Depatologization Ng Client Ng Hangganan. Richard Schwartz

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Pag-aaral upang pamahalaan ang iyong takot

Maraming kliyente sa borderline ang hindi maiiwasang pukawin ang kanilang mga therapist paminsan-minsan sa pamamagitan ng pagbabahagi ng kanilang kasaysayan ng trauma. At ang kakayahan ng therapist na tanggapin ang responsibilidad para sa kung ano ang nangyayari sa kanya, sa halip na sisihin ang kliyente dito, ay maaaring maging isang punto ng paggagamot.

Nag-dalubhasa ako sa paggamot ng mga nakaligtas na malubhang sekswal na nakaligtas sa loob ng maraming taon, na nangangahulugang marami sa aking mga kliyente ang umaangkop sa diagnostic profile ng borderline personality disorder.

Karaniwan, ang mga therapist ay takot sa mga kliyente na ito, sapagkat sila ang pinakamahirap, hindi mahuhulaan at madalas na hindi tayo malay. Halimbawa, marami sa aking mga kliyente ang nagpatiwakal - ang ilan ay nagbanta na magpatiwakal, sa gayon ay pagmamanipula sa akin, ang iba ay seryosong nagtangka na magpakamatay. Marami ang may kaugaliang saktan ang sarili, pinutol ang kanilang mga kamay o katawan, na ipinapakita sa akin ang mga sariwang bukas na sugat. Alam kong inaabuso nila ang alak at nakakasama ito sa kanilang kalusugan. Maaari silang magmaneho sa ganitong estado at lasing sa sesyon, nakawin nila ang pagnanakaw at nahuli, o napunta sa gulo sa kalsada o sa kalye na nasa panganib ang kanilang buhay.

Kadalasan nabuo nila ang isang pagtitiwala sa akin, katulad ng sa isang bata. Nais nila, at madalas na hinihingi, hindi lamang ang aking palaging aliw, kundi pati na rin ang tulong ko sa paggawa ng kahit maliit na mga desisyon, tulad ng pagkuha ng lisensya sa pagmamaneho o hindi. Kung umalis ako sa lungsod, ang ilan ay magkakaroon ng galit. Ang iba ay nais ng regular na pakikipag-ugnay sa pagitan ng mga sesyon at interesado sa mga detalye ng aking damdamin sa kanila, pati na rin ang aking personal na buhay. Paulit-ulit nilang sinubukan ang aking mga hangganan, naghahanap ng espesyal na paggamot tulad ng libreng mga sesyon at labis na oras sa telepono upang pag-usapan ang bawat detalye ng kanilang buhay. O nilabag nila ang aking privacy sa pamamagitan ng paghahanap ng address kung saan ako nakatira at nagpapakita sa aking bahay nang walang babalang. Kapag sinubukan kong magpataw ng mas mahihigpit na mga limitasyon, na nagtatakda ng malinaw na oras kung kailan nila ako tatawagin sa bahay, ang ilan ay tumugon nang may mga pahiwatig o bukas na pagbabanta ng posibilidad na magpatiwakal.

Minsan ako ay na-idealize: "Ikaw lamang ang tao sa buong mundo na makakatulong sa akin!" Sa ibang mga oras ay inatake nila ako sa isang katok na hindi nahuhulaan: "Ikaw ang pinaka taong walang emosyon na nakilala ko!"

Sa panahon ng therapy, ang ilang mga kliyente ay biglang nagsimulang kumilos tulad ng takot na takot na maliliit na bata. Ang iba ay nahulog sa marahas na galit bilang tugon sa kaunting pagpukaw. Paulit-ulit, ang pag-usad sa therapy ay napalitan ng pagsabotahe o hindi kasiyahan sa akin, na ginawang isang bangungot na Sisyphean.

Sa simula ng aking karera, gumanti ako sa pag-uugaling ito habang tinuruan ako: Sinubukan kong iwasto ang maling pananaw ng kliyente sa mundo o sa akin, mahigpit na pinatibay ang aking mga hangganan, pinapayagan lamang ang kaunting pakikipag-ugnay sa pagitan ng aming mga lingguhang sesyon, at tumanggi na ibunyag ang aking sariling damdamin. At nakakontrata din siya sa mga kliyente upang pigilan silang maulit ang kanilang mga pagtatangka na saktan ang kanilang sarili.

Ang ganitong makatuwiran, hindi nagkakamali na "propesyonal" na diskarte ay hindi lamang hindi gumana, ngunit, sa karamihan ng bahagi, nasaktan. Ang aking maingat na walang kinikilingan na reaksyon ay tila nagpalala ng damdamin ng kliyente. Ginugol ko ang halos lahat ng aking buhay sa pagharap sa mga kliyente na tila hindi gumaling.

Sa pagtingin dito sa paggunita, nakikita ko na, sa kabila ng aking pinakamahusay na hangarin, isinailalim ko ang marami sa aking mga kliyente sa ilang uri ng therapeutic torture.

Ininterpret ko ang kanilang pag-uugali, na kinatakutan ako, bilang isang tanda ng matinding patolohiya o pagmamanipula. Sa paggawa nito, sinaktan ko lang ang proseso ng therapy. Pinatigas ko ang aking puso sa mga problemadong kliyente at naramdaman nila ito. Nadama nila na tinatanggihan ko sila ng emosyonal, lalo na sa panahon ng mga krisis kung kailan nila kailangan lalo ang pagmamahal. Ang aking balak na pagtatangka upang makontrol ang kanilang mapanganib na pag-uugali ay madalas na naintindihan nila bilang isang hindi pagkakaunawaan at kahit na isang panganib, hindi katulad ng kanilang mga umuusig / nanghahalay.

Siyempre, hindi lang ako ang nakaranas nito mula sa personal na karanasan. Maraming mga therapist ang nagsisikap na ilayo ang kanilang sarili, ipagtanggol ang kanilang sarili, at maging direktiba kapag nahaharap sa pag-iisip at pag-uugali ng kanilang mga kliyente sa borderline. At talagang napakahirap na walang ganoong mga reaksyon kapag sa tingin mo ay responsable para sa isang tao na nawalan ng kontrol. Ang ilang mga therapist, sa kabilang banda, ay naging mas mapagmalasakit, itinutulak ang mga hangganan na lampas sa kanilang antas ng ginhawa, hanggang sa pakiramdam nila ang ganap na hinihigop at nabigo. Ang resulta ay nauuwi sila sa ibang tao sa kanilang mga kliyente.

