Sekswal Na Pagiging Eksklusibo O Kung Bakit Masakit Ang Pandaraya

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Natalia Olifirovich

Psychologist, Family Therapist, Gestalt Therapist

Bukas na pala ang kasal nila. ("Siyempre, sa mungkahi ng isang guwapong asawa," isang pag-iisip ang pumasok). Ang nagpasimula ng bukas na relasyon ay, sa aking sorpresa, ang aking asawa. Sa kanilang pares, siya ay aktibo sa sekswal, hindi mabusog, gutom sa pakikipagsapalaran at pag-iibigan. Ang kanyang asawa, isang techie sa core, ay nanirahan sa ilalim ng motto na "Kung mabuti lang ang lapula." Minsan sa isang taon at kalahati, nakilala niya ang isang bagong lalaki, nagsimula ng isang relasyon, namuhay sa buong panahon ng candy-bouquet at masigasig na sex - na sinabi niya nang detalyado sa kanyang asawa. Ngunit ang sigla ay nawala, naging mainip - at maganda niyang iniwan ang kasintahan, na tumutukoy sa kanyang ayaw na saktan ang kanyang kalahati.

Ang asawa ay nanirahan, nagtrabaho, mahal ang kanyang asawa at tinanggap sa lahat ng mga hinahangad at hangarin. Hindi pa niya ito pinagsabihan noong mga taon ng kanyang pagsasama. Ngunit pagkatapos ng isang araw, tatlong taon bago ang inilarawan ang mga kaganapan, nagpunta siya sa isang paglalakbay sa negosyo sa isang buong buwan. At makalipas ang isang linggo ay tinawag ko ang aking asawa, na sinasabi sa kauna-unahang pagkakataon na nais niyang samantalahin ang isang bukas na kasal.

Tuwang-tuwa ang asawa at sinabi - syempre, hindi isang tanong! Sa umaga ay tinawag niya siya pabalik, tuyo na inulat na ang lahat ay napakahusay at walang espesyal na sasabihin. Matamis siyang humagikgik, nagtanong - "kamusta siya", "sino ang mas mahusay", "at ano ang pigura niya" - at nakatanggap ng pinipigil na kuripot na mga sagot. At makalipas ang kalahating oras ay natakpan siya … Nagsimula siyang kumatawan sa babaeng ito. Isipin mo siya. Ihambing ang iyong sarili sa isang haka-haka na karibal. Ang mas pag-iisip niya, mas maganda ang naging misteryosong estranghero, at ang paler, mas mainip at mas ordinaryong hitsura niya … Pagsapit ng gabi ay naging masama talaga ang lahat. Humiling siya na magpadala sa kanya ng isang larawan, sabihin tungkol sa kanya, magbigay ng isang link sa kanyang profile sa mga social network. Nag-panic siya.

Pagbalik ng asawa ko mula sa isang biyahe sa negosyo, ang lakas ay hindi humupa. Sa kabaligtaran, nais niya ang higit pa at maraming mga detalye. Pagod na ang asawa sa stress na ito. Pagkalipas ng anim na buwan, nagkaroon siya ng eczema - tulad ng sinabi ng mga doktor, laban sa background ng stress. Nagtamo siya ng 25 kg. Huminto siya sa pag-aalaga sa sarili. Nahumaling siya sa isang pag-iisip.

Alam mo kung alin

Hindi niya ako mahal!

At ang dating maganda at ngayon sira-sira na mag-asawa ay naupo sa harap ko. Ang asawa ay lumuha at tinanong: "Ano ang ginawa kong mali? Bakit mo ako pinaparusahan?" At ang aking asawa ay umiyak din at inulit ang isang parirala: "Wala akong ideya na masakit ito … Napakasakit ng aking baliw …"

Hindi nasaktan ang asawa ko. Medyo naatras at malayo, hindi niya naintindihan ang banayad na emosyonal na salpok, hindi nagbasa ng tula, hindi nagluto ng cake noong Marso 8. Kumita siya, nagtayo ng isang bahay, binigyan siya ng mga kotse at pinayagan ang "maliit na kapritso" bilang tugon sa pagliit ng mga kinakailangan na imposible para sa kanya - maraming komunikasyon, maraming pagkahilig, matingkad na kasarian sa pagsasakatuparan ng mga nakatutuwang pantasya … Ngunit wala siyang ideya na gumana ang kasunduan sa isang paraan. At ngayon, tatlong taon na ang lumipas, nagpatuloy siyang ulitin: "Mahal kita," at siya, na hindi nakikinig sa kanya, ay tumingin sa akin at nagtanong: "Posible bang mahalin ako ng ganoon? Isang matabang babae? Isang pasyente? Siya niloloko ako, kung hindi ay hindi na siya tumingin sa ibang babae."

