2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Mag-asawa
37-50 taong gulang
Mayaman, nakamit ng marami. Mahal na pamilya. Ang asawa o kapwa nagtataglay ng mga posisyon sa pamumuno, nagmamay-ari ng isang negosyo, at may mataas na katayuan sa lipunan. Matanda o pagkahinog ng mga bata. Katatagan sa pananalapi at panlipunan. Ang kasal ay matatag.
Mature na mga tao na nakabuo ng kanilang sariling ideya ng buhay. Nakikilala sila sa kanilang kamalayan at katuwiran sa kanilang mga aksyon. Ang pagiging mapusok at emosyonalidad ay ipinapakita sa loob ng mag-asawa, na humahantong sa hindi pagkakaunawaan, hidwaan, at distansya mula sa bawat isa. Sa parehong oras, sa lipunan, sa isang malawak na kapaligiran, mas gusto nilang kumilos nang may pagpipigil, napakasarap na pagkain, at magalang. Huwag pahintulutan ang kanilang mga sarili sa malupit, emosyonal na reaksyon. Panatilihing naaayon sa katayuan ang tao. Ang bawat isa ay may matatag na ideya sa kanilang sarili, isang imahe ng ako (kung sino ako sa buhay, kung ano ako, kung ano ang kaya ko, kung ano ang kaya ko, kung ano ang gusto ko). Napagtanto malikhaing at potensyal na propesyonal - bawat isa sa isang pares ay isang dalubhasa sa kanyang larangan, napagtanto, may kakayahan. Nasa krisis ang mag-asawa.
Ang mga pagpipilian para sa pagkontrol sa mga krisis sa mag-asawa ay:
1 - ang bata ay pumasok sa pagbibinata
(laban sa background ng mga problema sa kabataan ng bata, matinding relasyon sa hidwaan sa pagitan ng mga asawa. Ang protesta, may problemang pag-uugali ng kabataan ay sintomas ng kanilang sirang relasyon.)
2 - ang bata ay naging isang may sapat na gulang at umalis sa bahay.
(Syndrome ng "walang laman na pugad" - ang pagkawala ng nakaraang mga kahulugan ng pakikipag-ugnayan sa pag-aasawa, ang karaniwang paraan ng pamumuhay, isang banggaan na kailangang muling isaalang-alang ang pakikipag-ugnayan sa isang pares - mananatiling isa isa, wala nang pagkakataon na " itago "sa likod ng papel na ginagampanan ng magulang, lumitaw ang problema ng pagiging malapit, sekswal na aktibidad, pag-ibig)
3 - ikinasal ang mga bata, at kasama sa pamilya ang manugang at manugang.
(isang rebisyon ng mga tungkulin ng pamilya at mga relasyon ay kinakailangan - ang bata ay hindi na "kanila", ang mga hindi pagkakasundo ay lumitaw sa pagitan ng mga subsystem (anak at magulang), kawalan ng kakayahang umangkop sa komunikasyon, katapatan, nagpapakita ng kinagawian na mga pattern ng pagkontrol at awtoridad na pag-uugali, na humahantong sa mga salungatan, sama ng loob, at pagkakasala na nakababahalang kapaligiran)
4 - ang pagsisimula ng menopos sa buhay ng isang babae, isang pagbawas sa kanyang libido, dahil sa edad (bumababa ang kanyang sekswal na aktibidad, sa patuloy o nadagdagang aktibidad ng kanyang asawa. Pagkatapos ay nahaharap sila: takot at panibugho sa asawa, tumataas ang kanyang kontrol, bumababa ang kanyang kumpiyansa sa sarili. Nagiging balisa siya, naiirita, na nakakaapekto sa kanyang pag-uugali. Ang asawa ay nagkakaroon ng pag-uugali na pag-iwas - umalis sa bahay para sa "trabaho", mga koneksyon sa gilid. Kapwa hindi pagtitiwala, paninisi, damdamin ng sama ng loob at pagkakasala.)
