2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Muling pagtuturo sa iba pang kalahati, posible ba? Ang isang pribadong pagkakaiba-iba ng isang mas malawak na paniniwala sa masa na ang isang mahal sa buhay, isang asawa (s) ay maaaring mabago, muling ibalik para sa kanilang sarili, muling mag-aral. Nagsasalita tungkol dito, ang mga tao ay tumutukoy sa mga tiyak na halimbawa: "Narito, inalis ng inalis ni Petka ang kanyang paninigarilyo …", "Pinaggawa ni Nastya para sa kanya si Sergei sa tamang oras," ang banyo …"
Oo, mayroon talagang mga ganitong halimbawa. Marami sa kanila. Hindi maaaring marami sa kanila sa hindi bababa sa isang kadahilanan: kahit na ang mga bear sa sirko ay tinuturuan na sumakay ng bisikleta, at kahit na ang isang tao ay maaaring turuan ng mas mahusay na mga bagay kaysa sa pamamalantsa ng pantalon, pagtawag sa oras at pag-uwi ng buong bayad nang hindi gumagawa ng " itago."
Siyempre, para sa isang tao, sa loob ng maraming taon upang turuan ang isang nakatutuwa na ilabas ang basura sa kanilang sarili, o upang pilitin ang kanilang asawa na maghanda nang mabilis, ay isang tagumpay ng halos isang galactic scale, na karapat-dapat na agad na pumasok sa mga salaysay ng kasaysayan Gayunpaman, sinusubukang ilantad ang kawastuhan ng mitolohiyang ito, inilagay ko ang tanong sa ibang paraan: "Mahalaga bang sayangin ang masayang oras ng pagkakaibigan sa pagkamit ng mga nakakatawang resulta? Bukod dito, maaaring hindi sila nakakamit, ngunit ang mga kasosyo ay pagod na pagod mula sa walang hanggang mga alitan na, sa huli, kinikilig sila sa nakikita ng bawat isa. Ito ba ay nagkakahalaga ng pagpuna para sa isang pangit na ngiti o ang hairstyle na hindi mo gusto, ang mga luha, iskandalo, pagkakasala, "naglalaro nang walang imik" o deretsong pagbagsak ng mga pintuan na madalas na kasama ng lahat ng ito? Sa aking palagay - hindi!"
Ang isang lehitimong tanong ay: bakit sa palagay ko ito, at kung ano ang gagawin sa masamang (o, mas tumpak, simpleng hindi katulad sa atin) mga ugali ng kapareha? Pumunta tayo sa ayos. Magsisimula kami sa mga sumusunod: Ang ugali ng pagmamanipula ng ibang mga tao ay dumarating sa atin mula pagkabata.
Oo, oo, mula noong ginintuang panahon na iyon, kapag ang mga manika na nilalaro natin ay laging may perpektong pigura (at sila ay karaniwang tahimik), at ang mga kawal na lata ay palaging paulit-ulit, matalino at matapang (at hindi pa sila umiinom). Ganap na ginagawa nila ang lahat ng iniuutos namin sa kanila at hindi kailanman kontrahin kami. At kung "nagbiro" silang sumasalungat sa kanila, pagkatapos ay nakuha nila "sa asno" mula sa amin. Pagkatapos ang lahat ay agad na nahuhulog sa lugar.
Sa parehong oras, naabot namin ang pangangailangan na sundin ang aming minamahal na mga magulang. Gusto ko ito - Ayoko nito, ngunit kailangan kong gawin ito. Dito tayo mismo ay maaaring ibigay "sa pari" o pinagkaitan ng mga matamis. Sa pangkalahatan, sa edad na ito, ang mga pamamaraan ay inilalapat sa amin, sa puntong iyon sa oras, simpleng puwersa majeure. Tandaan ang walis sa mga kamay ng isang galit na ina o tatay na may mabibigat na tsinelas sa handa na … Horror !!! Hanggang ngayon, bilang pag-alala ko, hamog na nagyelo sa balat!
Ngunit, narito, tayo ay lumaki. O medyo matanda na. Kami ay 20, 25, 30, 40 taong gulang. Pagkatapos ay lumipat kami, o agad kaming ikakasal, ikakasal kami. Ngunit ang mga pagkahilig ng mga bata at ang memorya ng mga perpektong laruan, samantala, mananatili sa amin sa natitirang bahagi ng aming buhay …
Ang katotohanan na ang pagmamanipula ng ibang mga tao ay labis na may problema, kami, na naging matanda, gayunpaman, ay alam na. Karaniwan naming hindi na sinusubukan na iwasto ang isang tao, isang ganap na tagalabas. Alam natin: walang silbi ito! Samakatuwid, kapag sa trabaho ang tanong ay lumitaw kung kinakailangan na sunugin ang isang lasing, isang truant, o isang taong hindi alam kung paano makipag-usap nang normal sa mga kliyente - narito kami, bilang isang panuntunan, kategorya at kategorya. "Dapat sirain ang Carthage!" - at yun lang!