Mula sa pananaw ng teorya ng Systemic family therapy ng mga subpersonalities

Ang kinahinatnan ng pakikibakang ito ay maaaring maimpluwensyahan ng parehong tugon ng therapist sa pag-uugali ng kliyente at ng intrapsychic manifestations ng kliyente mismo. Kung paano tumugon ang therapist ay higit na natutukoy ng kanyang pag-unawa sa nangyayari. Ang diskarte ng Systemic Subpersonal Family Therapy (SST), isang modelo na binuo ko sa nagdaang tatlumpung taon, ay nag-aalok ng isang kahalili sa karaniwang paraan ng pagtatrabaho sa mga kliyente na may tinatawag na borderline disorder. Ginagawa nitong ang gawain ng therapist na hindi gaanong nakakatakot at nakapanlulumo, at mas nakakatiyak at nagbibigay ng gantimpala. Sa mga tuntunin ng diskarte ng STS, ang mga sintomas na ipinakita ng mga kliyenteng ito ay kumakatawan sa isang sigaw para sa tulong mula sa iba't ibang bahagi ng sarili o mga subpersonalidad. Ang mga bahaging ito ay tagadala ng matinding paniniwala at emosyon - ang tinatawag nating "pasanin" dahil sa matinding trauma at kahihiyan na tiniis ng kliyente noong bata pa siya.

Ang pangunahing gawain ng STS therapy ay upang gumana sa mga bahaging ito ng Sarili sa isang paraan upang payagan ang buo na core ng personalidad ng kliyente (Sarili) na lumitaw at simulan ang proseso ng emosyonal na paggaling. Kung ang bawat bahagi, kahit na ang pinaka-nasira at negatibo, ay nakakakuha ng pagkakataong ibunyag ang mga pinagmulan ng mga kargamento nito, maipakikita nito ang sarili nitong orihinal na estado na may mataas na halaga, tulad noong bago ito naging napaka mapanirang-buhay sa buhay ng kliyente.

Ipagpalagay na bilang isang bata ikaw ay patuloy na inabuso ng sekswal na ama ng iyong ampon at hindi mo masabi sa iyong ina ang tungkol dito. Bilang isang may sapat na gulang, maaari kang maging tagadala ng mga bahagi sa iyo na natigil sa mga eksenang ito ng karahasan, paghihiwalay at kahihiyan. Ang mga bahaging ito ay mananatiling bata, natatakot at desperado. Kapag bigla silang lumitaw sa kamalayan, tila makikita mo ang iyong sarili sa mga kakila-kilabot na oras. Ang loop na ito ay nagdadala ng lahat ng mga kahila-hilakbot na damdamin, alaala, at sensasyon na pinanumpa mo mga dekada na ang nakakaraan na hindi na maranasan muli. Tinatawag ko ang mga bahaging ito na Exiles dahil sinusubukan mong paalisin ang mga ito at itago ang mga ito sa loob. Gayunpaman, kung hindi sila na-trauma, ang mga bahaging ito ay maaaring maging sensitibo, madaling maisip, mapaglaruan, at mapanlikha. Sa gayon, ang pagpigil sa kanila ay humantong sa pagbawas ng iyong kakayahang magmahal at malikhain.

Karamihan sa mga oras, ang mga bahaging ito ay mananatiling nakatago. Hawak sila ng iba pang mga bahagi na nagpoprotekta sa kanila. At ang mga tagapagtanggol na ito ay gumagamit ng iba't ibang mga diskarte upang maiwasan ang pagpupulong ng mga Patapon. Sa unang lugar ay ang diskarte ng pagprotekta sa mga Patapon mula sa "mga pag-trigger", iyon ay, pagpukaw ng mga bagay at sitwasyon. Inaayos ng Mga Yunit ng Tagapangalaga ang iyong buhay sa paraang maiwasan mong makilala ang sinumang maaaring, halimbawa, ay nagpapaalala sa iyo ng iyong ama ng ama. Pinananatili ka rin nila sa isang ligtas na distansya mula sa mga tao sa pangkalahatan. Patuloy ka nilang pinagagalitan, pinipilit kang gawin ang iyong makakaya upang maging perpekto upang maiwasan ang pagtanggi o anumang pagpuna sa iyong direksyon. Tumutulong din sila upang maiwasan ang anumang maaaring maging sanhi ng pakiramdam ng kahihiyan, takot at kawalang-halaga na dala ng mga Patapon. Gayunpaman, sa kabila ng mga pagsisikap na protektahan, ang uniberso ay patuloy na nagpapadala ng "mga pag-trigger" sa mga Outcasts, at, bilang karagdagan, sila mismo ay patuloy na nais na lumabas sa kanilang panloob na bilangguan upang mapansin mo sila. Ito ay nagpapakita ng sarili sa anyo ng mga pag-flashback, bangungot, pag-atake ng gulat, o mas kaunting pagbaha ngunit masyadong matindi ang pakiramdam ng pagkabalisa, kahihiyan, o kawalan ng pag-asa.

Upang maiwasan ang masamang kalusugan na dulot ng mga Patapon, ang iyong iba pang mga bahagi ay nagkakaroon ng isang arsenal ng mga nakakaabala na ginagamit kung kinakailangan. Halimbawa, bigla kang nakaramdam ng pagnanasa na lasing, o bigla kang manhid at makaramdam ng kahihiyan at pagod. Kung ang mga pagsisikap na ito ay hindi gumagana, maaari mong makita ang iyong sarili na may mga saloobin ng pagpapakamatay na parehong kalmado at nakakatakot sa parehong oras. Kung na-diagnose ka na may borderline personalidad na karamdaman, praktikal na nangangahulugan ito na mayroon ka ding dalawang hanay ng mga proteksiyon na bahagi na nagpakadalubhasa sa pamamahala ng mga relasyon sa iba: ang Mga Naghahanap at ang Pagkatiwalaan.

