Kickback At Iba Pang Mga Diskarte Sa Post-breakup

2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55

Ang pinaka tamang diskarte sa pag-uugali ay upang laktawan ang lahat ng mga "handout" mula sa kasosyo na nagtapon sa iyo - hindi upang tumugon o tumugon sa kanyang hitsura. Ang "Pagsusumite" ay mukhang isang maliit na kilos na palakaibigan sa iyong direksyon: tumawag, SMS, kagaya, magkomento sa ilalim ng iyong larawan o mga tala, pagbati at iba pang romantikong katarantaduhan. Ang inabandunang kasosyo, tulad ng madalas na nangyayari, ay nilulunok ang "handout" tulad ng isang boa constrictor.

Mekanismo ng Kickback

Ang return blow ay bubuo alinsunod sa parehong pattern. At madalas itong nagiging "bumalik" (pagbalik) ng kapareha, at ang pagbabalik na ito ay bubuo din sa parehong paraan.

Ang return blow sa 100% ng mga kaso ay nagsisimula kapag ang inabandunang kasosyo ay intuitively sinusubukan upang harangan ang enerhiya exchange channel pagkatapos ng higit pa o mas mababa sa friendly na paglabas ng nangungunang kasosyo. Kung hinayaan ng tagasunod ang tao na kalmado, nang hindi napapahiya, walang mga insulto at pananakot, nang walang malakas na alisan ng utak, madalas na ang nangungunang kasosyo ay nagkonsensya na siya ang nagpasimula ng pahinga.

Ang presyur ng romantikong egregor ay humahantong sa ang katunayan na ang kahalagahan ng tagasunod sa mga mata ng yumao ay tumataas. Sa parehong oras, lubos niyang naaalala ang kanyang sarili nang siya ay sinipa, at nauunawaan ang estado ng tagasunod.

Ang damdamin ng kasosyo sa lead ay awa, awa, pagkakasala, at isang matinding kawalan ng lakas. Ang mga daloy ng enerhiya ay hindi pa nakakakuha sa antas na dati bago ang relasyon.

Samakatuwid, ang simpleng landas na pinili ng yumaong kasosyo ay magtapon ng isang "handout" sa naiwan na kapareha. Lalo na kung nasa likuran siya at tahimik.

Ang "handout" ay may dalawang kadahilanan para sa yumaong kasosyo:

Ang "feed" ay isang uri ng "bonus" mula sa romantikong egregor, at ang "bonus" na ito ay nagdadala sa konduktor - ang yumaong kasosyo.

Sa totoong buhay, mukhang isang maliit na kilos na palakaibigan sa iyong direksyon: tumawag, SMS, kagaya, magkomento sa ilalim ng iyong larawan o mga tala, pagbati at iba pang walang katuturang katarantaduhan.

Ang dating ay nagtatanghal ng "mga handout" sa paniniwala na ikaw ay namamatay nang wala siya, at nais na suportahan ang iyong gumuho na kumpiyansa sa sarili nang kaunti, dahil siya mismo ang naaalala kung ano ang katulad sa parehong sitwasyon. Ang "Pagbibigay" dito ay katulad ng mga limos sa enerhiya, ngunit may isang malinaw na layunin - upang makakuha ng mas maraming lakas mula sa iyo.

Ang inabandunang kasosyo, tulad ng nasabi ko na, ay may isang hindi naipakita na Ego, at nakikita ang "handout" na naiwan ang tao at ngayon ay nagsisisi, nagsisisi, pangarap na bumalik, ngunit hindi alam kung paano ito gawin upang mai-save ang kanyang harapin at hindi makatanggap ng matigas na pagtanggi … Na siya, sa gayon, nag-aalangan at walang imik na nagtanong pabalik.

Ang hindi pagpapakita ng kaakuhan ay gumaganap ng isang malupit na biro kasama ang "panginoon" nito, at kung hindi maunawaan ng huli kung ano ang nangyari sa unang pagkakataon, nagsisimula ang susunod na yugto ng pagpapanumbalik ng suntok.

