2024 May -akda: Harry Day | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 15:55
Pagpapagaling mula sa isang nakakalason na pagkabata. Ang mga salitang pinaka kailangan mo
Paano Unstuck at Ilipat ang Pasulong - Pagpapagaling mula sa isang nakakalason na pagkabata. Taya ko na iniisip mo kung ano ang dalawang salitang iyon: magpatuloy. Patawarin mo sila. Maging mabait. Mag-ingat ka. Subukang unawain. Distansya mo ang iyong sarili. Tingnan mo ang nasa unahan. Nitong nakaraan Manatiling matatag.
Hindi. Ang salitang ito ay pinakawalan. Isang salita lamang - siyam na titik sa kabuuan - ay napakahalaga, sapagkat salungat sa paniniwala ng publiko, na laging sinasabi sa atin na ang lahat ay ibinibigay sa pamamagitan ng pagsisikap at pagtitiyaga. Mahirap maglakad palayo at bitawan. Ang mga dahilan para dito ay parehong kumplikado at simple.
Mas malamang na manatili tayo kaysa magpatuloy dahil mas gusto namin ang katayuan na quo - kahit na ito ay hindi maganda at masakit - kaysa sa hindi alam.
Ang mga tao ay isang priori na hindi hilig na kumuha ng mga panganib
Ang psychologist na si Daniel Kahneman ay nanalo ng Nobel Prize upang patunayan ito. Mas nag-uudyok tayo na kunin kung ano ang gusto natin paminsan-minsan kaysa makuha ito sa lahat ng oras o hindi. Totoo ito lalo na kung lumaki ka na may kakulangan ng pagmamahal, pag-apruba, at suporta. At ang isang paminsan-minsang snippet ng alinman sa nabanggit - o kahit na isang panandaliang pag-agos sa patuloy na pagpuna - ay magkakaroon ng parehong epekto sa isang limang kurso na pagkain.
Bilang karagdagan, may posibilidad kaming tingnan ang mundo sa pamamagitan ng mga rosas na may kulay na rosas at makita ang pagkawala bilang isang "malapit na tagumpay", na kung saan ay pinapanatili ang mga tao sa mga slot machine kung ang mga simbolo ay halos magkatulad. Pagkatapos ay muli, kung kailan - marahil ang iyong ina ay malabo na interesado sa iyong ginagawa, o ang iyong kapatid ay talagang nagbibigay sa iyo ng isang papuri - umaasa ka, tiwala na malapit na ang tagumpay. "Maiintindihan nila na nagkamali sila sa akin", "Sa wakas ay makikita na ni Nanay kung ano ako", "Baka matatapos ang kabaliwan at magiging normal ang aking pamilya". Gayundin, ang ugali ng pag-iisip - mas malinaw sa mga kababaihan kaysa sa mga kalalakihan - ay pinipilit kaming mag-focus sa mahirap at masakit na mga sitwasyon at pakikipag-ugnayan, nakaraan at kasalukuyan. At hinihiling nito sa amin na i-replay ang kasaysayan at, sinusubukang i-replay ang ating sarili, sa halip na kumilos at sumulong.
Ano ang ibig sabihin ng kumalas?
Hindi ito upang magpanggap na ang dating ay hindi nangyari, na hindi ka nasaktan, o na ang iyong magulang o magulang ay hindi dapat managot. Nangangahulugan ito ng pag-aaral na makilala sa pagitan ng mga paraan ng pag-iisip na kailangan mong pakawalan at ang mga emosyong kailangang itabi. Ang mga nagpapanatili sa iyo na makaalis at bumuo din ng mga paraan ng pag-iisip at pakiramdam na makakatulong sa iyong sumulong at magpagaling.
Kapag sinabi nating bumitaw, ibig sabihin natin ang layunin - paglaya. Hindi ito isang hakbang na tanong, tulad ng imaheng pumapasok sa iyong isipan kapag naisip mo ang mga salitang "bitawan." Marahil ay naiisip mo ang isang laso na dumulas mula sa iyong kamay at isang lobo na umaakyat sa hangin, o sa sandaling bumukas ang iyong kamay at kung ano ang iyong hawak ay tumama sa lupa. Ito ay isang proseso na kasama ang nasa itaas.
