Paano Maiiwasan Ang Mga Tao Na Mapahiya At Mang-insulto Sa Kanilang Sarili? Paano Mapataas Ang Iyong Pagtingin Sa Sarili Nang Hindi Hinayaan Na Mapahiya Ang Iyong Sarili?

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2024-01-07 22:21

Ang sagot sa katanungang ito ay medyo simple at maikli - huwag mo lang itong hayaan! Tumugon kahit papaano sa mga pag-atake ng iba - isang salita o kalahating salita, ngunit ang isang pariralang tugon ay dapat na sapilitan!

Ano ang panganib ng kawalan ng anumang reaksyon sa mga pagtatangka na mapahiya ka, bilang isang tao, upang saktan ka? Una sa lahat, ito ay isang pagbaba sa antas ng kumpiyansa sa sarili. Ang aming kumpiyansa sa sarili ay "sisingilin", nagsisimula kaming mag-alinlangan sa ating sarili, at bilang isang resulta, tumabi tayo mula sa aming totoong landas, hihinto sa paggawa ng talagang gusto natin at magdala ng kasiyahan sa buhay. Pangalawa, ang panlalait na ipinataw sa amin at ang nagresultang kahihiyan ay idineposito sa walang malay, at pagkatapos ay nagsisimula ang katawan na kumilos ng awtomatikong pagsalakay o kahit mga psychosomatiko. Bakit nangyayari ito? Sa loob ng amin ay nanatiling hindi nasabi, direktang nakadirekta sa amin. Bilang panuntunan, ang lahat ng mga walang kabuluhan sa sambahayan (halimbawa, madalas mong matamaan ang iyong paa sa sulok ng sofa, sa braso ng upuan, at sa pangkalahatan ang lahat ng paggalaw ay naging mahirap, napigilan at may anggulo) - ito ang katibayan na pinaparusahan mo ang iyong sarili para sa isang bagay. Relatibong pagsasalita, nais nilang parusahan ang ibang tao, ngunit hindi maipahayag ang naipon na mga hinaing sa kanya, kaya idirekta mo ang lahat ng ito sa iyong sarili. Ang psychosomatics ay maaaring magkakaiba - mula sa banayad na trangkaso hanggang sa mga seryosong karamdaman na madalas na nakamamatay (halimbawa, cancer). Sa pangkalahatan, mayroon lamang tatlong mga sakit na psychosomatic - cancer, ulser at diabetes. Kaya, kung napag-diagnose ka ng mga nasabing diagnosis, dapat mong maingat na pag-isipan kung paano at para sa kinakain mo ang iyong sarili. Ang pinakamahusay na pagpipilian ay upang makakuha ng isang indibidwal na konsulta sa isang psychologist, sapagkat sa mga ganitong kaso ay tiyak na hindi mo masyadong sinabi kung saan, at kapansin-pansin ang pagdurusa ng iyong pag-iisip, na natanggap ang isang malaking singil ng negatibiti.

Ang huling mahalagang punto ay ang isang tao, na medyo nagsasalita, muling kumakain ng lahat ng natanggap na mga kahihiyan at pang-insulto, at tumira sila sa isang antas na mas malalim kaysa sa subconscious mismo. Sa madaling salita, ito ay walang malay at maya maya ay nangyayari ang trauma. Para sa pagpapaunlad ng sikolohikal na trauma sa isang may sapat na gulang, kakailanganin ng ilang oras (kailangan mong patuloy (araw-araw!), Layon, sa mahabang panahon at napaka-nakakapagod na "pagtulo" sa isang punto, o maaari itong maging isang kahila-hilakbot na sakuna, digmaan, isang matinding pagkabigla, atbp.) … Kaya, kung ang isang tao ay umuulit ng mahabang panahon at nakakapagod na siya ay pangit, bobo, hindi nakakainteres, at iba pa, maaga o huli siya mismo ang maniniwala dito at, bilang isang resulta, ay hindi mas malinaw na ipahayag ang kanyang sarili. Alinsunod dito, ang lahat ng ito ay makakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili. Bilang karagdagan, maaari kang maligalig. Halimbawa, sumasayaw ka, at sa tuwing makakarinig ka ng mga negatibong pagsusuri para sa mga bagong elemento sa iyong sayaw - "Hindi, ito ay masama, hindi kasiya-siya …", "Bakit ka talaga sumayaw kung hindi mo alam kung paano? Gayunpaman, kailangan mo ba ng mga sayaw na ito? Kumawala ka sa iyong ulo! Hindi mo ito kikita! " Sa paglipas ng panahon, lilitaw ang trauma sa lugar na ito, at ang tao ay ganap na matakot na sumayaw kahit saan. Palaging "pinasisigla" ng trauma ang lahat na posible upang hindi makapunta sa katulad na sitwasyon dati.