Isipin na ang iyong isip ay isang tahanan na may maraming mga bata na walang mga magulang. Ang mga mas batang bata ay naghihirap at mahirap. At ang mga mas matanda, hindi makayanan ang gawain ng pag-aalaga ng mga mas bata, naka-lock ang mga ito sa silong. Ang ilan sa mga matatanda ay sinusubukan na hindi matagumpay na makahanap ng mga may sapat na gulang na maaaring alagaan ang mga ulila sa silong. Ito ang mga Naghahanap. Naghahanap sila ng mga angkop na kandidato: therapist, asawa, kakilala. At ginagamit nila ang lahat ng kanilang kagandahan upang maakit ang mga taong ito sa papel na tagapagligtas. Gayunpaman, ang mga naghahanap na bahagi na ito ay ibinabahagi sa iyong mga Patapon sa kanilang palagay na ikaw ay walang halaga sa panimula, na sa lalong madaling makita ng mga tao kung gaano ka kasungat, kaagad silang tatakbo palayo sa iyo. Naniniwala sila na kailangan mong patunayan na ikaw ay espesyal sa ilang paraan. O kailangan mong manipulahin ang mga tao upang kumilos bilang mga tagapagligtas. Naniniwala rin ang mga unit ng proteksiyon na ang pangangalaga sa iyong mga Patapon ay isang buong-panahong trabaho. At tinatagal ang lahat ng kanilang oras. Samakatuwid, sinisikap nilang ganap na sakupin ang buhay ng taong inaalagaan nila.

Kabilang sa mga matatandang bata sa bahay na ito ng iyong pag-iisip, mayroong isang koalisyon (The Unbelievers) na sinusubukan na protektahan ang mga bata sa basement sa ibang paraan. Wala silang tiwala sa sinuman at ilayo ang mga Patapon sa mga tao na, sa kanilang palagay, ay maaaring manlinlang, na nagbibigay ng pag-asa ng kalayaan. Ang mga tagapagtanggol na ito ay nakita sa nakaraan kung ano ang mangyayari kung ang mga Patapon ay masyadong nakakabit sa isang potensyal na tagapagligtas na hindi maiwasang magtaksil sa kanila nang hindi sapat ang pagtulong, o kahit na maitaboy sila dahil sa takot sa kanilang walang katapusang pangangailangan. Nakikita ng mga tagapagtanggol ang hindi maibabalik na pinsala na naidulot sa mga bata mula sa silong kapag ang tagapagligtas ay tumigil na mahalin sila at tanggihan sila. Samakatuwid, ang mga "malalaking kapatid" na ito ay dapat tiyakin na mananatiling nakahiwalay ka, walang mga kalakip, ganap na hinihigop sa trabaho at emosyonal na hindi magagamit. Paalalahanan ka nila na ang mga tagapagligtas ay tumatakbo palayo sa iyo sapagkat nakakainis ka. At kung papayagan mo ang isang tao na lumapit sa iyo at hayaan silang makita kung sino ka talaga, sa gayon ay makakaramdam lamang ng pagkasuklam ang ibang tao.

Kailan man balewalain ng iyong Mga Naghahanap ang babala ng Hindi Mapagkakatiwalaan at lumapit ka sa ibang tao, pinapanood ng mga Hindi Mapagkakatiwalaang tagapagtanggol ang bawat galaw ng isa pa, na naghahanap ng mga palatandaan na nagpapahiwatig na ang isa ay mapanlinlang at mapanganib. Masusing pagsasaliksik nila ang iyong therapist. Mula sa istilo ng damit at kasangkapan sa opisina hanggang sa kaunting paggalaw ng kanyang kalooban at ang haba ng kanyang bakasyon. Pagkatapos ay ginagamit nila ang mga di-sakdal na ito bilang katibayan na wala siyang pakialam sa iyo o na siya ay walang kakayahan. Lalo na kung may nagawa man siya upang mapaalalahanan ka sa iyong dating umuusig / nanghahalay. Kung ang therapist ay gumagamit ng katulad na mga parirala o nagsusuot ng katulad na shirt, "siya ay" iyong ama ng ina.

Kaya, nang hindi namamalayan, ang therapist ay pumapasok sa bahay ng iyong pag-iisip at mabilis na napunta sa isang pakikibaka sa pagitan ng dalawang koalisyon ng mga tagapagtanggol: ang ilan ay handa na gumawa ng anumang bagay upang mapanatili siya, habang ang iba ay handa na gumawa ng anumang bagay upang maitaboy siya. Kung nagawa ng therapist na magtagal nang sapat, haharapin niya ang mga pinahihirapang pangangailangan ng mga bata mula sa silong, pati na rin ang mga nakapanghihina ng loob na pamamaraan ng mas matatandang mga bata upang mapanatili ang pagkabihag ng mga Izgannik. Samakatuwid, ang isang therapist na hindi handa para sa isang nakatagong digmaan, o hindi sanay sa kung paano makipag-ugnay sa mga panloob na koalisyon, na mapanganib na mahimok sa walang katapusang laban.

Unang paggising

Maaga sa aking karera, bago ko pa nabuo ang modelo ng Systemic Subpersonal Family Therapy, nagsimula akong makipag-date kay Pamela, isang 35-taong-gulang na babae na nagtrabaho bilang isang manager ng opisina. Nagpunta siya sa sentro ng kalusugang pangkaisipan kung saan ako nagtatrabaho kasama ang mga reklamo ng depression at binge eat disorder. Nang una kaming magkakilala, sinabi niya na naniniwala siya na ang kanyang pagbabago ng pakiramdam ay maaaring naiugnay sa nanny na karahasan na naranasan niya sa edad na 10. At bukod sa, pakiramdam niya ay napaka-malungkot at kailangang gawin ang kinasusuklaman na gawain. Nagustuhan niya ang katotohanan na ako ay bata at tila mabait at tinanong niya kung maaari siyang dumalo sa aming mga pagpupulong 2 beses sa isang linggo. Ako naman ay natuwa na makatrabaho siya, tinatasa ang antas ng kanyang kahandaan at interes, lalo na sa paghahambing sa mga madilim na kabataan na bumubuo sa pangunahing bahagi ng aking kasanayan noon. Sa kurso ng maraming sesyon, sinamahan ko siya sa proseso ng pagpapasya kung tatigil na ba siya sa kanyang trabaho. Bumuo din kami ng isang plano sa nutrisyon. Sigurado ako na ang kanyang pagtitiwala sa akin ay lumalaki at nasisiyahan ako sa trabaho, na tila naging maayos na.