Nangangahulugan ito na dito, sa "buhay na pang-adulto", may mga patakaran. Ang mga patakaran ng hindi pagpaparaan sa mga bahid ng iba. Ang mga patakaran ng kumpiyansa na ang isang tao ay hindi maitatama sa anumang paraan. Kung ano siya … At lahat ng iyon. "Nafig sa amin ang mga eksperimentong ito! Kami ay chirping dito, kasama ang ilang mga Pupkin!"
Ang isa sa mga patakaran ng pagiging may sapat na gulang ay hindi naniniwala na ang isang tao ay maaaring maitama o muling edukado
Sang-ayon ?! Siguradong sang-ayon. Ngayon pansinin ito.
Ang pagtatapat sa lahat ng bagay ng parehong panuntunan ng hindi paniniwala sa kakayahang baguhin ang mga nasa paligid nila, habang ang parehong mga tao ay nagsisikap na kumilos kasama ang kanilang mga mahal sa buhay sa isang ganap na naiibang paraan …
Walang prinsipyo ng pagkakaisa ng mga kinakailangan dito! Ang "shoals" ng isang mahal sa buhay, syempre, nakakainis din. Oo, gaano nakakainis! Gayunpaman, sa isang kakaibang paraan umaasa kaming ayusin at muling turuan siya sa kalokohan …
Kakaiba ang lahat ng ito, hindi ba? Syempre kakaiba. Ngunit pansamantala, hindi namin pinag-uusapan ang ilang uri ng mga Martiano, ngunit tungkol sa iyo at sa akin … Oo, oo, tungkol din sa iyo!
At lahat ng ito ay nangyayari, sa palagay ko, dahil kung tinukoy mo ang pag-ibig sa pamamagitan ng eroplano na pinag-uusapan natin ngayon, ang pag-ibig ay isang uri ng larong ginagampanan. Ang pag-ibig ay isang paunang "laro ng pamilya". Isang uri ng pag-init bago ang isang mahaba, panghabang buhay na karera. Sumasang-ayon: sa katunayan, ito talaga! Ang potensyal na pag-ibig ay pamilya. Doon, iba pang bagay kung ito ay gumagana o hindi, nasusunog o nasusunog. Ngunit, dahil ito ay potensyal LAHAT - PAMILYA, isang beses habang magkaibigan tayo - nilalaro namin ang "nanay" at "tatay", nangangahulugan ito na mula sa kailaliman ng aming memorya at hindi malay, medyo tiyak na alaala kung paano namin pinagalitan ang aming mga laruan, at kung paano ang aming mga magulang ay matagumpay sa muling pagtuturo sa aming sarili. At kapag tayo ay isang pamilya, ang ganitong uri ng "pag-uugali mula pagkabata" ay madalas na mapanghimasok … At hindi namamalayan sa ating lahat na sa kasong ito, ang ating mga alaala sa pagkabata ay masasamang tumutulong. Siyempre, tutulungan nila kami na ilabas ang aming totoong "mga laruan" - ang aming sariling mga anak at apo. Ngunit, narito, upang turuan ang isang ganap na nagawang lalaki, babae o nasa hustong gulang na babae sa pamamagitan ng parehong pamamaraan … Dito, tulad ng sinasabi nila, mahahanap niya ang isang scythe sa isang bato!
Mayroong isang tanyag na karunungan: "Ang libingan ay aayusin ang kutob." Pag-isipan mo. Ngunit ito talaga ang eksaktong kaso! Maunawaan ito at tanggapin ito.
Anumang mga ilusyon na mayroon ka tungkol dito, HINDI KA NA MAGBABAGO SA IYONG KASAMA
Ganun ba, sa mga trifles! At kahit na sa mga unang buwan ng relasyon ng pamilya. Ngunit buwan at taon pagkatapos ng pagsisimula ng relasyon - aba, hindi sa anumang paraan!