Inamin kong naguluhan ako. Kahit na ang mga sagot sa katanungang "Ano ang aasahan mo sa aming trabaho" ay magkakaiba. Gusto niya ng kapayapaan at hindi ganoong kasakit. Nais niyang maging pareho ang lahat.

Ngunit tulad ng dati, pagkatapos ng pagkakanulo ay hindi nangyari. Hindi kailanman Dahil pagkatapos ng pandaraya, palagi kang nagtatayo ng isang relasyon mula sa simula. Mula sa isang bagong punto. Kahit na sa tingin mo ay "pinatawad mo ang lahat", na "nangyayari", na "lahat ay nagbabago". Kahit na mayroon kang isang bukas na pag-aasawa at ikaw ay isang uri ng kontrol sa pagtataksil, dahil ito ay ligalisado, sa puntong ito hindi ka maaaring manatiling walang malasakit. Dahil ang pagtataksil ay ang pagtanggal ng enerhiya mula sa mag-asawa, ito ay isang manipis na koneksyon, ito ay ang pagkasira ng mga sinulid na nakatali sa iyo.

Umalis ang mag-asawa nang hindi naririnig ang bawat isa, sa kabila ng aking pagsisikap. Mukhang ang sugat ng aking asawa ay hindi gumaling sa mga galos sa loob ng 3 taon. At bagaman sinabi ng sentido komun na "ngunit ang iyong sarili!", Walang gumana sa pares na ito. Wala. Hindi ang mga paliwanag ko. Walang empatiya. Walang pagkaunawa Pagkalipas ng anim na buwan, sinabi sa akin ng kalahok na nagpadala sa kanila sa akin na ang aking asawa ay nagsumite ng diborsyo. Tumanggi ang asawa na magpunta sa personal na therapy. Pasimple siyang nakabalot sa kanyang kalungkutan. Wala siyang pinapasok sa loob.

Pandaraya bilang isang paglabag sa pagiging natatangi

Bakit? Bakit nangyari ito at nangyayari? Bakit ang pagdaraya sa malapit na mga relasyon ay napaka-traumatiko, pilay, hindi pag-aayos ng mga tao?

Ang sagot ay simple. Lahat tayo ay nais na maging natatangi sa isang tao. Para kay mama. Para kay Tatay. Para sa isang batang babae mula sa kindergarten. Para sa unang guro. Para sa isang kaibigan. Para sa minamahal.

Ngunit halos palaging isang pangatlo ay lilitaw sa dyad - isang kapatid na lalaki o babae, isa pang lalaki o babae, ibang lalaki o babae … At sa lahat ng aming buhay na nais, hinihiling namin, nakikiusap kami na maging natatangi o natatangi sa isang bagay - at para sa mismong ito marami kaming ginagawa. Maganda ang ugali namin. Nag-aaral kami ng maayos. Sinusubukan naming kumita ng pera, magluto ng borscht, mag-swing biceps, magpapayat, magbihis ng fashion - upang hindi kami matanggihan, iwan, maiwan sa mapait at walang pag-asa na kalungkutan.

Ang sakit ng pagtanggi ay naranasan ng lahat - sikat at walang ugat, mayaman at mahirap, bata at hindi ganoon. Kung paano eksaktong sinabi ito ni Marina Tsvetaeva:

Kahapon ay tumingin ako sa aking mga mata

At ngayon - ang lahat ay mukhang patagilid!

Kahapon nakaupo ako bago ang mga ibon, -

Lahat ng lark ngayon ay mga uwak!

Bobo ako at matalino ka

Buhay, at napatulala ako.

Oh, ang sigaw ng mga kababaihan sa lahat ng oras:

"Mahal ko, ano ang nagawa ko sa iyo?!"

… Magtatanong ako ng upuan, magtatanong ako ng kama:

"Para saan, para saan ako nagtitiis at nagdurusa?"

