Ang Kanyang Kamahalan Na Sama Ng Loob

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang kanyang kamahalan na sama ng loob

Pinapayagan ka ng sama ng loob na mapanatili

ang nagkasala ay may imahe ng isang "mabuting" tao

Mukhang "nasaktan" ko pa rin ang pang-insulto sa aking atensyon. Ang kwentong ito ay mula sa aking mga archive ng therapy, ngunit ang "motibo" nito ay madalas na maririnig sa kasalukuyang mga problema ng aking mga kliyente. Ang lahat ng mga patakaran sa pagiging kompidensiyal ay iginagalang.

Ang isa pang artikulo ko sa lahat ng aking nagpapasalamat na mga mambabasa.

Si Oleg, isang 35-taong-gulang na lalaki, ay bumaling sa psychotherapy dahil sa regular na labis na pag-iisip. Ang kanyang mga kinahuhumalingan ay lumitaw pangunahin sa mga tema ng kanyang trabaho. Nagtatrabaho sa isang malaking kumpanya bilang isang programmer, hindi siya komportable sa koponan. Ang mga kasamahan, sa kanyang palagay, ay hindi siya pinansin at iniiwasang makipag-ugnay sa kanya.

Ang pangunahing mapagkukunan ng kanyang mga problema ay ang kanyang relasyon sa kanyang agarang superior. Ayon kay Oleg, minaliit niya siya, itinuring siyang isang "mahina" na dalubhasa, binigyan siya ng pinaka-hindi kinakailangan at hindi nakakagulat na mga gawain, kung saan hindi niya maipakita ang kanyang sarili bilang isang propesyonal. Sa totoong pakikipag-ugnay sa boss, nahihiya si Oleg at hindi nagpahayag ng anumang mga reklamo o nais sa kanya. Sa kanyang sariling paksa sa katotohanan, ang mga dayalogo sa kanya ay nagpatuloy nang walang katapusang, iba't ibang mga sitwasyon ng paglilinaw ng mga relasyon sa kanya ay nilalaro. Ang totoong pakikipag-ugnay sa boss ay naging perpektong contact.

Ang mga katotohanang tinukoy ni Oleg ay hindi ako pinaniwala na ang lahat ay eksaktong paraan ng paglalahad niya ng lahat. Halimbawa, sinabi niya na sa trabaho ay nagbigay sila ng premyo. Nang tanungin ko kung nabigyan siya ng premyo, sumagot siya: "Oo, ginawa nila. Ngunit lamang na wala siyang mga hinala na hindi siya pinahahalagahan. " Ang lahat ng mga katotohanan na binanggit niya upang patunayan ang kanyang konsepto ay hindi malinaw na binigyang-kahulugan niya bilang kanyang kamangmangan at kahit isang pagsasabwatan laban sa kanya. Minsan nagsimula itong maging parang kalokohan.

Lahat ng aking mga pagtatangka na "ibalik ang katotohanan" ay hindi matagumpay. At hindi ito nakakagulat. Ang mundo at ang larawan ng mundo ay hindi magkatulad na bagay. Ang isang tao sa ganoong sitwasyon ay nahuli ng kanyang mga paglalagay at hindi napansin ang totoong mga katotohanan. Nakulong siya sa kanyang mga pantasya tungkol sa katotohanan, pagbaluktot, pag-aayos ng katotohanan upang magkasya sa kanyang mga imahe ng ito.

Walang saysay na magtrabaho dito habang nananatili sa antas ng katalusan. Ang sopistikadong utak ng isang matalinong tao ay nagawang "talunin" ang sinumang magtangkang mag-alok ng mga kahaliling paraan ng pagkakita sa nangyayari, tulad ng isang salamangkero, na matalino na nagmamanipula ng tila hindi mapagtatalunan na mga katotohanan sa ilalim ng paksang konsepto ng mundo. Upang malutas ang problemang ito, kinakailangan upang pumunta sa isa pang antas ng katotohanan ng psychic - ang antas ng emosyon.

Ang obsessive saloobin ay isang sintomas. Ito ay nagmumula sa lakas ng hindi mabago, hindi karanasan na damdamin, na naipon at nababalewala. Samakatuwid, walang silbi ang "labanan" sa mga kinahuhumalingan sa pamamagitan ng lohika.

At mula sa mga damdaming magagamit kay Oleg, ang pagkakasala lamang ang halata.

Ano ang nalalaman natin tungkol sa pagkakasala?