Ano ang ibig sabihin ng paglaya?
Karaniwan ito ay isang proseso ng apat na hakbang na kasangkot
- pag-abandona ng mga proseso ng pag-iisip na nagpapanatili ng katayuan quo (nagbibigay ng malaswang decoupling),
- pamamahala ng mga emosyon na kasama ng pagtanggi o pagtigil (nakakaapekto na pagkakabit),
- pag-abandona sa naunang layunin na ito (motivational disconnection),
- at paglalagay ng mga plano sa aksyon para sa isang bagong layunin (paglaya sa pag-uugali).
Ang bawat isa sa mga hakbang na ito ay nangangailangan ng isang bahagyang naiibang hanay ng kasanayan.
Cognitive disconnection hinihiling sa iyo na ihinto ang pag-iisip tungkol sa kung bakit hindi mo nakamit ang layunin na iyong itinakda. Dahan-dahan at / o pagnilayan ito, o patakbuhin ang mga sitwasyong "paano kung" sa iyong ulo na makumbinsi ka na marahil ay hindi ka dapat sumuko pagkatapos ng lahat.
Affective disconnection hinihiling sa iyo na harapin ang lahat ng mga emosyon na lumilitaw kapag hindi mo makamit kung ano ang nais mong gawin, at kasama dito ang pakiramdam na nagkasala, matalo, o sisihin ang sarili.
Pagganyak na pagdiskonekta hinihiling sa iyo na ihinto ang pag-iisip tungkol sa layuning iyon at magsimulang magplano ng mga bagong layunin, kabilang ang kung saan mo nais na maging ngayon at kung ano ang nais mong subukan.
Sa wakas, paglaya ng pag-uugali hinihiling sa iyo na gumawa ng aksyon at simulang planuhin kung paano mo babaguhin ang iyong hinaharap.
Paano ito nauugnay sa isang nakakalason na pagkabata?
Ang iyong pagkabata ay isa kung saan naramdaman mong hindi ka mahal, hindi nakikita at hindi gaanong mahalaga. Napapailalim ka sa walang katapusang pagpuna at maaaring ikaw ang walang hanggang scapegoat. Ginawa mo ang lahat para maprotektahan ang iyong sarili, o baka pinakalma mo ang iba. Kung mayroon man, ginawa mo ang makakaya hanggang sa tuluyan kang lumipat sa iyong buhay na young adult. Sa sandaling ito nagsimula kang pumili tungkol sa kung saan ka nakatira, kung kanino ka dapat maging kaibigan, kung paano mo susuportahan ang iyong sarili, kasosyo at magkasintahan. At kung paano rin bumuo ng mga relasyon sa iyong pamilya na pinagmulan. Karamihan sa mga hindi minamahal na anak na babae, tinatangkilik ang katotohanan na sila ay umuusbong mula sa direktang impluwensya ng kanilang mga ina, ay gumagawa ng maliit upang hamunin ang katayuan quo at gawin ang kanilang makakaya upang makaya ang sitwasyon.
Kapag ang kanilang pagsisikap na mapabuti ang kanilang buhay ay magsimulang mabigo, nasasaktan pa rin sila na makilala ang isang magulang o magulang, o marahil mga kapatid. Ang kawalan ng kakayahan na makayanan ang mga umuusbong na emosyon ay hindi mawawala. Mayroon pa ring isang pagganyak at hamon na magtakda ng malusog na mga hangganan. Pag-unawa sa pag-unawa na sila ay "suplado", dapat umalis at maghanap ng bagong paraan ng pakikipag-usap sa kanilang pamilya.
Cognitive disconnection mahirap sapagkat binibigyang diin ng kultura ng pamilya ang kahalagahan ng pagpapatuloy ng kurso. "Siya ang iyong ina," "lahat ay may mga paghihirap sa pamilya," "Lumaki ka upang maging isang napakahusay na tao, kaya't hindi ito masama." At sa gayon ang hindi mahal na anak na babae ay marahil ay hindi nagtitiwala sa kanyang sariling paghuhusga. Matapos ang mga taon ng sinabi sa kanya na siya ay maliit at nahulaan. "Siguro tama siya at masyadong sensitibo ako," "she did her best, and it might be wrong to ask for more."