Hinalikan - sa gulong:

Halik ang iba pang , - sagot nila …

Sa lalong madaling ginusto tayo sa isang tao, nahaharap tayo sa katotohanang nawawala sa atin ang bahagi ng ating I. Iyong bahaging lumitaw at tiyak na nabuo sa mga ugnayan na ito. Ang binubuo namin bilang mag-asawa. Ano ang lumitaw sa pagitan namin bilang isang resulta ng maraming mga palitan ng init, lambing, sekswalidad, pagkahilig, kumpirmasyon na ang iba ay mahalaga, makabuluhan, mahal.

Kadalasan, ang niloko na kliyente ay nararamdamang nawasak. Tulad ng kung isang bahagi ng kanyang kaluluwa, ang kanyang pagtitiwala sa mga tao at sa mundo, ang kanyang pagiging walang muwang ay nawala sa pagtataksil.

Kapansin-pansin, ang "pagtataksil" ay may dalawang kahulugan. Ang "maging matapat" ay nangangahulugang maging matapat. At ang "pagtataksilan" ay kapag may nagtaksil sa iyo. Ang dalawang salita ay may magkakaibang kahulugan. Ang pagtataksil ay may malawak na konteksto at palaging nauugnay sa pagkabigo, paglabag sa katapatan, default sa mga obligasyon. Sinisira nito ang mundo na itinayo ng mga buwan at taon ng pakikipag-ugnayan. Naghahatid ito ng malalalim na sugat na minsan ay hindi nakakagaling.

Real at pantasya pandaraya

Nakatira kami sa isang mundo ng potensyal na pagkakanulo sa bawat oras, bawat minuto, bawat segundo. Nagtalo si Otto Kernberg na "may potensyal na anim na tao sa iisang kama sa pantasya: ang mag-asawa mismo, ang kani-kanilang walang malay na karibal na Oedipal, at ang kani-kanilang walang malay na mga ideyal na Oedipal." Iyon ay, kahit na sa tingin mo na ikaw ay dalawa lamang, wala, hindi, at pagkatapos ay isang hindi makatotohanang magandang batang babae ang kumikislap kanino, syempre, maaari kang palitan ng kasosyo mo, kung gayon ang Iba pa ay isang perpektong lalaki na kasama mo tiyak na magiging mas mahusay, kaysa sa isang kapareha. Ngunit may pagkakaiba sa pagitan ng pantasya at katotohanan - at ang isang tao, na napagtanto na may iba pang mga kalalakihan at kababaihan sa mundo, ay nananatiling tapat sa kanilang kapareha, at ang isang tao ay hindi …

Magbibigay ako ng isa pang quote mula kay Otto Kernberg: "Sa walang hanggang mga katanungan" Ano ang gusto ng isang babae? "At" Ano ang gusto ng isang lalaki? "Mga kababaihan Babae, dahil sa hindi maiwasang pagbabago ng pangunahing bagay, nais ng isang lalaki na pagsamahin tungkulin ng ama at ina, at nais na makita sa kanya ang isang ama, isang maliit na batang lalaki, isang kambal na lalaki at isang pang-taong sekswal na lalaki. Sa iba't ibang yugto, ang parehong kalalakihan at kababaihan ay maaaring magkaroon ng pagnanais na maglaro ng mga pakikipag-ugnay sa homosekswal o ilipat ang mga tungkuling sekswal sa pagtatangka na mapagtagumpayan ang mga hangganan sa pagitan ng mga kasarian, na hindi maiwasang malimitahan ang kasiya-siyang narcissistic sa pakikipag-ugnay sa sekswal - isang masidhing hangarin para sa kumpletong pagsasanib ng pag-ibig object sa Oedipal at pre-Oedipal na mga elemento. na hindi maaaring katawanin. "Sa gayon, ang isang mag-asawa ay hindi sinasadya na suportahan ang pagsalakay ng isang pangatlong tao na maximally embody ang perpekto para sa isa at ang karibal para sa iba pa. at mga hinahangad, ang posibilidad ng iba't ibang mga pagkakakilanlan kapwa nasisira at napayaman ang buhay ng isang mag-asawa. Kaya, ang sakit ng pagtataksil ay maaari ring samahan ng kasiyahan ng pagkilala sa isang kasosyo sa pandaraya na mayroong isang tao ng kaparehong kasarian bilang isang kakumpitensya. kung hindi ipinta kung ano ang nangyari sa pamamagitan ng isang minuto. Sa sitwasyong ito, mayroon ding posibilidad na makilala sa iyong kakumpitensya / karibal, na pipiliin ng iyong kasosyo, ang karanasan ng tagumpay na nauugnay sa katotohanan na mas gusto ka kaysa sa iba pa. Medyo magkakaibang mga damdamin, pagkilala at pantasya ay maaaring naroroon sa parehong oras.

