Kakulangan Ng Suporta Sa Pag-aasawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

May-akda:, Psychologist, Supervisor, Family therapist na Gestalt therapist

KULANG NG Suporta SA KASAL

Sa simula pa lang, ang pagtatrabaho sa mag-asawang ito ay nanguna sa mga paghihirap. Dumating lamang sila sa akin sa pangatlong pagtatangka, sapagkat wala silang maiiwan ang kanilang mga anak. Pagpasok nila, naramdaman ko ang kaunting aura ng kalungkutan. Parehong mukhang payat ang kanyang asawa na si Mikhail, at ang asawa nitong si Olga. Maayos ang pananamit, bata - siya ay 37, siya ay 32 - ngunit sa pagod na mukha, na parang nagsusumikap sila at walang sapat na tulog sa loob ng maraming araw.

Nagsimula akong magtanong, bumuo ng isang genogram at lumipat upang linawin ang mga problema na humantong sa kanila sa akin. Isang karaniwang hanay ng mga reklamo: ang asawa ay walang pansin, ang asawa ay may kaunting init at pag-aalaga. Karaniwang recriminations sa isa't isa. Karaniwang bihirang kasarian at walang oras na magkasama, dalawa lamang - ito ang kaso sa maraming mga mag-asawa na may maliliit na bata. Busy sila palagi. May negosyo siya. May mga bata dito. Sa gabi sila ay magkasama - ngunit eksklusibo sa pang-araw-araw na bagay. Mahusay silang magulang, matagumpay silang mga propesyonal, sila ay maayang mga tao. Ngunit ang kanilang buhay ay nagiging mas mapurol at nalulumbay dahil kapwa sila emosyonal at pisikal na naubos. Ako ay malungkot at masakit na makinig sa kanila, sapagkat sila ay pinagkaitan ng pag-access sa kanilang sariling lakas.

Hindi ako magtutuon sa buong proseso ng therapy ngayon - ang mag-asawa ay dumating sa akin sa loob ng isang taon at kalahati, at dumaan kami sa maraming bagay, at sa susunod na post ay tatalakayin ko ang isa pang ideya kung saan nila ako tinulak. Sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa kung ano ang nagulat sa akin sa simula pa lang.

Nang tanungin ko kung sino ang tumutulong sa kanila, nagkakaisa silang sumagot: walang sinuman. Nagulat ako - magaling ang mag-asawa, at kakaiba na wala silang isang yaya o au pares. "Ano ka," - nagalit sila, - "ang isang estranghero sa bahay ay hindi katanggap-tanggap."

Hindi man lang ako nagulat. Nakilala ko ang mga ganoong mag-asawa dati. Nakilala ko pa ang isang pangalan para sa therapy ng mga nasabing mag-asawa: "NKVD" - yaya, lutuin, driver, tagapangalaga ng bahay. Ito ang mga taong kailangan nila para sa isang normal na buhay. Ngunit kahit na mayroon silang mga pinansiyal na paraan, madalas silang tumanggi sa tulong dahil sa kakaibang ideya na kailangan nilang makayanan ang lahat sa kanilang sarili. At bilang isang resulta, hindi nila nakayanan …

Kamakailan, nabasa ko ang mga saloobin mula kay Sheila Sharpe na napakaayon ng sa akin. Nabanggit din niya na kahit na ang mga matagumpay na pampinansyal na mag-asawa ay may mga hindi makatotohanang inaasahan tungkol sa kanilang sarili, na binubuo ng ideya: "Kinukuha ko ang lahat sa aking sarili / sarili ko." Ang kamalayan sa pangangailangan para sa tulong ay nagpapalitaw ng isang narcissistic blow. Ngunit aba - wala sa atin ang may sariling kakayahan. Upang mabuhay, ang isang tao ay dapat na punan ang kanyang mga mapagkukunan mula sa labas: kumain, uminom, huminga. Upang mabuhay, kailangan din ng system ng pamilya na punan ang mga mapagkukunan nito, lalo na kapag may maliliit na bata.