Muli, kung ang isang tao ay hindi naintindihan mula sa unang pagkakataon na hindi siya kailangan ng ibang tao, iyon ang dahilan kung bakit siya pinabayaan, pagkatapos ay may isang paraan lamang para sa kaakuhan ng pangalawa - sa tusong pag-ikot ng kwento sa pagbabalik ng dating kapareha kaya't inabandona niya ulit ang tao, ngunit mas malupit at mapangutya.

Ang susunod na yugto ng "return blow".

Ang inabandunang kasosyo, tulad ng madalas na nangyayari, ay nilulunok ang "handout" tulad ng isang boa constrictor.

Pagkatapos ang nangungunang kasosyo ay may dalawang mga pagpipilian para sa karagdagang pag-unlad ng relasyon: alinman sa mawala, mahuli sa wakas ang ilan sa iyong lakas, o ilipat ka sa isang zone ng kaibigan na may mga elemento ng kasarian.

Kung ang iyong enerhiya ay napakadikit, napipigilan at napapaloob, kung pagkatapos ng isang "handout" na pagsubok ay aktibo mong kinuha ang "pagpapanumbalik ng mga relasyon", kung gayon mukhang hindi kaakit-akit mula sa labas na isinasaalang-alang ng nagbabalik na kasosyo na mabuting mawala nang tuluyan sa iyong abot-tanaw.

Narito ikaw mismo ang tutulong sa kanya na alisin ang mga kawit na hawak pa rin niya: hindi na awa at awa para sa iyo, walang mga labi ng respeto para sa iyo, walang sentimentalidad at pananabik - walang natitira. Natatakot ang tao na ang kwentong nakuha sa kanya ay magsisimulang muli, at mas gusto niyang iwan ka upang harapin ang pagpapahalaga sa sarili mo, na inaangkin na "ginawa niya ang lahat na makakaya niya".

Ang pangalawang diskarte ay para sa nagbabalik na kasosyo na ilipat ka sa zone ng kaibigan. Narito kung ano ang gumaganap ng isang papel. Sa oras ng pagsisimula ng relasyon, nakita niya sa iyo ang isang kagiliw-giliw na potensyal para sa kanya, at kung hindi ka masyadong malagkit, huwag agresibo, at hindi makatiis sa utak, kung gayon ang nangungunang kasosyo ay nais na "ipakita" ang potensyal na ito sa kahit papaano. At hayaan ang pagkakaroon ng pagkakaibigan, dahil ang pag-ibig ay hindi gumana.

Naturally, ang nangungunang kasosyo ay nais na "ipakita" ang kanyang potensyal na hindi sa labas ng pagkakawanggawa, ngunit umaasa na makuha ang "mga bonus" na kailangan niya mula sa pagpapakita na ito.

At, syempre, "nakakalimutan" upang sabihin sa hinimok na kasosyo tungkol dito.

Ang zone ng kaibigan ay kapaki-pakinabang lamang sa nangungunang kasosyo, ngunit hindi sa isang tao na may isang hindi naipakikita na Ego. Para sa naturang tao, ang "pagkakaibigan" sa isang taong tumanggi sa pakikipag-ugnay sa kanya at ang kanyang pag-ibig ay isang nakakahiya, nakakaawa at nakakonsumo na posisyon na mahirap isipin ang isang mas masahol pa.

Ngunit mas gusto ng mga tagasunod na hindi makita at hindi malaman. Para sa bawat "handout" mula sa isang nagbabalik na kasosyo, nakikita nila ang isang bagay na sarili nila. Sa halip na alisin ang "pag-ibig", lalo pa silang nahuhulog. Hindi man sinabi sa kanila, prangkahan silang ipinakita na ang kanilang kahalagahan para sa kapareha ay malapit sa zero, at ang kapareha ay kasama lamang nila upang makakuha ng kanilang sariling mga benepisyo, ngunit pinamamahalaan nila ang lahat ng mga motibo ng pag-uugali at pagkilos, lahat ng mga salita at pagkilos ng 180 degree. Lumabas sa kung ano ang nais nilang makita para sa nangungunang kasosyo.