Ang sama ng loob ay isang hindi direktang paraan ng pakikipag-ugnay. Sa kasong ito, ang pakikipag-ugnay ay madalas na isinasagawa sa virtual reality ng isang tao. Ang nagkasala ay maraming mga pagkakataon dito - ang isang tao ay maaaring walang katapusang "magmaneho" ng iba't ibang mga sitwasyon ng pakikipag-ugnay sa nagkasala sa kanyang pantasya. Gayunpaman, hindi nalulutas ng sama ng loob ang mga problemang sikolohikal ng pakikipag-ugnay. Ang pamamaraang ito ng pakikipag-ugnay ay epektibo lamang kung ang mga tao sa paligid mo ay napaka-sensitibo.

Mula sa aking karanasan, alam ko na ang mga may sapat na relasyon sa problema ay may posibilidad na maitaguyod ang mga pattern ng mas maaga, madalas, mga ugnayan ng anak at magulang. Ngayon ang oras upang siyasatin ang "mga ugat" ng sama ng loob at ang kasaysayan ng paglitaw ng kasalukuyang may problemang paraan ng pakikipag-ugnay ng aking kliyente sa therapy.

Ang kuwento ng buhay ni Oleg ay walang kataliwasan. Sa kanyang pamilya - ang pamilya ng mga intelektwal - maraming mga patakarang panlipunan na mahigpit na naghihigpit sa pananalakay. Ngunit ang kapaligiran ng pamilya ay napuno ng hiya at takot. Bilang isang patakaran, ang mga damdaming ito (at kahit pagkakasala) ay nagpapanatili ng balangkas ng katanggap-tanggap sa lipunan, katanggap-tanggap, "tamang", "mabuting" pag-uugali at "pumatay" na pananalakay. Sa bawat pamilya, ang hanay at pagsasama ng mga damdaming ito ay maaaring magkakaiba.

Kaya't sa pamilya ni Oleg, ipinagbabawal ang pagpapakita ng galit. Ang galit, tulad ng alam mo, ay gumaganap ng maraming mahahalagang pag-andar sa pagbuo ng contact. Kabilang sa mga ito ay ang pagtatalaga at proteksyon ng mga personal na hangganan, ang pahayag at pagtatanggol sa kanilang mga pangangailangan, ang proteksyon ng kanilang mga interes at halaga.

Kapag ang pagsalakay ay "ipinagbawal," pagkatapos ay nabago ito sa sama ng loob. Ang sama ng loob ay isang mas mahinahon, mas matalinong anyo ng galit. Sa loob nito, ang karamihan ng enerhiya na maaaring idirekta sa samahan ng pakikipag-ugnay ay ihinto at ilipat sa larangan ng haka-haka na pakikipag-ugnay. Pinapayagan ng sama ng loob ang mapanakit na mapanatili ang imahe ng isang "mabuting" tao.

Ngunit ang kahusayan ng sama ng loob ay mas mababa kaysa sa galit. Lalo na sa mga kaso kung saan ang addressee ng pagkakasala ay walang mga espesyal na kakayahan upang i-decode ito. Bilang isang resulta, ang isang pagkakasala na hindi mahanap ang resolusyon nito at hindi humantong sa nais na resulta (upang makakuha ng isang bagay mula sa iba pa nang hindi tinatanong sa kanya) ay tulad ng mga bato na naipon sa isang tao. Hindi nalutas ang mga gawain sa pakikipag-ugnay - ang mga hindi kumpleto na kilos ay nangangailangan ng pagkumpleto. Ang resulta ng ganitong uri ng sitwasyon ay maaaring maging psychosomatics, o sintomas ng isang antas ng neurotic. Ang "pagpili" ng lugar ng pagpapakita ng mga problema ay nakasalalay sa istraktura ng pagkatao ng tao.

Paano gumagana ang sikolohikal na mekanismo ng sama ng loob?

Ang pagkakasala, bilang panuntunan, ay naglalaman ng tatlong mga mensahe sa nagkasala.

Una - Nasaktan ako!

Pangalawa - may gusto ako!

Pangatlo - Hulaan kung ano ang gusto ko at ibigay ito sa akin!

Ang mga mensahe ay hindi verbal. Para dito, ginagamit ang wika ng katawan, ekspresyon ng mukha, tingin, intonasyon.

Upang maintindihan ang ganitong uri ng mensahe, ang taong ipinakitang pagkakasala ay dapat maging hindi sensitibo at empatiya. Ang ilang mga magulang ay may kakayahang at handa para sa ganitong uri ng komunikasyon.