5 - pagbaba sa aktibidad ng sekswal na lalaki dahil sa edad
(sa pangangalaga ng pang-akit ng asawa at potensyal na sekswal. Ang kanyang pagiging matino sa kanyang asawa ay tumataas, ang kanyang kumpiyansa sa sarili ay bumababa, dahil sa ang katunayan na iniugnay niya ito sa kanyang sarili - hindi siya kaakit-akit, ang kanyang kumpiyansa sa sarili, may kumpiyansa din sa sarili bumagsak nang husto. Naging agresibo, magagalitin)
6 - ang mga asawa ay naging lolo't lola.
(takot sa pag-iipon, kamatayan ay pinalala. Ang pagkakaiba sa pagitan ng pang-unawa ng kanyang sarili bilang bata at aktibo at isang bagong katayuan sa lipunan at pamilya. Ang muling pagtatasa sa papel ng magulang, ang pagnanais na "i-replay ito", upang mapagtanto itong mas mahusay)
Mga krisis sa sitwasyon (nauugnay sa pagkontrol)
Pagtataksil (pagtataksil) ng isa sa mga asawa
(Talamak na karanasan sa emosyonal, pagbagsak ng larawan ng mundo, mga ideya tungkol sa sarili, tungkol sa hinaharap, pagkawala ng kumpiyansa sa sarili, kung imposibleng makalabas sa sitwasyon, imposible ang diborsyo)
Kamatayan ng mga magulang ng isa sa mga asawa
(Talamak na kalungkutan, takot, kamalayan sa kabutihan ng buhay, pagkawala ng kahulugan)
Emosyonal na background ng mag-asawa. Kung ano ang tinitirhan nila, kung ano ang nakikita nila.
Ang mag-asawa ay ikinasal mula 15 hanggang 25 taong gulang. Kaugnay sa krisis ng buhay pamilya, sa isang mag-asawa, nadagdagan ang kawalang-tatag ng emosyonal, lumilitaw ang mga takot, ang pakiramdam ng kalungkutan ng lahat na nauugnay sa pag-alis ng mga bata ay tumindi, ang emosyonal na pagtitiwala ng asawa, ang kanyang mga alalahanin tungkol sa mabilis na pagtanda, pati na rin posibleng sekswal pagtataksil sa kanyang asawa, ang kanyang posibleng pagnanais na sekswal na maipakita ang iyong sarili sa gilid "bago huli na."
Isang pagtaas sa pakiramdam ng pangkalahatang hindi kasiyahan sa mga relasyon sa pamilya, ang pagtuklas ng mga pagkakaiba sa pananaw, ang paglitaw ng protesta ng katahimikan, pagtatalo at panlalait, isang pakiramdam ng panlilinlang sa bawat isa, ang pagkawasak ng mga itinatag na halaga ng pamilya at ang kawalan ng pagbuo ng mga bago (hindi namin maaaring sa dating paraan, ngunit sa isang bagong paraan, hindi namin alam kung paano), lumalabag sa mga kaugaliang tradisyon at ritwal (hapunan ng pamilya, pagbisita, pagpupulong sa mga kamag-anak, ang karaniwang palipasan ng pamilya tuwing katapusan ng linggo, pista opisyal, paghalik bago umalis, imasahe sa gabi, atbp.). Pagod sa sikolohikal mula sa bawat isa. Ang bawat isa sa kanila ay nabubuhay ng kanyang sariling panloob na buhay, sa kabila ng katotohanang marami silang magkatulad - mga karaniwang halaga ng buhay, alaala, isang ideya ng hinaharap, pananaw sa buhay. May kakulangan ng intimacy, init. Nawala na ang lambingan, kaba sa isa't isa, taktika, intimacy, pag-ibig. Mayroong isang pakiramdam ng distansya mula sa bawat isa, kapwa pagkamahiyain sa pamilyar, sa mga nakaraang sitwasyon. Naranasan bilang "kalungkutan magkasama." Sa parehong oras, takot na takot silang mawala sa bawat isa, na sanhi ng takot sa pagkabigla, posibleng mga pagbabago sa pandaigdigan (diborsyo, paghahati ng ari-arian, mga paliwanag sa mga bata, pagkawala ng karaniwang magkasanib na kapaligiran).