Affective disconnection Mahirap hindi lamang dahil sa nakaraang sakit, na nagpapalitaw ng lahat ng uri ng damdamin, mula sa galit hanggang sa kalungkutan, kundi pati na rin ng mga pakiramdam ng pagkakasala, kahihiyan, at kawalang-katapatan kahit na nagbago ang koneksyon sa iyong pamilya. Ito rin ang takot na ang mga ito ay tama tungkol sa iyo at na ikaw ay mali sa bawat antas. Idagdag sa ang katunayan na ang mga bata na hindi nakatanggap ng pansin na kailangan nila noong kamusmusan at pagkabata ay hindi pa rin makontrol ang kanilang emosyon. At mauunawaan mo kung bakit ang bahaging ito ng proseso ng paglaya ay napakahirap.
Pagganyak na paglabas nakagagambala ito sa tinatawag kong "pangunahing salungatan" -ang pag-igting sa pagitan ng iyong pagtanggap na kailangan mong pamahalaan ang iyong relasyon sa iyong ina at pamilya na pinagmulan at iyong patuloy na pangangailangan para sa pag-ibig at suporta ng iyong ina at inaasahan kong maaari itong maging nanalo. Ang salungatan ay mabisang pinapanatili ang anak na babae na natigil sa status quo.
At hangga't nagpatuloy ang pangunahing tunggalian, imposible ang pagkilos. Samakatuwid, ang entablado pag-uugnay sa pag-uugali - Ang pagtatakda ng mga bagong layunin para sa iyong buhay at mga relasyon ay hindi mangyayari.
Mga maliliit na hakbang upang pakawalan:
Kung makaalis ka, makakatulong sa iyo ang mga diskarteng ito na palayain ang iyong sarili. Oo naman, ang pagtatrabaho sa isang may talento na therapist ay ang pinakamahusay na paraan upang pumunta, ngunit may mga bagay na maaari mong gawin sa iyong sarili upang matulungan ang iyong sarili.
Aminin mong hindi mo ito kasalanan
Ang pagsisi sa sarili, na kung saan ay ang default, ginagawang manahimik ka at isipin na may ilang mga pagkukulang sa iyo na maaari mong ayusin at magiging maayos ang lahat. Ang pagkaalam na wala kang kasalanan ay nagdudulot ng isang pag-amin na hindi mo ito maaayos nang mag-isa. Dapat makipagtulungan ang iyong magulang o magulang.
Huwag gawing normal ang mapang-abusong pag-uugali
Normalisahin ng mga bata ang pag-uugali sa kanilang mga pamilya na pinagmulan, at normal para sa kanila na patuloy na gawin ito hanggang sa maging karampatang gulang. Huwag gumawa ng mga dahilan o maging gumon sa pandiwang pang-aabuso; subaybayan kung ano ang nangyayari at mahinahon at direktang reaksyon. May karapatan kang gumawa ng mga patakaran tungkol sa kung paano mo nais makipag-usap, kahit na sa magulang o kamag-anak.
Magtakda ng mga hangganan
Kakailanganin mong mag-ukit ng puwang sa pag-iisip upang malaman kung paano pamahalaan ang mga relasyon. At gawin ang kailangan mong gawin - bawasan o limitahan ang pakikipag-ugnay - kung kinakailangan.
Buuin ang iyong emosyonal na hanay ng kasanayan
Subukang kilalanin ang iyong emosyon nang tumpak hangga't maaari - isang mahalagang bahagi ng pang-emosyonal na katalinuhan - at alamin kung masusubaybayan mo ang pinagmulan ng iyong damdamin. Lalo na kapag iniisip mo ang tungkol sa iyong relasyon sa iyong ina at iba pang mga miyembro ng pamilya. Halimbawa, ang gawain ng pagtuklas ng pagkakasala mula sa kahihiyan, pati na rin mula sa mga negatibong damdamin tungkol sa sarili bilang karapat-dapat na abusuhin, at mula sa isang pagkasensitibo hanggang sa pag-ibig.