Ngunit nasa matanda na, nakatagpo ng isang tao ang mga problema sa paggamit ng pamamaraang ito ng kasiya-siyang mga pangangailangan. Ang ibang tao, na hindi isang magulang, bilang panuntunan, ay hindi magagawang basahin nang tama ang mga mensahe na nilalaman ng pagkakasala.

Ang kabiguan ng pag-unawa ay maaaring nasa bawat isa sa tatlong mga naka-highlight na antas.

Ang unang antas - Nasaktan ako, hindi ito napansin ng iba. O nagpapanggap na hindi napapansin, hindi pinapansin. Sumunod sa kilalang ugali: "Nagdadala sila ng tubig sa mga nasaktan!"

Ang pangalawang antas - gusto ko ng isang bagay, ipinapakita ko ito sa iba pa, ang iba ay napansin ang isang pagkakasala, ngunit hindi napagtanto na mayroong ilang pangangailangan sa likod nito.

Ang pangatlong antas - napansin ng isa pa ang aking sama ng loob, naiintindihan na may gusto ako, ngunit hindi maintindihan, hulaan kung ano talaga ang gusto ko.

Ang boss sa kuwentong ito, na may awtoridad para sa kliyente, ay nahuhulog sa ilalim ng projection ng magulang. Nakasanayan ng kliyente na bumuo sa kanya ng mga pattern ng pakikipag-ugnay na nagtrabaho sa pakikipag-ugnay sa mga magulang. Gayunpaman, ang lahat na gumana nang maayos sa mga numero ng magulang ay hindi gagana sa mga bagong ugnayan sa industriya para sa isang simpleng kadahilanan - ang boss ay hindi isang magulang, ang kliyente ay hindi isang bata, at ang relasyon ay hindi magulang-anak.

Paano malampasan ang bitag ng sama ng loob?

Ang kliyente ay nakulong sa dating mga pattern ng pakikipag-ugnay ng magulang at anak. Ang sama ng loob, hindi nabasa o nai-decipher ng iba, ay patuloy na naipon. Kasabay nito, lumalaki din ang pag-igting, na kung saan sa paglipas ng panahon ay nagsisimulang mag-channel sa isang sintomas na neurotic - mga obsessive na saloobin.

Upang makawala mula sa bitag na ito, kinakailangang baguhin ang hindi mabisa, mga pattern ng contact na nagpapakilala. Minsan ito ay naging mabilis. Ang kliyente ay nagsisimulang magkaroon ng kamalayan ng kanyang mga may problemang mekanismo sa pakikipag-ugnay at, sinusuportahan at ginabayan ng therapist, nagsimulang mag-eksperimento sa mga bagong uri ng pag-uugali, sa gayo'y nakakakuha ng mga bagong karanasan, at humihiwalay mula sa isang hindi mabisang trapiko ng komunikasyon.

Ngunit mas madalas ito ay isang mas mahabang proseso. At ang aming kwento ay mula sa seryeng ito. Pagkatapos, sa therapy, nahaharap kami sa isang matatag na imahe ng Sarili, na kung saan ay ang resulta ng kasaysayan ng buong nakaraang buhay ng kliyente. Sa kasong ito, maaaring maging mahirap para sa kliyente na lumampas sa mga hangganan ng itinatag na imahen sa sarili at harapin ang kanyang pananalakay.

Upang maganap ang pagpupulong na ito, sa therapy kakailanganin niyang makilala ang kanyang iba pang malakas na damdamin, "nagbabantay" ng galit. Ito ay kahihiyan, pagkakasala at takot. Natatakot nang madalas sa pag-abandona, pagtanggi, kalungkutan … Ang kahihiyan ng pagsusuri, paghahambing, pagpapababa ng halaga … Pagkonsensya sa paggawa ng hindi maligaya sa iyong mga magulang … Pinag-uusapan natin dito ang tungkol sa talamak na pananatili ng bata sa saklaw ng mga nasabing damdamin.

Maraming iba pang mga damdaming nakatago sa ilalim ng kapal ng takot. Tulad ng, gayunpaman, at sa ilalim ng kahihiyan at pagkakasala. Ang psychotherapist ay tulad ng isang archaeologist na nagtanggal ng isang sunud-sunod na layer upang makapunta sa isang sinaunang relic ng kasaysayan.

Sa therapy, kailangan nating makarating sa pagsalakay upang magamit ang lakas nito para sa mga pangangailangan ng Sarili at alamin na bumuo ng mga asymptomatikong paraan ng pakikipag-ugnay na hahantong sa kasiyahan ng ating mga hinahangad at pangangailangan.

Ang landas ay hindi madali, ngunit sulit!

Mahalin mo sarili mo! At ang iba ay makakahabol!