Dynamics Ng Relasyon Sa Mga Mag-asawa

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Kapag ang mga tao ay nakikilala ang bawat isa at nagsimulang bumuo ng mga relasyon, likas na natural na palakihin nila ang pinakamahusay na panig ng kanilang kaluluwa at pagkatao upang masiyahan ang bawat isa.

Nagsimula nang mabuhay nang magkasama, madalas silang gumagawa ng mga karaniwang pagsisikap na bumuo ng isang uri ng karaniwang mundo, upang mabuo ang kanilang karaniwang pamumuhay. Sa ganitong paraan, sinisikap din nilang akitin ang lahat ng "maliwanag na panig ng kanilang kaluluwa."

Hindi nito sasabihin na sa mga paunang yugto ng isang relasyon, may nanlilinlang sa isang tao o sumusubok na magpakitang-gilas at magpahanga - ang parehong asawa ay karaniwang kumikilos nang taos-puso. At ang pakikipag-ugnay na iyon, ang pag-unawa sa bawat isa, na kanilang nabubuo sa yugtong ito, sa pangkalahatan, ay ang kanilang totoong relasyon sa bawat isa.

Sumusunod ay ang pagsubok ng kanilang relasyon sa pamamagitan ng panlabas na mga kadahilanan.

Ang mga tao ay natututong tumulong sa bawat isa kapag nahaharap sa labas ng mundo. Sa mga pakikipag-ugnay sa mahirap na kamag-anak, sa mga problema sa trabaho, sa isang banggaan sa ilang iba pang pang-araw-araw na kahirapan.

Sa lahat ng mga panahong ito, ilang mga menor de edad na paghihirap, pagtatalo, sama ng loob, inis na lumitaw sa relasyon. May isang bagay na napagpasyahan na malutas sa daan, may isang bagay na nanatiling nasuspinde. Sa pamamagitan ng isang tiyak na panahon, ang kabuuang masa ng lahat ng mga hinaing at hindi nalutas na mga pagtatalo, pati na rin ang hindi natupad na mga pangako o tinanggihan na mga kahilingan at panukala, ay umabot sa mga kritikal na proporsyon.

Kapag naipon ang maraming hinaing, pangangati at hindi pagkakaintindihan, ang epekto ng isang "snowball" ay nagsisimulang gumana, kung ang iba ay nananatili sa isang maliit na hinaing at lahat ng ito ay naging isang malaking bukol ng mga hinaing.

Ang build-up na epekto sa ugnayan ng "communicative slag"

Ang anumang relasyon ay may kanya-kanyang lakas na lakas, at paminsan-minsan ay lumalabas ang mga sitwasyon kapag ang isang "communicative slag" ay tila bubuo sa normal at mainit na relasyon sa pag-aasawa. Iyon ay, ang parehong "hindi pinatawad na mga hinaing", "hindi nabago na pangangati", "hindi nasagot na mga kahilingan", "hindi natutupad na mga pangako", malaki at maliit na pagkabigo na naipon.

Sa pang-araw-araw na komunikasyon, nagsisimula itong magpakita mismo sa katotohanan na kahit na tinatalakay ang mga simpleng pang-araw-araw na sitwasyon, ang mga tao ay patuloy na nakakasalubong ng ilang mga "nakakasakit na salita", "nakakainis na mga pahayag." Para sa kadahilanang ito, madalas na may mga verbal skirmishes, showdowns, hindi pagkakasundo tungkol sa kung sino ang may kasalanan dito o sa pangyayaring iyon o kung bakit hindi posible na ipatupad ang plano.

Sa kabila ng katotohanang ang kabuuang dami ng pagkabigo at kawalang tiwala sa isang kapareha, kung tiningnan nang matino, ay napakaliit pa rin kumpara sa mabait na damdamin at pasasalamat na maaaring maranasan ng mag-asawa sa bawat isa, ang kanilang relasyon sa ilalim ng pamatok ng naipon na "communicative slag" ay kapansin-pansin mahirap.

Sa ilang mga punto, ang ingay sa komunikasyon na ito ay maaaring makagambala sa talakayan at pagpapatupad ng magkasanib na mga plano o punan lamang ang buong puwang na nakikipag-usap, kaya't napakahirap talakayin ang anuman. At kung magtagumpay ito, kung gayon kailangan mong daanan ang isang serye ng mga pang-iinsulto, hindi pagkakaunawaan at mga panunumbat na ang isang tao ay dating gumawa ng isang maling bagay. Mga klasikong parirala: Sa gayon, sinabi ko sa iyo ….