Pagkatapos ay oras na para sa isang sesyon kung saan nagsimula siyang magsalita tungkol sa panggagahasa. Takot na takot siya, lumuluha at ayaw umalis sa aking opisina sa pagtatapos ng oras. Pinahaba ko ang sesyon hanggang sa siya ay magkaroon ng malay at makaalis sa opisina. Medyo naguluhan ako tungkol sa gayong pagbabago sa proseso ng therapeutic, ngunit napagtanto ko na napunta kami sa isang napaka-emosyonal na paksa.

Sa susunod na sesyon, humihingi ng paumanhin si Pamela at nag-aalala na hindi na ako makatrabaho. Siniguro ko sa kanya na ang huling sesyon ay ang simula ng isang napakahalagang bagay at ang aking responsibilidad na tulungan siya ay mananatiling wasto. Humiling siya na dagdagan ang bilang ng mga pagpupulong sa tatlo bawat linggo, na bahagyang nagpapaliwanag na mayroon siyang mga saloobin ng pagpapakamatay. Sumang-ayon ako.

Ang pattern na ito ay paulit-ulit sa susunod na sesyon: nagsimula siyang makipag-usap tungkol sa karahasan, pagkatapos ay siya ay naging taciturn, nagsimulang umiyak, tila lumalaki ang kanyang kawalan ng pag-asa. Sinubukan kong maging empatiya hangga't maaari, nagtitiwala sa aking likas na Rogerian. Ang kasunod na sesyon ay nagsimula sa magkatulad na ugat at pagkatapos ay may kumatok sa pintuan. Sa kabila ng katotohanang hindi ko pinansin ang katok na ito at tinanong si Pamela na magpatuloy sa pagtatrabaho, sumabog siya sa galit: "Paano mo hahayaan itong mangyari? Anong problema mo?!"

Humingi ako ng paumanhin para sa pagkalimot na mag-post ng paunawa tungkol sa sesyon, ngunit hindi niya tinanggap ang aking paghingi ng tawad at mabilis na lumabas ng opisina. Sinubukan kong tawagan siya upang hindi magamit nang maraming beses sa susunod na linggo, ang aking gulat ay patuloy na lumalaki nang siya ay hindi nakuha ng mga tipanan. Tatawag na sana ako sa pulisya nang magpakita siya sa aking tanggapan nang walang babala, na nagpapahayag ng pagsisisi at nagmamakaawa na ipagpatuloy ko siyang makita.

Nagpatuloy ako, ngunit mula ngayon hindi na bukas ang puso. Ang ilan sa aking mga subpersons ay nakadama ng walang magawa at takot sa mga linggong wala siya. Ang iba pang mga bahagi sa akin ay nagalit sa pagtrato niya sa akin. Kailangan kong sumang-ayon na magpatuloy sa pagtatrabaho sa kanya, ngunit naniniwala ako na ang kanyang pag-uugali ay tumawid sa lahat ng nalalaman na mga hangganan. Sinimulan kong magalit sa anuman sa kanyang mga kahilingan na lumampas sa napagkasunduang oras.

Ngayon ay sigurado ako na ang pagtatrabaho kasama si Pamela, sa pangkalahatan, ay hindi matagumpay dahil sa naramdaman niya ang pagbabagong ito sa akin at sa aking pag-uugali sa kanya. Sumunod pa ang maraming yugto ng pagpapakamatay, nadagdagan ang mga pangangailangan para sa suporta at mas maraming oras. Sinimulan ko siyang makilala sa kalye. Nagsimula akong maghinala na pinapanood niya ako. Mula sa mga kaisipang ito, nagsimulang tumakbo sa aking katawan ang mga bukol ng gansa. Pinilit kong itago ito. At sigurado ako na ang aking pangangati at pagkabagot ay madalas na lumusot, na nagdulot sa kanya ng Paghahanap ng mga bahagi upang mawalan ng pag-asa, na nawawalan ng pag-asa sa aking tulong, at pinatindi ang mga pagtatangka ng kanyang Hindi mapagtiwala na mga tagapagtanggol na ilayo siya sa akin.

Matapos ang dalawang taon ng ganitong uri ng trabaho sa kanya, namatay siya bigla dahil sa atake sa puso na nauugnay sa kanyang sobrang timbang. Nahihiya akong aminin na halos gumaan ang pakiramdam ko. Hindi ako nagtagumpay sa pagsasakatuparan ng aking totoong papel sa kanyang bumibilis na pagkasira, at naramdaman ko lamang ang patuloy na pagtaas ng kabigatan mula sa "walang pag-asang borderline" na ito.

Pagpapalakas ng pamumuno ng Sarili

Matapos ang maraming taon na pagtatrabaho sa mga kliyente tulad ng Pamela, marami akong natutunan tungkol sa pag-aayos ng kanilang panloob na mga system at ang istilo ng aking therapy ay nagbago nang radikal. Mula sa aking karanasan sa kanya, naintindihan ko kung bakit maraming therapist ang nakakulong sa kanilang panloob na kuta, itinatago ang kanilang gulat at galit sa likod ng isang harapan ng propesyonal na detatsment. Kung wala kang sistematikong pagtingin sa kung ano ang nangyayari, nahaharap ka sa isang bagay na nakikita mo bilang isang hanay ng mga militanteng personalidad, na madalas na magkasalungat.

Gayunpaman, mula sa pananaw ng modelo ng Systemic Family Therapy ng Subpersonalities, ang naturang pagbabago sa pag-uugali, hudyat sa paglitaw ng iba't ibang mga pagkatao, ay hindi nangangahulugang masamang balita. Sa halip na kunin ito bilang katibayan ng isang mataas na antas ng patolohiya sa kliyente o mababang kakayahan ng therapist, ang paglitaw ng mga subpersonalities na ito ay maaaring isaalang-alang bilang isang senyas na pakiramdam ng kliyente na ligtas na sapat upang ipakita sa kanila. Sa larangan ng STS, ang mga phenomena tulad ng flashbacks, dissociation, panic atake, paglaban at paglipat ay mga tool na ginamit ng iba't ibang bahagi ng personalidad. At, sa kasong ito, maaari silang magsilbing mahalagang mga tagapagpahiwatig na nagpapahiwatig kung ano ang dapat na nangyayari sa therapy.