Ano ang mga paghihirap sa lahat ng mga kasong ito?

1. Walang nagturo sa amin na "mahuli" ang kahihiyan at insulto. Kailangan mong maunawaan na mayroong isang dobleng mensahe sa konteksto. Halimbawa, sinabi sa iyo ng isang bagay na hindi kanais-nais, ngunit may ngiti sa iyong mukha, "itinapon nila ang isang maliliit na bato sa hardin" at idinagdag: "Joke!" Ito ay isang uri ng pagtatangka upang manatiling walang parusa para sa pagpapakita ng pananalakay sa ibang tao. Ang isa pang sitwasyon ay ang pagsusulat sa Internet (isang nakakainis na mensahe, ngunit sa parehong oras na may positibong ngiti; maaari itong maging isang papuri, sinabi sa isang tono na nararamdaman ng isang tao na kabaligtaran - masakit at hindi kanais-nais). Ang kakayahang makilala ang mga dobleng mensahe na ito ay isang napakahalagang tool para sa pagtatrabaho sa iyong kumpiyansa sa sarili.

2. Hindi mo pinagkakatiwalaan ang iyong sarili at ang iyong damdamin. Sa palagay mo ay nagbibiro talaga ang tao, nakaramdam ka ng panunuya, atbp. Alinsunod dito, naniniwala ka sa "mabuti, parang …" higit pa sa pakiramdam mo ng sakit, na kahit papaano ay lumitaw sa loob. Mahalagang malaman ng mabuti ang iyong sarili dito, kung mayroon kang anumang trauma ng pagtanggi, ilang masakit at hindi kanais-nais na pakiramdam na ang lahat sa paligid mo ay tutol. Paano ito mauunawaan? Kung 9 sa 10 mga tao sa paligid mo ay nag-iisip na sinusubukan nilang mapahiya o insulto ka, marahil ay mayroon kang trauma ng pagtanggi, o mayroon kang isang uri ng paranoid na uri ng pagkatao (lahat ng tao sa paligid ko ay mga kaaway!), Ang paglalagay ng iyong pag-uugali sa iba (bilang isang resulta, ang mga nasa paligid mo) mga tao ay nagsisimulang makita ka rin bilang kanilang kaaway). Kadalasan, ang gayong posisyon ng isang tao ay nauugnay sa mga taon ng pagkabata (malamig, tinatanggihan, tinatanggihan, sinisira ang mga hangganan ng pigura ng ina; walang nakikinig sa bata, itinulak siya palayo, hindi niya naramdaman na tinanggap siya sa pamilya tulad ng tunay na ay).

3. Hindi mo binibigyan ang iyong sarili ng karapatang maging natatangi, espesyal, naiiba sa iba, ngunit sa parehong oras ay mayroong iyong sariling mga pagkukulang. Sa kasong ito, napakadali na parusahan at mapahiya ka, upang pintasan ("Oo, ikaw ay isang bagay na nakakainis ngayon!"). Oo, masama, alam ko at naniniwala na ang sitwasyon kung saan ko itinapon ang lahat ng aking emosyon ay naganap, at sa pangkalahatan mayroon akong karapatang gawin ito, magalit at magsalita - mahalaga na maunawaan ang mga naturang sandali tungkol sa aking sarili. Maraming mga negatibong damdamin at damdamin sa buhay, ngunit hindi mo dapat itulak ang mga ito palayo sa iyong sarili ("Ayokong malaman ang mga ganitong bagay tungkol sa aking sarili!"), Kailangan mong mapagtanto na sa ilang sandali sa buhay maaari itong mangyari bawat tao, paminsan-minsan tayong makasarili, galit at sakim. Mahalagang bigyan ang iyong sarili ng karapatang gawin ito, kung gayon ang iba ay hindi magagalit sa iyo. Saka mo lamang maririnig na ikaw ay ininsulto, maunawaan na sinubukan mong magpahiya - oo, masama ang loob ko, ngunit ano ang mali doon? Sa gayon, nagre-react ka na at sigurado kang tutugon. At ang lakas ng iyong damdamin ay hindi mahalaga ("Marahil, sa sitwasyong ito, napakalayo ko!"), Mahalagang maunawaan na mayroon kang karapatang pana-panahong ibuhos ang mga emosyon sa paraang nais mo, kung paano ito lumiliko palabas Hindi nito ginagawang mas mabuti o mas masama ang sinuman.