Nakita ng nangungunang kasosyo kung gaano masigla ang tagasunod, kung gaano siya kabagsak sa relasyon, kung gaano niya siya pinapayagan na punasan ang kanyang mga paa sa kanyang sarili, ngunit patuloy na nasa kanila sa pag-asang siya ang magiging lakas na makakatulong ang tagasunod na kaakuhan upang maipakita. Pagkatapos ay mapawi niya ang kanyang sarili mula sa pasanin ng pagkakasala at kumita ng "plus in karma".

Ang mga tagasunod ay nakikita ito bilang ang katunayan na sila ay pinananatili sa isang relasyon, ikinalulungkot na nagkaroon ng pagkakahiwalay, at umaasa para sa isang magandang kinabukasan.

Madalas sa yugtong ito na muling nakikipagtalik ang mga kasosyo. Ang alipin ay gumapang mula sa kanyang balat upang ipakita, ngunit may kakayahan siya, dahil nais niyang panatilihin ang pinuno sa kasarian. Ang pinuno ng kasarian ay kumukuha ng kompensasyon para sa masigasig na pilit na relasyon.

Ang mas maraming "mga handout" na kinukuha ng tagasunod, ang galit at mapang-uyam na nagiging lider. Nakikita niya na ang isang tao ay hindi nakakaintindi ng anumang mga pahiwatig, wala siyang respeto sa sarili para sa kanyang sarili, na nangangahulugang kailangan niyang kumilos nang mas walang pakundangan. Kung hindi man, siya ay sa wakas ay magiging kawalang-kabuluhan. At ito, muli, ay hindi kailangan ng sinuman. Ni ito o ang panig na ito.

Samakatuwid, ang pangunahing bagay para sa yugtong ito ay manahimik, hindi tumugon sa "mga handout", upang balewalain ang lahat ng mga pagtatangka upang mapalapit nang magkasama ang yumaong kasosyo.

Yugto ng "Bumalik ka".

Kung ang tagasunod ay ginawa ang lahat nang tama sa unang yugto, pagkatapos ay nagsisimula ang aktwal na "Bumalik".

Nakita ng yumaong kasosyo na hindi ka kukuha ng "mga handout", at nadaragdagan ang iyong kahalagahan sa kanyang mga mata. Ang pagkakaibigan at suporta ay hindi umaangkop sa iyo, hindi mo kailangan ng anumang bagay mula sa kanya, ikaw mismo ang makakaya na wala siya.

Hayaan mo akong ipaalala sa iyo na para sa isang estado na kailangan mo upang matapat na kilalanin kasama ang iyong kapareha. Kung hindi ka na makakasama sa pag-iisip ng isang pagbalik, sa gayon kailangan kitang biguin. Walang babalik.

Kaya, nadarama ng yumaong kasosyo ang pagsasapawan ng mapagkukunan ng enerhiya, ang pagkahulog ng pakiramdam ng pagiging malagkit at, sa isang dalisay na paraan ng tao, "nag-aalis" mula sa "kahihiyan" na nangyayari. Ang lahat ay hindi nangyayari ayon sa kanyang plano. Hindi mo pinupunit ang huling mga buhok sa iyong asno, hindi ka gumagapang sa iyong mga binti, hindi mo siya sinisiksik, hindi mo siya pinapahiya o subukang ibalik siya.

Ang paggalang ng nangungunang kasosyo sa iyo ay dahan-dahang nagsisimulang makabawi, lumilitaw din ang interes, naintriga siya, at ito ang kanyang kawit, at kusang-loob niyang inilagay ito sa kanyang sarili.

Nawala ang takot ng nagtatanghal sa iyong pagkadikit, sa wakas ay binitawan mo ang kanyang lalamunan at ngayon ay nakahinga na siya. Siya ay interesado sa kung paano mo magagawa ito, nais niyang makipagkaibigan sa iyo, upang ipaliwanag ang kanyang dating kilos. Nagsisimula ang mga tawag at titik."Iniisip kita", "Miss ko na ang mga masasayang araw natin" at iba pang pag-ibig.