Kapag tiningnan ng mga therapist ang borderline personality disorder mula sa anggulo na ito, mas madaling matitiis nila ang pagbabago ng mood ng kliyente, pag-atake, mataas na pagtitiwala, maliwanag na pagbabalik, pati na rin ang pagkontrol at mapilit na pag-uugali. Dahil ang ganitong uri ng pag-uugali ay hindi isang tanda ng malalim na patolohiya, hindi ito dapat maiugnay sa personalidad bilang isang buo. Bahagi lamang ito ng teritoryo.

Ang mga pag-atake na ito ay nagmula sa mga tagapagtanggol at ang kanilang trabaho ay upang masama ka at umatras. Ang pag-urong ay hindi isang tagapagpahiwatig ng isang paglilipat sa borderline patungo sa psychosis. Ito ay isang palatandaan ng pag-usad, dahil nararamdaman ng system na sapat na ligtas upang palabasin ang na-trauma na mga Patapon. Ang pagmamanipula at pamimilit ay hindi palatandaan ng paglaban o karamdaman sa pagkatao. Ito ay mga tagapagpahiwatig lamang ng takot. Ang mapanirang pag-uugali at sintomas ng pagpapakamatay ay hindi palatandaan ng isang nakakatakot na patolohiya, sila ay mga pagtatangka ng kliyente na aliwin ang kanyang sarili, upang maibsan ang sakit.

Ang puntong ito ng pananaw ay makakatulong sa iyo na mapanatili ang iyong sarili sa panahon ng bagyo. Manatiling saligan at mahabagin sa harap ng matinding pag-uugali ng iyong kliyente. Parang X-ray vision. Nakikita mo ang sakit na gumagabay sa mga tagapagtaguyod ng mga bahagi, na tumutulong sa iyo na hindi gumalaw upang makapag-reaksyon, hindi upang simulang ipagtanggol ang iyong sarili. Ang mas pagtanggap at pag-unawa sa iyo ng mga bahagi ng iyong kliyente kapag nagpakita sila, mas kaunti ang hahatol o aatake ng iyong mga kliyente sa kanilang sarili, o gulat kapag naramdaman nila na ang sitwasyon ay lumalayo sa labas ng kontrol. Ang mas mahusay na maaari mong hawakan ang mga tseke ng bahagi ng tagapagtanggol, mas nakakarelaks, pinapayagan ang kalmado ng iyong kliyente, tiwala, maalalahanin ang buong pagkatao na malaya sa mga protektor at mauna.

Ang tanda ng modelo ng STS ay ang paniniwala na sa likod ng tuktok na layer ng mga magkakaibang bahagi na ito, ang bawat kliyente ay may buo, nagpapagaling na Sarili. Sa simula pa lamang ng therapy, ang karamihan sa mga kliyente sa borderline ay walang kamalayan sa pagkakaroon ng intrinsic na buong tao at pakiramdam ay ganap na disassembled. Sa kumpletong kawalan ng panloob na patnubay, ang mga yunit ay natakot, matigas, naparalisa, tulad ng mga mas matatandang bata sa isang bahay na inabandona ng kanilang mga magulang. At kung matigas ang ulo ng therapist na manatiling kalmado, matatag, mahabagin, ang mga panloob na bahagi ng kliyente ay magpahinga, huminahon at ang Sarili ng kliyente ay nagsimulang magpakita nang kusang-loob. Mula sa puntong ito, naiiba ang pakiramdam ng kliyente. Ito ay tulad ng kung ang mga bagyo alon ng buhay ay nagiging mas nabigasyon.

Ang systemic family therapy ng mga subpersonalities sa aksyon

Kamakailan nagsimula akong magtrabaho kasama ang isang 42-taong-gulang na kliyente na nagngangalang Coletta na nakakita na ng maraming mga sentro ng paggamot para sa mga karamdaman sa pagkain. At sa huling dalawang sentro, nasuri siya na may borderline personality disorder. Tulad ng maraming mga kliyente sa borderline, naranasan niya ang pang-aabusong sekswal sa bata - sa kanyang kaso, ito ay isang kapitbahay. Gayunpaman, ang kanyang mga nakaraang pagtatangka sa therapy ay nakatuon lalo na sa pagsisiyasat at pagwawasto ng kanyang hindi makatuwiran na hatol sa paligid ng isang karamdaman sa pagkain.

Sinabi niya sa akin na narinig niya na makakatulong ako sa mga tao sa kanilang mga pinsala. Sumagot ako na makakatulong ako sa kanya sa mga bahagi ng kanyang pagkatao na nagdusa ng sakit at tila natigil sa nakaraan. Idinagdag ko din na hindi kami makikipag-ugnay sa mga bahaging ito hanggang sa alam namin hangga't maaari tungkol sa mga ito at makatanggap ng kanilang pahintulot na bumaling sa masakit na damdamin at alaala. Sa mga sumunod na sesyon, tinulungan ko si Colette na magtatag ng isang dayalogo sa ilan sa kanyang mga tagapagtaguyod, kabilang ang mga responsable para sa mga karamdaman sa pagkain, at hikayatin silang huwag matakot sa aming pakikipag-ugnay sa mga Patapon.

Kapag pinayagan siyang magpatuloy, hinimok ko siyang mag-focus sa pag-alala sa pang-aabuso. Nakita niya ang kanyang sarili bilang isang usisero na limang taong gulang na batang babae na naakit sa isang kalapit na bahay upang makipaglaro sa mga domestic rabbits. Nasaksihan ni Colette ang kasunod na marahas na tagpo at nahabag sa kanyang panig ng kabataan. Sa pag-iisip, nakapasok siya sa eksenang ito at dinala ang batang babae sa kaligtasan. Ang kanyang mga tagapagtanggol ay guminhawa na ang bahaging ito ay hindi na gaanong mahina at alam na isinasaalang-alang nila ang pagkuha ng mga bagong tungkulin. Sa pag-alis ni Colette sa sesyon na ito, sinabi niya iyon sa kauna-unahang pagkakataon nakaramdam siya ng pag-asa. Lalo akong naantig sa tindi ng trabaho at nagpapasalamat ako sa pribilehiyong makasama siya sa paglalakbay na ito.