Ang pag-asa sa sarili ay direktang nauugnay sa panloob na dignidad - kung sa loob ng iyong kamalayan mayroong isang matibay na paniniwala na ikaw ay isang karapat-dapat na tao, mahihirapan kang patulan sa labas para dito (kahit papaano masakit ito). At pagkatapos, kahit anong gawin mo, walang sinuman ang makakapuna at makapahiya, mapahamak at mapahiya ka - tataboyin mo ang lahat ng pag-atake ng iba, magtakda ng isang mahigpit na hangganan.

Gayunpaman, sa anumang kaso, hindi mahalaga kung anong uri ka ng tao (na may paranoid na ugali sa karakter, na may malalim na paniniwala na wala kang anumang mga pagkakamali, atbp.), May karapatan ka sa isang kaaya-aya at komportableng relasyon kung saan ang mga hangganan ay aayusin sa isang paraan na maginhawa para sa iyo na makipag-usap sa isang tao. Napakahalaga na ipagmalaki sa iyong sarili ang karapatang ito at samahan ito nang higit pa sa buhay, hindi pinapayagan ang iyong sarili na mapahiya.

Paano mauunawaan na sinusubukan nilang mapahiya ka?

1. Pagmasdan ang tao. Paano siya nakikipag-usap sa ibang tao? Ang passive-agresibong tono ba ay naroroon sa iba, at hindi lamang kapag nauugnay ito sa iyong trauma o hindi kilalang pagkakamali?
2. Makinig sa sinasabi ng iba tungkol sa kanya. Marahil ay may mga kakilala sa kapwa na pamilyar na sa taong ito. Sa kasong ito, dapat mong kumpidensyal na makipag-usap sa kanila ("Sabihin mo sa akin, hindi mo ba naisip na si Vasya ay minsan ay masungit?). Ang isa pang pagpipilian ay ang tanungin ang isang tagamasid sa labas (isang taong talagang pinagkakatiwalaan mo) kung sinasadya o walang malay nilang sinusubukang saktan ka; ibahagi sa kanya ang mga detalye ng hindi kasiya-siyang sitwasyon, pag-uusap, ilarawan ang tono ng iyong kausap, ang kanyang emosyon, at makinig sa opinyon ng iba.
3. Makinig ka sa iyong sarili. Ang taong ito ba ay nagpapaligaw sa iyo sa iyong sariling landas? Ang bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang kagustuhan at layunin, ngunit madalas, na tumutugon sa pagpuna, nagsisimula kaming "tiklop". Halimbawa Hindi mo na isusuot ang iyong paboritong blusa na may isang inskripsiyong pula, dahil sinabi sa iyo na ito ay pangit! Isa pang sitwasyon - sinabi ng isang mahal sa buhay na ang isang bagong kulay ng buhok ay hindi angkop sa iyo, pagkatapos ng ilang linggo nagpasya kang magpinta muli, na nahulog sa ilalim ng impluwensya ng opinyon ng iba. Medyo nagsasalita, hindi mo namamalayan na sumanib sa taong nagtangkang magpahiya sa iyo, mapahamak, mapuna, at "subukan" ang kanyang opinyon. Ito ay mahalaga upang makakuha ng isang opinyon tungkol sa iyong sarili.

Sa kasamaang palad, ang pag-iisip ng tao ay nakaayos sa isang paraan na nais naming makakuha ng isang sagot sa tanong: "Bakit nila ako tinatrato ng ganito? Hindi ako ang may kasalanan, wala akong nagawa na kakila-kilabot! ". Ano ang maaaring maging dahilan ng pag-uugaling ito?