Sa pangkalahatan, ang mga paliwanag na ito ay hindi bago. Humihingi ako ng paumanhin na nangyari ito, ngunit hindi ako nagsisisi na umalis ako. Iniisip kita, ngunit ayokong bumalik. Handa akong maging kaibigan, ngunit walang hinaharap.

At muli itong isang "handout".

Ngunit ng isang "mas mataas" na antas. Ang tagasunod ay madalas na nagkakamali at pumayag na makipag-usap. Mukhang sa kanya na kung hindi siya sumagot, tuluyan na siyang mawawalan ng pagkakataon na maibalik ang mga relasyon. Muli ay hindi niya maintindihan na inaalok siya ng "pagkakaibigan", kahit na mas maayos kaysa sa yugto ng "pagbalik ng suntok".

Masama ang pagkakaibigan dito. Kahit na parang mas mabuti ang pagkakaibigan kaysa sa wala. Parang ito lang. Tila hanggang sa maging mas siksik ang komunikasyon. Ang mga ilusyon ay sisabog tulad ng isang lobo.

Sa una, matutuwa ang nagtatanghal na naibalik niya ang "status quo", at sa una ay marami siyang makikipag-usap at may kasiyahan. Ang kasiyahan ay magiging katulad ko kapag ang isang pusa ay nakakakuha mismo ng ipinagbabawal na pagkain at, nasiyahan, mabusog, makatulog sa isang mainit na lugar. Bakit hindi purr?

Kaya ang nagtatanghal ay humuhumay ng kaunti sa unang pagkakataon. Ngunit sa lalong madaling kailangan mo ang kanyang init at pakikilahok, sisimulan niyang ilayo ang sarili at tumakas muli. At ang katotohanang kakailanganin mo ay walang alinlangan. Dahil inilalagay mo ang daan-daang mga kawit sa iyong sarili, habang ang nasisiyahan na host ay nagsasabi sa iyo tungkol sa "pagkakaibigan" na may isang pahiwatig na kung ang lahat ay "maayos," pagkatapos ay maaari mong isipin ang tungkol sa pagpapatuloy ng relasyon.

At susubukan ng tagasunod ang kanyang makakaya, na nagbibigay ng kasarian + pagkakaibigan, sa lihim na pag-asa na "magiging maayos ang lahat." At kung kailan ito magiging, ang nagtatanghal lamang ang nakakaalam nito.

At ang buong lansihin ay alam ng pinuno na hindi niya kailanman gagawin. Ngunit, tulad ng dati, "nakakalimutan" na sabihin sa tagasunod tungkol dito.

At sa yugtong ito, sa pag-uugaling ito ng tagasunod, ang buong pagbalik ay naging isang naantalang paghihiwalay. Simula nang makita iyon ng nagtatanghal, sa prinsipyo, walang nagbago. Mahal din siya at inaasahan, at magagawa niya ang anumang nais niya.

At muli, ang pinaka tamang bagay na dapat gawin sa yugtong ito ay hindi upang tumugon sa "mga handout". At huwag matakot na kung hindi ka sumagot, pagkatapos ito ay pangwakas na “Iyon lang! Tuldok! ".

Yugto ng "Panukala".

Ang pinaka tamang diskarte ng pag-uugali ay upang laktawan ang lahat ng mga "handout", sa pamamagitan lamang ng isang pagsisikap na hindi magsulat, hindi upang sagutin, hindi upang tawagan ang yumaong kasosyo. Upang makilala

Maaari mo lamang sagutin kapag malinaw at partikular na inalok na manirahan ka, at mas mabuting mag-ayos ng kasal kapag sinabi nilang mahal nila. Mag-alok na i-renew ang relasyon upang lumikha ng isang pamilya. May dangal at prangka.

Kung hindi, manahimik ka. Gaano man kahirap ito, gaano man kalaki ang gusto mo - manahimik ka.

Sa pamamagitan nito sinasabi mo lang na “Kakayanin ko ito mismo, hindi ko kailangan ng mga handout, ayokong pagkakaibigan, hindi ko kailangan ang iyong awa, hindi ko kailangan ang iyong pag-alis at pagparito, salamat, don 't."