Pakiramdam kapag nandaya

Ngunit gaano man tayo makatuwiran, kahit na paano natin ipagtanggol ang ating sarili - sabi nila, wala akong pakialam, o "sumang-ayon kami", o "Alam ko ang lahat," ang pagtataksil ay palaging isang paglabag sa isang kontrata ng pag-ibig. Hindi mahalaga kung ito ay nilagdaan o hindi. Ngunit kapag naging malinaw ang paglabag na ito, ang nakakaloko na kasosyo ay nakakaranas ng isang buong saklaw ng mga damdamin. Kaya niyang:

1. Galit na galit, magalit sa isang pagtatangka upang protektahan at ipagtanggol ang kanilang puwang, ang kanilang mga relasyon. Mga posibleng pagpupulong kasama ang isang karibal, tawag, sms-ki, papasok sa trabaho at iba`t ibang mga mapanirang aksyon. Naaalala ko kung paano ang isang matalinong ginang, na nalaman ang tungkol sa pagtataksil ng kanyang asawa, na may katalinuhan ni Sherlock Holmes na naisip ang kanyang karibal at dumating sa kanyang bahay. Nang hindi niya binuksan ang pinto, isang disente at pinipigilang asawa ang sumunog sa alpombra gamit ang isang lighter, nagsimulang sumigaw na susunugin niya ang ganoong (… malaswang wika …). Binuksan ng karibal ang pinto, at hinawakan ng bida ang kanyang buhok, kinaladkad papunta sa apartment at binugbog. Bilang isang resulta, umalis pa rin ang asawa, hindi maipaliwanag ng asawa ang kanyang salpok, ngunit nagsalita tungkol sa kanya na may nakikitang kasiyahan.

2. Masaktan, mapataob, makaranas ng matinding sikolohikal na sakit. Minsan, mula sa sakit na ito, ang nalinlang na partido ay maaaring magkasakit sa pisikal. Naaalala namin ang dalawang-echelon na linya ng depensa ni Mitscherlich. Sa simula ng krisis, ang unang linya ng pagtatanggol ay nakabukas, at ang tao ay sumusubok na makayanan ang tulong ng eksklusibong psychic na paraan sa antas ng psychosocial: sa tulong ng ordinaryong pakikipag-ugnay sa lipunan, komunikasyon, dayalogo, paglilinaw; pagkatapos ay sa tulong ng mga mekanismo ng proteksiyon; karagdagang - sa tulong ng pag-unlad ng neurotic personality. Kung ang unang linya ng pagtatanggol ay hindi gumagana at hindi posible na makayanan ang psychic na paraan, ang pagtatanggol ng pangalawang echelon ay naaktibo - somatization. Ang Otto Kernberg ay nakikilala ang isa pa, pangatlong antas ng proteksyon - pagbuo ng sintomas ng psychotic. Ang bawat isa ay kumokopya sa kanilang sariling pamamaraan: ang isang tao ay sumusubok lamang na makipagnegosasyon, ang isang tao ay nabigyan ng somatized, at ang isang tao ay talagang napunta sa psychosis.

3. Makonsensya: "Kaya't may mali sa akin", "Kaya't may ginawa akong mali." Ito ay pag-aakusa sa sarili, awtomatikong pagsalakay, isang pagtatangka na baguhin ang vector ng galit lamang na nakadirekta sa kalaban, mula sa kanya patungo sa iyong sarili. Pinapayagan kang i-save ang iyong kapareha, i-save siya mula sa kanyang sariling mapanirang galit, at mapanatili ang relasyon.

4. Karanasan nasusunog ang kahihiyan: "Niloko nila ako - Magiging tumatawa ako sa lahat, kung ano ang iniisip ng mga tao." Ang kahihiyan ay madalas na humantong sa ang katunayan na ang isang tao ay sumusubok na itago kung ano ang nangyayari, "hindi kumuha ng maruming lino sa publiko," pinananatiling lihim ang isang pamilya at mag-isa na naghihirap. Kadalasan ang mga tao pagkatapos ng pagkakanulo ay ihiwalay ang kanilang sarili mula sa komunikasyon, takot sa publisidad, kahihiyan, mga paratang.