Kontrolin ang iyong saloobin
Ang pagmuni-muni at pag-aalala ay maaaring ganap na ubusin ka. Ang pagsasaliksik sa mga obsessive na saloobin ni Dr. Daniel Wegner ay nagpapakita na ang pagsubok na sugpuin ang mga saloobin ay lalo lamang silang nagpapanatili. Samakatuwid, kailangan mong subukan ang iba pang mga pamamaraan. Isa sa mga ito ay upang itakda ang iyong sarili ng isang oras ng pag-aalala. Ang isa pa ay pahintulutan ang iyong sarili na harapin ang labis na pag-iisip at isipin ang tungkol sa pinakamasamang kaso, na parang ang mga takot ay natupad at kailangan mong harapin ang mga ito.
Ang pagpapaalam ay isang sining na mahirap na makabisado, ngunit posible na maunawaan.
Inirerekumendang:
Ang Iyong Sariling Buhay O Isang Lahi Ng Relay Mula Sa Iyong Pagkabata? Ang Karapatan Sa Iyong Buhay O Kung Paano Makatakas Mula Sa Pagkabihag Ng Mga Script Ng Ibang Tao
Tayo ba mismo, bilang may sapat na gulang at matagumpay na tao, ay gumagawa ng ating mga desisyon? Bakit nahuhuli natin minsan ang ating sarili na iniisip: "Nagsasalita ako ngayon tulad ng aking ina"? O sa ilang mga punto, naiintindihan namin na ang anak na lalaki ay inuulit ang kapalaran ng kanyang lolo, at sa gayon, sa ilang kadahilanan, naitatag ito sa pamilya … Mga sitwasyon sa buhay at reseta ng magulang - ano ang epekto nito sa ating kapalaran?
Lumayo Mula Sa Mga Taong Nakakalason, Kabilang Ang Mga Nakakalason Na Kamag-anak
Ang desisyon na huwag makipag-ugnay sa isang miyembro ng pamilya ay personal. Para sa ilan sa atin, ang paggaling ng sugat ng isang ina ay posible lamang sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa ina. Sa senaryong ito, ang paggaling ay lumilikha ng isang bago, mas malalim na koneksyon sa pagitan ng ina at anak na babae - at ito ay walang katapusang maganda.
Paano Nakakaapekto Sa Buhay Ng Isang Nasa Hustong Gulang Na Babae Ang Trauma Sa Pagkabata Mula Sa Pagkawala Ng Isang Ama
Ang kwento ng isang konsultasyon gamit ang mga metaphorical card (babanggitin ng teksto ang mga larawang ipinakita ng ilustrasyon sa artikulo). - Magandang hapon, Marina, bakit ka nasasabik? - Kamusta! Masama ang pakiramdam ko! - Ano ang masama, linawin.
Kanino Ang Ililigtas: Isang Anak Mula Sa Isang Ina O Isang Ina Mula Sa Isang Anak?
Tamang-tama Ina Isang napakahusay na ina ang nagsakripisyo sa sarili at inuuna ang kanyang anak. Ganap na nakakalimutan niya ang tungkol sa kanyang sariling buhay at mga pangangailangan. Ang pagkagalit at pangangati ng mga inis, sapagkat ang mabubuting ina ay hindi nagagalit sa kanilang sariling mga anak.
Sabihin Ang Isang Salita Tungkol Sa Isang Mahirap Na Magulang O Kung Ano Ang Dinala Namin Sa Aming Relasyon Sa Aming Mga Anak Mula Sa Aming Pagkabata
Ang aming mga ideya tungkol sa pag-aalaga ng mga bata ay hindi nagmula sa pedagogical at sikolohikal na panitikan mula sa aming karanasan sa pagkabata. Mula sa mga pakikipag-ugnay na binuo namin sa aming sariling mga magulang. Maaari nating maiugnay ito sa iba't ibang paraan:
