Mga Sikreto Ng Tiwala Sa Sarili

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

6 Ang paksa ng kumpiyansa sa sarili sa pangkalahatan ay napakahirap. Nag-aalok ang Internet ng milyun-milyong iba't ibang mga pagpipilian sa kung paano maging isang tiwala na tao at taasan ang iyong kumpiyansa sa sarili. Ang paksang ito ay maaaring tumanggap ng ganap na lahat ng bagay na matutunan ng isang tao sa kurso ng psychotherapy (hindi alintana kung gaano ito tatagal - 1 sesyon lamang o 7 taon!).

Anuman ang totoong dahilan para sa pagkonsulta sa isang psychotherapist, sa isang paraan o sa iba pa ay nauugnay ito sa kumpiyansa sa sarili ng tao (mga pagdududa, hinala, pagsuri sa pagsulat ng katotohanan sa kanyang

inaasahan). Ang mga parallel ay maaaring iguhit sa pagitan ng mga tema ng pagpapalakas ng kumpiyansa sa sarili at kumpiyansa sa sarili.

Kaya, simula sa mga pangkalahatang katanungan, ang tiwala sa sarili ay nagpapahiwatig kung gaano ka ka-mature. Kung mas maraming mga tampok ang bata, mas hindi siya sigurado sa kanyang sarili - ang pahayag ay lohikal.

Batayan ang kumpiyansa?

1. Kaalaman sa "kung ano ang mabuti at kung ano ang masama" (hindi lamang tungkol sa mundo sa pangkalahatan, ngunit tungkol sa sarili sa partikular). Halimbawa buong buhay. Ano ang ibig sabihin nito?

Ang halimbawa sa itaas ay malinaw na hindi nalalapat sa kanya - kung ang isang tao ay nasanay sa ganoong ugali, papayagan niya ito sa kanyang buhay at, nang naaayon, ay hindi tiwala sa kanyang mga aksyon (posible bang maputol ang interlocutor na ito?). Maaari kang gumuhit ng isang parallel sa pagitan ng iyong buhay at ng buhay ng ibang tao sa pamamagitan ng pagturo sa kanya ng pinsala sa isang tiyak na lugar - sa ganitong paraan maiintindihan niya na posible na protektahan ang dating natanggap na sugat mula sa paulit-ulit na pagkalagot.

Isa pang halimbawa - lahat ng kanyang pang-adulto na buhay ang isang tao ay naghihirap mula sa katotohanang hindi siya tulad ng mga nasa paligid niya (masama, wala siyang relasyon hindi lamang sa kanyang sarili, ngunit sa pangkalahatan, may mga problema sa kanyang karakter - siya ay masyadong galit o masyadong masigasig na ipagtanggol ang kanyang sarili). Kapag nahaharap sa ibang mga tao sa proseso ng pag-aaral (halimbawa, sikolohikal), napagtanto niya na ang kanilang linya ng pag-uugali ay halos magkatulad, at lahat ng ito ay hindi gaanong masama.

Mayroon ding paniniwala sa pagkamakasarili, ipinataw sa pagkabata ("Ikaw ay masama, at sa sitwasyong ito ang paninisi ay nakasalalay sa iyo!"). Kapag alam ng isang tao na ganap silang responsable para sa ilang mga pagkilos, makakatulong ito sa kanila na muling makuha ang kanilang kumpiyansa.

2. Suporta ng ibang mga tao mula sa labas, ang kapaligiran na tumatanggap sa iyo. Naririnig ang iyong kwento, ang isang tagalabas ay maaaring sabihin: "Dito kailangan mong kumilos nang ganap na naiiba at protektahan ang iyong sarili. At sa sitwasyong ito ikaw ay ganap na nagkamali, at sa pangkalahatan mas mabuti na huwag harapin ang mga ganitong kaso - kaya't pinalala mo ang iyong sarili!"

Sa konteksto ng talatang ito, mahalaga na mayroong ganap na pagtitiwala sa pagitan mo at ng mga taong sumusuporta sa iyo (dapat silang sumama sa kanilang buong kaluluwa at puso para sa iyo). Sa katunayan, ang kalmado at palakaibigang suporta, sapat na pag-mirror nang walang pasaway ay may malaking papel sa pagdaragdag ng mga antas ng kumpiyansa.