Pagbuo ng napapanatiling mga laro sa komunikasyon batay sa "communicative slag"

Ang larong sikolohikal ay isang pagpapalitan ng isang pagkakasunud-sunod ng mga salita, pangungusap, address, na binibigkas na parang ayon sa isang naibigay na senaryo, kahit na may ilang mga pagkakaiba-iba at "mga paglihis mula sa teksto." Karaniwan ang mga laro ay naglalahad sa paligid ng isang tiyak na uri ng sitwasyon, at may mga parirala o aksyon na magiging tulad ng isang senyas upang simulan ang laro. Medyo pinupukaw nila ang mga tao upang simulan ang naturang palitan ng mga pangungusap.

Kadalasan, ang pagpapalitan ng mga pananalitang ito ay nangyayari na may unti-unting pagtaas ng emosyonal na pag-igting at kahit na pangangati, at nagtatapos sa mga dramatikong pagbulalas.

Narito ang isang tipikal na dayalogo na maaaring i-play sa panahon ng isang laro (ito ay isang kathang-isip na dayalogo):

- Makinig, kumusta ka sa pag-aayos na ito?

- Hindi ko pa ito nakitungo: Wala akong oras.

- Ngunit sumang-ayon kami na makukumpleto mo ito sa Huwebes!

- Hindi, hindi kami sumang-ayon kaya! Nais mo lang itong matapos nang mabilis hangga't maaari!

- Ngunit naalala ko na tinalakay natin ito!

- Naaalala ko din na tinalakay natin ito, at sinabi kong kakailanganin ko ang iyong tulong!

- Hindi mo sinabi sa akin ang anuman tungkol sa katotohanang kakailanganin mo ang tulong ko!

- Naaalala at naririnig mo lang ang nais mong marinig!

- Palagi mong juggle ang lahat at hindi ka maaaring sumang-ayon sa anumang bagay!

- …

Karaniwan na sinusundan ito ng isang daloy ng walang pagtatangi na akusasyon ng bawat isa gamit ang isang hanay ng mga karaniwang thesis at may mga apela sa parehong mga sitwasyon, na may mga bihirang improvisation at pagdaragdag ng mga bagong uri ng mga paratang.

Sa parehong oras, ang isang nakikipag-usap ay hindi narinig ang iba pa sa mahabang panahon, ngunit pareho na patuloy na nagdadala sa bawat isa sa antas ng nadagdagan na pagkapagod at emosyonal na pagkapagod. Dagdag dito, depende sa antas ng kapabayaan ng relasyon, ang sitwasyon ay nagiging isang yugto ng isang matindi at marahas na iskandalo o ang mga tao ay nagkakalat, tulad ng sinasabi nila, "pagbagsak ng pinto."

Kung sinimulan mo ang sitwasyon hanggang sa puntong nagsisimula ang mga larong ito sa isang mode ng iskandalo (ang mga iskandalo ay isa sa iba't ibang mga "masamang sikolohikal na laro"), kung gayon ang mga asawa ay nagsisimulang gumugol ng mas maraming oras sa mga laro kaysa sa pakikipag-usap sa bawat isa. At kung ano ang pinaka-hindi kasiya-siya: ang mga iskandalo ay isang napakalakas na "sikolohikal na gamot", sila ay lubos na nakakahumaling. Sa kurso ng mga iskandalo, mayroong isang napakalakas na pag-agos ng emosyon at adrenaline, ang pag-iisip ay dinala sa maximum na pag-igting, pagkatapos na mayroong isang "paglabas" at isang yugto ng "kumpletong pagkapagod" at "kumpletong pagkasira" ay nagsisimula.

Dagdag dito, tulad ng sa Brodsky: "kung sa kurso ng mga araw ang mga detalye lamang ng sakit, at hindi kaligayahan, ang mas mahusay na nakikita." Ito ay tulad ng kung ang relasyon mismo at ang tao mismo ay nakalimutan, ang lahat ng magagandang bagay ay nawala sa background, at laban sa background na ito lumalabas lamang ang sama ng loob at pangangati.

Paano mo matatanggal ang "masamang laro"

Una sa lahat, ang mga laro ay kailangang mapansin at maipakita. Ang isang tao ay may maraming mga bagay mula sa "aso ni Pavlov", at marami sa aming panloob na sikolohikal na mekanismo ang na-trigger sa amin mula sa panlabas na stimuli. Ngunit mapapansin pa rin natin ang mga salitang ito, aksyon at kaganapan, ilipat ang nangyayari sa isang may malay na antas, sinisira ang matatag na mga koneksyon ng uri ng "stimulus-response". Namely, ang mga sikolohikal na laro ay batay sa mga simpleng mekanismo.