5. Huwag panghinaan ng loob sa kapareha at sa relasyon sa pangkalahatan: "Hindi sulit ang pagsisikap - maaga o huli, lahat ay nasisira."

Alam namin na ang lahat ng damdamin ay tumutukoy, iyon ay, nakadirekta ito sa ilang bagay - nakatira o namatay, tunay o virtual na tao. At ang mga damdaming pandaraya ay maaaring maabot sa tatlong mga bagay - sarili, kasosyo, at karibal / karibal. At kapag nangyari ang pagkakanulo, ang lahat ng mga damdaming ito ay naisasakatuparan, at mahalagang maunawaan ang mga ito upang hindi masira ang kahoy.

Ang kasosyo sa pandaraya ay nakakaranas din ng iba't ibang mga damdamin at karanasan. Bilang karagdagan sa kaguluhan, takot, kahihiyan, maaari siyang makaranas ng sakit, kalungkutan, kawalan ng pag-asa, pagkilala sa kanyang nalinlang na kapareha.

Magandang relasyon bilang mag-asawa

Ang mga relasyon sa isang pares ay mahirap buuin. Para humubog sila, maraming mga kundisyon ang dapat matugunan.

1. Pagpili ng tamang tao na tumutugma sa iyong mga halaga, mithiin, mithiin.

2. Kahandaang bumuo at bumuo ng malalim, pangmatagalang relasyon, pagkuha ng responsibilidad.

3. Ang pagbuo ng intimacy, intimacy, kasama ang pagbuo ng mga hangganan ng mag-asawa, na may kakayahang "hindi pumasa" agresibo at mapanirang mga salpok ng mga nakapaligid na sistema at grupo (mga magulang ng pamilya at lipunan sa kabuuan) na naglalayong sirain ito.

4. Ang kakayahang mapaglabanan ang pagkabigo na nauugnay sa paunang pag-idealize ng kasosyo, at totoong mga salungatan sa mag-asawa, sanhi ng kanilang maagang pakikipag-ugnay sa kanilang mga magulang, at ng mga pagkakaiba-iba ng pananaw sa magkakaibang, kabilang ang mga sekswal, spheres.

5. Ang pagkakaroon ng isang sekswal na relasyon kung saan ang mga umiiral na mga kontrahan sa sekswal sa pagitan ng walang malay na mga hangarin at mithiin at ang tunay na kakayahan ng mga kasosyo ay maaaring malutas.

Kung ang isang mag-asawa ay nasa isang relasyon sa loob ng maraming taon, ang pagiging malapit sa sekswal na relasyon ay pinalakas o nasira dahil sa pag-aktibo ng ilang mga walang malay na sitwasyon. Isinulat ni Otto Kernberg na ang mga nasabing senaryo ay batay sa dissociative na pag-uugali at napaka-tukoy dahil sa ang katunayan na ang mga pagnanasa ay magkakaugnay sa mga takot sa kanila. Maaaring simulang kilalanin ng mga kasosyo ang gayong mga senaryo, at kung may higit na pananalakay kaysa sa pag-ibig, nawasak ang relasyon sa pag-ibig, kahit na subukang pigilan ng mag-asawa ang mga mapanirang impulses.

Ang pelikula ni Roman Polanski na Bitter Moon (1992) ay nagkukuwento ng mag-asawang sina Oscar at Mimi. Nagkita sila sa bus, mayroong 20 taong pagkakaiba sa pagitan nila, ngunit binubura ng pagkahilig ang lahat ng mga hangganan at hangganan. Ngunit sa paglaon ng panahon, ang kanilang pag-iibigan mula sa galit na pananabik ay nabago sa isang ordinaryong pagbubutas na unyon. Sinimulan ni Oscar na ilayo ang sarili mula kay Mimi at maghanap ng mga bagong sensasyon, habang sinusubukang panatilihin siya ni Mimi. Mahinahong pinahiya ni Oscar si Mimi, niloko siya, pinapalaglag, pagkatapos na ang bata ay naging tulala. Sa wakas, niloko ni Oscar si Mimi na umalis sa ibang bansa. Makalipas ang dalawang taon, naaksidente siya at nasa ospital. Si Mimi ay lumapit sa kanya, at, sinasamantala ang kanyang walang magawang estado, itinapon ang kanyang dating kasintahan sa kama. Si Oscar ay malubhang nasugatan, pagkatapos nito ay naparalisado siya. Nagsimulang alagaan siya ni Mimi, inilalagay si Oscar sa isang posisyon ng kumpletong pagtitiwala.