1. Ang isang tao ay pumasok sa tunggalian sa iyo, nakikipagkumpitensya, naiinggit. Nakakuha ka ng isang bagay sa buhay, at laban sa iyong pinagmulan ay nararamdaman niyang mali, masama, nahihiya siya at napahiya para sa kanyang sarili. At pagkatapos ang buong spectrum ng damdamin na naranasan niya sa tabi ng iyong tagumpay ay direkta sa iyo ("Hindi ka magtatagumpay! Umupo ka at huwag mag-twitch!"). Sa iyo, nakikita niya ang sanhi ng kanyang kasawian, dahil may ginagawa ka, at umupo siya "sa pari nang pantay" at hindi sinubukan na lumipat kahit saan hanggang sa makita niya ang tagumpay ng ibang tao sa tabi niya ("Ahhh, lumiliko ito sa labas! Kaya, kailangan kong iangat ang iyong asno at gumawa ng isang bagay! Hindi, sadyang napakamali mo! "). Ito ay isang uri ng reaksyon, narcissistic denial.
2. Ang isang tao ay natatakot at nag-aalala tungkol sa pagkawala sa iyo bilang isang kaibigan, nililimitahan ang komunikasyon, atbp Halimbawa, kung ikaw ay inalok ng isang promosyon na may mga posibleng paglalakbay sa negosyo, ang iyong asawa ay maaaring magsimulang magalit, insulto at mapahiya ka sa lugar na ito ("Ano nandiyan ba ang biyahe sa negosyo? Umupo ka at huwag kumurot! ") … Ang pag-uugali na ito ay maaaring sanhi ng pag-aalala - mananatili siyang mag-isa sa loob ng 2 buwan. Kung pupunta ka sa ibang bansa upang mag-aral o magtrabaho, ang hakbang na ito ay mahalaga para sa iyo, ngunit para sa mga kamag-anak at kaibigan, ang sitwasyon ay medyo masakit, kaya maaari silang tumugon sa kahihiyan at pang-iinsulto, at kumilos nang napaka hindi tama. Ito ay isang tagapagpahiwatig na masakit sa kanila na maghiwalay.
3. Kung mayroong maraming kahiya-hiya sa paligid mo, maaaring ito ay ang gawain ng iyong maagang, malalim na trauma (marahil ito ay kung paano mo muling binuhay ang iyong relasyon sa iyong mga magulang). Ang hamon sa buhay ng may sapat na gulang ay upang i-recycle ang mga labi ng trauma ng bata at ang mga panlabas na pagpapakita nito.

Kaya ano ang gagawin mo?

Ang pinakamahalagang bagay na dapat gawin sa isang sitwasyon kung saan sa tingin mo ay sinusubukan nilang insulahin at mapahiya ka ay ang makipag-usap. Sa katunayan, ito ang pinakamahirap na bagay, dahil ang diyalogo ay palaging resulta ng pagkamalikhain, kailangan mong umangkop sa bawat susunod na sitwasyon, sa susunod na kausap. Walang unibersal na parirala na maaaring gumana para sa lahat ng mga tao. Maraming mga parirala na makakaapekto sa karamihan, ngunit kailangan mo pa ring pumili sa aling sitwasyon kung ano ang sasabihin. Mahalagang pahintulutan ang iyong sarili na maging taos-puso at prangko na nauugnay sa iyong kausap - nang kakatwa, ito ay gumagana nang mas mahusay at mas mahusay kaysa sa kabisadong mga parirala mula sa mga libro ("Wala sa iyong negosyo…."). Kung ang tao ay malapit sa iyo, at ang relasyon ay lubos na nagtitiwala, pag-usapan ang tungkol sa iyong sakit, tungkol sa kung ano ang partikular na hindi kasiya-siya ("Sinabi mo na tila kaaya-aya na mga salita, ngunit ang tono ay sa halip sarcastic, nasaktan ako, may isang pakiramdam na ikaw ay sinusubukan upang saktan ako. "). Kung ang relasyon ay napakalapit, pag-usapan ang iyong pinsala, kung ano ang eksaktong sumakit sa iyo at sa anong lugar ("Dito mo ako sinaktan, kinausap ako ng aking ina ng ganoon, ngunit hindi ako maliit ngayon, at hindi ka nanay ko! Mag-usap tayo sa pantay na term! ").

Palaging lumilitaw ang tanong - paano sasabihin?