Pangalawa, maaari mong pana-panahong linisin ang "communicative slag" na lumalaki sa kanila mula sa iyong pag-iisip at mula sa iyong mga relasyon. Madalas na hindi natin namamalayan kung paano ang ilan na tila bobo at hindi nakakapinsalang mga salita o "nakikipag-usap na pin" ay maaaring saktan ang ibang tao. Ang katotohanan ay ang mga suntok mula sa isang mahal sa buhay ay mas masakit kaysa sa mula sa labas ng mga tao.

Isang simple at tila parang walang kamuwang-muwang na pamamaraan, tulad ng "sabihin mo sa akin, paano kita nasaktan kamakailan?" Maaaring maging napaka-epektibo at kapaki-pakinabang.

Bilang tugon sa ganoong isang walang muwang na tanong (kung handa ka na makinig sa lahat ng mga sagot), maririnig mo ang maraming kakaiba, katawa-tawa, bobo at hindi patas na mga paratang. Ngunit ang sikreto ay talagang dinadala ng iyong kapareha ang lahat sa kanyang kaluluwa.

Sa proseso ng naturang pamamaraan, mahalaga na huwag makipagtalo. Maaari ka lamang magtanong ng mga naglilinaw na katanungan upang mas maunawaan ang kakanyahan ng mga pag-angkin at akusasyon. Hindi mahalaga kung gaano ito kabaligtaran, ngunit sa proseso ng paglilinaw, ang kasosyo ay maaaring talikdan niya ang ilan sa kanyang mga akusasyon, napagtanto na ang kanyang mga hinaing ay walang katotohanan at hindi makatarungan. PERO! Mahalagang maunawaan na dati na maaari niyang taos-pusong isasaalang-alang ang mga ito kaysa sa makatuwiran.

At sa wakas, napakahalagang tandaan kung bakit kayo nagpapasalamat sa bawat isa, kung saan nagpapasalamat pa rin kayo, kung ano ang ginawa ninyo sa bawat isa, kung anong mga pagkakataon ang binuksan ninyo para sa bawat isa.

Mga larong sikolohikal bilang isang mekanismo para sa pagsunog ng libreng oras

Kadalasan ang mga tao ay nagreklamo tungkol sa kakulangan ng libreng oras, ngunit ang isang pantay na mahirap na problema ay ang paggamit ng libreng oras na ito para sa nilalayon nitong layunin. Ang bantog na Amerikanong sikologo na si Eric Byrne sa pangkalahatan ay isinasaalang-alang ang problema sa pampalipas oras bilang isa sa mga pangunahing problema ng isang tao.

Sa mga ugnayan sa pagitan ng mag-asawa, ang paksang ito ay karaniwang tila mas matindi. Dahil ipinapalagay na dapat nilang gugulin ang kanilang libreng oras mula sa trabaho at iba pang mga kinakailangan ng lipunan sa bawat isa. Gayunpaman, ang kanilang mga pananaw sa kung paano nila ginugugol ang kanilang libreng oras ay maaaring hindi magkasabay sa bawat isa.

Bilang isang resulta, ang mga laban para sa istilo at anyo ng paggastos ng mga libreng gabi, katapusan ng linggo at bakasyon ay humahantong sa ang katunayan na ginugol ng mga asawa ang lahat ng kanilang libreng oras sa iba't ibang mga sikolohikal na laro. Ang mga tao ay maaaring gugugol ng mas maraming oras sa pagtatalo tungkol sa kung paano gugugulin ang darating na katapusan ng linggo kaysa sa mga kaganapan kung saan maaari silang lumahok.

Sa pangkalahatan, ang paglamon ng libreng oras ay isa sa mga layunin ng naturang mga laro. Ito ang tinaguriang "nakatagong sikolohikal na benepisyo" na nakukuha ng mga tao mula sa pagiging kasama sa mga larong sikolohikal. Habang ikaw ay basking sa iyong mga hinaing at ibuhos ang iyong pangangati, hindi mo na kailangang isipin kung ano ang gugugol ng lahat ng "kinamumuhian na libreng oras" na ito.