Sa isang mag-asawa, nabuo ang isang relasyon ng sado-maso, kung saan patuloy na brutal na naghihiganti si Mimi kay Oscar: nakikipagtalik siya sa kanyang itim na manliligaw sa loob ng pandinig ni Oscar, palaging gumugugol ng oras sa mga pagdiriwang at umuuwi sa huli na gabi o sa umaga Binigyan ni Mimi si Oscar ng isang nakakarga na pistol para sa kanyang kaarawan, na nagpapahiwatig na oras na para sa kanya na kunan ang sarili. Sa parehong oras, ang mag-asawa ay pinananatili magkasama at kahit na gawing pormal ang kanilang relasyon. Naging mag-asawa, kahit na ang kanilang pag-ibig ay matagal nang nawasak sa ilalim ng impluwensya ng agresibo at mapanirang mga salpok.

Sa barko, sinalubong sina Oscar at Mimi ng isang pares ng mga Ingles na nawalan ng masidhing damdamin - sina Nigel at Fiona. Sinasangkot sila ni Mimi sa kanyang laro. Inanyayahan niya si Nigel na maging kasintahan niya, pagkatapos ay tanggihan siya at gumugol ng isang gabing pag-ibig sa asawang si Fiona. Sa pagtatapos ng pelikula, pinatay ni Oscar si Mimi at ang kanyang sarili gamit ang pistol na ibinigay niya.

Anong gagawin

Ang pakikipagtulungan sa isang mag-asawa sa isang sitwasyon ng pagtataksil ay nagsasangkot:

1. Ipinahayag ang mga ideya tungkol sa kasalukuyang sitwasyon sa bawat asawa. Mahalaga na ang lahat ay magsalita at marinig. Ang mga opinyon ng mag-asawa ay maaaring magkakaiba-iba, kaya sa yugtong ito mahalaga na ituon lamang ang pansin ng mag-asawa sa mga katotohanan.

2. Paglalarawan ng sitwasyon ng pagkakanulo sa lalim at sa mga detalye na kailangan ng mga kasosyo. Kailangang malaman ng therapist kung ano ang nais ng bawat kalahok sa therapy: upang ibalik o wakasan ang relasyon sa pag-aasawa. Kung dumating ang isang mag-asawa upang subukang buhayin ang kanilang relasyon, mahalaga na maunawaan ng therapist:

3. Paglilinaw kung paano nararanasan ng bawat isa sa asawa ang kaganapang ito, kung anong mga damdamin at emosyon ang pinupukaw nito. Sa yugtong ito, kailangan mong bigyan ang mga kasosyo ng pagkakataon na sabihin sa bawat isa tungkol sa kanilang mga paghahabol at hinaing, habang iniiwasan ang kapwa mga panlalait at akusasyon. Maaari mong anyayahan silang gamitin ang pamamaraan ng mga pahayag sa sarili, na ituon ang kanilang pansin sa kanilang sariling mga damdamin, halimbawa: "Nang malaman ko ang tungkol sa pagtataksil, naramdaman kong pinahiya ako at ininsulto. Ang bawat tao sa paligid ko ay may alam na tungkol dito, tila ako na minamaliit nila ako. umiyak … At napasigaw sa asawa niya … ". Ito ay mahalaga na ang therapist ay may mga kasanayan ng empathic repleksyon, empathic kumpirmasyon, repormulate ang pag-uugali ng bawat kasosyo sa pamamagitan ng lens ng attachment teorya. Ang therapist ay nagmumula sa pangalawang damdamin hanggang sa pangunahing pakiramdam, na tinutulungan ang mag-asawa na mapagtanto ang pangangailangan para sa intimacy, pag-ibig, at pagiging maaasahan ng kapareha.

4. Pagtulong sa asawa na magkaroon ng kamalayan kung paano sila naging kasangkot sa isang mapanirang ikot ng pakikipag-ugnayan. Ang paglalarawan ng mga cyclic (pabilog) na pagkakasunud-sunod sa pakikipag-ugnay ay nagbibigay-daan sa iyo upang makalayo mula sa paghahanap para sa "tama" at "maling".