Magsimula sa pagsasabi ng "Ano ang nangyayari?" Ito ay isang kahanga-hanga at maraming nalalaman parirala na gumagana 100% ng oras. Kaya, upang "matapon" ang naipon na enerhiya, kailangan mo munang makaalis sa sitwasyon. Anong nangyayari? May sinasabi ka sa akin ngayon, ngunit ito ay hindi kasiya-siya at masakit para sa akin, reaksyon ko. Tumagal ng ilang segundo ng pag-pause (halimbawa, 30 segundo) bago mag-react - ang sitwasyon ay maaaring maging napakasakit na ang unang tugon ay pareho (na may kabastusan, pagsalakay at pagsisigaw). Kung sumisigaw ka, pagkatapos ay ipapakita mo ang iyong kahinaan at, isaalang-alang, natalo ka. Relatibong pagsasalita, walang makakarinig sa iyo, ang tono ay tataas lamang, at isang sapat na pag-uusap ay hindi magaganap. Sa sandaling ang lahat ng nasa loob mo ay nabuhay at nagngangalit, napakahalagang huminga nang kaunti, upang maunawaan kung ano ang eksaktong na-hook mo at kung bakit, upang malaman kung paano ipaalam ang iyong kausap tungkol dito. Ang mismong katotohanan na hindi ka pumasa sa insulto, insulto, hindi papansinin ang negatibong pag-uugali sa iyong sarili, ay magbabago ng iyong relasyon. Kahit na hindi mo alam kung ano ang eksaktong dapat sabihin sa kasalukuyan. Sabihin ang isang salita at isang maikling parirala - at sapat na iyon. Sa paglipas ng panahon, pag-aralan ang sitwasyon - ano ang iyong reaksyon at bakit, ano ang hindi gusto nito. Kung maaari mo, bumuo ng isang mini-dayalogo para sa taong humipo sa iyo: "Hindi mo ba ako makakausap ng ganito sa susunod? Hindi mo kailangang sabihin ang salitang ito o parirala. Hindi mo dapat ako tratuhin na may utang ako sa iyo. Nasasaktan ako, masakit ang reaksyon ko sa mga nasabing pangungusap. " Kailangan mong linawin sa kausap kung ano ang eksaktong inaasahan mo sa kanya, kung anong uri ng relasyon ang mas katanggap-tanggap para sa iyo. Sa 90% ng mga kaso, ang alitan ay natatapos sa oras ng pag-uusap (kung ito ay isang tao na hindi nais saktan at masaktan ka; kung ang iyong kausap ay hindi ginagamit upang saktan ang iba at mayroon siyang "makapal na balat" - simple lang siya ay hindi napansin ang mga panlalait at hindi iniisip ang kanyang pag-uugali, o mga napansin, ngunit direkta na sa panahon ng isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, samakatuwid, kumikilos alinsunod sa modelo ng pag-uugali na nasanay siya; ang isa pang pagpipilian ay ang samahan ng samahan ng personalidad).

Kung napansin mo na ang interlocutor ay tumutugon sa parehong paraan sa mga katulad na sitwasyon, sulit na pag-aralan ang lahat ng mga pangyayari at ihinto ang paglikha ng mga ito. Relatibong pagsasalita, kung ang isang tao ay tumutugon sa katotohanan na ang isang bagay ay naging mas mahusay sa iyong buhay, huwag sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong mga tagumpay, at hindi niya itatapon ang pagsalakay bilang tugon. Kung ito ay isang tao kung kanino talagang imposibleng wakasan ang relasyon, maaari mong ilayo ang iyong sarili, limitahan ang komunikasyon, subukang baguhin ang kanyang pang-unawa (gayunpaman, mahalagang maunawaan kung bakit kumilos ang iyong kausap sa ganitong paraan).

Humanap ng suporta sa iyong kapaligiran - tiyak na kakailanganin mo ang isang tao upang umasa, upang talakayin ang mga masakit na sandali (Mukha ba sa iyo o talagang laban sa iyo ang lahat? Ito ba ay pagpapakita ng trauma, o ang isang tao ay isang boor sa buhay?). Isipin kung ano ang maaari mong gawin upang gawin itong hindi gaanong masakit. Sa ganitong sitwasyon, ang pinakamahusay na suporta ay isang psychotherapist.