Karaniwan, dapat kilalanin ng mag-asawa ang kanilang mga pangangailangan - parehong personal at bilang kasosyo kaugnay sa bawat isa. Ang hindi pagkilala sa iyong mga pangangailangan ay humantong sa hindi pagkakaunawaan, mga salungatan, problema, pagkapagod at madalas - sa diborsyo. Sumang-ayon, okay lang na magkaroon ng mga pangangailangan, humingi ng tulong, gumamit ng panlabas na mapagkukunan. Ito ay isang maliit na presyo upang mabayaran para sa katatagan ng kasal, para sa kalusugang pangkaisipan at pisikal, para sa pagkakataong masiyahan sa paraan ng paglaki ng mga anak at kung ano ang nais ng kanilang mga magulang. Ngunit para dito kailangan mong baguhin ang iyong pag-iisip - at oh, kung gaano kahirap …

Itutuloy ko ang kwento ng isang mag-asawa, Olga at Mikhail, na dumating sa akin para sa marital therapy maraming taon na ang nakakalipas. Sa unang pagpupulong, matindi ang naging reaksiyon nila sa aking katanungan tungkol sa pares na au. Hindi ako nagtalo - masyadong maaga. Ngunit ang genogram ay katibayan na ang parehong mga magulang ni Mikhail at Olga ay ligtas at maayos.

Gayunpaman, ang isang PAALALA TUNGKOL SA MGA MAGULANG ay nagdulot ng isang halos sagradong katakutan sa kanilang mga mukha. “Ano ka ba, Natalia! Hindi sila dapat payagan sa pintuan. Sinimulan agad nila ang pagbibigay ng mga order, pinupuna at muling idinisenyo ang lahat sa kanilang sariling pamamaraan, "Olga said. Tumango si Mikhail at sinabi: "Walang magulang - nakikita ang mga apo minsan sa isang buwan ay sapat na."

Ang kwentong ito ay hindi lamang ang isa. Kamakailan lamang, lalong nadatnan ko ang isang sitwasyon kung saan ang isang asawa at asawa, na nagsasara sa bawat isa, ay sumusubok na malutas ang lahat ng mga problema nang hindi nagsasangkot ng mga third party. Kamakailan lamang nangyari ito - bago ang pagbagsak ng USSR, ang mga kinatawan ng tatlong henerasyon ay madalas na nanirahan sa pamilya. Ang "pamamaga" ng mga kababaihan pagkatapos ng 50 ay naiugnay sa pangangailangan na tumulong sa kanilang mga apo. Ngunit ang mga oras ay nagbago, at ngayon ang pagkakaroon ng mga aktibong lola ay mas nakakaalala kaysa sa kagalakan. Maraming nagsisikap na lumayo sa kanilang sariling mga magulang at hindi naman masaya sa kanilang mga pagbisita.

Bakit nangyayari ito? Maraming mga sagot, ngunit ang isa sa mga ito ay namamalagi sa ibabaw. Ang mga magulang ay madalas na HINDI SUMuporta sa mga ANAK na Matanda, ngunit kumilos bilang mga kritiko at tagakontrol. Ang isa ay nakakakuha ng impression na sila mismo ay nangangailangan ng suporta mula sa kanilang mga may sapat na anak, ang kanilang walang katapusang pagkilala. Tila masaya silang nakikinig sa walang katapusang: "Ma, ikaw ang pinakamahusay", "Ginawa mo ang lahat ng tama, ngunit hindi ko ginawa," "Ako ay 40, ngunit handa pa rin akong sundin at sundin", "Ako, sa hindi katulad mo, masamang maybahay at nakakasuklam na ina "," Ang iyong mga cutlet ay palaging mas masarap, at ang iyong opinyon ay mas tama."

Ang mundo ay nagbago, ngunit matigas ang ulo ng mga magulang ay hindi ito napapansin, at sa halip ay patuloy na "lumipad" sa kumpetisyon kasama ang kanilang mga anak: "Kaya't pinalaki kita - walang mga diaper, walang washing machine, walang tulong, at lumaki ang mabubuting tao", "pinamahalaan ko lahat - at wala ka "," Bakit hindi mo pinakain ang asawa ko ", atbp. Samakatuwid, ang pagdating ng mga lolo't lola ay itinuturing na isang pag-audit ng buwis at kontrol sa estado, at sa halip na ang ninanais na tulong, ang mga batang magulang ay madalas makaramdam ng galit, inis, kahihiyan at pagkakasala.