Ang isa pang dahilan na nagsisilbing isang mekanismo para sa paglulunsad ng mga sikolohikal na laro ay ang hindi pagsunod sa ilang mga ritwal na inaasahan mula sa bawat isa. Ang isa sa mga pinakakaraniwang halimbawa ng nasabing napapabayaang mga ritwal ay "hindi nagpapakita ng angkop na pansin." Kadalasan inaasahan ng isang babae ang kanyang asawa na yakapin, halikan at haplusin kapag umuwi siya, o kahit papaano ay magpakita ng ilang mga palatandaan ng pansin. Minsan ang asawa ay hindi hanggang sa lambingan, o siya, tulad ng kawal na "hindi alam ang mga salita ng pag-ibig," ay naniniwala na ang pangunahing bagay ay ang mga gawa at kilos, at hindi ang pagpapalitan ng mga kaaya-aya.

Malayo sa laging posible na direktang magtanong upang ipakita ang mga palatandaan ng pansin at lambing sa iyong sarili. Para sa kadahilanang ito, sinisimulan ng mga kababaihan na gumawa ng ilang mga pahiwatig o subukan na kahit paano pukawin ang asawa na obserbahan ang mga kinakailangang ritwal. Kapag napagtagumpayan nila ang pagtanggi o kamangmangan, nagagalit sila at lumipat sa mas maraming "bastos na pahiwatig", at kung minsan ay sa maliit na paghihiganti dahil sa pagrespeto sa kanilang mga kahilingan. Sa ilang mga punto, sa nakikita ang kanyang asawa na bumalik mula sa trabaho, ang asawa ay agad na nagpatuloy sa "paghihiganti" para sa nakaraang mga hinaing, bypassing ang yugto ng "pahiwatig" at walang silbi na mga kahilingan.

Magandang sikolohikal na mga laro

Ang mga larong sikolohikal ay maaaring magdala ng higit pa sa kaduda-dudang mga benepisyo sa pag-aaksaya ng oras. Pinapayagan ka rin nilang panatilihin ang iyong psyche at ang iyong kamalayan sa mabuting kalagayan. Ito ay para sa ito na kapaki-pakinabang na madalas ayusin ang mga pagpupulong kasama ang iyong mga kaibigan at mabubuting kakilala, kahit na walang pragmatic benefit dito. Sa pangkalahatan, ang pakikipagkaibigan na pakikipag-chat ay isa ring laro, ngunit ang uri ng larong ito ay nagbibigay buhay sa atin at pinapaalala na mayroon tayo.

Sa parehong paraan, kailangan ng mga bagong karanasan at paglalakbay. Maaari nating sabihin na ang paglalakbay ay isang laro na tumatakbo sa lakas ng pag-usisa. Habang ang mga hindi magagandang laro ay gumagana sa lakas ng sama ng loob at pangangati. Parehong kumakain ng oras, ngunit magkakaiba ang mga kahihinatnan.

Kapaki-pakinabang para sa mag-asawa na makaipon ng mga karanasan, impression at obserbasyon na maibabahagi nila sa bawat isa. Ang bawat isa ay may magkakaibang panlasa at karakter. Isang matalim na negatibiti sa pampalipas oras na ang isa sa mga asawa ay nagtataguyod ng madalas na nagmumula sa katotohanang hindi niya pinapansin o nilapastangan ang mga libangan ng iba.

Makatuwirang magsanay ng maraming uri ng pampalipas oras:

• Mga kaganapan kung saan ang parehong asawa ay interesado na lumahok.
• Payagan ang iyong sarili at ang isa pa na lumahok sa ilang mga kaganapan isa-isa, kabilang ang paglalakbay at paglalakbay.
• "Bigyan mo ang iyong sarili" sa bawat isa, kasama siya sa mga kaganapan at paglalakbay na ikaw mismo ay hindi interesado at kahit na hindi kaaya-aya. Ngunit dapat mayroong ilang simetrya sa mga regalong ito.

Sa kasamaang palad, madalas na ang "communicative slag" na bumubuo sa kurso ng buhay may-asawa ay naging napakabigat na ang pinakamadali at pinakamagagandang relasyon ay nalunod sa ilalim ng bigat nito. At masamang mga sikolohikal na laro ay nagsisimulang kumain ng lahat ng iyong libreng oras. Bilang isang resulta, ang mga dinamika ng mga relasyon ay umabot sa yugto ng ritmo na paulit-ulit na mga iskandalo, kung saan ang mga tao ay nagdadala sa bawat isa sa gayong pagkahapo at pagkasira na ang pamumuhay na magkasama ay tila imposible.

Kaya huwag kalimutan na linisin ang "communication slag" mula sa iyong relasyon.

at punan ang iyong libreng oras ng isang bagay na mas kaaya-aya kaysa sa mga sikolohikal na laro.