Sa wakas ay maunawaan natin: ang iyong asawa ay HINDI na BILANG BATA! Simula sa edad na labingwalong, siya (a) ay isang ganap na nasa hustong gulang at may sapat na gulang na tao. Hindi na siya (siya) maaaring maglagay ng susi "sa isang lugar", pagkatapos na i-on, magsisimulang agad siyang gampanan ang eksaktong mga paggalaw na nais nating makita.
Sagutin ang iyong sarili sa medyo simpleng mga katanungan: "Mahal mo ba ang iyong sarili? Pinahahalagahan mo ba ang iyong sarili? Nirerespeto mo ba ang iyong sarili? Gusto mo ba sarili mo? Pinahahalagahan mo ba ang iyong sariling katangian? " Naglakas-loob ako na isipin na sumagot ka sa pinatunayan sa lahat ng ito. At dahil ito ang kaso, kung mahal mo ang iyong sarili, pahalagahan at igalang ang iyong sarili - isipin: sasang-ayon ka ba sa iyong katotohanang ikaw (napakaganda!) May isang tao doon na nagbago, naitama at nagturo? Siyempre hindi, hindi, at muli hindi! Hindi para sa wala na ang maalamat na Pinocchio ay tumpak na tumugon sa espiritu na ito sa mga gagamba na ipinadala ng respetadong Malvina upang turuan siya tungkol sa kanyang kultura ng pag-uugali, na nakikita mo, hindi nagustuhan ang kanyang pag-uugali sa hapag: "Turuan ang iyong mga gagamba !!!”. At sa pagsasabi nito, ganap na tama si Pinocchio!
Ano, ano ang gusto mo mula sa iyong "kalahati"?! Nais mo pa rin bang umasa na magkaroon siya mula sa ibang pagsubok? Tapusin sa ganitong uri ng ilusyon ng pag-ibig!
Kung ang iyong kapareha o asawa (s) ay lampas na sa dalawampu't, tiyaking: lahat ng iyong mga pagtatangka upang muling turuan at turuan ang totoong landas ay maaaring gumapang palabas.
Maraming mga tao na nag-away "nagwisik" sa ilang maliit na bagay, tulad ng katotohanan na ang isang tao ay nagmamahal ng chewing gum, at ang isang tao ay hindi, sasabihin sa iyo ang tungkol dito.
Maunawaan: sa halos lahat ng mga larangan ng buhay (at sa mga relasyon sa pag-ibig din), nalalapat ang patakaran ng "sapat na tugon." Iyon ay, kung hindi mo gusto ang katotohanan na itinutuwid ka nila, kung gayon ang iyong minamahal, malamang, ay hindi rin gusto nito. At lahat ng iba pang mga haka-haka mula sa isa na masama.
Batay sa naunang nabanggit, masidhi kong pinapayuhan ka: "Huwag salakayin ang panloob na sikolohikal na puwang ng iyong" kalahati "gamit ang martilyo at isang distornilyador! Huwag siyang gulatin sa pagsasabi na sa lahat ng mga taong ito siya (a) namuhay MALI. At ngayon lamang, sa iyong hitsura sa kanyang (kanyang) buhay, ang lahat ay radikal at panimula na magbabago at, sa wakas, magsisimulang umunlad. Mula sa mga naturang pahayag, ang isang panloob na sikolohikal na kawalan ng timbang ay maaaring mangyari kahit na sa mga naturang tao na handa nang magpunta sa isang oso gamit ang kanilang mga walang kamay. Ang mas mahina sa puso, sa pangkalahatan, ay madaling "umalis sa bulwagan" kaagad. Bukod dito, para sa kabutihan. Pag-isipan mo.
Sa pangkalahatan, pinapayuhan ko, kapag nahaharap sa katotohanang ang iyong napili o pinili ay may ilang mga pagkukulang (at ang pinakamahalaga ay hindi siya makikinig sa iyo), huwag sumabay sa binugbog, ngunit bobo at hindi nakakaintindi daan ng patuloy na pagpuna at "paglalagari". Alinman kaagad na iwanan ang mga pagtatangka na "pangharap" na pagwawasto batay sa pag-unlad ng isang kahinaan sa isang tao dahil sa ang katunayan na siya (ay) ay hindi talaga tumutugma sa iyong mga ideya tungkol sa perpektong tao, o maging handa sa pag-iisip nang maaga upang maluha ang luha pag iniwan ka ng tao. Oo Oo! Sakto naman! Kaya, ngayon, tumigil tayo dito at gumawa ng ating sariling mga konklusyon.