Gayunpaman, sa susunod na sesyon, si Colette ay distansya at isinara. Sinabi niya na hindi niya naalala kung ano ang ginawa namin noong nakaraang sesyon at ang patuloy na pagtatrabaho sa akin ay tila hindi magandang ideya sa kanya. At idinagdag niya na dumating lamang siya upang ipaalam sa amin na ito ang aming huling pagpupulong. At hindi maaaring maging isang katanungan ng pagsubok na pag-iwanan siya mula rito.

Kahit na mayroon na akong mas higit na pag-unawa sa kung ano ang nangyayari, may mga bata pa ring bahagi sa akin na nabigo sa isang biglang pagbagsak at ang iba na nadama na hindi nasisiyahan kapag ang aking pagsisikap na tumulong ay hindi pinahahalagahan. Sa sandaling iyon, ang isa sa aking mga tagapagtanggol ay umuna, at ako ay malamig, na may detatsment ng isang klinika, sinabi na ako, syempre, humihingi ng paumanhin, ngunit kung gumawa siya ng isang desisyon, Masaya akong magbigay sa kanya ng mga rekomendasyong paalam. Dahil nag-usap kami ng ilang oras, nakilala ko ang bahagi ko na nag-react sa ganitong paraan sa "gatilyo" na ito. Naalala ko ang bahaging ito sa akin, sa pamamagitan ng panloob na dayalogo, na hindi ito dapat mangibabaw. Sinabi ko sa kanya ang sumusunod: "Alam ko na isinasaalang-alang mo siyang hindi nagpapasalamat, ngunit ito ay pagpapakita lamang ng kanyang takot na mga proteksiyon na bahagi. Mamahinga nang kaunti. Hayaan mong malaman ko ito, at kakausapin kita pagkatapos ng sesyon."

Sa pag-urong ng aking panig na proteksiyon, naramdaman kong bumalik ang empatiya at pag-aalala kay Colette, at naging malinaw sa akin kung bakit siya napakalayo. Pinutol ko ang aming pag-uusap at sinabi, “Kailangan kong humingi ng tawad. Ang iyong pagnanais na makagambala sa therapy ay nagulat at nabigo ako. Tuwang-tuwa ako sa gawaing nagawa na namin at nais kong ipagpatuloy ito. Napagtanto ko na sa huling sesyon ay labis akong nababagabag sa ilan sa iyong mga bahagi na marahil ay kailangan nating pakinggan. At ako ay ganap na bukas sa mga iyon."

Pinasalamatan ako ni Colette para sa oras na kasama siya at sinabi na pinahahalagahan niya ang aking katapatan, ngunit nais pa ring makagambala ng therapy. Pagkatapos, sa susunod na linggo, tumawag siya upang tanungin kung maaari ba kaming magkita muli. Sa susunod na sesyon, inamin niya na malaki ang kahulugan sa kanya ng sinabi ko sa kanya tungkol sa aking pagnanais na magpatuloy sa pagtatrabaho sa kanya. At na sumang-ayon na siya sa bahagi na pinaputok ako upang bigyan ako ng isa pang pagkakataon. Sumagot ako na natutuwa akong magkaroon ng isa pang pagkakataon na bigyan ako, ngunit hindi ko masyadong maintindihan kung bakit ako pinatalsik. Sinabi niya na siya mismo ay hindi talaga nauunawaan ito at pagkatapos ay iminungkahi ko na ituon niya ang bahagi na tinanggal ako ng bigla at tinanong siya ng "bakit"? Kapag ginawa niya ito, ang bahagi na tumanggi sa akin ay tumanggi na sagutin at nagsimulang magmura kay Colette. Iminungkahi kong tanungin siya kung nais niyang makipag-usap sa akin nang direkta. Sumunod ang isang nagpatibay na sagot.

Dick Schwartz: Nandito ka ba

Tagapagtanggol ng Colette, sa isang kahila-hilakbot na boses: Oo. Ano'ng kailangan mo?

LH: Kaya, ikaw ang bahagi na tumanggal sa akin. Ito ay totoo?

ZK: Oo nga! Hindi niya kailangan ang tae na ito. At ikaw ay tulad ng isang asshole!

(Mayroon akong bahagi na tumutugon sa pagmumura. Kailangan kong tanungin ang bahaging iyon upang huminahon upang manatiling interesado.)

LH: Pinahahalagahan ko ang iyong pagpayag na makipag-usap sa akin. Nais kong mas maunawaan kung bakit sa palagay mo gumagawa kami ng kalokohan o kung bakit hindi mo ako gusto.

ZK: Hindi ka naiiba mula sa dalawang nakaraang mga nawawalang therapist. Ibinibigay mo sa kanya ang pag-asa, at pagkatapos ay naiinis mo siya.

(Naramdaman ko ang isang bahagi sa akin na nais na makipagtalo sa kanyang tagapagtanggol at kumbinsihin siya na naiiba ako, na ligtas ako at hindi siya sasaktan. Inalala ko ang bahaging ito na ang diskarte na ito ay hindi gagana.)

LH: Naiintindihan ko na wala kang dahilan upang maniwala sa akin. Siya ay pinagkanulo ng maraming tumawag upang magtiwala sa kanila. At maraming beses ang mga pag-asang nabuhay ulit sa kanya ay naloko at siya ay paulit-ulit na nagdusa ng pagkabigo. Napagtanto ko rin na ang iyong trabaho ay upang maiwasan ang pag-uulit ng mga nasabing kwento, at may kapangyarihan kang gawin ito. Ikaw ang boss, at wala kaming gagawin tungkol sa kanyang mga pinsala nang wala ang iyong pag-apruba.

ZK: Oh, ikaw asshole! Nakikita ko mismo sa pamamagitan mo! At naiintindihan ko kung ano ang sinusubukan mong gawin sa maingat na therapeutic shit na ito!