At kung nakakuha ka ng isang direkta at tukoy na alok bilang tugon sa katahimikan, huwag magmadali na sabihin agad na “oo”. Huwag hayaan ang iyong mga pagsisikap na mawala sa wala. Sabihin kaagad na "oo" - nangangahulugan ito na naupo ka at naghintay, hindi inalagaan ang iyong buhay, nanatili sa limbo. Maaari mong pakiramdam ito

Kaya, kung hindi ka pa rin nakakatanggap ng isang alok, nagpapahiwatig ito na kailangan mong harapin ang katotohanan at tanggapin na hindi ka kailangan ng isang tao, nawala na siya, kumpleto at hindi na mababawi.

Maalab na asceticism.

Mayroong isang mahusay na paraan upang makapunta sa entablado ng Proposal. Tinawag itong "Fiery asceticism". Ang term na ito ay hindi ko imbento, sinalita ito ni Swami Saraswati sa librong "Kundalini Tantra". Doon ang pamamaraang ito ay tinatawag na Tapasya.

Ito ay isang ascetic technique sa mga personal na ugnayan upang makilala ang iyong totoong papel sa mga ugnayan na ito.

Ang pinaguusapan ko. Kailangan mong Talagang tingnan ang mga relasyon, at ang iyong papel sa kanila. Alisin ang iyong salaming may rosas na kulay. Tanggalin ang pag-ibig.

Ginagawa ito sa pamamagitan ng "pagkasunog sa damdamin". Iyon ay, hindi mo kailangang lumikha ng mga damdamin at pag-aalala tungkol sa iyong kapareha, ngunit upang tingnan ang LAHAT ng kanyang mga aksyon, salita, pag-uugali, na parang ikaw ay isang akusado, hindi isang abugado.

Upang tingnan ang mga sitwasyong hindi sa pamamagitan ng mga mata ng isang lalaking umiibig, sa tuwing binibigyang katwiran ang isang kasosyo, ngunit sa pamamagitan ng mga mata ng isang tagausig-usig.

Ito ay mas madaling ipaliwanag sa mga halimbawa.

Ang iyong kasosyo ay tumitingin sa iba sa iyong presensya. Hindi, hindi ito isang paraan upang magselos ka, ito ang iyong maliit na kahalagahan sa iyong kapareha.

Ang iyong kasosyo ay nakaupo sa mga site ng pakikipag-date. Hindi, hindi lamang ito dahil sa inip, at hindi "mabuti, ano ang mali, hindi ako natutulog sa kanila." Ito ay isang tunay na paghahanap para sa isa pa, mas kaakit-akit na kasosyo.

Hindi ka ipinakilala ng iyong kapareha sa mga kaibigan / magulang. Hindi, ang mga ito ay hindi panghabang-buhay na makagambala, hindi mga sakit ng ina. Ito ang kanyang tunay na ayaw na ipakilala ka sa mga makabuluhang tao.

Ang iyong kapareha ay hindi pumupuri o tumawag kahit na tinanong mo. Hindi, ito ay hindi nakakalimot, ngunit muli, ang maliit na kahalagahan mo sa kanyang buhay.

Sa tingin ko malinaw ang mekanismo.

Sa sandaling masimulan ng tagasunod na tingnan ang ugnayan mula sa anggulong ito, paglapat ng maalab na asceticism, isang "himala" ang nangyayari. Ang Ego ay ipinakita. Ito ay napaka, napakasakit para sa pagpapahalaga sa sarili, ngunit napaka kapaki-pakinabang para sa isang tao. Bukas ang mga mata, at sa wakas ang tagasunod ay nagsisimulang MAKITA ang totoong papel ng mga kasosyo sa isang relasyon.

Kung gagawin mo ang lahat nang matapat, talagang nais na ihinto ang pang-aapi ng iyong sarili mula sa kapwa iyong kasosyo at ng sa iyo, kung gayon hindi ito kukuha ng maraming oras kung kailan tatanggalin ng tao ang lahat ng mga kawit na nakatali sa kanya sa nagtatanghal.

At pagkatapos lamang posible ang isang tunay na pagbabalik. Pero ibang kwento yun.