkatapos ng edad ng pagretiro.