Ang mga hindi pagkakasundo at kapwa hindi nasisiyahan ay alinman - aktibong salungatan, sinisisi sa bawat isa. O, ginusto nila ang pag-alis, at pag-iwas, bilang isang pagtanggi mula sa salungatan, na nagbabago sa salungatan na ito sa isang talamak, na nagpapalala ng mga ugnayan ng pamilya.
Ang pagkawala ng isang napakahalagang karaniwang bahagi ng kanilang buhay - direktang pakikilahok sa buhay ng mga bata, pang-araw-araw na pangangalaga sa kanila, ay nagpapakita ng pangangailangan para sa malapit na pakikipag-ugnayan sa pag-aasawa, ang pagpapatupad ng kasal sa halip na mga ugnayan ng magulang, ngunit ito mismo ang problema. Ang dati nilang "tiniis" para sa kapakanan ng mga bata, ay hindi nagbigay ng pansin, ay mahigpit na nagsiwalat, tumindi ang mga hindi pagkakasundo, kung saan imposibleng ipikit ang aming mga mata, ngunit walang pagkakataon at kasanayan na talakayin. Maaari silang mabisang makipag-usap sa iba`t ibang mga paksa - ang buhay ng mga bata, politika, negosyo (nagkakahalaga ang mga halaga at pananaw, nagkakaintindihan sila sa isa't isa, ang code ay hindi "tungkol sa kanilang sarili"), habang iniiwasan ang paglilinaw ng kanilang sariling mga relasyon, kung ano ang nangyayari sa kanila, huwag ibahagi ang kanilang mga karanasan, paglayo ng emosyonal. Hindi sila nakikipag-usap sa isa't isa, hindi ideklara nang bukas ang kanilang mga pangangailangan, sa takot na ihayag ang kanilang sariling kahinaan, dahil sa takot na tanggihan ng kanilang asawa, mukhang katawa-tawa, ipinapakita ang kanilang kahinaan at pangangailangan para sa init, lambing at matalik na pagkakaibigan. Bukod dito, kailangan ito ng lahat.
Ang impluwensya ng krisis ng mga ugnayan ng pamilya ay umaabot sa lahat ng larangan ng buhay ng bawat isa: hindi sila nasisiyahan sa dati nilang natanggap, nagtatrabaho sila kasama ang kanilang mga ulo (nagtatago sila mula sa mga problema sa pamilya), o kabaligtaran - hindi nila nakikita mga bagong layunin at gawain sa trabaho, ang gawain ay tila hindi nakakainteres, nakagawian, walang pagbabago ang tono.
Sa pakikipag-ugnay sa kapaligiran:
O paghihiwalay sa lipunan (hindi gaanong nakikipag-usap sa kapaligiran, malapit, iwasan ang pansin).
O kabaligtaran - aktibo silang nakikipag-ugnay sa lipunan, bumabawi para sa mga hindi natutugunan na pangangailangan - dumadalo sila sa mga kaganapan, gumagawa ng charity work, bumisita sa mga salon, gym, atbp kahusayan.
Mga pangunahing halaga at pangangailangan
1) pamilya, maximum na pagsasakatuparan ng aking tungkulin sa pamilya (Ako ay isang mabuting asawa / asawa, kasiyahan sa pag-aasawa, pagkalapit, paghahanap ng mga bagong kahulugan, mataas na kalidad na komunikasyon na walang hidwaan sa pamilya, tiwala, kumpirmasyon ng halaga at kahalagahan para sa bawat isa.)