Ang mga pag-aaway na nauugnay sa mga pagtatangka ng mga kasosyo na muling turuan ay hindi lamang isang "rake", ito ay isang trahedya!Ito ay isang nakakatakot at malungkot na hidwaan ng pamilya. Bukod dito, isang salungatan na, sa prinsipyo, ay maaaring palaging nakikita at naiwasan pa. Ngunit, ang mga kinakailangang konklusyon ay hindi ginawa nang napapanahon, at, samakatuwid, isang kahila-hilakbot na oras ang dumating para sa posibleng pagkawala ng isang mahal sa buhay …
At upang wala kang ganyang pagkawala, alalahanin ito minsan at para sa lahat.
Ang laganap na paniniwala na ang sinumang tao ay maaaring matagumpay na naipasadya ay hindi lamang hindi totoo, ngunit direkta ring humahantong sa pagtaas ng bilang ng mga pag-aaway at isang trahedyang pagtatapos ng mga relasyon
At kung sasabihin mo sa akin na ganap kang hindi sumasang-ayon sa akin, at mayroon kang maraming mga halimbawa kapag ang isang kasosyo, pagkatapos ng isang serye ng mga pagtatalo, gayunpaman matagumpay na naayos ang kanyang kasosyo sa kanyang sarili, sasagutin ko ito tulad nito: Huwag magmadali sa gayong mga konklusyon! Tiwala sa karanasan ng isang praktikal na psychologist:
Ang napakalaki na bilang ng mga nag-rework at kanino muling binago, maaga o huli, ngunit GARANTIYAN pa ring pumasok
sa panahon ng nasabing nakamamatay na pagtatalo, na kadalasang nagtatapos sa diborsyo at
paalam
Kaya, huwag magalak nang maaga na ang isang tao o ang iyong sarili ay nagtagumpay sa muling pagtuturo ng isang mahal sa buhay! Posibleng sa loob ng ilang taon ang iyong relasyon ay nasa krisis dahil sa mismong dahilan na ipinagmamalaki mo noon - dahil sa kilalang muling pag-aaral na ito! Nakalulungkot, ngunit ang aking banal na tungkulin ay babalaan ka tungkol dito …
At sa puntong ito, na tinatapos ang pag-uusap, sasabihin ko sa iyo ang sumusunod: madalas kong marinig ang luha ng simpleng hindi pagkakaintindihan ng tao ng isang kakaiba, mula sa isang pananaw ng pilistiko, isang sitwasyon: "Bakit niya (a) ginawa ito sa akin? Pagkatapos ng lahat, halos masanay na kami, halos hindi nag-away dahil sa mga maliit na bagay, hindi sumumpa … Sa gayon, sabihin mo sa akin, bakit? Ooh-ooh … ". At tila, talaga, ano ang problema? Tila na ang kasosyo ay nagsimula nang magbago, halos masanay na ito, at pagkatapos ay biglang lumitaw ang isang tatsulok ng pag-ibig at siya (na) tumatakbo mula sa iyo. Ngunit sa katunayan, sa katunayan, ang lahat ay elementarya: simple mo lamang siya (Hindi ba nag-iisip ka ng parehong paraan tungkol sa iyong sarili?) Subukang unawain:
Ang iyong tagumpay ay maaaring maging isang matinding sikolohikal na pagkabigla at pagkatalo para sa iyong kapareha
Pagkatapos ng lahat, ang stick ay may dalawang dulo. Tanungin ang iyong sarili: Hindi mo alam iyon? At kumikilos halos "ginamit", ngunit, sa katunayan, pinahiya sa moral at twitched na tao, ayon sa pagkakabanggit.
Ang iyong hindi nakagagambalang "muling edukasyon" ay maaaring napansin niya bilang isang matinding sikolohikal na pagpapahirap. Ang isang berdugo, kahit na siya ay mahal sa buhay, ay berdugo pa rin …
Bilang isang resulta ng isang "muling edukasyon", kapag ang iyong mahal sa buhay ay nagsimulang takot sa iyo higit sa sinumang iba pa sa mundo, at ang iyong pangalan at negatibong sikolohikal na damdamin ay naging magkasingkahulugan na mga salita para sa kanya (siya), isang trahedya ang ginagarantiyahan na mangyari. Na tinawag kong "salungatan sa muling edukasyon."