Siyempre, hindi ito ang kaso para sa lahat. Gayunpaman, ang pagiging magulang ay naging isang bitag para sa maraming mga mag-asawa. Bagaman alam nating lahat na ang libreng keso ay nasa isang mousetrap lamang, kung bakit nagtago kami ng mga ilusyon tungkol sa ating sariling mga magulang. Maraming tao ang naniniwala na ang tulong ay hindi makasarili. Ngunit isipin - binibigyan ka ba ng bangko ng isang utang na walang interes? Hindi! Alinman sa isang tao ay nagbabayad ng interes para sa iyo, o ang presyo ng produkto ay masyadong mataas.

Kaya't narito na. Ang mga magulang, na nag-aalaga ng kanilang mga apo, ay nais na makatanggap ng kanilang bayad, kanilang "interes", na kung saan ay:

• Ang kakayahang lumabag sa mga hangganan ng pamilya ng kanilang mga anak.
• Ang pagkakataong ipahayag ang iyong opinyon nang hindi seremonya.
• Ang kakayahang magtaguyod ng iyong sariling kaayusan.
• Ang kakayahang punahin at bigyang halaga ang ginagawa ng mga bata.
• Ang kakayahang manipulahin ang mga bata sa pamamagitan ng pagbabanta na huwag lumapit sa mga apo.
• Ang kakayahang humingi ng pagsunod at magdikta ng mga term.
• Ang pagkakataon sa paglaon, kung ang mga puwersa ay nawala, upang patuloy na kontrolin ang mga bata, ayaw tanggapin ang tulong at pangangalaga sa form na inaalok ng mga batang may sapat na gulang.

Maaari akong magpatuloy sa listahan, ngunit malinaw na ang interes para sa tulong ay napakataas. At pagkatapos ay lumitaw ang tanong: ano ang gagawin? Paano kung ang mga apo at lolo't lola ay nangangailangan ng isa't isa?

Ang isang paraan palabas ay bayaran ang mga ito. Ginagawa ng pera ang pagpapaandar ng mga hangganan, at kung magbabayad ka, maaari kang humiling na gawin ang kailangan mo. Hindi - kumuha ng ibang katulong. Isang kasamahan ko ang nagbayad sa kanyang ina ng 8 oras na araw nang umalis siya. "Ang natitirang oras ay maaari kang maging lola lamang, ngunit sa oras na ito nasa trabaho ka," sabi niya. At si Lola na may kapital na B, isang dating guro - bagaman kung ano ang itatago, walang mga dating guro - ginawa ang lahat alinsunod sa linya, sapagkat ang kanyang anak na babae ay kumilos bilang punong guro).

Ang pangalawang paraan ng paglabas ay upang humingi ng tulong mula sa mga hindi kilalang tao na propesyonal na gagawa ng kanilang trabaho. Ito ay hindi karaniwan para sa aming kultura - ngunit sulit ito kung mayroon kang mga mapagkukunan sa pananalapi. Ang isang mag-asawa na lumapit sa akin ay ginusto ang isang yaya kaysa sa isang malaya, ngunit nasa lahat ng pook na lola, dahil dito natanggap nila ang kapayapaan sa kanilang tahanan.

Ang pangatlo ay ang paggamit ng mga mapagkukunan ng kapaligiran: mga self-help group, kapitbahay, kasamahan, iba pang kamag-anak, iba`t ibang institusyon.

Iba ang tulong ng magulang. Minsan kinakailangan at napapanahon tulad ng pag-ulan sa isang tagtuyot. At kung minsan ay mapanirang at masakit, tulad ng isang kabayo sa Trojan.

Samakatuwid, bago humingi ng tulong sa iyong mga magulang, timbangin ang mga kalamangan at kahinaan, maunawaan kung ano ang nagbabanta sa iyo, at gumawa ng desisyon.

Ngunit huwag iwanan ang iyong sarili nang walang suporta! Alagaan ang iyong pamilya at ang iyong kapareha! Dahil ang kakulangan ng suporta sa isang mag-asawa ay maaaring humantong sa napakasakit na kahihinatnan.