Ang pandaraya ay naglalarawan ng isang kawalan ng timbang sa system ng pamilya. Ang mga tao ay may pangangailangan na balansehin ang mga positibong aspeto ng buhay ng pamilya sa pamamagitan ng pag-aalaga sa isa't isa, suporta, pagmamahal. Ngunit ang parehong pangangailangan ay umiiral sa mga sitwasyon ng pinsala, pinsala, panlilinlang o pagkakanulo.

Kapag nangyari ang isang pagbabago, ang sistema ay hindi naging balanse, at upang maibalik ang balanse, kapwa ang biktima at ang salarin ay dapat magdusa at mawala ang isang bagay. Ang biktima ay madalas na nagagalit at nagagalit, nahuhumaling sa mga plano para sa paghihiganti, atbp. Gayunpaman, ang "pagbabalanse" sa system sa pamamagitan ng paghihiganti na paghihiganti ay hindi magandang paraan sa labas ng sitwasyon. Ang "kapatawaran" ng taong nagkasala ay isang masamang paraan din, dahil sa tradisyong Kristiyano ay nagpapatawad ang Panginoon. Sa gayon, ang isang kasosyo sa kanyang "kapatawaran" ay maaaring maging sanhi ng isang bagong kawalan ng timbang sa system at humantong sa isang regular na paalala sa kaunting mga kasalanan na "napatawad ka, at ikaw …". Ang "hindi kapatawaran" ng kasosyo ay humahantong sa ang katunayan na ang pag-ibig sa pagitan ng mga asawa ay namatay, at nagdudulot sila ng higit na sakit sa bawat isa. Samakatuwid, kung nais ng mga asawa na manatili magkasama, parehong pagsalakay at pagkamapagbigay ay kinakailangan upang mapanatili ang kanilang relasyon. Ang pagsalakay ay binubuo sa katotohanang ang biktima ay dapat makatanggap ng kabayaran para sa pagtataksil, pagkamapagbigay - sa sanhi ng kasosyo sa nagkasala na mas mababa ang pinsala kaysa sa naidulot niya sa biktima.

Ang ideyang ito ay pinag-aralan nang detalyado sa systemic-phenomenological psychotherapy: "… pagkatapos ng isang kabangisan, ang biktima ay bihirang walang armas. Ang karapatang magalit sa isa pa" (G. Weber, 2007, p. 24).

5. Ang mga kasamang kasama sa pagpapasya sa posibilidad na mapanatili ang relasyon at, kung nais nilang hindi sirain ang pamilya, tulong sa pagtatapos ng isang bagong kasunduan sa kasal.

Kung magpasya ang mag-asawa na manatili magkasama, kinakailangang talakayin kung anong kabayaran ang kinakailangan ng niloko na kasosyo. Halimbawa

Halimbawa. Ang asawa ay nasa maternity leave ng 3 taon. Siya ay ganap na abala sa bahay at sa bata. Papunta sa trabaho, nalaman niya na niloloko siya ng asawa kasama ang kasamahan. Matapos ang mga iskandalo at banta, humingi ng tulong ang mag-asawa. Matagal bago gumanti, magpaliwanag at magkasundo. Bilang kabayaran, nagsumite ang asawa ng maraming mga kundisyon. Kailangang dalhin ng asawa ang anak sa hardin, kunin siya mula sa hardin at bayaran ang kanyang asawa isang taon at kalahating kurso sa family therapy. Isang kasunduan ang naabot, at naibalik ng mag-asawa ang mabuting ugnayan pagkatapos ng isang tiyak na panahon.

Ang pakikipagtulungan sa isang pares ay nagpapahiwatig ng isang seryosong at malalim na pag-aaral ng parehong mga karanasan ng pagtataksil at ang mapanirang ikot ng pakikipag-ugnayan na humantong dito. Ang pagpapanumbalik ng tiwala ay isang mahaba at hindi linear na proseso na nangangailangan ng makabuluhang "puhunan" na pang-emosyonal mula sa bawat kasosyo.