(Ngayon ang bahagi ng akin ay nagsimulang sabihin na ito ay isang walang kabuluhan at nakakapagod na pag-aksaya ng oras at pagod na ako sa mga panlalait na ito. Pinakiusapan ko siyang umalis pabalik).

LH: OK lang Tulad ng sinabi ko, hindi ko inaasahan na magtiwala ka sa akin bago ko mapatunayan na maaari kang umasa sa akin. Pinahahalagahan ko na pinapayagan mo si Colette na patuloy na makita ako sa kabila ng nararamdaman mo para sa akin. At nais kong makipagtagpo sa iyo nang mas madalas upang masubaybayan kung paano kami umuunlad. Ngayon ay nais kong makausap ulit si Colette. Colette, nandiyan ka ba?

Colette: Yeah. Ito ay kakaiba. Palagi niya akong tinatrato ng masama! Hindi ko akalain na sinusubukan niya akong tulungan. Nang makausap ka niya, naramdaman ko ang lungkot niya.

LH: At ano ang nararamdaman mo sa kanya ngayon?

SAA: Humihingi ako ng paumanhin na siya ay dapat na maging matigas, habang siya mismo ay napakalungkot.

LH: Maaari mo bang sabihin sa kanya ang tungkol dito? Tingnan kung ano ang reaksyon niya.

SA: (after a pause) Parang lumambot siya. Wala siyang sinabi, sadyang malungkot lang siya.

Habang nakikinig si Colette sa pag-uusap namin ng defender, iba ang pagtingin niya sa kanya. Nang tanungin ko kung ano ang nagsimulang maramdaman niya sa kanya pagkatapos ng kanyang narinig, naging malinaw na ang kanyang Sarili ay mas malinaw na tinukoy. Ang kanyang boses ay naging mas kalmado, nagsimula siyang magpakita ng tiwala at kahabagan, na kung saan ay kulang sa panahon ng aming nakaraang pag-uusap tungkol sa bahaging ito.

Nakikiramay pa rin siya sa tagapagtaguyod na ito sa susunod na sesyon, at inimbitahan ko siyang ipahayag ang kanyang bagong karanasan ng pagkahabag sa kanyang bahagi sa pamamagitan ng panloob na dayalogo. Sa una, ang bahaging ito ng kanyang reaksyon ay may kinaugalian na paghamak, katulad ng na nauugnay sa akin bago iyon, na sinasabi kay Colette na siya ay isang tanga, dahil nagtitiwala siya sa akin. Ngunit tinulungan ko ang aking kliyente na panatilihing bukas ang kanyang puso at ang bahagi kung saan isinagawa ang diyalogo ay nasiyahan na sa wakas nakita ni Colette ang kanyang pagnanais na tumulong.

Nang maglaon sa therapy, matapos na mapalaya ni Colette ang marami pang mga Exile sa tulong ko, nagsimula siyang gumawa ng mga pangunahing pagbabago sa kanyang buhay. Huminto siya sa pagtatago ng kanyang emosyon at gumawa ng palusot. Natapos niya ang isang relasyon kung saan nilikha niya muli ang ilan sa kanyang mga dating pattern ng biktima. Lalo ko siyang nagustuhan at naniniwala ako sa posibilidad ng kanyang karagdagang pag-unlad at sa aking kakayahang tulungan siya. Biglang, isang magandang araw, isa pang tawag mula sa kanya ay tila nagbuhos ng isang malamig na shower sa akin. Isang mahinang, nagbabantang boses sa sagutin machine ang nagsabing, “Hindi mo makukuha. Akin siya! . At sa kabilang dulo ay nagbitin sila.

Tumawag ako pabalik, ngunit walang sumagot sa akin. Bigla akong naramdaman ang isang bukol ng gulat sa aking tiyan, katulad ng naranasan ko kay Pamela. Sa isang lugar ang aking kliyente ay nasa panganib, at wala akong magawa upang matulungan siya. Salamat sa Diyos mayroon akong ilang araw bago ang aming susunod na sesyon upang gumana sa aking pagkabalisa. Humiling ako sa isang kasamahan na tulungan ako sa aking maagang bahagi ng aking buhay nang pakiramdam ko ay walang magawa at hindi matulungan ang sinuman. Ang gawaing ito ay napatunayan na napakalaya at mahalaga.

Nang dumating si Colette sa susunod na sesyon, mukhang nalulumbay siya at inihayag na siya ay bumalik kung saan siya nagsimula. Pinapahiya niya ulit ang sarili at sinubukang mabawi ang iniwang relasyon. Sa kauna-unahang pagkakataon sa taong ito, dinalaw siya ng mga saloobin na magpakamatay. Naalala niya ang pagtawag sa akin, ngunit hindi maalala ang sinabi niya. Mula noon, napasigla ako ng kanyang pag-unlad, sa sandaling iyon lumubog ang aking puso at narinig ko ang isang pamilyar na tinig sa loob na nagtatanong ng parehong tanong - nakipagtulungan ba tayo sa magkasanib na gawa nating ito? Tinanong ko ang bahaging ito upang payagan akong manatili sa kasalukuyan. Sumali ako kay Collette at naramdaman ang isang paglipat patungo sa higit na pamayanan. Nangyayari ito kapag ang aking Sarili ay mas "naka-katawan", nakabukas.

Tinanong ko si Colette na mag-focus sa salpok ng pagpapakamatay at tanungin ang bahagi na kinatakutan na umatras ito, na hinahangad lang ang kliyente. Pagkatapos ay nagtanong si Colette ng isa pang bahagi sa kanya - kung bakit gusto niya itong patay. Ang isang kahila-hilakbot na boses mula sa tatanggap ng telepono ay tumugon na kanyang trabaho ang "sirain siya." Kailangan kong maglaman ng sarili kong mga bahagi ng nerbiyos at tulungan siyang mapanatili ang pag-usisa tungkol sa mga kadahilanan para sa isang pagnanasang sirain siya. Sinabi sa kanya na nararapat siyang mamatay at mahalaga na tiyakin na nangyari ito para sigurado. Tumingin sa akin si Colette at sinabi na parang puro kasamaan ito. Hiniling ko sa kanya na manatiling kalmado at interesado upang magkaroon ng pagkakataong makipag-usap at makatiyak kami kung totoo ito.