2) ang pangangailangan para sa komunikasyon (de-kalidad na relasyon sa lipunan at palakaibigan, pampalipas oras, pangangailangan, pangangailangan, kabuluhan)
3) mga kinakailangang nagbibigay-malay (libangan na nauugnay sa pagpapalawak ng mga abot-tanaw, pagiging nasa uso, pagiging moderno, may kakayahan, sunod sa moda, nagtataglay ng impormasyon)
4) mga pangangailangan sa materyal (katatagan, katayuan, mana)
5) ang pangangailangan upang protektahan ang "I-konsepto" (paggalang sa sarili, paggalang sa iba, proteksyon ng mga hangganan ng sikolohikal, upang makaramdam ng pagkahinog, mahalaga, kinakailangan, mahalaga).
Mga gawaing pang-sikolohikal ng mag-asawa:
- pagpapanibago ng mga relasyon sa pag-aasawa
- Muling pagbubuo ng mga komunikasyon
- pagpapanumbalik ng matalik na pagkakaibigan at pagmamahalan sa isang relasyon, sa isang iba't ibang, mature na konteksto ng relasyon
- pagbagay sa mga pagbabago sa pisyolohikal na nauugnay sa edad
- Malikhaing masayang paggamit ng maraming libreng oras
- Muling pagbubuo at pagpapalakas ng mga relasyon sa mga kamag-anak at kaibigan
- pagpasok sa papel na ginagampanan ng lola (lolo), biyenan, biyenan, biyenan, biyenan.
- kamalayan ng kanilang sariling pag-uugali sa pagtanda, pagkamatay, kalungkutan. Pagpasa sa isang pagkakaroon ng krisis
- pagbagay sa isang nabago, matanda, may kaugnayan sa edad na buhay
Inirerekumendang:
Ang Mahika Ng Potograpiya
Naisip mo ba kung anong papel ang ginagampanan ng potograpiya sa modernong mundo? Para sa ilan, ang pagkuha ng litrato ay isang propesyon, isang tunay na bokasyon, para sa iba ito ay isang pagkahilig, ngunit para sa iba ay nagsasagawa ito ng isang pulos pragmatic function at hindi pumupukaw ng interes.
Sikolohikal Na Larawan Ng Kliyente Na "Maybahay Sa Isang Krisis Sa Midlife"
Babae, 40-50 taong gulang. Mga bata - matanda, kabataan. Ang asawa ay isang matagumpay na negosyante at tagapamahala. Nakasalalay sa pananalapi sa kanyang asawa, maybahay (o sa halip, ang maybahay ng bahay), ina. Isang maikling paglalarawan ng.
Ang Pangangailangan Ng Kliyente Upang Pangasiwaan Ang Therapist. Mahirap Na Kliyente - Pagmamanipula Sa Psychotherapy
Pagpapatakbo ay maaaring tukuyin bilang "arbitrarily impluwensya o pagkontrol ng ibang mga tao upang makakuha ng mga benepisyo sa pamamagitan ng panghihimok, panlilinlang, pang-akit, pamimilit, induction o pagkakasala." Ang katagang ito ay halos palaging ginagamit upang ilarawan ang mga pagtatangka ng kliyente na kontrolin ang ugnayan;
"Cream" Para Sa Lahat Ng Mga Problema - Kung Paano "mag-lubricate" Ng Mood At "mag-ayos" Ng Damdamin?
Paano cool na ito upang gumamit ng mga pampaganda. Literal na isang beses - at wala kang tuyong balat o madilim na bilog sa ilalim ng mga mata. Ngunit kinakailangan - wala nang mga seryosong problema. Isang pares ng garapon, tatlong bote. "
Ang Krisis Ng Mga Psychologist, O "kapag Palaging Tama Ang Kliyente"
Mula sa may-akda: … Nabasa ko lamang ang isa pang artikulo tungkol sa kapabayaan ng ilang mga psychologist: "5 mga palatandaan na kailangan mo upang makalabas sa tanggapan ng psychologist." 1) Binibigyan ka ng psychologist ng isang pagtatasa (huwag malito sa diagnosis.