3. Kakayahan (dapat malinaw na maunawaan ng isang tao kung ano ang eksaktong magagawa niya, sa kung anong antas ang kanyang mga kakayahan, magalang na tratuhin ang mga taong may kakayahan sa iba pang mga larangan ng aktibidad). Paano ito nakikita sa pagsasanay? Kung ako ay isang mahusay na psychologist at dalubhasa sa larangang ito, ang aking kumpiyansa sa buhay ay lalago lamang, at kapag nahaharap sa isang propesyonal sa ibang larangan, lilitaw ang isang pakiramdam ng paggalang).

Ano pa ang maaaring magdagdag ng tiwala sa sarili?

1. Mga personal na hangganan.

Bilang isang patakaran, kapag ang mga tao ay unang pumunta sa psychotherapy, sila ay ganap na hindi sensitibo sa kanilang galit. Mula pagkabata, tinuruan silang huwag magbayad ng pansin sa galit at ang katotohanan na ang kanilang mga personal na hangganan ay labis na nalabag. Sa medyo pagsasalita, binabalewala lamang ng mga matatanda ang isang 17-taong-gulang na bata na maaaring gumawa ng mga kilalang-kilalang bagay sa kanyang silid - "Ito ang pamantayan! Bakit ka nagagalit?! Isipin mo lang, pumasok ako sa iyong silid nang hindi kumatok, kinuha ang iyong talaarawan o laruan! Bakit ka galit?".

Ito ay pagkatapos ng mga ganitong sitwasyon na hihinto tayo sa pagtitiwala sa ating galit at, nang naaayon, ay hindi maipagtanggol ang aming mga hangganan, sapagkat para dito kailangan nating madama ang mga ito sa pamamagitan ng galit.

Ang pagpapanumbalik ng mga hangganan at malinaw na sinasabi: "Hindi! Hindi ito akma sa akin, ayoko ng ganoong ugali sa sarili ko! ", Siguradong taasan mo ang respeto sa sarili mong" I "at taasan ang tiwala mo sa sarili.

2. Responsibilidad at pagkakasala. Alam mo nang eksakto kung nasaan ang iyong responsibilidad at pagkakasala, hindi mo aabutin ang responsibilidad ng ibang tao, na pakiramdam mo ay hindi komportable nang sabay dahil sa hindi siguradong sitwasyon na nabuo.

Ang pinakasimpleng halimbawa ay nauugnay sa trabaho. Kung maraming bagay ang naipon, at hinilingan ka na gumawa ng iba pa ("Well, do this more more! Naaawa ka ba diyan?"), May pakiramdam na ang iba ay "umupo." Isa pang sitwasyon - dinadalhan ka nila ng isang dokumento at hinihiling sa iyo na mag-sign. Sa katunayan, nalalapat ito sa iyong kagawaran, ngunit nauunawaan mo na talagang hindi mo nais na maging responsable para sa mga posibleng paglabag.

Anong gagawin?

Sa kasong ito, kailangan mong malinaw na maunawaan na ang posibleng pagkakasala at responsibilidad ay mahuhulog sa iyong balikat, kaya dapat mong matatag at may kumpiyansa na sagutin ang "Hindi!". Kapag na-extrapolate sa mga relasyon, mas mahirap ito. Halimbawa, kung hindi mo nais na gumawa ng isang bagay, ngunit ang iyong kapareha, sa kabaligtaran, ay nais, kapag nakuha niya ang sagot na "Hindi!", Pakalumbay siya. Nasaan ang iyong kasalanan at responsibilidad? Direkta kang responsable para sa pagtanggi, ngunit hindi ka man talaga masisisi sa tugon na nararanasan ng kapareha (ito ang kanyang damdamin at karanasan).

Siyempre, maaari kang maging responsable para sa pagiging paligid sa sandali ng reaksyon ng galit, marahil ay ikinalulungkot mo ang iyong mga aksyon, tanggapin ang iyong pakikipag-ugnay sa pakikipag-ugnay ng iyong kapareha, ngunit kailangan mong maunawaan na para sa lahat ng karagdagang mga aksyon ay hindi ka responsable at nagkasala (" Oo, narinig kita, tinanggap ang katotohanang ikaw ay hindi kanais-nais. Iyon lang! "). Sa anumang kaso dapat kang maglakad sa paligid ng iyong kasosyo upang itaas ang kanyang espiritu! Ang iyong responsibilidad ay tanggapin ang damdamin ng tao kung nasaan sila, gaano man kahirap ito.