Sa unang pagkakataon, ang isang tao na halos handa na para sa buhay na magkasama (sa iyong palagay!) Biglang "nakakakuha ng ski" at iniiwan ka … Ang pag-iwan, bukod sa iba pang mga bagay, isang nagsisising nasaktan na liham, kung saan ang isa sa mga punto ay magiging banal: "Alam kong mahal mo ako at mahal kita. Ngunit, hindi ako mabubuhay ng ganito. Sa buong panahong ito, hindi mo ako naintindihan (a) at hindi mo pinahahalagahan (a). Samakatuwid, Pumunta ako sa tatanggap sa akin kung sino ako … Paumanhin para sa lahat at paalam … Halik kita ng mahigpit … Ang iyong minamahal na elepante …"
"Hindi pinahahalagahan!" - isang kahila-hilakbot, ngunit sa kasamaang palad napaka-karaniwang pagkakaiba-iba ng mga salungatan sa pamilya
Marahil ay may kamalayan ka tungkol dito sa "sa teorya". Ngunit, sa ilang kadahilanan, hindi mo ito susubukan sa iyong sarili. Maaaring hindi mo hulaan na ang lahat ay maaaring magsimula sa mga pagtatangka upang iwasto ang mga menor de edad na depekto, at pagkatapos ay maabot ang halos sikolohikal na sadismo at sistematikong pagpapahirap sa isang mahal sa buhay, ayon sa prinsipyo. Kanino ka, sa katunayan, minahal at mahal. Ngunit, aba, tulad ng isang "kakaibang pag-ibig", kung saan ang taong ito, isang araw, ay maaaring maging napakasamang … Napakasamang mula sa naipon na maliit, ngunit ganoong pare-pareho, pinapahiya, ang taong ito, na sa totoo lang mahal din ka magkano, ay nalutas makagambala ang tuluy-tuloy na kadena ng pagpapahirap (na hindi mo rin namalayan bilang pagpapahirap) at iwanan ang "kulungan ng kalungkutan." Tandaan: Si Malvina, na nabanggit na namin, ay nagkaroon ng isang mahusay na bahay. Siya rin mismo ay wala rin … Ngunit, sa ilang kadahilanan, si Pinocchio ay hindi nag-ugat doon … Isipin ang lahat ng ito!
Ang artikulong Muling pagtuturo sa ikalawang kalahati - posible ba? Mga Tip ng Psychologist”nagustuhan mo ba ito?
Inirerekumendang:
Ang Ilusyon Ng Ikalawang Kalahati, O Kung Bakit Pagkatapos Ng Kasal Ay Dumating Ang Mga Pi * Ets
Ang balangkas ng mga engkanto tungkol sa mga prinsesa sa ating panahon ay nauugnay para sa halos bawat batang babae na naghahanap ng isang hinaharap na asawa. Nagulat ka ba?)) Ngayon makakapaniwala ka rito. Ang isang batang babae ay nakatira sa kanyang pamilya ng magulang.
Papasayahin Kita Baby! Ang Pangunahing Payo Mula Sa Isang Psychologist Ng Pamilya Kung Paano Mapasaya Ang Iyong Anak
Masaya at ligtas na pagkabata nagsisimula sa masaya at ligtas na mga magulang! Mga ligtas na magulang. Ang kahila-hilakbot na katotohanan ay ang pangunahing panganib sa mga bata ay ang kanilang mga magulang. Nag-aaway ang kanilang mga magulang sa kanilang sarili
Posible Bang Baguhin Ang Iba Pa Sa Pamamagitan Ng Pakikipag-ugnay Sa Isang Psychologist?
Ang mga ugnayan ng tao ay maaaring maging mapagkukunan ng kasiyahan. Sa palagay ko naririnig ng lahat ang tungkol sa mga mag-asawa na naninirahan sa perpektong pagkakaisa sa loob ng 20, 40, 60 taon, at hindi tumitigil sa pag-ibig sa isa't isa.
Posible Bang Baguhin Ang Katotohanan, O Dapat Ka Bang Makuntento Sa Pagbabago Ng Iyong Saloobin Dito?
Ang bawat isa sa Tarot Arcana ay naglalarawan ng ilang mga aspeto ng Reality (o Ilusyon), depende sa mga dogma ng pananampalataya. Ang arcana ay naglalarawan ng mga archetypes, iba't ibang mga modalidad ng pagiging. Ngayon ay pinag-uusapan natin ang tungkol sa Mago.
Malutas Ang Aking Problema Sa Loob Ng Dalawang Araw! Posible Ba?
Ang mga nasabing kahilingan mula sa mga taong hindi pamilyar sa psychotherapy ay madalas na maririnig. Nalaman ng mga tao na ikaw ay isang psychologist at agad na nagsisikap na makakuha ng isang pandaigdigan na rekomendasyon sa problemang interesado sila.