Mayroong unibersal na mga kadahilanan na nag-aambag sa pagpapanumbalik ng mga relasyon sa isang pares na nakaranas ng pandaraya:

Ang pag-ibig ba, inaatake ng poot ay makakaligtas

Ang sagot sa tanong ni Otto Kernberg - "Ang pag-ibig ba, inaatake ng poot, mabubuhay?" Ay iba. Ang pandaraya ay isang pagpapakita rin ng pananalakay, minsan walang malay, minsan walang malay. Ang pandaraya ay ang pagbuo ng isang triad, kung saan ang dating kasosyo ay hindi kasama o napunta sa paligid. Ang Treason ay isang kwento tungkol sa pagtataksil, tungkol sa pagtanggi, tungkol sa pagbagsak ng mga pag-asa, tungkol sa panlilinlang at sakit, tungkol sa sama ng loob at galit.

Sa anumang mag-asawa kung saan may pag-ibig, pag-iibigan, init, lambing, mayroon ding galit, galit, pangangati - ang tinatawag nating "pagsalakay." Ang pag-ibig ay ang pagnanais na pagsamahin ang Iba pa, upang maging isang solong buo, upang lampasan na lampas sa mga limitasyon ng iyong katawan at ng iyong Sarili. Ang pagsalakay ay ang pagnanais na ipagtanggol ang kalayaan, upang maging malaya at malaya. Kung paano ang balanse ng mga puwersang ito ay bubuo sa isang pares, kung ano ang higit pa sa bawat oras o iba pa, maiintindihan ng mga kasosyo na ang Iba ay natatangi, na ang pagnanais na ariin siya at sabay na sirain siya ay tiyak na haharap sa katotohanan na hindi ito maaaring mapalitan ng iba pa - bahagi ito ng kanilang mga speaker ng pares.

Mayroong mga mag-asawa na nakaligtas sa pagkakanulo at nagtayo ng mga bagong relasyon. Relasyon mula sa isang bagong punto. Mula sa isang bagong lugar. Bumagsak na pagkabigo. Nakaligtas sa sakit. Yung umamin sa kanilang kasalanan. Nagtitiis ng sama ng loob. Ang mga mag-asawa ay nanatiling magkasama.

Mayroong mga mag-asawa na naninirahan sa malalang kasinungalingan. Sa ilusyon. Sa daya. Ang mga mag-asawa na paulit-ulit na nakakaranas ng mapanirang ikot ng "pagkakanulo - salungatan - pagkakasundo - yugto ng diskarte - distansya - pagkakanulo." Nananatili silang magkasama sapagkat para sa kanila ang pag-ibig ay palaging nauugnay sa sakit, palagi itong "nasa gilid", at para sa isa sa mag-asawa, anupaman - kahihiyan, galit, sama ng loob - ay mas matatagalan pa kaysa sa kalungkutan at pagtanggi.

May mga mag-asawa na nakompromiso. Isinasara ang kanilang mga mata sa pangangalunya. Tinatawag ang kanilang sarili na "polyamors", "cuckolds", "mag-asawa na may malayang relasyon." Mayroon silang sariling mga kadahilanan, kanilang sariling mga kwento, kanilang sariling mga halaga. Napagpasyahan nilang hindi maranasan ang sakit, sa pag-aakalang ang katapatan ay isang priori imposible, at ginawa ang lahat upang mailagay ang kanilang puso sa isang baluti na hindi mapasok sa paninibugho.

Pinagpasyahan ng bawat isa ang kuwentong ito sa kanilang sariling pamamaraan - ang kwento ng katapatan-pagtataksil sa isang relasyon sa pag-ibig. Marahil ang sangkatauhan ay malapit nang lumipat sa isang bagong antas ng pag-unlad, buuin ang napaka-perpektong lipunan kung saan ang mga tao ay magiging malaya at masaya.

Ngunit sigurado ako na kahit ganoon ay may mga nais ang kanilang kapareha na maging kapareha lamang nila. Upang ang kanyang mga kamay ay huwag hawakan ang katawan ng iba. Upang ang mga labi ay huwag halikan ang ibang mga labi at huwag bumulong ng malambing na mga salita sa iba pa. Sa gayon ang mga ito ay ang napaka natatanging at walang kapansin-pansin, ang nag-iisa at minamahal para sa bawat isa.

Sapagkat malalim sa aming pakikipagsosyo, lahat tayo ay nagnanais nito.

Pagiging eksklusibo.

Listahan ng mga mapagkukunang ginamit:

1. "Dalawang uri ng kaligayahan. System-Phenomenological Psychotherapy ni Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Mga relasyon ng pag-ibig. Norm at patolohiya" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Mga lihim ng pamilya sa gawain ng isang psychologist: isang diskarte na analytical ng system: Monograp / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 p.