3. Mga mapagkukunan - kaalaman, kasanayan, karanasan at katayuan. Hindi mahalaga kung paano natin tanggihan, ang mga ito ay malinaw na mga bagay na direktang nakakaapekto sa tiwala sa sarili. Ang isang tao na may $ 100 sa kanyang bulsa ay pakiramdam ng ganap na naiiba kaysa sa isang taong may $ 100,000. Alinsunod dito, ang pagkakaroon ng isang malaking halaga ng pera sa stock upang umasa, ang isang tao ay magiging mas kumpiyansa.

Isa pang halimbawa - ang pagsusuot ng mga damit mula sa isang pangalawang kamay o mamahaling butik, na kaaya-aya sa pagpindot at may mataas na kalidad, sa pangalawang kaso, ang isang tao ay makakaramdam ng higit na kumpiyansa sa sarili. Ngunit para sa katayuan - para sa maraming mga indibidwal ito ay lubhang kinakailangan upang "magsuot" ng isang nakasuot ng katawan ng kumpiyansa na gumagana para sa hindi bababa sa ilang tagal ng panahon ("Galing ako sa pulisya! Papasukin mo ako!" O "Galing ako sa ang administrasyon, may karapatang akong magparada ng kotse dito! ") …

4. Alamin na manirahan dito at ngayon. Huwag gnaw sa iyong sarili para sa nakaraang mga pagkilos, mainit na pag-iinit at pag-iingat - ang pag-aalis ng sarili at pag-flagellation sa sarili ay hindi humantong sa anumang mabuti. Alamin na patawarin ang iyong sarili ("Doon ko lang ito nagawa dahil hindi ko magawa kung hindi man!"). Patuloy na tanungin ang iyong sarili "Ano ang nararamdaman ko?", "Ano ang gusto ko ngayon?", "Ano ang maaaring magdala sa akin ng kasiyahan?".

5. Alam kung paano magsaya, masiyahan, hikayatin at purihin ang iyong sarili.

6. Alamin na ipagmalaki ang iyong sarili - ang isang tao na hindi ipinagmamalaki ng kanilang mga tagumpay ay kalaunan ay makakabuo ng isang pagmamataas na kumakain sa kanya. Kadalasan ang mga ganoong tao ay pumupunta at sinusundot ang iba: "Ano ang magagawa mo doon?! Dito ko nakamit sa buhay ko! Ano ang sweldo mo? At may 3 beses pa akong higit!"

Ang nasabing pag-arte ay patuloy na magaganap, kung ang isang tao ay hindi natutunan na purihin ang kanyang sarili, iyon ay, sa pamamagitan ng kahihiyan ng pag-arte sa iba pa, makakatanggap siya ng isang narcissistic expansion. Gayunpaman, hindi mo ito dapat tanggapin mula sa iba, sapat na upang matanggap ito mula sa iyong sarili kahit isang beses, pagkatapos ay mauunawaan mo ang halaga ng buhay at iyong mga nakamit.

7. Ang pagpuna mula sa ibang tao. Kinakailangan sa malapit na kapaligiran dapat mayroong isang taong tumatanggap na mapagkakatiwalaan. Ang gayong tao ay makakatulong upang sapat na masuri ang sitwasyon, tiyak na dapat kang lumingon sa kanya at tanungin: "Talaga bang sinasabi ako ng lahat tungkol sa akin?"

Bilang isang patakaran, kapag pinupuna ng ibang tao, natatakot silang makita ang mga katulad na katangian sa kanilang sarili, o, sa kabaligtaran, sa ilang kadahilanan, hindi nila ito kayang bayaran, natatakot sa paghatol mula sa labas. Mahalagang tandaan dito - ang anumang pagkukulang ay may kabaligtaran na merito (sa isang lugar makagambala ito, ngunit sa ilang mga sitwasyon makakatulong ito). Sa pangkalahatan, ang pagpuna ay dapat tratuhin nang pili-pili.

Pagdating sa nakabubuting pagpuna, sulit na pakinggan. Kung taos-puso kang naniniwala na hindi siya nalalapat sa iyo, ang iyong buhay ay hindi lumala sa anumang bagay - bakit binago ang isang bagay?