Colette: Bakit sa palagay mo karapat-dapat akong mamatay?

Bahaging Suicidal: Gawin lamang ito, at ang aking trabaho ay upang makita na ginagawa mo ito.

SA: Ano ang kinakatakutan mo, ano ang maaaring mangyari kung hindi ako mamatay?

Midrange: Wala akong kinakatakutan!

Dick Schwartz: Tanungin mo siya kung ano ang kabutihan sa iyong kamatayan.

SA: Ok, kung gayon ano ang mabuti kung mamatay ako?

Midrange: Hindi ka magiging mabait sa sarili mo.

SA: Kaya ayaw mong pakitunguhan ko ng mabuti ang sarili ko?

Midrange: Oo, dahil ikaw ang pinaka walang silbi na piraso ng tae at walang laman na puwang!

SA: At ano ang kahila-hilakbot dito kung mayroon akong magandang opinyon sa aking sarili?

Midrange: (pagkatapos ng mahabang paghinto) Dahil susubukan mo.

SA: Ano ang masama sa pagsubok?

Midrange: Patuloy kang masasaktan.

Sa huli, sinabi ng Suicidal Part na ang isa pang kabiguan ay imposibleng mabuhay. Mas mainam na mamatay kaysa makaranas ng ibang pagkabigo. Ipinahayag ni Colette ang kanyang pasasalamat sa bahaging ito sa pagsubok na protektahan ito mula sa ganoong kinalabasan, at hiningi namin ang bahagi ng Suicidal para sa pahintulot na pagalingin ang mga bahagi na nagdusa mula sa pagkabigo sa nakaraan.

Sa kasamaang palad, ang kwento ni Colette ay natapos na mas mahusay kaysa kay Pamela. Napagtanto niya na ang Bahaging Suicidal ay talagang walang iba kundi ang isa pa, kahit na mas mabangis na tagapagtanggol na may malaking papel sa kanyang buhay. Sapagkat siya ay matatag na naniniwala na ang sakit at pagdurusa ay pag-aari niya, at ang lahat ng magagandang bagay na dumating sa kanyang buhay ay hindi totoo at mailusyon, ang kanyang kakayahang maranasan ang kaligayahan o makaramdam ng isang kumpiyansa ay malubhang nalimitahan. Ang trajectory ng nakagagamot na kliyente ay nag-skyrock dahil natapos ang walang malay na presyon na ito.

Ang pagkakaiba sa mga nakamit sa pagitan ng Pamela at Coletta ay dahil sa mga pagkakaiba sa aking pag-uugali sa borderline personality disorder. At ang higit na tumulong sa akin ay ang aking kakayahang mapansin ang mga bahaging iyon sa akin na tumugon kay Colette bilang isang gatilyo, ang kakayahang makipagtulungan sa kanila nang sabay at pagkatapos ay ibalik ang nangungunang papel ng Sarili. Hindi alintana ang iyong propesyonal na oryentasyon bilang isang therapist, ang kakayahang ito na patuloy na subaybayan ang pagiging bukas ng iyong puso at mabilis na makabawi mula sa isang "pag-atake ng bahagi" ay lalong kritikal kapag nagtatrabaho sa mga kliyente ng borderline. Sa aking karanasan, patuloy na sinusubaybayan ng iyong mga kliyente na tagataguyod ang iyong puso. At sa sandaling maramdaman nila na ang iyong puso ay isinasara, sinisimulan ka nilang pahirapan o iwanan ang therapy.

Ang isa sa pinakadakilang kawalan ng katarungan sa buhay ay ang isang malaking bilang ng mga tao na na-trauma sa pagkabata na binawi nang paulit-ulit sa buong buhay nila dahil ang paunang trauma ay naging lubhang masusugatan, hindi protektado at madaling kapitan ng reaktibong reaksyon. Ang mga kliyente ng borderline ay hindi maiiwasan, paminsan-minsan, nagsisilbing mga nag-uudyok para sa kanilang mga therapist, pinupukaw sila, na sanhi upang makaramdam sila ng takot, sama ng loob at kawalan ng pag-asa. Ang iyong kakayahang makilala kung ano ang nangyayari sa loob mo at taos-pusong subukang ibalik ang pag-unawa sa isa't isa ay maaaring maging isang punto ng paggagamot.

Maraming mga kliyente sa borderline ang nagdusa mula sa kawalan ng pagkilala sa kanilang buhay. Kadalasan, kapag natagpuan nila ang kanilang mga sarili sa isang sitwasyon ng hidwaan, sila ay napahiya at tinanggihan dahil sa kanilang nadagdagan na pagiging sensitibo, emosyonal o impulsiveness. Bilang isang resulta, madalas silang nakatira sa pakiramdam na sila ay nakalaan na mapag-isa sa isang arsenal ng hindi pangkaraniwang reaktibo at matinding mga tagapagtanggol.

Ang mga kliyente na ito ay karapat-dapat na makipag-ugnay sa isang tao na, habang sa una ay pinukaw, ay bumalik sa isang posisyon na malinaw na nagpapakita ng sakit na humahantong sa mga pag-uugali tulad ng paputok na galit, pag-alis ng nagyeyelo, o pagkontrol sa pagmamanipula.

Sa sandaling magkaroon ka ng kamalayan ng iyong sariling mga bahagi na sumusubok na protektahan ka mula sa mga kliyente na ito at kumbinsihin silang payagan silang ipakita ang panloob na ilaw ng iyong Sarili, ang mga "mahirap" na kliyente na ito ay magiging iyong pinakadakilang gantimpala, at ang iyong antas ng pamumuno sa sarili (ang kakayahang pamahalaan ang iyong sarili) at mahabagin na presensya.

may akda: Richard Schwartz, Ph. D., Direktor ng Center para sa Pamumuno sa Sarili, Tagapagtatag ng Systemic Family Systems Therapy at Ikaw ang Pinakahihintay Mo: Pagdadala ng Mapagiting na Pag-ibig sa Intimate Relasyon.

Pagsasalin: Julia Malik www.agapecentre.ru

Mga kawani ng editoryal: Julia Lokkova www.emdrrus.com

Pinagmulan: www.psychotherapynetworker.org